Судя по всему, в России созрел новый урожай Cannabis ruderalis, ничем иным не могу объяснить появление подобных перлов на форумах. В нашей местности Cannabis ruderalis произростает круглый год и даже страшно представить автором каких креативов мог бы стать я, если бы злоупотреблял данным растением. Собственно сам перл:
===========================
Ятинсотэстс не смотрели?
Краткое описание сюжета фильма:
Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей - невесте отрубили голову, а жениха арестовал сельский милиционер Жададык. В тюрьме Батыр познакомился со шведским порно-королем, который отсиживал срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открыл Батыру страшную тайну пришельцев-роботов. Прошли годы. Отсидев срок, Батыр стал безжалостным бандитом, а потом поступил на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не давали ему спать спокойно. Батыр решил найти виновных и замочить их без жалости. Именно в этот драматический момент пришельцы нанесли коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но что мог значить какой-то терминатор для Батыра, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме! С боем прорвавшись в логово пришельцев из космоса, герой в смертельном поединке ранил королеву инопланетян. Только и сам Батыр получил в той битве страшные увечья. В порыве человеколюбия сельский милиционер Жададык помог Батыру уйти из жизни вместе с остальными жителями деревни. По завершению вышеописанных событий благополучная бурятская деревня стала похожа на выжженную пустыню. Там и началась новая жизнь - жизнь инопланетного разума.
ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ АВТОРАМ ФИЛЬМА УЖЕ НАДОЕЛИ
О чем фильм <Ятинсотэстс>?
В двух словах не расскажешь. О любви и кровной мести, о сексе и проблемах
села, о социальной справедливости и поиске своего <я>. Короче, о судьбе
простого человека из бурятской глубинки, в жизни которого есть место
подвигу.
Почему фильм сделан на иностранном языке?
Трудно сказать определенно. Современное кино все ближе приближается к своему
истоку - немому кинематографу. Нет, дело вовсе не в отсутствии звука! Просто
звук постепенно теряет смысловое значение. Проще говоря, диалоги в фильмах
ничего не значат, их смысл не имеет значения для сюжета, их можно не
слушать, они служат только для создания определенного темпа фильма и для
пояснения непонятных действий. А если снять фильм без непонятных действий?
Тогда абсолютно все равно, на каком языке говорят персонажи фильма. Идеалом
такого рода творчества являются порнофильмы. Диалоги в порно совсем не
важны, ведь заканчивается разговор всегда одним и тем же. Студия <АлиБастер>
сделала попытку снять романтический приключенческий фильм, сюжет которого
понятен без слов подобно сюжету немецкого порнофильма.
Почему такие фильмы не запрещают?
У правительства просто не хватает времени. Пока еще слишком неэффективно
работают участковые, в задачу которых входит своевременное выявление и
привлечение к ответственности участников такого рода <творческих
объединений>. Это дело ближайшего будущего.
Я очень люблю читать топики на форумах, где "великороссы" рвут глотки, доказывая что россия и русский народ обладают невиданной духовностью, которой превосходят весь остальной мир и именно поэтому им предначертано великое будущее. Кое что о реальном состоянии русской "духовности" можно понять из следующей ситуации, некто MrDio сообщает:
--------------------
Сегодня, Питер, время - 8:30 утра, пересечение Ленинского проспекта и проспекта Народного Ополчения. В это время там стандартная пробка. Стою в левом ряду перед светофором, передо мной стоит что-то типа микроавтобуса.
И вдруг замечаю на противоположной стороне перекрестка старенький микроавтобус фольцваген (что-то типа транспортера). Из под копота валит дым, водитель пытается потушить возгорание огнетушителем, через несколько секунд он кидает огнетушитель на землю, т.к. тот кончился, и буквально бросается под колеса к проезжающим с поперечной улицы машинам, чтобы те дали огнетушитель.
Я врубаю аварийку, хватаю свой огнетушитель (он у меня всегда лежит под левой рукой на полу рядом с сидением) и бегу с ним через перекресток, отдаю мужику, тот продолжает тушение.
А вот что меня поразило, дык это то что все происходило на глазах десятков водителей и кроме меня в этот момент остановился и отдал свой огнетушитель только ОДИН! человек. Остальные СУКИ просто проезжали мимо, ДЕСЯТКИ машин проехали мимо, хотя человек буквально просался им под колеса.
Стоящему рядом гаишнику было также глубоко ПОХУЙ на это! Он мирно ходил и махал палкой, хотя мог бы принудительно останавливать все машины и требовать огнетушители.
Что случилось дальше - не знаю, т.к. побежал к своей машине (я ее даже не заглушил) она стояла перегораживала дорогу, но не в этом суть.
Поражает ПОЛНЕЙШЕЕ равнодушие других людей к чужим проблемам. Типа моя хата с краю и все. Честно говоря гадко и противно было все это наблюдать...
--------------
Я кажется начинаю понимать что пресловутая великая духовность русского народа видимо заключается в могучем похуизме к страданиям ближих. Соглашусь, действительно трудно найти народ, превосходящий русских в этом смысле, как это не печально.
Если кратко: Безработный профессор, которому всего 40 лет, решил одну из 7 самых сложных задач человечества, живёт в панельке на окраине города с мамой и вместо того чтоб получить премию о которой мечтают все математики мира, ну и в придачу миллион долларов, он ушёл собирать грибы и просил его не беспокоить. Видимо под Питером растут особенно злые (своими галюциногенными свойствами) грибы.
А теперь более подробно:
http://lenta.ru/news/2006/08/16/perelman/
Григорий Перельман, доказавший гипотезу Пуанкаре, отказывается от многочисленных наград, и денежных премий, которые присуждают ему за это достижение, сообщает газета Guardian. После широкомасштабной проверки доказательства, которая продолжалась почти четыре года, научное сообщество пришло к выводу, что решение Перельмана верно.
Гипотеза Пуанкаре относится к числу семи важнейших математических “задач тысячелетия”, за решение каждой из которых Математический институт Клэя (Clay Mathematics Institute) назначил премию в один миллион долларов. Таким образом, Перельман должен получить вознаграждение. Ученый не общается с прессой, но газете стало известно, что Перельман не хочет брать эти деньги. По словам математика, комитет, присуждавший награду, недостаточно квалифицирован, чтобы оценить его работу.
Владеть миллионом долларов в Питере небезопасно, – в шутку предполагает другую причину необычного поведения Перельмана профессиональное сообщество. Об этом рассказал газете Найджел Хитчин (Nigel Hitchin), профессор математики Оксфордского университета.
На следующей неделе, по слухам, будет объявлено, что Перельману присуждена самая престижная в данной сфере международная Филдсовская премия, состоящая из драгоценой медали и и денежного вознаграждения. Филдсовская премия считается математическим аналогом Нобелевской. Ее вручают раз в четыре года на международном математическом конгрессе, причем лауреаты премии не должны быть старше 40 лет. Перельман, который в 2006 году перешагнет сорокалетний рубеж и лишится шанса когда-либо получить этот приз, не хочет принимать и эту награду.
О Перельмане давно известно, что он избегает торжественных мероприятий и не любит, когда им восхищаются. Но в сложившейся ситуации поведение ученого выходит за рамки эксцентричности кабинетного теоретика. Перельман уже оставил учебную работу и отказывается от выполнения профессорских функций. Теперь он хочет спрятаться и от признания его заслуг перед математикой – делом всей его жизни.
Григорий Перельман работал над доказательством теоремы Пуанкаре восемь лет. В 2002 году он разместил решение задачи на сайте препринтов Лос-Аламосской научной лаборатории. До сих пор он так и не опубликовал своего труда в рецензируемом журнале, что является обязательным условием присуждения большинства премий.
Перельмана можно считать эталонным образцом продукции советского образования. Он родился в 1966 году в Ленинграде. В этом городе живет и сейчас. Перельман учился в специализированной школе № 239 с углубленным изучением математики. Побеждал на бессчетных олимпиадах. Был без экзаменов зачислен на матмех ЛГУ. Получал Ленинскую стипендию. После университета поступил в аспирантуру при Ленинградском отделении Математического института им.В.А.Стеклова, где и остался работать. В конце восьмидесятых Перельман переехал в США, профессорствовал в нескольких университетах, а затем вернулся на старое место.
... Зачитать целиком: Гипотеза Пуанкаре и особенности русского менталитета.
В ходе плановой ревизии хранилища Русского отдела Эрмитажа была обнаружена пропажа более двухсот ювелирных экспонатов, сообщает издание "Фонтанка.Ру" со ссылкой на администрацию музея.
В хранилище находились образцы русского ювелирного искусства, в основном эмали. Руководство Эрмитажа выясняет, в какой период были похищены экспонаты.
Сотрудники Государственного Эрмитажа уже заявили о пропаже в правоохранительные органы Петербурга, которые приступили к расследованию инцидента, передает Санкт-Петербург.ру.
Позже появились сообщения, что хранитель пропавших экспонатов скоропостижно скончалась на рабочем месте. Как говорится в пресс-релизе Эрмитажа, она умерла в самом начале проверки, по результатам которой и было выявлено хищение.
Первого августа администрация музея намерена выступить с официальным заявлением о случившемся.
===========================
Представители ГУВД Санкт-Петербурга предполагают, что организатором кражи ювелирных изделий из Эрмитажа, о которой стало известно накануне, является российский или зарубежный частный коллекционер. Как пишет во вторник газета "Время новостей", оповещены все подразделения милиции, таможня, досматриваются пассажиры и грузы в машинах.
Кроме того, подозрения пали на студентов одного из петербургских институтов, которые около месяца назад проходили практику в двух запасниках Русского отдела музея. Однако оперативники уверены, что сотрудники музея также имеют некоторое отношение к инциденту.
Дирекция Эрмитажа, в свою очередь, признала, что происшедшее "свидетельствует о серьезных моральных проблемах, о пренебрежении обязанностями и ответственностью, о глубоком несовершенстве системы хранения, построенной на презумпции невиновности музейщиков. К сожалению, явление "оборотней" существует и в нашей среде".
Кстати по поводу Эрмитажа вспоминается старый советский миф о том что Григорий Васильевич Романов (это вовсе не из династии Романовых, а первый секретарь Ленинградского обкома КПСС при СССР) взял на свадьбу дочери екатерининский сервиз из Эрмитажа, где во время пиршества чуть ли не половину приборов перебили.
На деле было несколько по другому. Он действительно хотел взять екатерининский сервиз на свадьбу своей дочери из запасников музея, но тогдашний директор Эрмитажа Борис Пиотровский ему отказал. Причем сделал это довольно громко. История дошла до ЦК, и Романову предложили заказать сервиз на Ломоносовском заводе. Но изготовление столь оригинальной посуды весьма дорого, поэтому сервизов было сделано три. Супруге бывшего питерского градоначальника предложили выбрать один из них. Начальственная дама, отобрав понравившийся, на глазах у изумленной публики принялась крушить остальные, чтобы диковинный сервиз оказался единственным. По принципу "так не доставайся же ты никому". Историю удалось замять. Романов сослался на слабую психику жены, но в народе она получила иную версию. Романов, мол, взял на свадьбу дочери екатерининский сервиз из Эрмитажа, где во время пиршества чуть ли не половину приборов перебили.
Вот уж блядсто так блядство. Пытался вспомнить один стих, начисто забыл и стих и автора, но вспомнил строку из другого стиха этого же автора. Дай думаю найду поиском по фразе "Блядские гены прабабушки". И что бы вы думали? Пол рунета цитирует этот стих и ни одна сволочь не приводит фамилии автора. Ну нельзя же так. Хотя может они просто таки и сами не знают кто автор?
В тихой смиреннице каждой,
в робкой застенчивой лапушке
могут проснуться однажды
блядские гены прабабушки.
Что характерно - упоминания автора рядом с этими строками так и не нашел нигде, но слава богу вспомнил сам, что строки эти написал Гарик (Игорь) Губерман. Замечу также что оригинал постоянно перевирают на разные лады. Именно в таком варианте редко встречается. Обычно либо "В каждой хорошенькой девочке" либо "Могут когда-нибудь выявить" либо "Могут быть где-то запрятаны". Каких только нет вариантов...
А вот собственно то, что хотел вспомнить изначально:
Красоток я любил не очень,
и не по скудости деньжат:
красоток даже среди ночи
волнует, как они лежат.
Очень по сути, могу смело подписаться из своего собственного опыта.
Жительница штата Орегон, позвонившая по экстренному телефону 911, чтобы еще раз посмотреть на "самого симпатичного полицейского", приговорена к двум годам условно, а также к штрафу и общественным работам.
15 июня соседи 45-летней Лорны Джин Дудаш (Lorna Jeanne Dudash) пожаловались, что в ее доме слишком громко играет музыка. Двое помощников шерифа явились по вызову, попросили женщину не шуметь и удалились.
Однако один из сотрудников правоохранительных органов приглянулся Дудаш, и она решилась на крайние меры. Одинокая дама набрала 911 и попросила диспетчера назвать ей имя "симпатяги", который к ней только что приходил.
"Он самый симпатичный полицейский, что я видела за долгие годы. Я хочу знать его имя. Черт, не так часто красивый мужчина является на порог. Нет, у меня ничего не случилось. Сейчас что-нибудь придумаю... Пошлите его назад ко мне, хорошо? Скажите, что дело в моей собаке", - сказала Дудаш озадаченному диспетчеру.
Оператор справилась с изумлением и еще раз спросила женщину, что у нее случилось. Тогда звонящая призналась: "Милочка, я буду с вами откровенна. Я подумала, он симпатичный. Мне 45 лет, и я хотела бы с ним встретиться, но я не знаю, как это можно устроить, кроме как позвонив 911. Я понимаю, что это никакой не экстренный случай".
Помощник шерифа действительно вернулся к Дудаш, но только для того, чтобы арестовать ее. Ей предъявили обвинения в злоупотреблении при обращении в экстренную службу. Максимальный срок за это правонарушение, уточняет агентство Associated Press, составляет 1 год.
Однако судья счел, что подсудимая, полностью признавшая себя виновной, заслуживает снисхождения. В результате Дудаш приговорена к условному наказанию, а также к штрафу в размере 693 долларов и ста часам общественных работ.
Цены на горюче-смазочные материалы в Донецке достигли мирового уровня. Сегодня жители города заправляли свои автомобили бензином, стоимость которого когда-то считалась "астрономической" - 1 доллар за литр.
Еще во вторник донецкие газеты опубликовали умеренно пессимистический прогноз в отношении роста цен на бензин. Предполагалось, что к концу августа литр 95-го будет стоить 4 гривны 60 копеек, но не более. Однако уже в четверг на некоторых донецких заправках литр 95-го стоил 5 гривен.
Водитель:
- Но деваться нам некуда, мы заправляемся. Летом всегда бензин дорожает, это с посевными работами может быть связано, а может даже политика. Трудное у нас нынче время, сами знаете.
Посевная и уборочная - уже традиционное оправдание для торговцев топливом. В начале года солярку в Донецке продавали по 3,55, сегодня - по 4,10. Но сельхозтехнику ведь не заправляют высокооктановым бензином, поэтому владельцы импортных легковушек логику реализаторов понять не в состоянии.
Директора АЗС говорят, что заводы повысили отпускные цены на топливо. Продавцы импортного литовского бензина ссылаются на растущие пошлины и транспортные расходы. Оказывается, цены на донецких заправках отреагировали даже на войну в Ливане.
Обыватели ругают правительство. А в Донецкой облгосадминистрации считают, что причина - иная.
Владимир Жуков, начальник Главного управления транспорта и промышленности Донецкой облгосадминистрации:
- Скорее всего, потому, что мы живем в промышленно развитых районах, и средняя зарплата у нас выше, чем в центральных областях Украины и западных, и поэтому и устанавливают поставщики такие цены, зная, что основная масса все равно поедет. Можно сегодня предполагать, что это политическое давление, но кто это докажет?
Несмотря на заоблачные цены, на заправках по-прежнему много клиентов. А значит, можно предположить дальнейшее подорожание: ведь товар стоит столько, сколько за него готовы заплатить.
Крупнейший интернет-провайдер компания AOL сожалеет, что данные поисковых запросов 650 тысяч пользователей оказались в открытом доступе, сообщает Британская вещательная корпорация BBC News. Пользователи опасаются, что раскрытыми оказались их имена, телефоны, номера социального страхования и данные кредитных карточек.
Данные были доступны в течение 10 дней, прежде чем в компании AOL узнали о проблеме. В настоящий момент каждый желающий может посмотреть, чем интересовались пользователи AOL за последние три месяца: с 1 марта по 31 мая 2006 года.
AOL, по данным Nielsen//NetRatings, занимает четвертую строчку популярности среди поисковых систем, после Google, Yahoo и MSN. Как сообщает Associated Press, на сайте AOL размещается контекстная реклама Google, а самому Google принадлежит 5 процентов акций компании.
Я то думал что это только мне не повезло жить в стране где 95% автомехаников - полные дебилы. Причем 80% из них пытаются развести на деньги и напарить. Ан нет, граждане тут делятся впечатлениями, из которых следует что такое есть и в "любимой" России:
====================
Вообщем решил я сегодня заявится в Mazda-центр. Хотел узнать стоимость на ТО, заодно решил сделать компьютерную диагностику.
Вобщем забрали машину, вежливо попросили пройти в комнату для отдыха. И вот тут началось
Комната для отдыха - помещание метров 15 с телевизором 21 или 24, который можно смотреть только с 2-х кресел (с 2-х остальных диванов нифига не видно). Причем кондиционера там как я понял небыло поэтому было невыносимо душно и я решил подождать пока мне сделают диагностику в салоне, откуда можно наблюдать за процессом. В салоне оказалось намного прохладней чем в комнате для отдыха, хотя салон метров 200 квадратных. Кстати, для справки, когда был в ауди-центре - так там в комнате для отдыха был бильярд...посещением остался доволен
Спустившись в салон, начал наблюдать за процессом диагностики через стекло. Подождав минут 15, за которые к машине так никто и не подошел и решил пойти и узнать в чем дело. Оказывается за те 10 минут, которые я провел в комнате отдыха, мастер окончил диагностику (хз правда это или нет) и свалил домой, сука гребаная, никому ничего не сказав. Чувак, которыйоформляет бумаги позвонил ему и узнал что с моей машиной все ок, ниодной ошибки. Вообщем я ответил что есть некая проблема, причину которой они должны были определить. И далее я начал охуевать от тупости механика, который начал выдвигать предположения. Даже я, человек почти не шарящий в машине, сразу отверг тонны его предположений, после чего он съебал с умным видом. Кстати, во время работы со мной, этот механик бегал между другими двумя машинами, чем реально затягивал время диагностики.
Итог: проблема осталась, была названа пиздец какая примитивная причина которая не может способствовать проблеме, потеряно дохуя моего времени.
Вот тебе и сервис-центр...до этого посещал СТО моего родственника, там наблюдал совершенно другое отношение ко мне и к работе, все делалось вовремя и никаких нареканий не возникало!
Хотя СТО это находится в селе (или ПГТ, хрен его знает)
Вообщем настроение на весь оставшийся день испортили, суки.
(с) некто Bond James.
К нему присоединяются и другие пострадавшие:
--------------------------
не переживай друг.
я привез машину знакомой на диагностику (машина ваз) проблега на ней 20к
там сломано все что можно
эти пидоры посмотрели и сказали что все в ней ОК
это был пиздец
на самом деле машина глохнет когда работает минут 10 стоя на месте от перегрева, не работает одно окошко, ведет руль и тд тп..
вобщем ебал я русский менталитет. пошли в жопу с своим подходом к работе
--------------------------
На форумах почти всегда есть темы о "черных" которые все заполонили и житья не дают русским. Речь разумеется не всегда идет о чеченах, слово это в заголовке я использовал просто потому что это штамп.
Очередное оживление в эти темы внесли события, о которых читайте тут:
По этому поводу у меня сразу возник вопрос - И кто виноват? Весь дагестанский народ или все же местные русские власти, покрывающие несколько дагестанских отморозков?
Впрочем, чудес не бывает. Народ сам позволяет собой управлять такой власти, которая его за говно считает. Естественно что и пришлые будут таких людей за говно считать. Так что в конечном итоге виноваты сами люди, боящиеся бороться за лучшую жизнь.
Про борьбу с бандитизмом рассказывали такое: Когда началась первая чеченская война, из Чечни люди побежали по всей стране. В Биробиджан тоже приехало несколько чеченских семей. Сначала им ничего не сказали. Они осмотрелись, поняли что здесь спокойно и позвали ещё своих. Образовалась маленькая диаспора. Диаспора эта огляделась и заметила, что в городе бандитов нет, никто не крышует и не вымогает. Тут же граждане занялась знакомым промыслом с применением накатанных методов. Город немного потерпел, потерпел, собрался на сходку и решил - мочить. Не как Путин обещал, в сортире, а натурально мочить - по Амуру проплыли тридцать трупов. Оставшиеся попрыгали в машины и ломанулись в сторону Хабаровска. Тогда дороги на запад еще не было и это был единственный путь к бегству. Перед Хабаровском, прямо среди белого дня, трассу перегородили фурами и из крупнокалиберного пулемёта стали приближающуюся колонну расстреливать. Первые машины расстреляли просто навылет, задние успели остановиться, развернулись и погнали куда-то в тайгу. Больше чеченцев в городе никто никогда не видел. Иногда в Сибири не либеральничают.
Вдохновение, которое у меня обычно возникает под воздействием таких внешних раздражжителей, позволило изложить мое отношение к проблеме тезисно. Разумеется я не националист, к людям любой национальности или расы отношусь одинаково, если они сами не ведут себя как уроды. И чечены или дагестанцы как народы разумеется тут тоже не при чем. Не важно какой национальности люди, то что я изложу ниже относится к любым народностям и расам.
1. Люди должны сами защищать друг друга. Ни в одном государстве власть людей не защищает, если самим людям похеру друг на друга.
2. Тот кто боится рискнуть своей жопой - никогда ничего не получит. Жизнь - борьба интересов. Иногда приходится бороться буквально, с кровью и смертельными исходами. Да, мертвым (искалеченным, заключенным в тюрьму и т.д.) можете оказаться и лично вы. Но всегда боятся рисковать своей жопой - значит всегда избегать борьбы и получать лишь отбросы от тех, кто жопой рискнуть не боится.
... Зачитать целиком: О "чеченской" проблеме
"Вчера в распоряжении Ъ оказался отчет Всемирного банка (ВБ) о "легкости ведения бизнеса" в 155 странах мира. Украина в этом рейтинге заняла 124-е место, пропустив вперед не только европейские государства, но и большинство стран–членов СНГ.
По данным ВБ, существующие на Украине условия ведения бизнеса такие же сложные, как и в африканских странах. А основными проблемами для развития бизнеса, по мнению экспертов ВБ, остаются высокое налоговое давление и незащищенность прав инвесторов.
Всемирный банк обнародовал результаты международного исследования проблем ведения бизнеса в 155 странах мира – Doing Business-2006. Аналогичные исследования проводились и раньше, однако только в этом году ВБ на основе своих расчетов сформировал индекс "легкости ведения бизнеса" в различных странах мира.
По данным экспертов ВБ, Украина, пропустив вперед все европейские страны, заняла в этом рейтинге только 124-е место. При этом бизнес-климат в странах–соседях Украины признан лучшим в среднем на 20-40 пунктов. В частности, Россия оказалась на 79-м месте, Молдавия – на 83-м, Белоруссия – на 106-м. По данным ВБ, более невыносимые условия для работы предпринимателей созданы лишь в странах Африки, которые замыкают этот рейтинг.
Создатели скандального фильма "Юлия" снимают новою ленту в жанре "политическая эротика". На этот раз главными героями порнокомедии станут Президент Беларуси Александр Лукашенко и лидер блока Народная оппозиция Наталья Витренко, сообщает Московский комсомолец.
Режиссер фильма Александр Валов назвал новое творение "Батькино счастье". По сюжету к председателю колхоза Луке приезжает иностранная делегация. Для их встречи Лука вызывает из Москвы девушек-моделей, которые будут изображать доярок.
А пока председатель ждет моделей, к нему приезжает Наталия Витренко, которая просит денег на борьбу с распространением на украинских рынках оранжевых апельсинов.
По словам Валова, в фильме будет шесть эротических сцен, а герои будут иметь практически 100% сходства с реальными политиками.
Не пытайтесь спорить с дэбилом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом!
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
Я все больше радуюсь, что когда-то не остался жить в США, когда имел такую возможность...
------------
Более 700 возмущенных писем поступило в редакцию журнала Babytalk, с тех пор как на прошлой неделе на обложке августовского номера читатели увидели изображение младенца, прильнувшего к кормящей груди. Такого количества откликов не получала ни одна статья издания за многие годы, отмечает агентство Associated Press.
Журнал в основном предназначается для матерей грудных детей, однако, как показал опрос более 4 тысяч читательниц, четверть из них считают фотографию кормящей женщины на обложке "неуместной".
Как объяснила одна из респонденток, она перепугалась, что ее 13-летний сын увидит голую грудь. "Я уничтожила обложку. Грудь есть грудь, она связана с сексом. Ему не стоит видеть это", - объяснила женщина.
Другая читательница, выкормившая грудью троих детей, высказалась против обнаженного тела в общественном месте. 41-летняя жительница Техаса указала, что полностью поддерживает женщин, которые кормят детей там, где сочтут нужным, однако она бы не хотела, чтобы ее сын или муж внезапно увидели грудь, которую они видеть не желают.
Некоторые опрошенные были весьма категоричны. "Отвратительно. Меня тошнит, когда я вижу ребенка, присосавшегося к сиське", - заявила мать 4-месячного ребенка.
По словам редактора Babytalk Сьюзан Кейн (Susan Kane), развернувшаяся дискуссия по поводу обложки связана с дебатами в обществе по поводу того, следует ли женщине кормить грудью на людях. "В американцах есть очень большая доля пуританизма. И у них возникает чувство брезгливости при виде части тела, даже части части тела", - объяснила она.
Роботы-игрушки понемногу входят в быт человека. Но настоящую революцию произведут полезные домашние роботы. Первые из них — роботы-пылесосы.
Три года назад на встрече с редакцией «Популярной механики» легендарный изобретатель и директор Лондонского музея дизайна Джеймс Дайсон рассказывал о проблемах создания робота-пылесоса. Основная сложность заключалась в правильной ориентации в закрытом помещении — никакие спутниковые системы навигации, помогающие крылатым ракетам попадать в форточку, потолок не «пробивают». Остается одно — при помощи встроенных датчиков самому изучать помещение и строить оптимальный алгоритм его уборки.
Первый Всероссийский
Если первое поколение пылесосов выступало в роли простых демонстраторов технологии, то сегодня появились коммерческие модели уже второго поколения. Среди них «Популярная механика» и решила устроить Первый Всероссийский чемпионат роботов-пылесосов. Заявку на участие подали три робота, представляющие разные школы уборки: американскую, шведскую и немецкую. Правила соревнований довольно просты и понятны: на полу в небольшом помещении рассыпаем 2 кг риса и даем всем пылесосам одновременный старт. Через тридцать минут по результатам контрольного взвешивания и определяется победитель. А чтобы окупить редакционные расходы на организацию чемпионата, мы устроили самый настоящий тотализатор.
Несмотря на разные ценовые категории (Electrolux Trilobite 2.0 — $1800, Siemens Sensor Cruiser — $1500 и Roomba FloorVac — $250), победитель не выглядел очевидным — ставки распределились почти равномерно среди всех участников. Старт!
Румба!
Быстрее всех очнулся самый дешевый Roomba. С завидной скоростью ткнувшись разок-другой в стенку, он бодро помчался вдоль нее, собирая самый «плодородный» первый слой риса. Многие зрители в этот момент пожалели, что поставили не на него. Шустрость «Румбы» объясняется легко: это самый простой робот, а потому и самый быстродействующий — у него мало «мыслей». Он оборудован всего одним датчиком касания в бампере, реагирующим на препятствие по курсу (правда, он понимает, справа или слева пришелся удар по бамперу). Очень напоминает аналогичные детские машинки советских времен, которые при ударе о стенку разворачивались и продолжали движение в обратную сторону. Однако мозги у «Румбы» более продвинутые, все же он сделан одним из ведущих подрядчиков Пентагона — компанией iRobot.
Под бампером прячутся четыре инфракрасных датчика, не дающие роботу упасть со ступеньки (в нашем соревновании они бесполезны). А вот справа в бампере есть очень полезный датчик стены — именно благодаря ему Roomba и помчался сразу со старта параллельно плинтусу, собирая рис специальной вращающейся щеточкой. В общем, американец самым первым заполнил свой бункер рисом, причем, заметим, самый маленький бункер (объемом всего около 150 см3), а затем стал просто ездить, разбрасывая рис в стороны вращающейся щеточкой. Это первый недостаток. Пришлось сделать «пит-стоп» и пересыпать собранное из бункера в зачетную емкость. Второй основной недостаток — из-за небольшой мощности всасывания за пылесосом оставался еще достаточный слой риса, который подбирали конкуренты. Хотя за то время, пока они проходили расстояние от стенки до стенки, Roomba успевал прошвырнуться по этому же маршруту раза четыре. Может быть, на это и рассчитывали конструкторы?
... Зачитать целиком: Будущее рядом - роботопылесосы
AOL намерена перекопать земельный участок у дома родителей осужденного спамера Дэвиса Хоуки (Davis Hawke), где, по предположениям компании, закопано золото и платина на полмиллиона долларов. Таким образом AOL сможет получить часть из $12,8 млн., которые спамер должен компании по суду.
Хоуки был признан виновным в рассылке как минимум 130 тыс. спамерских писем абонентам AOL в течение 3 месяцев в 2004 году. Суд прошел в мае 2005 года в его отсутствие. Для возмещения средств, у него конфисковали спортивные «Порше», золотые монеты и другую собственность на сумму в несколько миллионов долларов.
Золотые слитки могут находиться как на участке в доме родителей в Медфилде, штат Массачуссетс, или на участке в доме дедушки и бабушки возле Вествуда. На возможное место хранения клада суд навела бывшая подруга Хоука, Патриция Лингенфельтер (Patricia Lingenfelter). AOL удалось добыть чеки о покупке золота, сделанной Хоуке.
Родители спамера намерены воспрепятствовать планам AOL, поскольку в процессе поиска оба дома будут временно выселены. При поиске планируется использовать бульдозер, сонары и радары. Мать Хоуки, Пегги Гринбаум (Peggy Greenbaum), говорит, что поиски бессмыслены.
Суд постановил, что Хоуки, неонацистский активист, зарабатывал более $600 тыс. в месяц, рассылая спам о займах, порнографии, продаже ювелирных изделий и лекарств, которые продаются по рецепту. Семья говорит, что не видела его уже более года.
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
В 2000 году в Сочи (Лазаревском) мы открыли свою кафешку на берегу.
Как-то раз заметили, что у нас там в кафешке повадился шляться дилер,
который толкал различные виды наркоты - от травы до кокаина. Подошли к
дилеру и сказали, чтобы он отсюда уматывал, и чтобы мы больше его здесь
не видели, а то все ребра переломаем. Знаете, что сказал дилер? "Вы что,
с ума сошли? Я сейчас милицию позову!"
Как оказалось, парень не шутил. В Лазаревке милиция очень жестко
боролась с наркоторговлей, поэтому торговать разрешалось только тем,
кого официально крышевала милиция.
а мой футбол любит и заставляет меня заниматься с ним любовью прямо под какой -нить матч, болеет козел за Локомотив и когда кончает начинает распевать "наш поровоз могучий самый "я когда первый раз услышала чуть не обосалась , Феденька давай больше не будим под футбол
-----------------------
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
------------------------
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
------------------------
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
------------------------
Как я вам всем завидую! А мой вечно пытается вылизывать мне подмышки! Знали бы вы как это мерзко! А вот анальный секс мне кстати нравится, но моему парню не нравится. Эх...
=================
И анекдот:
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Оптимист учит английский, пессимист китайский, а реалист - автомат калашникова. (эту шутку я слышал еще во времена брежневского СССР)
А вот более актуальное:
Проблема доступного и качественного жилья для москвичей очень скоро будет разрешена: достаточно будет продать хрущевку в Бутово, чтобы купить комфортабельную квартиру с видом на море во Флориде.
Ну и без привязки к текущим событиям:
- Итак, у нас в гостях сегодня выпускница факультета международных
отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского
университетов Мария Петрова. Мария, расскажите о себе: чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена?
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,
керлингом, оральным и групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах.
- Что ты плетешь, Мария?! Что ты плетешь?!
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???
- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов
обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул,
отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора.
Вор залез на дачу, вдруг врывается огроменного размера псина и орёт:
- Стоять!!!
Мужик падает в обморок. Очнулся, над ним тот же собак, ватку с нашатырём держит. Мужик в ступоре:
- Т-т-ты л-лаять что ли не умеешь?
Собака:
- Ты это, ну, извини, просто пугать тебя не хотела...
Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку. Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь. "Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев. "Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер. "Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?! Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову... Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли? "Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу. В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы. "Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу". Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно... Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга. Молодец, Светлана! Так держать!
МУЖЕСТВО БАНКИРА
Сергей Сергеев работал банкиром в банке. Нет нужды рассказывать, насколько трудна и опасна эта работа. И вот случилось так, что банк Сергея неожиданно обанкротился. У Сергея стали заканчиваться деньги. "Неужели это всё? Неужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?" - замаячила в голове Сергеева предательская мысль. "Нет. Рано сдаваться", - сказал себе мужественный банкир и решился на отчаянный шаг - продал любимый Бентли. "Как ты мог решиться на такой отчаянный шаг? - не понимали Сергея друзья и знакомые, - что, на Лэндкрузере будешь ездить?" "Да, буду, - упрямо цедил сквозь зубы Сергей, - так надо". Вырученные от продажи Бентли деньги отважный банкир не проиграл в казино, не профукал, не прокутил, как поступили бы на его месте многие. На вырученные деньги Сергеев начал новое дело - сказал Населению, чтобы принесли ему по тысяче, а он им через год по пять тысяч отдаст. Дело оказалось верным. Много тысяч принесло Сергею охочее до легкой наживы Население... Прошел год. Население алчно потирало руки в предвкушении жирного куша. "Что же делать? Неужели придется отдать заработанные тяжелым трудом тысячи Жадному Населению? Неужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?" - опять замаячила в голове Сергеева предательская мысль. "Нет! Ни за что!" - принял решение отважный банкир. Оставался только один выход. Но и на этот раз Сергей не струсил. Позабыв об опасностях и риске, он смело уехал со многими тысячами Населения на Чужбину... Превозмогая тоску по Родине, мужественный предприниматель так и живет сейчас на Чужбине со многими тысячами. Не сдавайся, Сергей, мы с тобой!
... Зачитать целиком: Пародия на агитрассказы советских времен.