* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко–красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из–за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто–то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает…
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт–знает–как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто–то другой.
На международном песенном конкурсе Евровидении-2010, который состоится в Норвегии, Украину будет представлять... – начинающий певец Василий Лазарович.
Его не выбирали всенародным голосованием, его назначил худсовет Первого национального. Почти единодушно. Василий Илащук, президент национальной телекомпании Украины: "Почему Лазарович? Потому что он классно поет".
27-летний карпатский мальчик Василий Лазарович на конкурс поедет и это решено - говорят на канале. И поедет не по блату, а из-за своего таланта.
Василий Илащук, президент национальной телекомпании Украины: "Поэтому чтобы не говорили, что кто-то там кому-то заплатил или не заплатил. Никто никому не платит, просто Василий Лазарович, я думаю, достоин того, чтобы поехать представить Украину.
В целом, кстати, чувак не так уж плох. По крайней мере мой отсутствующий слух не режет, как это зачастую бывает у наших "молодых" и не очень дарований. Но клип типа пацанский. Сдается мне, что это не тот имидж, который нужен на Евровиденье. Аудитория Евровидения - пидоры и домохозяйки ((с)Артемий Троицкий). Прокомментировать (комментариев: 1)
Свадьба 41-летнего Журавского и 28-летней Ольги Лебедевой состоялась 15 ноября 2008 года. Торжество отмечали в одном из самых престижных ресторанов Москвы - GQ в гостинице "Балчуг". 33-летний Денис Иванников был приглашен на свадьбу как давний друг жениха. Сам Журавский в беседе с журналистом "Комсомольской правды" заявил, что братья Иванниковы "росли под его крылом". Называя майора "Дениской", глава ассоциации букмекеров рассказал, что не без его участия братья некогда получили первые мобильные телефоны, наличные деньги и приличную одежду.
Впрочем, именно с одежды и начался "свадебный" конфликт. Журавскому очень не понравилось, что "Дениска" опозорил его перед гостями, явившись в ресторан не в дорогом костюме, а в свитере. Однако переодеться ФСБшник отказался. Как сказал Журавский корреспонденту "Газеты" (GZT.RU), после ссоры Иванников увидел, что жених берет деньги для оплаты выпивки из пачки банкнот на сумму 20 тысяч долларов. Именно тогда, по мнению букмекера, в голове сотрудника ФСБ зародился план похищения.
Сам Иванников настаивает на том, что этот план зародился гораздо раньше - накануне торжества. По словам бывшего майора, за день до свадьбы сам Журавский попросил его по традиции похитить Ольгу. Однако букмекер такого разговора не припомнил.
Так или иначе, примерно в 22 часа Денис на руках вынес Лебедеву из здания ресторана и сел вместе с ней в машину, за рулем которой находился Иван Иванников. Процесс был запечатлен свадебным оператором. На записи видно, что невеста села в автомобиль добровольно.
На протяжении пары часов молодые люди катали девушку по городу. Почти все это время между ними, свидетелем и Журавским шли оживленные телефонные переговоры. Тут показания сторон снова начинают разниться. Иванниковы утверждают, что жених поминутно названивал им и грубил. Журавский, в свою очередь, говорит, что это братья звонили ему и в грубой форме требовали выкуп за Ольгу.
Факт требования выкупа Иванниковы не отрицают. Они признались, что просили за Ольгу целых 15 тысяч долларов. Почему они не согласились принять в качестве выкупа обычное в таких ситуациях пение или танец, или, на худой конец, символическую сумму денег? Денис объяснил это так: "Меньше требовать у такого человека, как Журавский, значит проявить неуважение к его молодой супруге".
Впрочем, предосторожность не помогла. Журавский счел неуважением само похищение. Букмекер был возмущен тем фактом, что Ольга, уже беременная от него, находилась в машине с двумя мужчинами, как минимум один из которых был нетрезв. Журавский заявил, что братья "сорвали свадьбу", "опустили его перед гостями" и "изнасиловали его морально".
Как только машина Иванниковых подъехала к ресторану, Журавский собрал с гостей 12 тысяч долларов (куда делись вышеупомянутые 20 тысяч, не уточняется) и отдал "похитителям". Когда невеста была возвращена, жених, по утверждению Иванниковых, избил их и помял им машину. Снимать побои в травмпункте они не стали, поскольку были уверены, что к утру Журавский придет в себя и они помирятся. Но на следующий день настроение жениха не изменилось. Более того, он сказал Иванниковым, что пожаловался на них в милицию. Братья приехали в отделение милиции и узнали, что такой вызов действительно поступал. Однако милиционеры посмеялись вместе с ними и сказали, что не реагируют на подобные обращения.
...
Почему всегда говорят "банановая республика"? Тут же пришло на ум, что при остальных, недемократических формах правления бананы просто исчезают. Поэтому "банановая диктатура" - это как-то не актуально.
Это я шучу, конечно. Но в каждой шутке есть доля шутки, как говорил один мой старый знакомый...
Пришел сегодня ко мне А. и решил мой комп от хлама отчистить. Я в этом не рублю и ему доверяю. Надо отметить, что рабочий стол у меня всегда чистый. Никаких лишних файлов, только программы и пара папок.
Дак вот, берет А. мой ноут и видит на рабочем столе папка "бляди". А. в недоумении, но без спроса в нее не лезет и видно скорбь в его глазах. А. в шоке...
А дело было так. Живу я, как знают нужные, на одном известном проспекте. И по выходным очень гостей люблю потчивать чем-нибудь. Дак вот в субботу утром собрались ко мне бабищи с Арбата в гости. Ехать до меня минут 5 максимум, звонят и по ходу пьессы:
- Сейчас уже будем, суп подавай! Эээ, блин, мент...а не, не меня. А он всех!
- ???
- Кать, ну что за нафиг?! Какая блядь дорогу перекрыла?!!!
При этих словах я беру фотоаппаратик, выхожу на балкончик и вижу картину маслом: "Барин пожрать изволил в ресторане Баку" - и дорогу к сему участку перекрывают(смотрим картинку номер один)
Но потом барин передумал жрать и решил кататься! А Москва такая чистая, такая красивая, от чего ж не покататься!
Дак вот звоню я бабам и говорю:
- Сфоткала я, какая именно блядь.
Вот так и появилась неприличная папочка на моем рабочем столе.
В Паттае уже два русских канала целых. Оба так или иначе приналдежат местным русским риэлторам. По каждому как мин. половина времени рекламные и втирают доверчивым туристам что им нужно в ебенях купить дом и как там заебись под пальмами будет лежать. О том что это полчаса езды до какой-либо нужной инфраструктуры они умалчивают.
Тут же вспомнилась ещё одна история. У них на работе ещё парнишка есть, тоже за Сталина горой. (Специально, что ли, подбирали?!) Но у того хитрее: не просто ля-ля, а политическая позиция – жду, мол, пришествия Сурового Отца, чтобы всем пистон вставил, порядок навёл, кого надо расстрелял и даровал смысл жизни. А у него начальник, по ходу, не без юмора. Пришёл и говорит: «А ну быстро работать! А то ишь, рассиделся тут: сгонял за должностной инструкцией и чеши, давай, – пятилетка за три года!» Ну, натурально, вставил пистон, навёл порядок. Так парень вознегодовал, что за произвол, жил не тужил, а тут – нате, что-то делать заставляют…
Впрочем, никакого удивления у меня это не вызывает. Дело в том, что большинство любителей Сталина почему-то мечтают, что это именно они будут проводить твердой рукой политику отца народов на простых трудящихся. В реальности, скорее всего, они бы оказались именно теми, кто палки не раздает, а получает и кого расстреливают за украденный колосок. Прокомментировать
говоря о декларации о доходах главы правительства, В.Ющенко выразил недоумении, что, согласно декларации, у Ю.Тимошенко, даже нет квартиры. "У вас нет впечатления, что из вас лохов делают?.. Этот человек владеет самой крупной оффшорной компанией на Кипре.
Да нет у нас никаких впечатлений, мы наверняка знаем, что вы в правительстве весь народ за лохов держите (и, к сожалению, не без оснований). Но с чего вдруг такая откровеность, господин президент? Прокомментировать
Совсем недавно, с большой-пребольшой помпой в Москве прошел инвестиционный форум "Россия зовет", организованный группой ВТБ.
Замечательное было мероприятие. Гвоздем программы выступил Владимир Путин, который в красках описал как это верно и правильно: вкладывать деньги в Россию. И что очень важно - инвестиции защищены, а в бизнесе работают профессионалы, которые станут вашими надежными партнерами.
Большой красивый баннер за спиной Владимира Путина напоминал нам об успехах одного из таких партнеров. Флагмана отечественной экономики: группы ВТБ. Это отличная, надежная и отвественная компания! Недаром наблюдательный совет банка ВТБ возглавляет министр финансов Алексей Кудрин, а вкладывать деньги в акции банка призывал тот же Владимир Путин.
85% банка ВТБ принадлежит государству, а это дополнительная гарантия. Ведь получается, что главное достижение последних лет - вертикаль власти - тоже работает на ВТБ.
Решили как-то раз Эффектиные Менеджеры (далее - ЭМ) из банка ВТБ сделать бизнес. Средств много, с успехом провели «народное IPO». Надо деньги хорошо разместить, чтоб работали. На благо акционеров.
-А почему бы нам не замутить лизинговый бизнес? - воскликнули ЭМ. Воскликнули и немедленно выпили учредили дочернюю компанию ВТБ-Лизинг.
Дело делается быстрее, чем сказка сказывается. Решили ЭМ заняться лизингом буровых установок. Штука это дорогая, востребованная. Покупаешь буровые установки - сдаешь в аренду нефтянникам-газовикам - получаешь денежки. Красота.
Выбрали буровые установки от китайского производителя - Sichuan Honghua Petroleum Equipment Co.Ltd. С романтичным названием ZJ50DBS. 30 штук. Чтоб было понятно: 30 штук это очень много. Это четыре с половиной тысячи вагонов с оборудованием. Я их сам видел - производит впечатление, но об этом позже.
Когда было принято решение о сделке, ЭМ долго мучились. Они не спали ночей. Они хотели внести какое-то усовершенствование в сделку. Чтобы это была не просто купля-продажа, а купля-продажа в лучших традициях ВТБ и госбизнеса. Решение было найдено. При стоимости установок у производителя $10 млн за каждую, их покупают у кипрского посредника по $15 млн.! Общий навар с одной сделки - 156 миллионов долларов.
Это ли не гениально ?!?! Ну признайтесь, что вы сами никогда бы до такого не додумались! Ведь где Кипр, а где Китай? Поэтому 150 лимонов зеленых - это самое малое и скромное из того, чем надо вознаградить ЭМ из ОАО "Банк ВТБ".
Добавлю, что 456 млн - это цена контракта. С учетом таможенных пошлин ВТБ потратил на сделку 650 миллионов долларов денег акционеров.
Если Вы думаете, что это все, то Вы скорее всего человек без предпринимательской жилки.
А вот в ВТБ у всех эта жилка есть. И она пульсирует. Отмытых $156 млн было мало. Ведь есть и вторая часть лизинговой сделки.
Буровые установки было бы логично сдать в аренду кому?
- Буровым компаниям, - робко предположите Вы тоненьким голосом.
...
Люблю луковый суп и тут, в Эквадоре, использую его как тест на качество ресторанов, куда прихожу впервые. Если он плох, остальное можно даже не заказывать, съэкономив таким образом деньги и разочарование. Прикол в том, что во-первых, по какой-то странной причине его тут подают почти везде (имеются в виду заведения среднего и выше классов), а во-вторых, его довольно легко испохабить, хотя вроде как ничего сложного в его приготовлении нет. В Украине я для подобного тестирования использовал греческий салат, который тоже почему-то подавали почти везде и вечно портили неправильным составом инградиентов (наиболее частая лажа - класть брынзу вместо феты).
Однако авторша нижеприведенной цитаты возводит луковый суп почти в разряд культа и подходит к его приготовлению очень основательно:
Если Вы любите французский луковый суп так же сильно, как я, то понимаете, что в первом попавшемся ресторане вам скорее всего подадут не вкуснейший, насыщенный, ароматный, чуть сладковатый и густой суп, а бурду из быстро обжаренного крупно порубленного, а потом сваренного лука, которая к оригиналу не имеет никакого отношения.
Поэтому когда очень хочется любимого супа, - а зимой его хочется очень часто! - самый надежный способ не быть разочарованным, это готовить его самому, чем я и занималась последние пару дней. Заранее предупреждаю, что рецепт не мой, а Томаса Келлера, взятый из его книги Бушон, и он не для слабых духом, поскольку отнимает почти два дня.
Сначала мы несколько часов печем в духовке кости - в классическом варианте, кости говяжьи.
Но я известный утилизатор, поэтому в ход пошел индюшачий скелет, оставшийся от Дня благодарения. Скелет (а также кости от ног и крыльев) был медленно испечен до темно-красного (но не черного!) состояния, а потом переложен в кастрюлю и залит холодной водой. Бульон варится очень, очень медленно и очень тихо, без "бульков", часов 5-6. В процессе приготовления, после того, как вся пена будет тщательно снята, в бульон была добавлена морковь, лук-порей, пастернак, немного лаврового листа и черного перца горошком и сушеный тимьян (свежего у меня, увы, не оказалось под рукой). Соль в бульон не добавлялась. Вообще, у меня уже давно вошло в привычку солить не бульоны, а супы, которые из них готовятся. И те в самом конце, чтобы не пересолить.
Итак, бульон приготовлен. Лучше его остудить как можно быстрее. Для этого у меня есть огромная бутыль из пищевой пластмассы, в которую налита вода. Хранится бутыль в морозилке и по необходимости я ее оттуда достаю, кастрюлю с супом-бульоном ставлю в раковину (или, в зависимости от размера кастрюли, иногда и в ванну) с холодной водой и туда же опускаю бутылку со льдом. Бульон остудить рекомендую настоятельно - нам его еще фильтровать, а обливаться горячим бульоном, поверьте мне, малоприятно.
Остудили? Прекрасно. Вынимаем из бульона все кости и овощи. Берем сито или дуршлак и устанавливаем его над пустой кастрюлей подходящего размера. Выстилаем его чистейшей марлей и начинаем по половнику, медленной струйкой процеживать бульон. Лить через край, большой струей не стоит. Это будет быстрее, но в результате бульон получится мутноватый, поскольку мелкие частички под давлением бульона могут проникнуть через марлю к нам в кастрюлю. Привычка фильтровать бульон у меня тоже от Келлера, и бульоны я фильтрую и обезжириваю всегда. (Иногда я сохраняю жир для какого-то другого использования.)
...
На дальнейшее развитие дорожно-транспортной сети Москвы в 2010 году из бюджета города планируется выделить 38 миллиардов рублей, что составляет 1250 млн долларов, на которые будет построено 13,4 км дорог. Данную информацию поведал первый заместитель мэра Москвы, руководитель Комплекса экономической политики и развития города Москвы Юрий Росляк. Это означает, что на каждый новый километр московских дорог будет потрачено 93 млн долларов. Если на зарплату дорожникам пустить хотя бы треть треть от этой суммы, то можно на месяц нанять 10 000 дорожных рабочих с зарплатой 3000 долларов. За месяц каждому из них нужно уложить 10 см дорожного полотна.
Группа ведущих раввинов Израиля, принадлежащих к ультраортодоксальному направлению, опубликовали сегодня официальное обращение к верующим, в котором призывали всех иудеев не пользоваться Интернетом. Интернет, по их мнению, является "ловушкой для душ", из которой очень сложно выбраться: "погрузившийся в мир Internet, никогда оттуда не возвратится"
Правые, пылая праведным гневом, обвиняют: как нам стало известно, Обамовский Царь По "Безопасным Школам", Дженнингс, ранее руководил про-гейской группой, которая рекомендовала школьникам порнографическую литературу о радостях секса между мальчиками и взрослыми мужчинами и раздавала специальный "набор" с перчаткой и инструкции о том, как правильнее совать друг другу кулак в жопу! Прослушаем запись урока, где маленьким детям объясняют, как правильнее складывать кулак...
Левыя, кипя возмущенным разумом, разоблачают: проклятые республиканские гомофобы злостно клевещут на организацию Дженнингса. Детям раздавали наборы не для сования кулака в жопу! А для сосания хуя. Что совершенно очевидно потому, что в набор входят перчатка, смазка и буклет "как сосать хуй через перчатку".
Вы наверняка слышали, что штатовский город Детройт - это полная жопа. Но чего вы скорее всего не слышали, так это того, что последние 40 лет город управлялся исключительно мэрами-демократами (это партия социалистического толка), получал дотации, имел наиболее сильные в стране профсоюзы с вытекающими наиболее вкусными бенефитами для рабочих и частный бизнес в нем был зарегулирован по самые помидоры (если сравнивать с средними показателями по США, естественно).
Но лучше, если вы воспринимаете английский на слух, behold the socialism: