Всяческий Бред : Oct2012

уже не познавательно, но еще немного забавно.

Снято от нехуй делать в рамках теста свежеприобретенной говнокамеры. Ну и заодно попробовал как на ютуб что-то выкладывать.

внимание:

чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток.

злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте.

злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.

злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.

злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.

злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Посмотрел Expendables-2. Слава богу, что скачал с торрента, а не пошел в кино. Смотреть это совершенно не нужно. Если вы фанат старых актеров, участвующих в этом фильме, лучше пожертвуйте им деньги прямиком. Таким образом вы выразите уважение к их прошлым заслугам не тратя совершенно бездарным образом 2 часа своей жизни.

В старых B-movies сюжеты почти всегда были крайне примитивными, но они хотя бы не противоречили базовой логике. Тут сюжет напоминает бред первоклассника, украдкой выпившего остатки водки из рюмок с послепраздничного стола.

Невольно напрашивается вопрос: что это - старческий маразм? Если проследить последовательность Rambo (2008 года) -> Expendables -> Expendables-2 то он быстро прогрессирует. Rambo в общем-то был вполне ничего, Expendables послабее, а 2-я часть совсем пиздец.

Подробно рассказывать не буду. Просто не надо это смотреть.

И, да, расскажите при случае кто-нибудь Слаю, что оружейный плутоний не хранят в 2х метровых цилиндрах 30 сантиметров диаметром, каковые должны весить больше тонны, если даже предположить, что их физическое существование возможно. Длительное хранение плутония осуществляется в виде диоксида в специальных контейнерах, содержащих примерно 3.3 кг материала, причем, насколько я понимаю, даже в таком виде при недостатке охлаждения материал достаточно быстро раскаляется.

Впрочем, на фоне общего идиотизма сюжета это мелочи.

Зеленый лук + яйца + авокадо^*. Мелко нарезать, посолить, добавить сметаны и/или майонеза, размешать, съесть с черным хлебом. Количество по вкусу. Примерно 150 грамм лука, 2 яйца, одно авокадо. Это одна порция. Может две, смотря кто ест.

-----------------------
^* под авокадо понимается спелый авокадо, когда его внутренности близки по консистенции к сливочному маслу при комнатной температуре, а не к деревянному полену, как это часто бывает с продаваемыми в супермаркетах авокадо.

Сатирический рассказ, хорошо отражающий современные политические реалии.

===============================================
Весть о создании независимого государства Хухундия облетела мир. Это была новая победа стран Азии, Африки и Латинской Америки в борьбе против колониализма и империализма. Через двадцать минут после объявления независимости Хухундская Единая Социалистическая Республика была единогласно принята в Организацию Объединённых Наций. Делегаты ООН бурными аплодисментами, стоя приветствовали представителя ХЕСР, занявшего почётное место в президиуме.

Либеральная общественность всего мира была радостно возбуждена.

- Это надо же, надо же только, - говорила общественность, - раньше девяносто девять процентов взрослого населения Хухундии были неграмотными, а теперь девяносто восемь процентов, включая грудных детей, умеют читать и писать букву «хэ»!

На второй день существования независимой Хухундии американское правительство направило туда свою делегацию налаживать экономические и культурные связи. В состав делегации, которую возглавлял Государственный Секретарь США, входили:

министр сельского хозяйства,
два сенатора,
четыре конгрессмена,
восемь бизнесменов, включая президента корпорации Кукси-Кола,
шестнадцать киноактёров и киноактрис,
тридцать два переводчика,
шестьдесят четыре журналиста, представлявшие все крупные газеты и телевизионные компании Америки.

Делегацию встречало правительство и народ Хухундии. В своей приветственной речи премьер-министр Хухундии подчеркнул, что исторический визит американской делегации поможет американцам лучше понять чаяния хухундского народа. Премьер говорил на прекрасном французском языке. Он окончил Сорбонну и имел степень доктора в области философии, экономики и международных отношений.

После короткой церемонии встречи делегатов отвезли во Дворец Правительства на торжественный обед. Здесь уже сияли ослепительной белизной накрахмаленные скатерти, бутылки с шампанским притаились в серебряных ведёрках, и радужные искры вспыхивали на гранях хрустальных бокалов. Не видно было только закусок. Словно угадав недоумение гостей, Премьер-министр обаятельно улыбнулся и разъяснил:

- Никакой другой еды не будет. Мы будем кушать вас.

И он поднял тост за здоровье членов американской делегации.

- Ура, ура! – закричали хухундцы. – За здоровье нашей закуски.

Тут подоспела бригада поваров во главе с шефом полиции, и почётным гостям предложили пройти на кухню.

... Весть о событиях в Хухундии достигла Америки в тот же час. Первой отреагировала газета «Вашингтон Пост», напечатав пространную статью одного известного обозревателя под названием «Кризис в Хухундии, его истоки и последствия». В первом абзаце автор объяснял, что он, конечно, не оправдывает людоедства. На последующих двух страницах он писал о беспросветной, полной страданий и нищеты жизни народа Хухундии под гнётом колониализма. Ответственность за эти страдания автор возлагал на Соединённые Штаты Америки. Статью иллюстрировала фотография голой истощённой хухундской девочки, которая плакала от голода.
...
Зачитать целиком: ДИПЛОМАТИЧЕСКИЙ ОБЕД В ГОСУДАРСТВЕ ХУХУНДИЯ

Тэги: Юмор Oct2012 Общество

самое гадкое, что нынешний режим сделал со страной, -- расшатал понятие нормы. в принципе, уже пять лет назад не отпускало ощущение, что страна в руках сумасшедших, но теперь-то понимаешь, что те были еще ничего.

можно ли пить кефир перед тем, как садиться за руль?
можно ли детям читать журнал "афиша-еда"?
можно ли регистрироваться в социальных сетях без паспорта?

все эти вопросы всерьез обсуждаются людьми, которые, условно говоря, живут на наши с вами налоги.
в безумные девяностые, кстати, ничего такого не было. т.е. фриков и ебанутых и тогда было много (может, даже больше, чем сейчас), но они воспринимались именно как фрики и ебанутые. люди понимали, что если у собеседника на губах выступает пена, значит, он не очень хорошо подходит на должность главного врача россии или кто он у нас там (несмотря на то, что пена на губах имеет некоторое отношение к медицине).

сейчас же невозможно отличить настоящую новость от придуманной.
какую хуйню ни придумай, а в белгородской, условно, области ее уже внедрили полгода назад.

я, кстати, вполне допускаю, что первое время инъекции откровенной хуйни в пространство были осмысленны, имели под собой разумную причину. например, с их помощью можно было отвлечь общественное сознание от каких-то важных, но по тем или иным причинам нежелательных для власти тем. но процесс давно уже подпитывает сам себя, цветы расцветают сами, причем сразу и все.

и, кстати, не очень важно, ебанутый ли человек от рождения, или это просто стратегия, которая кажется ему эффективной.

это как если бы мы сидели в кафе, шеф-повар которого не очень хорошо готовит.
и вот он, в разгар очередного обсуждения качества еды, выходит в центр зала, раздевается и делает колесо.
и ему кажется, что это хорошее решение, потому что люди действительно перестают обсуждать еду, которая по-прежнему не очень.

как только публике надоедает акробатика, он придумывает что-нибудь другое.
постепенно к повару подтягиваются другие творческие люди.
кто-то избивает поклонников баклажанов, кто-то разбавляет сметану водкой, кто-то, простите, срет на стол.

а когда у вас в заведении начинают срать на стол -- это немного другой формат.
качество приготовления пищи исчезает с повестки дня навсегда.

штука еще в том, что ребенку, например, довольно сложно объяснить, что человек, который срет на стол в кафе, ебанутый, потому что у этого человека должность, его показывают по телевизору и никто по этому телевизору над ним не смеется.
все делают вид, что так и надо.
все делают вид, что это со столом что-то не так.

даже если ребенку объяснить, что срать на стол это не совсем ок, у него в голове возникает очень странная картина, в которой в кафе или срут на стол (не ок, но бывает), или не срут на стол. тогда как на самом деле кафе и рестораны вообще немного про другое.

и вот есть две модели. в первой модели у нас есть президент, премьер-министр, правительство, депутаты, ну и далее по списку. в этой модели предполагается, что ее акторы обладают некоторыми компетенциями, которые делают их пригодными для управления страной. сбои, разумеется, бывают, не без этого, эффективность управления, наверное, тоже не слишком высока, но в целом телега медленно, но едет.
...
Зачитать целиком: Понятие нормы

Тэги: Oct2012 Общество