Всяческий Бред : Jul2006

О том как и зачем был создан этот сайт...

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма


Наиболее посещаемое:
  • Интересное рядом - Tesla Roadster
  • О Бразильской Чураске
  • Фото обнаженной девушки
  • Водопад Сан-Рафаэль (видео)
  • Очередная пара анекдотов
  • Злободневный анекдот
  • Как американцы видят русских
  • Двенадцатиричная система счисления
  • Про силу желания (анекдот)
  • Медведы повсюду
  • На любителя...
  • Политические новости с Украины
  • Из жизни системных администраторов (типа анекдот)
  • Как развели нигерийских скаммеров
  • Злой Анекдот
  • Ридна Украина
  • Истории из жизни
  • Юмор
  • Тем кто говорит что кока-кола разъедает зубы и монеты
  • Все женщины — одна и та же тыква. (типа притча)
  • Немного о профессионализме
  • Стодолларовый ноутбук
  • Водопад Сан-Рафаэль
  • Каких только дураков нет на свете...
  • Ночальнег охраны
  • Порадовал Анекдот
  • Преследование обменных пунктов WM в Белоруссии продолжается
  • Из репортажа телевидения Израиля.
  • О страшном
  • Очередная порция юмора
  • Хочу работать "интернетом"
  • Как сделать холодный чай.
  • Берлинские фанаты получили травмы ног после ударов по мячу
  • Статья удалена по жалобе от Роскомнадзора
  • Новый проц от Интел - Intel Core 2 Duo
  • История Кока-Колы
  • Компиляция анекдотов за 31е июля.
  • Квас из концентрата сусла
  • 5 стадий жизненного пути трейдера
  • Техосмотр автомобиля
  • Об упрощении языков
  • Про жизнь в Украине и желтую прессу.
  • МЕСТЬ. сказка народов тундры
  • Рыночная экономика в применении к женщинам
  • Как обменять канцелярскую скрепку на дом
  • Мерчендайзер...
  • Водила-шутник
  • 6 факторов, влияющих на успех первого свидания.
  • Информация для мужчин.
  • Реклама


    Архив по месяцам:

    Feb2021
    Jan2021
    Dec2020
    Nov2020
    Oct2020
    Sep2020
    Aug2020
    Jul2020
    Jun2020
    May2020
    Apr2020
    Mar2020
    Feb2020
    Jan2020
    Dec2019
    Nov2019
    Oct2019
    Sep2019
    Aug2019
    Jul2019
    Jun2019
    May2019
    Apr2019
    Mar2019
    Feb2019
    Jan2019
    Dec2018
    Nov2018
    Oct2018
    Sep2018
    Aug2018
    Jul2018
    Jun2018
    May2018
    Apr2018
    Mar2018
    Feb2018
    Jan2018
    Dec2017
    Nov2017
    Oct2017
    Sep2017
    Aug2017
    Jul2017
    Jun2017
    May2017
    Apr2017
    Mar2017
    Feb2017
    Jan2017
    Dec2016
    Nov2016
    Oct2016
    Sep2016
    Aug2016
    Jul2016
    Jun2016
    May2016
    Apr2016
    Mar2016
    Feb2016
    Jan2016
    Dec2015
    Nov2015
    Oct2015
    Sep2015
    Aug2015
    Jul2015
    Jun2015
    May2015
    Apr2015
    Mar2015
    Feb2015
    Jan2015
    Dec2014
    Nov2014
    Oct2014
    Sep2014
    Aug2014
    Jul2014
    Jun2014
    May2014
    Apr2014
    Mar2014
    Feb2014
    Jan2014
    Dec2013
    Nov2013
    Oct2013
    Sep2013
    Aug2013
    Jul2013
    Jun2013
    May2013
    Apr2013
    Mar2013
    Feb2013
    Jan2013
    Dec2012
    Nov2012
    Oct2012
    Sep2012
    Aug2012
    Jul2012
    Jun2012
    May2012
    Apr2012
    Mar2012
    Feb2012
    Jan2012
    Dec2011
    Nov2011
    Oct2011
    Sep2011
    Aug2011
    Jul2011
    Jun2011
    May2011
    Apr2011
    Mar2011
    Feb2011
    Jan2011
    Dec2010
    Nov2010
    Oct2010
    Sep2010
    Aug2010
    Jul2010
    Jun2010
    May2010
    Apr2010
    Mar2010
    Feb2010
    Jan2010
    Dec2009
    Nov2009
    Oct2009
    Sep2009
    Aug2009
    Jul2009
    Jun2009
    May2009
    Apr2009
    Mar2009
    Feb2009
    Jan2009
    Dec2008
    Nov2008
    Oct2008
    Sep2008
    Aug2008
    Jul2008
    Jun2008
    May2008
    Apr2008
    Mar2008
    Feb2008
    Jan2008
    Dec2007
    Nov2007
    Oct2007
    Sep2007
    Aug2007
    Jul2007
    Jun2007
    May2007
    Apr2007
    Mar2007
    Feb2007
    Jan2007
    Dec2006
    Nov2006
    Oct2006
    Sep2006
    Aug2006
    Jul2006
    Jun2006
    May2006

    Интересное рядом - Tesla Roadster

    July 26, 2006

    Компания из Кремниевой долины Tesla Motors раскрыла все детали и "показала личико" своего спортивного электромобиля Tesla Roadster. Казалось бы, в машине "на батарейках", пусть даже столь динамичной (4 секунды с места до сотни километров в час), не может быть ничего особо интересного. Однако…



    Tesla Roadster — пример необычайно продуманного подхода к мелочам, пример электрического авто, выгодно отличающегося от многих электромобилей, уже бегающих по дорогам мира, тщательностью исполнения, наделённого видимым и ощущаемым на ощупь качеством и, как ни удивительно, практичностью.

    Максимальная скорость Tesla Roadster составляет, как пишет компания, "более 209 километров в час". По современным меркам – ничего особенного. Однако по-настоящему спортивным этот автомобиль делает пушечное ускорение, причём, благодаря огромному крутящему моменту электромотора, обеспечиваемому в широчайшем диапазоне оборотов, мощное ускорение гарантировано не только при старте с места, но и практически на любой скорости. Достаточно лишь "наступить" на педаль газа, чтобы получить моментальный отклик.

    Шасси здесь также весьма достойное, ведь в основе машины — легчайший и прочный алюминиевый каркас и основные агрегаты (кроме двигателя, разумеется) от британского спорткара Lotus Elise, славящегося отменной управляемостью. К слову, и собирают Tesla Roadster не в США, а в Британии — на заводе фирмы Lotus.


    И всё же. Как может быть практичным дорогой электромобиль, игрушка для богатых?

    Сама американская компания про цену пишет "следите за дальнейшими объявлениями", а про доступность для покупателей — "с лета 2007 года". Независимые же источники говорят примерно о $85-120 тысячах на ценнике Tesla Roadster.

    В сравнении с ценой на знаменитые суперкары из Германии и Италии — вполне сопоставимые деньги. А единственно существенное, в чём Tesla им уступит — это максимальная скорость и престижность марки. Но первый фактор, всё же, не так важен, в сравнении с безумной динамикой разгона и чувством дороги, а второй — чисто психологический момент.


    А вот дальше сравнение идёт уже не в пользу бензиновых спорткаров с громкими именами. Их многолитровые ДВС пожирают топливо десятками литров (особенно, если в полной мере пользоваться динамическими возможностями авто), что быстро опустошает не только бак, но и кошелёк владельца.


    А затраты на поездку в Tesla Roadster компания оценивает примерно в один цент на милю. То есть 1609-километровая дистанция будет стоить владельцу такого авто всего $10.

    Но это не вся экономия. Tesla Roadster рекомендуется показывать в сервис-центре (они откроются, сначала в Калифорнии, Чикаго, Нью-Йорке и Флориде) для проверки каждые 40,225 тысяч километров, либо раз в год, что существенно больше, чем периодичность плановых техобслуживаний для большинства машин с ДВС.

    При этом главная проверка спорткара — шины, тормоза, рулевое управление — это ерунда, в сравнении с хлопотами, связанными с ДВС у других машин. Ни сменных фильтров, ни моторных масел, ни иных технических жидкостей, которые могут потечь, ни зубчатых ремней, свечей, или требующих, иной раз, замены дисков сцепления — ничего такого тут нет и в помине.
    ...
    Зачитать целиком: Интересное рядом - Tesla Roadster

    Тэги: Jul2006 Новости Техника



     

    О Бразильской Чураске

    July 25, 2006

    Давеча помогал Алене перевезти вещи в новое обиталище. После чего Ларин в одном доме с офисом которого находится это обиталище, показал бразильский ресторан, где мы и поели бразильскую чураску.

    Что есть бразильская чураска? Это просто разнообразное мясо, жареное на жаровне на вертеле, которое вам подносят по очереди официанты, нарезая ломтиками и накладывая на тарелки. По идее посетителей должно быть много, и тогда процесс эффективен - мясо непрерывно жарится, официанты обходят столики, накладывая куски желающим, а желающие едят пока не надоест, выбирая те виды мяса, которые им по вкусу. Мы там были в понедельник вечером (время тут крайне не популярное для походов по ресторанам) и никого кроме нас не было. Тем не менее все было вполне на уровне, разве что ассортимент мяса был несколько меньше чем в людные дни. Подавали по очереди сначала что-то вроде буженины, потом сардельки, потом говядину, потом коровье сердце, потом куриные желудки (мне не понравилось, я вообще не фанат таких вещей), потом говядину из другого места коровы, более жирную, потом свинину, потом куриные крылья. А потом я еще повторил более жирную говядину и сердце, которое мне особенно понравилось. Но в людные дни, говорят, ассортимент включает видов 15 мяса.

    При этом рядом стоял стол с приправами и гарнирами, с которого можно было брать самому сколько влезет. Я особо не обратил внимания что там было, сам ограничился жареной картошкой и вареной свеклой, но определенно помню что был там еще рис, тушеная чечевица (разновидность бобов) и салат из капусты. Наверняка были и еще какие-то овощи, но не помню. Все это, повторяю, можно было брать в неограниченном количестве.

    Надо еще заметить что при жарке чураски куски мяса достаточно велики (ну кроме случаев когда они в принципе малы - типа тех же куриных желудков или крылышек) и потому снаружи их густо мажут солью (типа чтобы весь кусок просолился) и немного специями. От соли хочется пить, в результате чего выдули 2 кувшина лимонада (лимонад, в силу дешевизны и изобилия лимонов тут обычно бодяжат все сами, из лимонов, сахара, воды и льда).

    За все вышло 42 бакса на 3 лица. Т.е. где-то по 14 баксов на лицо. При этом я еще на следующий день полдня есть не хотел.

    Кстати, владелец ресторана - бразилец и зовут его Ганнибал, что для владельца мясного ресторана достаточно пикантно. Если кто не в курсе, Ганнибал - герой книг Томаса Харриса "Ганнибал", "Молчание Ягнят" по которой был снят одноименный фильм и некоторых других. Был он психиатором (ну заодно и психом тоже) любившим покушать человечинку.

    После того как Ларин сообщил этот забавный факт, Алена тут же вспомнила про магический Паштет "Король Банджи", придуманный Макс Фрай. Потребляя который едок сначала присаживался на него как наркоман, а потом сам превращался в этот паштет, который шел на стол следующему любителю. Безотходное производство, так сказать. На что я тут же традиционно спросил что он курит. Мне было отвечено что Макс Фрай - не он, а она, и по жизни гонит и без всяких амфетаминов так что мама не горюй.
    ...
    Зачитать целиком: О Бразильской Чураске

    Тэги: Еда и питье Jul2006 Разное Личное



     

    Фото обнаженной девушки

    July 3, 2006

    Один из порно-фотографов отжег не по детски:


    Прокомментировать

    Тэги: Веселые картинкиЮморJul2006Фото/Видео


     

    Водопад Сан-Рафаэль (видео)

    July 15, 2006

    Наконец-то дошли руки выложить видео снятое на водопаде и по дороге. Жму я его не сильно, поэтому если у вас платный траффик или тонкий канал, лучше ограничтесь рассматриванием фото этого водопада. Жать сильнее "для бедных" все равно не буду - и так нифига не видно.


    В первый раз камеру я достал, когда мы остановились на перевале, не доезжая до горячих источников. Это примерно треть пути к водопаду. Перевал - наиболее высокая точка на этой дороге. Высоту его впрочем не знаю. Как бывает там почти всегда - он был покрыт тучами и дул сильный ветер, который дико шумел в микрофоне (пока я не додумался поставить низкую чувствительность) и буквально вырывал камеру из рук. Жаль что почти никогда мне не удается попасть с камерой на перевал когда там чистое небо - вид весьма красивый, учитывая что практически рядом находится почти всегда покрытый снегом вулкан - я как то таки видел эту красоту, но камеры у меня тогда не было. Ехать специально - лень да и бессмысленно - если даже в долине яркое солнце и чистое небо, на перевале все равно скорее всего будут тучи.

    Перевал

    Скачать ролик - 24Мб (художественной ценности в общем-то не представляет)

    Далее просто красивое место на дороге. Красивым оно впрочем было вживую, на видео так себе.

    На дороге

    Скачать ролик - 23Мб (тоже не стоит качать если проблемы с инетом)

    Следующая съемка уже была в отеле недалеко от водопада, где мы остановились на ночь. Отель так себе - свет от генератора по просьбам постояльцев, еда - яйца (правда очень вкусные домашние) и жареная Тиляпия (это рыба такая, как по русски называется - понятия не имею), добываемая прямо тут же из ставков. К минусам разумеется относится то что пока ее поймают и пожарят, можно проголодаться еще раз. Порадовал красивый попугай, который говорил "олЯ" т.е. "привет" по испански. Правда я только в конце вспомнил что микрофон так и стоит с перевала на низкой чувствительности, посему большинство "преведов" остались незафиксированными.

    В Отеле

    Скачать ролик - 78Мб (прикольно но опять таки, лучше не качать если есть сложности)

    Вечером мы нажрались самогона (вот этого, который некоторые почему-то величают Ромом), к уникальным свойствам которого относится совершенное отсутствие похмелья по утру (ну это конечно если употреблять в разумных пределах - не более полулитра на лицо). Отлично выспался - у меня так всегда бывает когда спущусь с гор - не знаю как это объяснить, возможно количеством кислорода, но в горах на 2500м я всегда сплю мало и не очень крепко, причем как ни странно вполне высыпаюсь, но спустившись хотя бы до высоты в 1000м - дрыхну как сурок.
    ...
    Зачитать целиком: Водопад Сан-Рафаэль (видео)

    Тэги: Jul2006 Природа Личное Фото/Видео



     

    Очередная пара анекдотов

    July 17, 2006

    - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
    - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...
    только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


    - Что хуже: невежество, безразличие или безкультурье?
    - Я не знаю, и мне на это насрать...


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jul2006


     

    Злободневный анекдот

    July 1, 2006

    В продолжение темы про мальчика анекдот, на мой взгляд весьма хорошо отражающий менталитет российской общественности:


    На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал пресс-конференцию.
    - Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть?
    Встал представитель BBC.
    - Владимир Владимирович, а зачем Вы поцеловали мальчика?
    - Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jul2006 Общество


     

    Как американцы видят русских

    July 12, 2006

    UPD: ввиду того, что несколько явно упоротых клеем малолеток решило в своем скудоумии, что тут не мой личный блог, а политический форум и поселилось в комментах с крайне тупыми спорами, я комменты тут закрываю
    --------------------

    http://www.russianmadison.com/index.php?go=News&in=view&id=30

    Сегодня мы решили дать слово «нашим соседям» - иммигрантам разных национальностей и вероисповеданий. Тема для экспресс-опроса выбрана с учетом пожеланий наших читателей. Итак, какой представляется русскоязычная диаспора другим ньюйоркцам? Как к нам относятся, например, египтяне и китайцы
    Чтобы найти ответы на эти вопросы, я вышел на 86-ю улицу и задал нерусскоязычным жителям города Большого яблока следующий вопрос:

    Что вы знаете о русскоязычных жителях США

    Итан, менеджер, 46 ле
    Среди русскоязычного населения Соединенных Штатов очень мало законопослушных людей. Преступные группировки вы, конечно, не создаете, как это делают представители латиноамериканской диаспоры, но к знаменитой русской мафии отношение имеете непосредственное. Русские запустили руки во все крупные государственные организации. Их влияние разрастается с каждым днем.

    Энди, студент
    афроамерикане
    Терпеть не могу русских. С каждым годом вас становится все больше и больше. Скоро вся Америка будет говорить на китайском, испанском и русском. Вы готовы пойти на что угодно, чтобы добиться своей цели. А цель ваша – урвать побольше денег. Америка – страна цивилизованных и культурных людей, а не попрошаек. Ни совести, ни чести у вас нет. Воры, бандюги и лодыри, одним словом... Кстати, ваш президент нисколько не лучше всех вас. Такой же...

    Хайди, работник банка
    американка пуэрториканского происхождени
    Русские? Русская водка, русская мафия, медведи, Кремль, коммунизм. Это первое, что приходит в голову.
    Русские – очень замкнутая диаспора. Вы мало общаетесь с людьми других национальностей. Живете, как в Советском Союзе, оторванные от всего мира. Еще русские очень не любят, когда им делают замечания, от них не дождешься извинений.
    Хотите сказать, что на ваше поведение влияет прежний образ жизни в СССР? Кубинцы тоже приехали в Америку из тоталитарного государства, но они совсем другие – более общительные, раскрепощенные и дружелюбные.

    Ашраф, таксист, приеха
    из Египта 7 лет наза
    Русские иммигранты - очень шумный народ. Они любят много веселиться, петь песни, устраивать шумные застолья. Их можно понять, ведь все они приехали из страны, где главным национальным символом является водка.
    Русскоязычные непредсказуемы. Они могут разъезжать на такси целый день и не оставить ни цента чаевых. При этом они абсолютно уверены, что поступают правильно. Очень странный народ.

    Джоуи, американец, 36 ле
    Русские могут по 20 лет жить в Америке и не говорить по-английски. Сидят на Брайтоне, пьют чай, получают страховку. Я даже понять не могу, чем они занимаются в Америке. У китайцев овощные лавки, рестораны, ландроматы, у арабов – мелкие магазины, итальянцы делают основной упор на ресторанный бизнес. А вот русские... Вас не видно, не слышно, а как в метро зайдешь, проходу нет. Вы что, все на пособии сидите? Или подпольным бизнесом занимаетесь?

    ...
    Зачитать целиком: Как американцы видят русских

    Тэги: Jul2006 Разное Общество Полезные сведенья


     

    Двенадцатиричная система счисления

    July 25, 2006

    Затронутый во время поедания чураски вопрос о двенадцатиричной системе счисления похоже останется без ответа. Сейчас уже видимо никто не знает как она возникла. Я по крайней мере никаких вразумительных и при этом надежных сведений не нашел.

    Есть версия что происхождение её тоже связано со счётом на пальцах. Считали большой палец руки и фаланги остальных четырёх пальцев: всего их 12. Выглядит эта теория достаточно сомнительно.

    Преимущество числа 12 как основания системы счисления заключается в том, что оно имеет делителями числа 2, 3, 4 и 6, тогда как число 10 имеет делителями числа 2 и 5. То есть 12 можно легко разделить на двоих, на троих и на четверых (человек), в то время как 10 нормально делиться только на двоих. Логично предположить что среди крестьян, все время чего-то деливших между собой (взаиморасчеты и бартер в среде крестьян были весьма популярны, не смотря на изобретение денег) число 12 было удобнее в качестве основания для счета именно по этой причине.

    Некоторые народы Нигерии и Тибета до сих пор используют 12ричную систему счисления, но отголоски ее можно найти практически в любой культуре. В русском языке есть слово "дюжина", в английском "dozen", в некоторых местах (как там где я живу счас) слово двенадцать употребляют вместо десять, как круглое число - например подождите 12 минут.

    Элементы двенадцатеричной системы счисления сохранились в Англии в системе мер (1 фут = 12 дюймам) и в денежной системе (1 шиллинг = 12 пенсам). До революции и в России считали дюжинами. Нередко мы сталкиваемся в быту с двенадцатеричной системой счисления: чайные и столовые сервизы на 12 персон, комплект носовых платков - 12 штук.

    Первые три степени числа 12 имеют собственные названия:

    1 дюжина = 12 штук
    1 гросс = 12 дюжин = 144 штуки
    1 масса = 12 гроссов = 1728 штук

    Замечу что версия высказанная Лариным в той беседе о том что 60 есть 5 раз по 12 неверна, ибо 60ричная система повидимому имеет другое происхождение и была популярна у древних вавилонян при том что сведений об использовании ими 12ричной системы счисления нет.


    Еще о системах счисления с математической точки зрения:

    (http://www.krugosvet.ru/articles/41/1004115/1004115a6.htm)

    В метрологии большое значение имеет факторизуемость (разложимость на множители) числа, вот почему 8 и 12 играют столь заметную роль в неметрических системах весов и мер. На американских фондовых биржах дроби обычно выражают в восьмых долях, а время делится на 12 и существенно использует деление единиц на 60 частей. Особая роль числа 60 в наших измерениях времени и углов связана с тем, что около четырех тысяч лет назад древние вавилоняне осознали, что число 60 имеет много делителей, и выбрали его не только за основу своих весов и мер, но и своей системы счисления. Позиционный принцип вошел в обиход в связи с шестидесятиричной, а не десятичной системой. Но основание 60 обладает одним серьезным недостатком: оно слишком велико для того, чтобы его можно было использовать в современной цифровой полиномиальной форме, т.к. для этого потребовалось бы 60 различных символов, которые обозначали бы первые шестьдесят неотрицательных целых чисел. Кроме того, таблицы сложения и умножения включали бы числа от 1 до 59, что потребовало бы чрезмерно большой нагрузки на память. Этим же недостатком обладает и любое другое основание большее 12, поэтому двенадцатиричная система является наибольшим практически возможным основанием. Сама двенадцатиричная система требует введения двух новых цифр – для обозначения чисел 10 и 11. Для этой цели были предложены буквы t и e. Преимущество двоичной системы в том, что для нее необходимо всего лишь две цифры, но она располагается на другом конце шкалы относительно шестидесятиричной системы, для большинства практических целей основание ее слишком мало и поэтому число знаков при записи чисел в двоичной системе оказывается слишком большим. Числа 8, 10 и 12 очень близки к оптимальной величине основания системы счисления, и вычисления в восьмеричной, десятичной и двенадцатиричной системах выполняются сравнительно легко.
    ...
    Зачитать целиком: Двенадцатиричная система счисления

    Тэги: Jul2006 Разное Полезные сведенья



     

    Про силу желания (анекдот)

    July 28, 2006

    Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
    - Великий Мастер, научите меня КунгФу.
    Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
    сказал:
    - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
    через год.
    Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
    - Великий Мастер, научите меня КунгФу.
    Великий мастер помрачнел и говорит:
    - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
    течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
    созерцай как оно садится.
    Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
    - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
    каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
    - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
    высоте 5 ли от земли.
    Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
    - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
    теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
    высоте 5 ли от земли.
    - Ни х%я себе - сказал Великий мастер.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jul2006 Кухонная философия


     

    Медведы повсюду

    July 24, 2006

    С мест сообщают:

    Щас во многих магазинах стоят автоматы для оплаты мобилы...
    Там есть выбор оплатить услуги,какая-то херня,и категория информация.Значит нажимаю я слово информация,попадаю на букву "М",появлятся всем известный медвед со следующим текстом:Превед,каг дила?Ты платить будешь или где?

    Я ох%ел просто. Представляю женщина какая-нить лет сорока подойдёт оплачивать,которая что такое интернет даже не слышала.

    В подтверждение автор прилагает фото:




    народ комментирует единодушно:

    [case] да зае%али уже с этим медведом везде....и к месту и не к месту суют

    [mariks] Дибилизм. Народ тупеет с каждым днём и ставит всякую хрень.

    [densa] бред какой то

    [Pedronas] задолбали преведчеги


    Если предположить что это не розыгрыш, а фотки - не фотошоп, то соглашусь - задолбали уже со своими преведо-медведами.


    Прокомментировать

    Тэги: Веселые картинки Jul2006 Общество


     

    На любителя...

    July 27, 2006

    Она была женщиной на любителя -
    у нее были пышные ноги и длинная грудь...


    Мужик садится в такси.
    - Гони на Чехова!
    Водила:
    - Чехов - гад, сука и сволочь!


    - Можно было бы еще побеседовать, но одна голова - хорошо, а две - лучше...
    сказал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца.


    - А целовать пока не будем...
    сказал царевич Елисей, слезая со спящей красавицы.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jul2006


     

    Политические новости с Украины

    July 8, 2006

    Партия Регионов во вторник обьявляет Новую акцию для всех депутатов несостоявшейся оранжевой коалиции под названием "Демократический выбор".

    На входе в парламент каждому оранжевому депутату будут предлагать две коробочки на выбор с надписью "ВЫБЕРИ СВОЕ БУДУЩЕЕ". Одна коробочка с мылом и веревкой а вторая с вазелином.


    Прокомментировать (комментариев: 1)

    Тэги: Юмор Jul2006


     

    Из жизни системных администраторов (типа анекдот)

    July 6, 2006

    Телефон:
    - Игорь, привет!
    - Привет.
    - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
    - Опять нажрался вчера?
    - Ну получилось так!
    - Сколько выпил вчера?
    - Пять литров!
    - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
    - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
    - Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
    - Ага.
    - Жду звонка!
    Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
    - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
    - Рад! Ну и какой пароль был?
    - пьяные_девственницы_с_марса !!!


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jul2006


     

    Как развели нигерийских скаммеров

    July 30, 2006

    Прекрасный развод нигерийских мошенников. В ответ на письмо очередной вдовы диктатора, желающей перевести награбленные миллионы, весёлые люди с www.419eater.com ответили, что им некогда заниматься такой ерундой, так как они очень заняты раздачей стипендий по $150.000 для одарённых скульпторов из бедных стран. Уже через пару дней им пришло письмо от одарённого бедного африканского скульптора, который "нашёл информацию о стипендии в интернете". Вот такой "Коммодор-64" африканский гений вырезал по фотографии, да ещё заплатил £121 за доставку FedEx'ом в Англию.


    Прокомментировать

    Тэги: Jul2006 Разное


     

    Злой Анекдот

    July 11, 2006

    Не ново, конечно, но позабавило в очередной раз:

    Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
    - Так, выходим из машины.
    - Пошел на х№й!
    - Я сказал, выходим!
    - Я сказал, пошел на хуй, урод!!!
    ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
    Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
    - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
    - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
    - Так точно.
    Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
    - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
    - Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
    - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
    - Я сказал нет.
    Едут дальше. Срабатывает рация.
    - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
    - Центральный, Петренко. Еще нет.
    - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
    - А их тоже тр@хнуть?
    - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
    - Вас понял, товарищ капитан.
    Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
    - Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jul2006


     

    Ридна Украина

    July 22, 2006

    - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
    - А шо?
    - Так то ж "Раша"!
    - От, гады! А я думав, Ридна Украина!



    Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
    грамматику:
    1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
    2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
    ------------------------

    Про негров:

    Где-то посреди алабамы...
    Семья чернокожих. Кухня.
    Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку,
    измазюкивает себе лицо и кричит:
    - Мама, мама, я - белый!
    Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
    - Иди к отцу!
    Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай
    пороть! Закончив, бросает:
    - Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
    подзатыльник.
    Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
    - Ну что, понял? - Да, понял, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже
    ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!


    И без национализма:

    Притча...... Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
    - "Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
    Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
    - "Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
    Взяли сыновья по венику и сломали его. Думает отец с радостью:
    - "Долбо**ы же у меня дети, зато - СИЛЬНЫЕ."


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jul2006


     

    Истории из жизни

    July 25, 2006

    Пару дней назад сосед сверху часа эдак в три ночи, изрядно пьяный спорил с кем-то из своих гостей на балконе и во всю глотку доказывал, что "жигули" лучше "тойоты". А вчера, примерно в это же время, включил на полную катушку Б. Моисеева. Из этого легко можно сделать вывод, что мой сосед не только идиот, но и пид@рас...

    ------------------

    Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
    И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
    Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
    ------------------

    И заодно немного не в тему:

    Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jul2006


     

    Юмор

    July 29, 2006

    Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
    - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
    - Ну как какой - это скотина на дороге!
    - Ну, и где он устанавливается?
    - Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

    - Прикинь, а я пробовал взять кредит.
    - Ну и как, дали?
    - Неа.
    - Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

    По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
    останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
    заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
    - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
    заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
    для такого расстояния никакого бака не хватит!
    Из копейки два удивленных студента:
    - А у нас денег нет!


    - Девушка, позвольте, я вам помогу!
    - Спасибо, но сумка не тяжелая.
    - А я не про сумку. Я пластический хирург.


    Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
    — Ваши права!
    — Аддммминистратор!


    У знаменитого певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.
    Ох и намучается бедная девочка с таким отчеством...


    C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jul2006


     

    Тем кто говорит что кока-кола разъедает зубы и монеты

    July 20, 2006

    - Не обсуждая истинность этих утверждений (лучше вам самостоятельно попробовать растворить в кока-коле монету), вы возможно не поверите, но желудочный сок тоже разъедает зубы и монеты, так как содержит самую натуральную соляную кислоту.

    Соляная кислота, эмпирическая формула НСl.
    Молекулярная масса - 36,46
    Плотность при 20 °С - (1,17-1,19) г/см3.
    Дымящаяся на воздухе жидкость смешивается с водой, бензолом и эфиром.
    Соляная кислота растворяет большинство металлов и их окислов. В ней устойчивы стекло, керамика, фарфор, графит, фторопласт.


    Желудочный сок - продукт деятельности желудочных желез и слизистой оболочки желудка. Чистый желудочный сок представляет собой бесцветную жидкость без запаха со взвешенными комочками слизи. В состав его входят соляная кислота, ферменты, минеральные вещества, вода, слизь. Желудочный сок имеет кислую реакцию, суточное его количество - около 2 литров. Количество желудочного содержимого измеряется в порциях, полученных натощак и после пробного завтрака - пищевого раздражителя. Гнилостный запах желудочного сока появляется при гниении пищевых белков и при распаде раковой опухоли. Примесь желчи окрашивает сок в желтый или зеленый цвет. Наличие крови изменяет окраску от красной до коричневой. При гастрите и других заболеваниях желудка обнаруживается в значительных количествах слизь.
    Химическое исследование содержимого желудка позволяет судить о кислотообразующей и ферментной функциях. Клетки желез желудка подразделяются на главные, обкладочпые и добавочные. Каждая группа клеток вырабатывает определенные составные части сока. Главные клетки вырабатывают ферменты, с помощью которых расщепляются пищевые вещества: пепсин, расщепляющий белки, липазы, расщепляющие жир, и др. Обкладочные клетки вырабатывают соляную кислоту, которая создает кислую среду в полости желудка.
    Концентрация соляной кислоты в желудочном соке равна 0.4-0.5%. Ей принадлежит особая и черезвычайно важная роль в пищеварении: она размягчает некоторые вещества пищевого комка, активизирует ферменты, убивает микроорганизмы, усиливает выработку ферментов поджелудочной железы, способствует образованию пищеварительных гормонов. Содержание соляной кислоты в желудочном соке определяется понятием кислотность. Кислотность не всегда одинакова, она зависит от скорости выделения сока и от нейтрализующего действия желудочной слизи, изменяется также при заболеваниях органов пищеварительной системы.
    Увеличение кислотности содержимого желудка наблюдается при язвенной болезни, особенно при язве двенадцатиперстной кишки. Уменьшение кислотности отмечается при острых воспалительных заболеваниях печени и желчного пузыря, нарушениях питания, при хронических гастритах и раке желудка, а также при анемиях. Добавочные клетки выделяют слизь, она нейтрализует соляную кислоту, снижая кислотность желудочного сока и защищая слизистую оболочку от раздражения. Помимо ферментов, слизи и соляной кислоты, желудочное содержимое состоит из ряда органических и неорганических веществ, а также особого вещества - фактора Касла, обеспечивающего всасывание витамина В 12. Этот витамин необходим для нормального созревания красных кровяных телец в костном мозге.
    ...
    Зачитать целиком: Тем кто говорит что кока-кола разъедает зубы и монеты

    Тэги: Jul2006 Разное Полезные сведенья



     

    Все женщины — одна и та же тыква. (типа притча)

    July 19, 2006

    Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку
    в одну деревню.

    Увидел он — сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не
    хватает одной ноги. И спросил у них:
    — Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?
    — Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.

    Тогда промолвил Наполеон:
    — Скажите мне, каковы ваши заветные желания?
    Один ответил:
    — Было бы у меня две тысячи франков — это бы обеспечило мою старость.
    Другой ответил:
    — А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой
    Наполеона.

    Наполеон пожелал им всего доброго и ушел.

    На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих
    молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону.

    Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал: — Иди, живи свою жизнь
    счастливо.

    А другого пригласил на трапезу, и поставил перед ним двадцать видов
    кушаний и двадцать видов сладостей — и все из тыквы. Гость съел одно
    блюдо, съел другое, а больше не мог съесть.
    Сказал ему Наполеон: Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты
    обязан съесть все, что я тебе предложил.
    — Но, — возразил юноша, — все, что ты мне предложил, — одна и та же
    тыква!
    — Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял:
    все женщины — одна и та же тыква.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jul2006 Кухонная философия


     

    << Предыдущие Записи