Всяческий Бред : Oct2007

О том как и зачем был создан этот сайт...

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма


Наиболее посещаемое:
  • Тест на испорченность
  • Закон подлости
  • Порноужасы
  • Философское...
  • Верите ли вы в реинкарнацию?
  • Каких только дураков нет на свете...
  • Тошнотворный креатив
  • 300 обезьян
  • Маразм продолжается
  • Жыр
  • Жареная рыба в кисло-сладком соусе
  • Про Путина
  • Ахтунг! - Антинобелевская премия
  • Сказачный Далбаеп
  • Про разницу в менталитете
  • Вареники
  • Только в России #2
  • Смеялся...
  • Оказывается козлодрание - это ...
  • Сплошной "позитив"
  • Не родись красивой, а родись у богатого папы...
  • О том, как крадут вебмани с помощью вирусов
  • Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию.
  • Маленькие дурости
  • Гермиона значительно похорошела
  • Как правильно общаться с судебными приставами
  • Как страшно жить
  • Про гомосексуалистов
  • Тема сисек - раскрыта!
  • Фигассе шуточки для детей...
  • Как развлечься во время нудного похода по магазинам с женой
  • Спецслужбам разрешили читать почту украинцев без санкции суда
  • Немного про садомазохизм
  • Как выйти замуж за миллионера
  • Реклама


    Архив по месяцам:

    Feb2021
    Jan2021
    Dec2020
    Nov2020
    Oct2020
    Sep2020
    Aug2020
    Jul2020
    Jun2020
    May2020
    Apr2020
    Mar2020
    Feb2020
    Jan2020
    Dec2019
    Nov2019
    Oct2019
    Sep2019
    Aug2019
    Jul2019
    Jun2019
    May2019
    Apr2019
    Mar2019
    Feb2019
    Jan2019
    Dec2018
    Nov2018
    Oct2018
    Sep2018
    Aug2018
    Jul2018
    Jun2018
    May2018
    Apr2018
    Mar2018
    Feb2018
    Jan2018
    Dec2017
    Nov2017
    Oct2017
    Sep2017
    Aug2017
    Jul2017
    Jun2017
    May2017
    Apr2017
    Mar2017
    Feb2017
    Jan2017
    Dec2016
    Nov2016
    Oct2016
    Sep2016
    Aug2016
    Jul2016
    Jun2016
    May2016
    Apr2016
    Mar2016
    Feb2016
    Jan2016
    Dec2015
    Nov2015
    Oct2015
    Sep2015
    Aug2015
    Jul2015
    Jun2015
    May2015
    Apr2015
    Mar2015
    Feb2015
    Jan2015
    Dec2014
    Nov2014
    Oct2014
    Sep2014
    Aug2014
    Jul2014
    Jun2014
    May2014
    Apr2014
    Mar2014
    Feb2014
    Jan2014
    Dec2013
    Nov2013
    Oct2013
    Sep2013
    Aug2013
    Jul2013
    Jun2013
    May2013
    Apr2013
    Mar2013
    Feb2013
    Jan2013
    Dec2012
    Nov2012
    Oct2012
    Sep2012
    Aug2012
    Jul2012
    Jun2012
    May2012
    Apr2012
    Mar2012
    Feb2012
    Jan2012
    Dec2011
    Nov2011
    Oct2011
    Sep2011
    Aug2011
    Jul2011
    Jun2011
    May2011
    Apr2011
    Mar2011
    Feb2011
    Jan2011
    Dec2010
    Nov2010
    Oct2010
    Sep2010
    Aug2010
    Jul2010
    Jun2010
    May2010
    Apr2010
    Mar2010
    Feb2010
    Jan2010
    Dec2009
    Nov2009
    Oct2009
    Sep2009
    Aug2009
    Jul2009
    Jun2009
    May2009
    Apr2009
    Mar2009
    Feb2009
    Jan2009
    Dec2008
    Nov2008
    Oct2008
    Sep2008
    Aug2008
    Jul2008
    Jun2008
    May2008
    Apr2008
    Mar2008
    Feb2008
    Jan2008
    Dec2007
    Nov2007
    Oct2007
    Sep2007
    Aug2007
    Jul2007
    Jun2007
    May2007
    Apr2007
    Mar2007
    Feb2007
    Jan2007
    Dec2006
    Nov2006
    Oct2006
    Sep2006
    Aug2006
    Jul2006
    Jun2006
    May2006

    Тест на испорченность

    October 18, 2007


    "Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний. На картинке они видят 9 дельфинов.

    Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности - если в течение 2 минут Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти..."

    ------

    Ну и заодно:


    Прокомментировать

    Тэги: Разное Oct2007


     

    Закон подлости

    October 21, 2007

    Стоило приехать в Баньос с кучей теплой одежды и дамой, как оказалось очень тепло и целые косяки весьма недурных собой дев без сопровождения.


    Прокомментировать

    Тэги: Oct2007 Личное


     

    Порноужасы

    October 18, 2007

    Сотрудниками милиции раскрыто покушение на уроженца Донецкой области, проживающего в Петербурге без регистрации. Мужчина был госпитализирован 5 сентября в больницу на улицу Костюшко из деревни Владимировка Ломоносовского района. У него нашли огнестрель ное ранение в области поясницы и раны головы. По подозрению в этом преступлении задержан 33-летний неработающий петербуржец. В ходе следствия установлено, что в начале сентября молодому человеку стало известно, что его возлюбленная принимала участие в порнофильмах. Девушка призналась, что снималась в студии, расположенной в съемной квартире на Садовой. Тогда разгневанный жених выманил "кинодеятеля" в деревню Владимировка, где выстрелил в него из охотничьего ружья и нанес несколько ударов куском арматуры по голове. Но свой замысел ревнивец довести до конца не успел. Услышав крики местных жителей, он убежал. Однако далеко не ушел и вскоре все равно был арестован.

    ИМА-ПРЕСС
    ----------------------

    Как верно заметил один из комментаторов: Дожить до 33 лет и не работать, живя на деньги бабы, да еще потом возмущаться, что деньги, на которые тебя содержит, баба заработала оголяя жопу перед камерой...


    Прокомментировать

    Тэги: Новости Oct2007 Общество


     

    Философское...

    October 17, 2007

    - Зачем ты пришёл?
    - Потому что ты звал меня.
    - Hо я не звал тебя!
    - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
    - Как это?
    - Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
    - Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
    - Вот видишь.
    - Hо всё равно
    - как ты узнал?
    - Я почувствовал.
    - Ты можешь чувствовать?
    - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать.
    - Какие же они на самом деле?
    - Этого не знает никто. Даже я.
    - Как ты оказался здесь?
    - Твоё желание вело меня.
    - Как это может быть?
    - Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
    - Ты можешь ощущать силу желания?
    - Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл.
    - Почему ты пришёл?
    - Чтобы сделать своё дело.
    - А потом?
    - А потом я уйду.
    - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл?
    - Мне не нужна плата за это.
    - Ты отрицаешь понятие награды?
    - Hет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип.
    - Принцип чего?
    - Всего. Жизни. Смерти...
    - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
    - Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
    - За что же я должен наградить тебя?
    - За то, что я сделаю.
    - Что я могу дать тебе в обмен?
    - Ты должен знать, что является платой.
    - Этого будет достаточно?
    - Да.
    - Что же я получу?
    - Ты получишь покой.
    - Вечный покой?
    - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
    - Где же?
    - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
    - Я не видел подобных тебе уже много лет...
    - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
    - А когда вы не нужны?
    - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
    - Как ты нашёл меня?
    - Я говорил, твоё желание вело меня.
    - Я не верю тебе.
    - Твоя женщина позвала меня.
    - Что она сказала тебе?
    - Что ты нуждаешься в помощи.
    - И ты поверил ей?
    - Да. Я знал это.
    - Откуда?
    - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
    - Ты поверил им?
    - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
    - А ты?
    - Я смогу.
    - Ты знаешь, кто я?
    - Да.
    - Как ты мог догадаться?
    - По тому, как ты начал разговор... Ты философ.
    - Да, я философ. А ты сантехник!
    - Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?


    Прокомментировать (комментариев: 3)

    Тэги: Юмор Oct2007


     

    Верите ли вы в реинкарнацию?

    October 2, 2007

    Д-р Джоэл Уиттон, профессор психиатрии Торонтского университета, также использовал гипноз для выяснения бессознательных сторон психики. Однако вместо того, чтобы задавать перципиентам вопросы о будущем, Уиттон – эксперт в лечебном гипнозе и специалист в области нейробиологии – расспрашивал их о прошлом, а точнее, об их далеком прошлом. В течение нескольких десятилетий Уиттон методически собирал доказательства, свидетельствующие о реинкарнации.

    Реинкарнация – тема весьма непростая. О ней было сказано столько глупостей, что люди не воспринимают ее всерьез. При этом, как правило, они не догадываются, что наряду с сенсационными на этот счет заявлениями знаменитостей вроде историй о «реинкарнированных Клеопатрах», на которые так падки средства массовой информации, в этом направлении проводится довольно много серьезных исследований. За последние десятилетия небольшая, однако неуклонно растущая группа достаточно авторитетных исследователей получила внушительные данные, подтверждающие существование этого феномена. Уиттон входит в эту группу.

    Имеющиеся свидетельства в пользу реинкарнации, впрочем, не являются абсолютно бесспорными, для меня в том числе. Действительно, в данном случае трудно представить себе неопровержимое доказательство на этот счет. Я приведу здесь лишь некоторые интригующие факты, которые имеют отношение к нашей теме. Другими словами, мы попытаемся их рассмотреть по возможности беспристрастно.

    Главный упор в своих исследованиях Уиттон делает на факте столь же известном, сколь поучительном. В состоянии гипноза люди нередко вспоминают о своих прошлых инкарнациях. Исследования показали, что вызывать эти воспоминания способны более 90 % всех загипнотизированных. Этот феномен широко известен, его признают даже скептики. Например, в учебнике по психиатрии «Травма, транс и трансформация» начинающих гипнологов предупреждают о том, чтобы они не удивлялись, если такие воспоминания будут спонтанно появляться у загипнотизированных пациентов. Автор учебника отвергает идею инкарнации, однако отмечает, что воспоминания о прошлых жизнях обладают мощным лечебным потенциалом.

    Значение этого феномена, конечно, вызывает множество жарких споров. Многие исследователи заявляют, что такие воспоминания – всего лишь фантазии, сфабрикованные подсознанием, и что часто они приходят во время гипнотического сеанса, или «регрессий», проводимых неопытным гипнологом, еще не овладевшим в совершенстве методикой, что якобы и провоцирует всевозможные фантазии. Но существует также множество других случаев, когда под руководством опытных профессионалов индивидуумы продуцируют воспоминания, не похожие на фантазии. Свидетельства, собранные Уиттоном, относятся к этой категории.

    Для своего исследования Уиттон собрал группу примерно из тридцати человек. Это были представители разных слоев общества и разных профессий, от водителей грузовиков до программистов; некоторые из них верили в реинкарнацию, другие нет. Затем он гипнотизировал их поодиночке и тщательно записывал каждое их слово о прошлых воплощениях.
    ...
    Зачитать целиком: Верите ли вы в реинкарнацию?

    Тэги: Разное Oct2007



     

    Каких только дураков нет на свете...

    October 31, 2007

    120 китайцев приняли участие в соревновании на тему "кто дольше отсосет". Сосать надо было силиконовые сОски (или соскИ ??? хе хе), приклеенные к атомобилю Chevrolet Lova (Aveo), стоя на одной ноге и не касаясь машины какими-либо частями тела, кроме, разумеется, губ. Приз - новая машина этой марки. Победила агент по недвижимости (!!!) Занг Чунюнг, отсосавшая дольше всех - 27 часов 40 минут. Ну, собственно, и не удивительно, что победила женщина, хотя лучшие представительницы женского пола способны насосать на феррари за 5 минут, а не на сраный шевролет аж за 28 часов...





    Источник


    Прокомментировать

    Тэги: Разное Oct2007 Общество


     

    Тошнотворный креатив

    October 15, 2007

    Я так понимаю, это французкая реклама против СПИДА.


    Прокомментировать

    Тэги: Разное Oct2007


     

    300 обезьян

    October 22, 2007

    Мне всегда было интересно, почему местные горные жители называют жителей побережья, причем в основном женщин, обезьянами. Ведь, на мой европейский взгяд, на обезьян больше похожи именно женщины горной местности. Вдобавок было странно, что жительницы побережья нисколько на это прозвище не обижаются и даже сами себя так порой называют.

    Давеча мне была рассказана местная легенда, за правдивость которой я не ручаюсь, но она как минимум объясняет, почему жительницы побережья не обижаются на это прозвище. Сама легенда такова:

    Около 200 лет назад, во время борьбы за независимость от Испании, Симон Боливар (один из руководителей борьбы), находившийся в то время как раз в Кито, написал Антонио Хосе Сукре, находившемуся тогда на побережье, письмо, в котором просил прислать 300 обезьян. Никому уже не известно, нахрена Боливару понадобилось столько обезьян. Но Сукре, так же озадаченный странной просьбой, решил, что это военный шифр (дело таки происходило по сути во время войны) и послал ему 300 рабынь. Ситуация превратилась в популярный анекдот, на почве которого жительниц побережья, якобы, и стали называть обезьянами.


    Прокомментировать

    Тэги: Разное Oct2007


     

    Маразм продолжается

    October 6, 2007

    На youtube выложили трейлер Aliens vs. Predator: Requiem полная версия фильма выйдет, ориентировочно, в декабре сего года. Ожидаю, что сюжет будет еще более маразматичен, чем в Aliens vs. Predator, хотя оригинальная серии Alien и фильмы Predator (1/2) мне вполне нравились. Впрочем, судя по трейлеру, сюжета на этот раз не будет вообще - зараженный в конце Aliens vs. Predator корабель пришельцев падает в маленький провинциальный городок и там без всяких изысков и дурацких Атлантических пирамид начинаются междоусобные разборки. Может оно и к лучшему.



    Прокомментировать

    Тэги: Разное Новости Oct2007


     

    Жыр

    October 11, 2007

    Нижеследующее видео выложено на странице http://znakomstva.slando.ru/moscow/1697210.html под видом 20ти летней девушки Алены с пЫшными формами. 99%, что это самый банальный случай попытки "вирусного" маркетинга - народ уже вовсю кидает друг другу ссылки. Но вообще, конечно, жесть.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2007


     

    Жареная рыба в кисло-сладком соусе

    October 26, 2007

    Ингридиенты

    Рыба (любая, но чем крупнее кости, тем вам же лучше)
    Цветная капуста
    Лук репчатый
    Морковь
    Помидор
    Огурец
    Лук зеленый
    Шампиньоны
    Зеленый горошек в стручках
    Початки кукурузы (ну мелкие такие, ваще маленькие)
    Ананас (не консервированный, хотя на край и такой пойдет)
    Соль – 0.5 ст л
    Кетчуп (томатная паста) – 2 ст л
    Глютамат (ну эта такая хрень, усилитель вкуса, у тайцев ВЕЗДЕ добавляется. Кто не хочет, может не использовать)
    Сахар – 1.5 ч л
    Чеснок
    Масло раст
    Вода

    Как готовить

    Рыба ессно должна быть без ничего Без чешуи, кишок. Красивая и аппетитная.
    Обжариваем рыбу во фритюре ( 180 градусов) до коричневого цвета и отложить.
    То есть тупо в сковородку много масла, сначала с одной стороны, потом с другой. Так чтобы с корочкой была. То есть вообще готовая.
    Чеснок мелко-мелко порезать и обжарить на сковородке чистой с малой порцией масла.
    Огонь всегда ОЧЕНЬ сильный под сковородкой.
    покоричневел чеснок.
    Потом твердые овощи (капуста цветная, ананас, стручки гороховые, стручки бамбука, окурцы, лук репчатый, кукуруза и так далее... Вообще можно всех овощей накидать в разумных пределах) и готовим меньше минуты постоянно помешивая.
    Добавляем сахар, соль, глютамат, кетчуп и немного воды.
    Размешать дать чуток кипнуть и выключить огонь.
    Добавить лук зеленый и помидоры.

    На большую тарелку выложить рыбу.
    И непосредственно на нее вылить и выложить соус со всеми вкусностями.

    Схема приготовления

    Рыба обжарить– отложить
    Обжарить 2 дольки чеснока - твердые овощи ( лук, цветная капуста, морковь, шампиньоны, горошек, кукуруза, ананас, огурец) – щепотка глютамата – 1.5 ч л сахара – 0.5 ст л соли – 2 ст л кетчупа – вода - выключить – мягкие овощи ( помидор, зеленый лук) - полить рыбу.

    (c) Злобный Карлик


    Прокомментировать (комментариев: 2)

    Тэги: Еда и питье Oct2007


     

    Про Путина

    October 29, 2007

    Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

    Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

    Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

    Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

    Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

    Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

    Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

    Стул, на которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

    Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

    В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

    Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

    Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

    На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

    Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

    Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.

    Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

    Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

    Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

    Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

    Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

    Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

    повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

    когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

    Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

    Путин не какает.

    Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

    На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.

    "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

    Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

    Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
    ...
    Зачитать целиком: Про Путина

    Тэги: Юмор Oct2007



     

    Ахтунг! - Антинобелевская премия

    October 6, 2007

    В Гарвардском университете в четверг в 17-й раз были вручены так называемые Антинобелевские премии - The Ig Nobel Prize. Награда была учреждена юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований" и вручается за достижения, которые "сначала заставляют людей смеяться, а потом думать".

    The Ig Nobel Prize, как и настоящая Нобелевская премия, вручается в нескольких номинациях: медицина, физика, биология, химия, литература, экономика и премия мира. Кроме того, Антинобелевские премии в 2007 году вручили в категориях "лингвистика", "авиация" и "питание".

    Премию за медицину получили двое британцев, исследовавших последствия для здоровья проглатывания меча. The Ig Nobel Prize по физике присужден ученым из США и Чили, нашедшим научное объяснения появлению складок на одежде. Премии в области биологии удостоена доктор наук из Нидерландов, составившая подробный перечень насекомых, грибков и прочих представителей живой природы, обитающих в постелях людей.

    The Ig Nobel Prize в номинации "экономика" присужден тайваньскому изобретателю, запатентовавшему устройство, которое, в случае попытки ограбления банка, ловит злоумышленников в сеть. Литературную Антинобелевскую премию в 2007 году получила жительница Австралии за работу, посвященную определенному артиклю "the", в которой она особое внимание уделила сложностям, возникающим при попытке отсортировать в алфавитном порядке слова, употребляемые с этой частью речи.

    За самые сомнительные достижения в области химии премия в 2007 году присуждена ученому из Японии, разработавшему метод получения из коровьего навоза отдушки с запахом ванили.

    Премию мира оргкомитет The Ig Nobel Prize вручил сотрудниками американского военного ведомства за планы по созданию "секс-бомбы", выделяющей при взрыве химическое вещество, провоцирующее у войск противника приступ гомосексуального поведения.

    В номинации "лингвистика" победили ученые из Университета Барселоны, которые в ходе экспериментов установили, что крысы не различают разницу между аудиозаписью речи на голландском и японском языках, если пленка прокручивается наоборот.

    Антинобелевскую премию в области питания присудили жителю США, который провел исследование границ человеческого аппетита, тестируя добровольцев с помощью "бесконечной" самозаполняющейся тарелки супа.

    В номинации "авиация" победили ученые из Университета Куилмс в Аргентине, установившие, что "виагра" позволяет хомякам лучше восстанавливаться после длительных авиаперелетов.


    http://lenta.ru/news/2007/10/05/ignobel/


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Новости Oct2007 Общество


     

    Сказачный Далбаеп

    October 12, 2007

    http://crazys.info/2007/05/17/skazochnyj_dolbo.html

    Купил мой знакомый новую машину
    - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
    А так как обладает двумя отличительными особенностями
    - юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку

    - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
    В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
    - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
    - есть табличка - я "сказачный далбаеп".
    В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

    Через минуту по радио:
    eтут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка
    - я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот
    ". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).
    В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
    Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял
    - "йа сказачный дал-пииип-б"


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2007


     

    Про разницу в менталитете

    October 30, 2007

    Тёмная комната, в ней стоит стул с гвоздём посередине. Заводят русского и сажают на стул. С криком: "@@@@ вашу мать!", Ваня хватает стул и начинает крушить всё вокруг. Заводят хохла. Тот садится, вскакивает, выдёргивает гвоздь и говорит: "Пригодится". Заводят белоруса. Он садится, ойкает, хочет встать, а потом говорит со вздохом: "А может так надо?" и остаётся сидеть.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2007


     

    Вареники

    October 22, 2007

    Берем миску большую и глубокую. Насыпаем в неё муки. Ну кило примерно. В середке делаем выемку, типа ямку. Туда вбиваем 3 яйца. Добавляем соль. Перемешиваем только яйца с солью. Пока однородность не получается.

    Отвлекаемся. Кладем в морозилку бутылку Немирова Штоф и рюмки, согласно количеству лиц. Возвращаемся.

    Добавляем в лунку пару стаканов кефира. Желательно старого и жирного. Бросаем чайную ложку соды. Оно там пошипит децл и перестанет Начинаем смешивать с мукой. Когда уже будет вязкое - ложку откладываем и помыв руки приступаем к замешиванию вручную. И так месим пока оно не будет все однородное и не будет к рукам прилипать. еси хотите, можете смазать руки маслом постным. Итак оно готово. В идеале тесто кайфовое если ты в него пальцем ткнул, а оно восстановило форму. Все. Откладываем его доходить.

    Чистим картохи. Не сильно много. Варим её. Пока варится - жарим грибы. Вешенка - оптимально. когда картоха сварилась - делаем пюре. Заправляем маслом, зеленью, луком зажаренным и грибами. Ставим остужаться. Начинка должна быть холодной!


    Отвлекаемся. Проверяем как там водка. Вернулись.

    Все холодное и можно лепить. Откраиваем от куска теста чуток, раскатываем в колбаску. Колбаску валяем в муке и нарезаем ножом кусочки. Эти кусочки раскатываем скалкой и получаем заготовку под вареник. Насколько это будет вареник - зависит от вас. Чем больше кусок - тем больше вареник. В середину выкладываем ложкой начинку, опять же как кому хочется. Заворачиваем. Тоже не имеет значения как, лишь бы края слепить и чтобы они при варке не развернулись.

    Налепили. Готовим зажарку. МНОГО лука мелко нарезанного пассеруем в постном масле. Или в сале мелконарезанном. Со шкварками вкуснее.

    Ставим кастрюлю большую на огонь. Кипит. Добавляем туда соли, можно чуток майорана
    И бросаем вареники. Ну у меня в кастрюлю больше трех не помешается. Сварились.

    Вываливаем их в большую крынку где куча пассерованного лучка золотистого. Перетряхиваем. НЕ ВИЛКОЙ!!!!! Накрываем крышкой. Собираем на стол. Ложки, сметана (ОБЯЗАТЕЛЬНО 25% Фанни), тарелки. Соленые огурчики бочковые. Идем к холодильнику. Достаем водку. Достаем стопки. Быстро несем это на стол вместе с варениками. Аккуратненько выкладываем каждому по 1! варенику с лучком и шкварками. Расставляем рюмки. И тут..... Ловким, хорошо заученным движением скручиваем голову бутылке, которая уже успела покрыться толстым слоем инея. Подносим её к первой рюмке (странно, но это твоя) которая также вся в инее и бутылка издает восхитительный "буль" и первый поток устремляется навстречу удивительному застолью. Ну вот у всех налито. Не говоря тостов и всяких ненужных фраз, нежно, дабы не расплескать драгоценный продукт, сдвигаем рюмки. И пока еще эхо разносит звон ТЫ, ценя каждую секунду, опрокидываешь рюмку. И чуствуешь как ледяная водка, словно стремительный горный поток, проносится по твоему горлу и гулко падает в желудок, полный слюны которая отделялась в течении всего времени подготовки. Она обжигает тебя, она леденит тебя и ты чуствуешь слезы на глазах! И тут, не упуская ни секунды, цепляешь ложкой вареник и откусываешь большой кусок, смакуешь его вкус, глотаешь, зачерпываешь полную ложку сметаны и отправляешь её вслед варенику........ Нирвана охватывает тебя и ты чуствуешь - ты ХОХОЛ! Потому как только хохол может оценить этот кайф и посидеть пару минут с блаженной улыбкой на лице, а не вскакивать сразу как москаль и наливать по второй, курить сигарету и вообще, портить кайф.... Ну а дальше идут вариации закуски. Огурчик вслед за вареником. Вареник за огурцом.

    (с) Злобный Карлик


    Прокомментировать

    Тэги: Еда и питье Oct2007


     

    Только в России #2

    October 3, 2007













    Прокомментировать

    Тэги: Веселые картинки Юмор Oct2007


     

    Смеялся...

    October 5, 2007

    Когда работал охранником в компьютерном клубе, в соседнем отделении был сержант ППС-ник по прозвищу Ацетон. Последнее что он сделал: сильно выпивши, ночью залез в зоопарк. Одетый в форму, угражая короткостволом, заставил сторожа открыть клетки с мангустами. При этом кричал "Свободу мангустам!". Зверьки в ужасе разбежались, нашли не всех. На этом карьера Ацетона закончилась.

    http://oper.ru/news/read.php?t=1051602447&page=3#359


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Oct2007 Общество


     

    Оказывается козлодрание - это ...

    October 16, 2007

    ... вовсе не ебля козла в жопу, а национальная конная игра кочевников Средней Азии. Распространенная среди узбеков, казахов, кыргызов, афганцев, таджиков, каракалпаков... Каждый именует игру по-своему, но несмотря на некоторые различия, суть ее одна: овладеть тушей козла (не знаю, как сейчас, но изначально козел использовался живой) и доставить ее к финишу.

    Ссылки по теме:

    http://www.chirchik.ru/modules/smartsection/item.php?itemid=36

    http://borianm.livejournal.com/19615.html


    Прокомментировать

    Тэги: Разное Oct2007 Полезные сведенья


     

    Сплошной "позитив"

    October 15, 2007

    Порадовали заголовки на РБК - ниже привожу по порядку, как были сегодня на их сайте в момент просмотра:
    --------------
    В.Путину доложили о готовящемся на него покушении

    Снегопад обесточил часть Подмосковья

    В Багдаде застрелен корреспондент The Washington Post

    Член Совета Федерации утонул во время рыбалки

    На президента Германии совершено нападение

    Цены на социально значимые продукты могут быть заморожены

    США собираются строить космическую электростанцию

    В столичном ресторане неизвестные устроили стрельбу

    В Ингушетии расстреляна русская семья
    ----------------

    Только США со своей космической электростанцией выпадают из стройного ряда "позитивных" новостей...


    Прокомментировать

    Тэги: Разное Oct2007


     

    << Предыдущие Записи