Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Apr2025Mar2025Feb2025Jan2025Dec2024Nov2024Oct2024Sep2024Aug2024Jul2024Jun2024May2024Apr2024Mar2024Feb2024Jan2024Dec2023Nov2023Oct2023Sep2023Aug2023Jul2023Jun2023May2023Apr2023Mar2023Feb2023Jan2023Dec2022Nov2022Oct2022Sep2022Aug2022Jul2022Jun2022May2022Apr2022Mar2022Feb2022Jan2022Dec2021Nov2021Oct2021Sep2021Aug2021Jul2021Jun2021May2021Apr2021Mar2021Feb2021Jan2021Dec2020Nov2020Oct2020Sep2020Aug2020Jul2020Jun2020May2020Apr2020Mar2020Feb2020Jan2020Dec2019Nov2019Oct2019Sep2019Aug2019Jul2019Jun2019May2019Apr2019Mar2019Feb2019Jan2019Dec2018Nov2018Oct2018Sep2018Aug2018Jul2018Jun2018May2018Apr2018Mar2018Feb2018Jan2018Dec2017Nov2017Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
Москва заняла высшую строчку в рейтинге самых дорогих городов мира. Рейтинг был составлен международной консалтинговой компанией Mercer. Mercer посчитала, во сколько обойдется недвижимость, одежда и питание, ведение домашнего хозяйства, транспорт и досуг в 140 городах мира. Самым дорогим городом для живущих здесь иностранных граждан стала столица России. Высоко поднялся и Санкт-Петербург — на 12-ю позицию. Лидер 2005 года — Токио опустился на третье место. На втором месте — Сеул. Самым дешевым городом мира признана столица Парагвая Асунсьон. Исследование проводилось в 144 городах по всему миру. Как сообщает "Труд", недавно эта же лондонская компания опубликовала рейтинг безопасности городов мира. Москве в нем отведено 198-е место из 215 возможных. Среди соседей российской столицы - Ломе (Того). А в рейтинге Mercer Human Resource Consulting по общему уровню жизни Москва опустилась и занимает 170 место. http://www.newizv.ru/lenta/48950/
http://www.newsru.com/russia/28jun2006/kiss.html Интересный случай имел место в Кремле в среду, 28 июня. Как сообщает РИА "Новости", президент шел в свою резиденцию через Соборную и Ивановскую площади Кремля после встречи с выпускниками военных академий и училищ, которая проходила в Большом Кремлевском дворце, и где присутвовавшие поднимали бокалы за Великую Россию. По дороге Путин остановился, чтобы поговорить с туристами - российскими, американскими и французскими, которые пришли на экскурсию в Кремль. Радиостанция "Эхо Москвы" со ссылкой на агентство Reuters сообщила интересные подробности этой встречи, а телеканал RTVi запечатлел все, что происходило дальше на видеопленку. Особое внимание президент обратил на мальчика лет 4-5. Путин присел на корточки и спросил, как того зовут. Мальчик был явно смущен, однако ответил: "Никита". После этого Путин немного потормошил мальчонку в руках, а затем неловко задрал на нем футболочку и... поцеловал его в живот. Затем президент встал, погладил мальчика по голове и удалился сквозь толпу изумленных туристов. ================================ Резкая интернет-общественность тут же отозвалась нижеследующим креативом: Никита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Ни–ки–та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы. Ни. Ки. Та. Никита из Коломны, смешной маленький мальчик со смешной провинциальной мамой, смешно топавший по грубой московской брусчатке. Солнце жгло его нежную кожу сквозь тоненькую футболку, и лоб его покрылся мелкими капельками пота, делавшим мальчика еще прелестнее. Внезапно солнце закрыла широкая спина охранника из ФСО. Затем появился он. Президент. Нервно, чуть торопливо подошел, опустился на корточки, неуверенно потискал бока, спросил пару ничего не значащих слов… И поцеловал. Быстро, жарко, боязливо, как школьник первый раз целует одноклассницу, впился губами в детский животик. И тут же резко отпрянул, развернулся, убежал, мелко дрожа от возбуждения. От своей мечты президент не отказался. Он был закрыт, надломлен как вечерний стебель. Во сне он протягивал руку: под ней мурлыкало Существо. Человек или животное, не скажешь точно. Большое, словно из ваты, телесное и округлое как голова младенца, оно занимало собой комнату и молчало в потолок. В этом существе скрывалась вся его жизнь. Весь хрупкий, безнадежный смысл его существования: прикоснуться к Существу губами и застыть, умереть рядом с ним в подобострастном блаженстве, не смея шелохнуться или открыть глаза, чтобы не разбудить полуночного гостя. "Где? Где?" — с дрожью в голосе он шарил руками. Волна за волной, сон обращался явью. В комнату вбегали санитары; с деловитой простотой, как в тысячный раз, они хватали безумного, исходящего слюной президента и уносили его в утробу здания. Он пытался давить, бороть себя. Думать о восстановлении Чечни, ультиматумах Европы и переговорах с Палестиной. Пересчитывать Стабилизационный Фонд, менять прокуроров, сажать в штрафной изолятор Ходорковского. Он даже завел собаку и принял в дар татарского пони, глупого и бессмысленного как сами татары. В приступе особого отчаянного отвращения к мертвенно–фригидной, мучнисто–белесой давно неживой супруге он выписал двух французских сестер–проституток, фальшиво игравших его дочерей. Не помогло. И тогда, в одну из бессонных ночей, когда ЭТО хрипело рядом в чутком сне, на вершине омерзения и ненависти, он ПОНЯЛ. Ему нужен был мальчик. ...Зачитать целиком: Путин пообщался с туристами и поцеловал в живот маленького мальчикаТэги: Юмор Jun2006 Новости Общество
Приятель продемонстрировал свои очередные фотки. Я вообще не особо фанатею от фото, но вот эта проперла: Если понравилось, еще много тут
Очень люблю суши. Правда сам не готовлю обычно, предпочитаю есть в ресторанах. Приготовить суши в домашних условиях не так сложно, как может показаться на первый взгляд. И не важно, что с первого раза не получится слишком красиво. Менее вкусными они от этого не станут :) Со временем вы обретете необходимые навыки, и сможете делать суши легко и играючи. В среднем, процесс приготовления занимает час-полтора. Основные типы суши: 1. Нигири (сжатые суши): небольшие, сжатые брусочки риса размером с палец, с кусочком рыбы сверху. В суши барах обычно подаются парами. 2. Маки (роллы): комбинация риса с любыми морепродуктами и овощами, закатанная в лист морской водоросли нори. Впоследствии рулон разрезается на кусочки. 3. Чираши-суши (раздельные суши): наиболее распространенный в Японии вид. Рис раскладывается в небольшие контейнеры, и увенчивается произвольной комбинацией морепродуктов и овощей. 4. Оши-суши (прессованные суши): приготовленная или маринованная рыба помещается на дно небольшого контейнера, который затем заполняется рисом до краев. Сверху на рис кладется гнет. Через некоторое время заготовку вынимают, переворачивают рыбой кверху и разрезают на кусочки. 5. Смешанные суши: любые другие, не попавшие в выше приведенные категории. Например, фукуза-суши - квадраты тонкого омлета, используемые для завертывания риса. Сегодня мы научимся готовить два типа суши: нигири и маки.
Дискуссия, начавшаяся с американской армии, приняла новые направления:
нет, не служил, и нисколько об этом не жалею. По сценарию, хотя бы один из присутствующих должен оказаться каким-нибудь отставным майором, который заявит, что я ничего не смыслю в роли армии как школы жизни, и что такие, как я, развалили великую страну.
У Вас Уставы под руками? Там просто сказано:" ...ВСЕ тяготы и лишения" А что именно является тяготами и лишениями - отцы командиры решают. Вы в армии служили?
Да, конечно, всё именно так и есть. Все пороки человечества, как известно, порождены попытками построить коммунизм в отдельной, взятой за жопу стране. В остальных странах порхали ангелы и царило всеобщее благорастворение. ...Зачитать целиком: Опять об армииТэги: Jun2006 Разное Кухонная философия
Я уже писал что люблю текилу. Там же упоминался мескаль. Надо сказать что мескаль я до сих пор не пробовал - в СНГ его вроде нет или по крайней мере не было когда я там жил. В США тоже не видел, хотя может просто невнимательно смотрел. Сегодня попался мне на глаза этот самый Мескаль, 14 баксов за бутылку, который и был тут же куплен и опробован. Ну что сказать... вкус в общем-то сильно похож на текилу, что и не удивительно, учитывая что это практически то же самое, только текила делается из определенного сорта агавы (см про текилу), а мескаль - из разных сортов. Разница пожалуй в том что этот мескаль имеет более маслянистый, что ли, привкус и теплее идет по пищеводу. Это конечно чисто субъективные ощущения. Для полноценной дегустации и определении пост-эффектов необходимо как следует напиться. Поскольку до алкоголизма я еще не допился, в одиночестве пока не напиваюсь. Напиться в данный момент, увы, не с кем. Ну, отложим на будущее. Пресловутый мескальный червяк:
В Белоруссии разгорается очередной сетевой скандал, инициированный органами государственной власти. На этот раз под раздачу попал крупнейший в республике пункт обмена электронных денег. Платежи на этом веб-ресурсе не производятся, а против его владельцев возбуждено уголовное дело. Примечательно, что существование онлайновых платежных систем в этой стране находится вне закона. В Белоруссии заблокирован пункт обмена электронных денег wmbelarus.com, а его руководство находится под стражей. По информации ряда белорусских изданий, расследование инициировано департаментом финансовых расследований Комитета государственного контроля. Официально эти сведения еще не подтверждены. Информация о прекращении деятельности крупнейшей обменной онлайновой системы в стране повлекла за собой бурю негодующих сообщений на форуме сайта этого сервиса. Вместе с тем, если верить некоторым из них, после завершения судебного разбирательства возврат денег все-таки будет осуществлен. Заметим, что электронные платежные системы в Белоруссии далеко не в первый раз сталкиваются с подобного рода проблемами. Первым под раздачу попал сайт WebMoney.by. Два года назад на его владельцев было заведено уголовное дело по статье 223 ч. 2 УК РБ — незаконная предпринимательская деятельность. В частности, его руководству вменялось в вину отсутствие лицензии на операции с валютой. Примерно год спустя схожая участь постигла и сайт wm-minsk.com. Одна из главных проблем электронных платежных систем в соседней республике состоит в том, что белорусское законодательство не предусматривает существования внебанковских платежных систем, а пункты обмена электронных денег находятся вне закона. Тем не менее, борьбу с подобными сайтами пока нельзя назвать результативной. Допустим, тот же WebMoney.by функционирует до сих пор. Источник - www.cnews.ru
Знаете, как лиса избавляется от блох? Перекусать блох невозможно, они раскиданы по всему телу. Вытряхнуть блох из шкуры невозможно - они сидят на теле, а сверху густой слой шерсти. Лиса идет другим путем. Она заходит в озеро, пока не погрузится почти вся. Если зайти быстро, то блохам некуда идти - кругом вода. Под водой же блохи сидеть могут долго. Лиса погружается очень медленно и блохи начинают маршировать от заливаемых частей туда, где нет воды. Наконец, только одна голова осталась над поверхностью. Вот и прикрытые глаза покрылись водой и над водой торчит только вертикально длинный нос. Блохи бегут все выше - туда, где нет воды и где жить хорошо. Пока не окажутся все на кожаном кончике носа. Одно движение головой - и кончик носа резко уходит под воду. За кожаный нос цепляться невозможно, это не шкура. И вода смывает всех любителей сладкой жизни в воду. ----------------------------------- Вот примерно так же надо избавлятся и от людей, которые пытаются жить за ваш счет.
С мест с некоторым ужасом сообщают:
Такого я еще не видел. Короче говоря, пришлось мне вчера днем с дачи поехать в город - местный райцентр, к вокзалу. Стал я дальше от вокзала и вышел прогуляться. Тут слышу объявление по станции: - "Рейсовый автобус "Харьков-пассажирский" -"Тополи" прибывает на 3-ю платформу". Первая мысль - ослышался. Тем не менее, объявление вскоре в точности повторяют. Вторая мысль - в диспетчерской что-то пьют. Или курят. И тут вижу картину - на весьма нехилой скорости как для поезда (100-120 км/в час на глаз) к вокзалу приближается нечто ультрасовременного как для нашей тундры вида. Представляет собой 1 вагон среднего размера, обтекаемый (как поезда за рубежом, в Японии там...), вагон самоходный. Окна почти от пола до потолка, затонированы, но через них видно что там народ сидит за столиками, что-то пьет, наверное чей/кофе. Этот невиданный девайс сдела остановку и поехал дальше. Бесшумно. Не знаю чаво это было, и может это я просто давно не пользовался железнодорожным транспортом, но я хочу на этом покататься.
Для любителей языка - перевод популярных русских ругательств и просто сленговых фраз на английский.
Вообще я обычно умерен в употреблении и до тяжелых симптомов по утру допиваюсь редко - есть у меня такой ценный дар - чувство меры почти во всем, в том числе и в алкоголе. Но проблема насущна, потому привожу здесь весьма умный текст, написанный на одном из форумов человеком с ником Night Breeze: ========================================== Ваша первая рюмка на голодный желудок действует быстро. Из желудка алкоголь с кровью отправляется в печень. Там часть его уходит на расщепление, а часть с кровью - по всем органам, прежде всего в кору головного мозга. Появляются возбуждение, эйфория, болтливость. «Между первой и второй промежуток небольшой». Если первая стопка мала, то почти весь алкоголь будет утилизован в печени здорового человека, и опьянения не наступит. Вторая, третья, четвертая, пятая стопки. Полет нормальный. Так незаметно подбираемся ко второй степени опьянения. Начались повторы в разговорах, бормотание. Потеря устойчивости. Именно в этот момент надо прекращать эксперимент. Третья стадия уже называется тяжелой алкогольной интоксикацией. С потерей сознания. С алкогольной комой. Здесь поражается подкорка головного мозга. Часто наблюдаются непроизвольное мочеиспускание, потеря чувствительности, непроизвольная рвота. Дальше уже можно не встретить похмелье в сознании... Суть состоит в том, что единожды употребив, вы не сможете освободиться, за редким исключением, лишь, увы, подтверждающим правило. Наша задача - удерживаться в рамках приличий как можно дольше. Примечание: когда я читаю в бульварной газетенке, что известный артист лишь изредка позволяет себе бокал-другой красного вина, я понимаю - это просто запои. Невозможно, для тех кто употреблял, ограничиваться ни вином ни пивом. Выход здесь только один: либо пить, либо не пить совсем, никогда, ни с кем и нигде. Если вы можете - остановитесь прямо сейчас. Итак, как правильно выйти из запоя. Для начала, как советует Декарт, определимся с терминами. Что такое запой? Например, сегодня - 100 водки, завтра - 500 пива, или сегодня - 500 пива, завтра - 500 пива. Это - запой. Классический пример запоя - свадьба или бёздник. Вобщем все, что больше одного раза. А это - вообще всё. Первое, что полезно - это осознать, что вы находитесь в запое. И украдкой помолиться, помогает. Далее необходимо облегчить свои телесные страдания. Ломку то есть. Впрочем, если вы - алкоголик в одной из последних стадий, то облегчить ваши страдания сможет только опохмел. Если не алкоголик, то есть радикальное средство "лечить подобное подобным", называется это "метод маятника" или "метод снижающихся доз". Но лечиться надо с умом, чтобы утренняя "починка" не перешла плавно в дневную пьянку. Однако и нижеприведенные советы могут неожиданно помочь. Борьба с похмельем - вещь индивидуальная, универсального средства нет. Быстро снять абстинентный синдром может переливание крови, но это радикальный и дорогостоящий способ, который может позволить себе главврач какой-нибудь или новый русский. ...Зачитать целиком: Похмелье и борьба с нимТэги: Еда и питье Jun2006 Полезные сведенья
С мест сообщают - в Москве небывалая жара, власти разрешили жителям ходить на работу в купальниках :) :) :)
По причине занятости сегодня ничего интересного нет. Но попалась на глаза пара неплохих анекдотов: На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю... Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: - А зачем?
Вчера ездил на горячие источники высоко в горах. Событие это в принципе не стоит упоминания, я туда езжу достаточно часто, но в этот раз я снял небольшое видео, поэтому и пишу. Вообще люблю это место, море удовольствия. Без шуток считаю это место одним из самых красивых на земле. Фотками или видео это очень сложно передать - не чувствуется объем. Плюс обычно лучшая погода для поездок туда - это когда там все в облаках и идет небольшой дождик. Вернее, для поездки как раз это плохая погода - часто приходится ехать через перевал в непроглядный туман, что весьма опасно. Но вот чтобы лежать в источниках это самое то. Они весьма горячи, вода нагревается внутри близлежащего потухшего вулкана. Температура - где-то от 40 до 60 в зависимости от конкретной лужи (их там штук 8). Когда там тучи, там достаточно холодный воздух. Напаришься в источнике, вылезешь наружу и через минуту остыл, можно погружаться обратно. Когда же там ясно и солнце, то сидеть не очень приятно - быстро нагреваешься, а остыть не получается. Альтернатива - не слишком чистая емкость с обычной речной водой (есть на видео), которая ну слишком холодна. Тут конечно кто-то может начать смеятся и рассказывать как он после парилки в бане запросто прыгал в холодный бассейн. Все это конечно здорово и даже полезно, но не на высоте 3500 над уровнем моря где находятся данные источники. Там и без контрастных водных процедур можно инфаркт поиметь - мало кислорода. Вчера кстати одна вполне молодая и здоровая девушка из посетителей чуть копыта не двинула - побелела вся, губы посинели. Но обошлось, откачали. В добавок, когда там солнце, там запросто можно сгореть буквально за 2 часа. В высокогорье солнечная активность всегда очень сильная. Но вот вчера погода как раз была что надо для купания, да и в дороге не доставала. Но соответственно для съемок эта погода совершенно не годиться. Тем не менее поснимал. Надо же камеру испытывать. Результат надо сказать разочаровал. Постоянно сильные рывки, местами вообще рябь. Это я так понимаю результат того что камера оснащена стабилизатором, работающим весьма своеобразно, плюс возможно нестабильность записи - обратная сторона того что запись идет не в сыром формате на кассету, а в DVD формате прямо на диск. Впрочем пока надеюсь что проблема все же в стабилизаторе. Стабилизатор - штука двоякая. С одной стороны здорово когда держишь камеру направив в одно место - обычная для этого дела дрожь рук (особенно заметная при съемке с большим увеличением/приближением) ну совершенно не влияет на результат. С другой стороны - начинаешь двигать камеру и вот вам результат - изображение как будто прыгает рывками, а не плавно движется в сторону. Пока что надеюсь что это можно исправить, если хорошо поколдовать над настройками. Настроек что характерно сходу не видно вообще никаких. Однако обращение к инструкции показало, что все это время я снимал в режиме "easy" т.е. для дураков, где никаких настроек не предусмотрено вообще. Выключение этого режима простым нажатием на кнопку "easy" обнаружило такое обилие настроек, что я даже растерялся. Чтобы разобраться требуется сильное желание, пара свободных вечеров и бутылка текилы емкостью 1л. Сходу никак. Ну будем надеятся что тщательное изучение настроек позволит побороть обнаруженные недостатки. ...Зачитать целиком: Очередное посредственное видео.Тэги: Jun2006 Природа Личное Фото/Видео Техника
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу? - Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед. - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. - Ну ладно, - соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: - Ну что, попался, родной? На, пиши. Мужик подумал, и написал: Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят. -------------------------------- - М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги! --------------------------------- - При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти. --------------------------------- - Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по еб****ку вон тому х*ю в пидарке! --------------------------------- - Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил? - Ага! - Ну тебя наградили за это? - А як же! Гарячим нагодували, шнапсові налили и 250 дойчмарок дали.
Тема в общем-то мне совершенно не интересна и менее всего мне хочется чтобы на этот сайт приходили с поисковиков люди по ключевым словам типа педофилии, но тема изрядно мусолится на форумах и просто надоела мне до чертиков, хочу закрыть ее раз и навсегда и больше нигде не писать об этом. Изрядно подлило масло в огонь то, что так называемая партия «педофилов» таки была зарегистрирована в Голландии. О суть этого события вы можете прочитать тут: В Голландии официально зарегистрирована партия педофилов или по английски тут - Dutch alarmed by paedophile group. Забавна уже разница в заголовках – очень выдает ориентацию мышления наших журналистов. Кратко: в Голландии некая группа людей (не стоит все же без разбора называть их педофилами и, как видите, английский источник этого и не делает) зарегистрировала партию с достаточно стремной программой. Пунктами, среди прочего, являются борьба за снижение возраста, с которого можно вступать в сексуальные отношения, с 16 до 12 лет, снижение возраста с которого можно заниматься проституцией и сниматься в порнографии с 18 до 16 лет, а также за легализацию секса с животными. Там же есть и совсем бредовые пункты типа бесплатного проезда в поезде для всех без исключения, что ставит под сомнение какую-нибудь успешность этой партии на поприще политики. Но дело все же не в этом. 1. Многие соотечественники просто таки истошно орут по этому поводу о том, что в Голландии народ совсем очумел, что они там все больные на голову, педофилы и вообще уроды. Между тем, каково реальное значение регистрации такой партии? В каждой стране есть законы, регламентирующие создание и регистрацию политических партий. Если вы соблюдаете все законы – отказать в регистрации вам в общем-то не имеют права. Это в России вы привыкли к тому, что сделаете все по закону, а вас все равно пошлют нахер ибо ваша рожа «барину» не понравилась. В Голландии же чиновники законы собственного государства соблюдают. Тут конечно неполноценные могут начать орать – «что за законы такие херовые, что можно зарегистрировать партию педофилов?». Ну а что вы думаете? Многие законы в Европейских странах писались много лет назад, некоторым реально так и сотни лет. Когда их писали, никто не думал о том, что кто-то захочет зарегистрировать партию с педофильской программой. Вот и нет запрета. Ситуация вполне типичная. Есть много законов, в которых что-то недосмотрено, законы пишут по мере возникновения нужд и если нужды еще нет (да о ней просто даже и понятия никто может не иметь в тот момент) – то в законе и не будет по поводу этой несуществующей нужды ничего предусмотрено. Можно конечно уже сейчас изменить закон так, чтобы запретить создавать партии педофилов, но в любой стране процедура изменения закона – не такое простое дело. В нем участвует парламент или верховный суд (а то и оба), надо вопрос поставить, предложить проэкт, провести дебаты, голосование и т.д. В любом случае чиновники, отвечающие за регистрацию партий этого делать не могут. Нет запрета, все по закону – они и зарегистрировали. ...Зачитать целиком: Опять о Голландских педофилахТэги: Jun2006 Кухонная философия Общество Полезные сведенья
Я, наоборот, полон оптимизма, потому что выход есть, и очень простой. Он описан в книге. Раньше надо было показать палец экрану и выключить телевизор. А в новых исторических условиях надо сделать фингер монитору и выключить компьютер. В прошлом веке у нас был один общий телевизор для всех. А с появлением блогосферы люди стали телевизорами друг для друга. При этом общее количество туфты в информационном потоке растет прямо пропорционально количеству нарождающихся телевизоров, а количество правды меняется не особо, потому что правда, как поется в песне, одна. Про телевидение люди все уже поняли. А чтобы все стало ясно про интернет, должно состариться нынешнее поколение сетевых энтузиастов. Ждать, кстати, осталось недолго - при погружении в сеть человек стареет быстрее. (c) Пелевин.
- Отгадайте загадку: Что это такое - начали строить дом, а получился свинарник? - Это теле-шоу "Дом2", которое ведет Ксения Собчак.
Ориджин (англ. origin - происхождение) - в сети Фидонет (FidoNet) или просто "Фидо" последняя строчка электронного письма, в которой содержится служебная информация о том, откуда письмо отправлено. Традиционно пользователи Фидонета в эту строку, кроме адреса своей станции, вставляли короткий, но ёмкий девиз, забавную пословицу, афоризм, а иногда - и неожиданно глубокую мысль. Впоследствии и сами эти высказывания также стали называться ориджинами. Подобно японским хокку, фидонетовские ориджины являются примером искусственного лаконизма, в котором краткость и ёмкость суждения достигаются благодаря непреодолимым ограничениям, наложенным на длину высказывания. По мере распространения сети Интернет её пользователи, знакомые с Фидонетом, стали добавлять ориджины и в последнюю строку своих электронных писем (e-mail), а также в свою подпись на форумах. Однако такого всеобщего распространения, как в Фидонете, эта традиция так и не получила. В качестве ориджина могут сойти и великие высказывания, шутки, приколы, пословицы,поговорки, в том числе видоизмененные, каламбуры и даже одиночные слова, Просто нужно знать как изменить слово или скомбинировать новое из уже существующих так чтобы оно обрело новый, смешной смысл. Очень много хороших ориджинов получается из законов мерфи и паркинсона, высказываний таких людей как Станислав Ежи Лец и других. Но более всего конечно ценятся оригинальные фразы еще не растиражированные по рунету. Пределов для творчества тут нет. Больше всего подобных вещей есть на русском, но встречаются достойные вещи и на английском.