Пусть это и впрямь была успешная атака секретной российской электроники (вы там уже совсем охренели, в мирное время кидаться в атаку на иностранные военные корабли, пусть даже электроникой?). Но ведь по-любому выходит, что подвиг заключался лишь в том, что самолетик подбежал на переменке к эсминцу, подразнил, и убежал, не дождавшись люлей. И это событие показалось настолько великой Победой, что в честь него... Московский монетный двор выпустил памятный «монетный жетон»!
Вы не ослышались. Памятный. Монетный. Жетон. Тиражом 5000. В честь события, когда наш военный самолет подлетел в мирное время слишком близко к чужому кораблю, а тот не стал в него стрелять!
В этой новости прекрасно всё. И даже сам монетный жетон. Который выпущен на базе 5-рублевой монеты, но монетой не является и платежным достоинством не обладает. Я бы порекомендовал также выпустить почтовую марку без номинала — просто кусочек бумажки, который нельзя клеить на конверт.
В общем, я думаю, этот жетон будет иметь фантастическую ценность у коллекционеров будущего. Как памятник уникальной эпохи, когда Бессмысленность, оснащенная новейшим отечественным Пафосом, атаковала границы Здравого смысла и уходила прочь, никем не замеченная. Потому что абсолютное большинство нынешних россиян даже в таких новостях не осознают дикий, запредельный абсурд происходящего: в честь неудавшейся попытки спровоцировать Третью мировую Россия выпустила ненастоящую юбилейную монету
Американские специалисты по искусственному интеллекту провели эксперимент с тремя человекообразными роботами, в ходе которого машины решили логическую задачу, показав признаки самосознания. Об эксперименте сообщает Slash Gear.
Трем старым моделям роботов Nao сообщили, что двум из них дали специальную «таблетку немоты», лишившую их возможности разговаривать (на самом деле инженеры просто нажали на специальную кнопку). Однако роботы не знали, кого именно лишили дара речи. Машинам задали вопрос о том, кому дали таблетку. Все они попытались дать ответ «не знаю». Только робот, способный говорить, смог произнести эту фразу, услышал свой собственный голос и понял, что ему «таблетку» не дали. После этого он ответил: «Простите, сейчас я знаю. Я смог доказать, что мне не выдали "таблетку немоты"».
Помимо вежливости, в ходе теста роботы Nao продемонстрировали способность к базовым формам самосознания. Машины должны были не только понять вопрос, узнать свой голос, но и догадаться, что возможность говорить указывает на то, что ее субъекту не выдали «таблетку немоты».
Перечитал 2 раза, нихуя не понял. Нашел на английском и еще раз прочитал. Опять нихуя не понял. Ну в смысле, я понял что написано, но я не понял, каким образом на основе приведенных данных можно делать выводы о самосознании. Мало ли чего в него запрограммировано. Возможно такая реакция просто часть программы. В конце концов эти роботы были сделаны как раз чтобы имитировать самосознание в играх с детьми. Судя по описанию он на базе интеловского проца и модифицированного Линукса и никакими нейрочипами там не пахнет.
Городское управление общественных работ проводит испытания новой мочеотталкивающей краски. Ее уже нанесли на стены в районах, популярных среди любителей облегчиться прямо на улице.
По словам представителя ведомства Рейчел Гордон, любой, кто попробует помочиться на стену с таким покрытием, столкнется с тем, что струя мочи отскочит рикошетом на справляющего нужду.
"Мы хотим, чтобы в следующий раз они подумали дважды, прежде чем мочиться в общественном месте, - сказала Гордон. – Мы получаем много, очень много звонков от людей, которые просят нас покрасить стены их домов и зданий в их районах".
Эксперимент, который проводят власти Сан-Франциско, пока довольно скромный. В городе покрасили девять стен в районах рядом с барами и в тех частях города, где живет много бездомных. На стенах со специальным покрытием вешают таблички с предупреждением на английском, китайском и испанском языках: "Терпите! … Справляйте нужду в более подобающих местах".
По словам Гордон, для города дешевле один раз перекрасить стены специальной краской, чем постоянно присылать рабочих со швабрами в особо обмоченные места. Она также добавила, что Сан-Франциско стремится увеличить количество общественных туалетов в городе.
Идею мочеотталкивающей краски в Сан-Франциско позаимствовали у властей Гамбурга.
В немецком городе покрытие используется в районе Санкт-Паули, популярном среди любителей клубной жизни. Каждый год клубный район Гамбурга посещает до 20 миллионов туристов.
Местные жители начали использовать краску, устав бороться с невоспитанными туристами другими методами. На стены со специальным покрытием они вешают таблички с текстом "Не писайте здесь, иначе мы написаем на вас".
По словам создателей краски, покрытие создает воздушный барьер над поверхностью стены, который "полностью отталкивает практически любую жидкость".
Ни видом, ни тем более вкусом это пармезан не напоминает. К пармезану это имеет такое же отношение, как шмат тушёнки к тончайшему ломтику выдержанного «хамон иберико де бейота». У этой сыроподобной субстанции металлический привкус с едкими нотками пота, как будто ей кто-то мыл пол в раздевалке спортзала. Это, не побоюсь этого слова, самый омерзительный сыр, который я в жизни ел. Кроме того, из всей этой подборки он самый дорогой: этот ломтик обошёлся мне в 510 рублей.
111: Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов — унесут :)
111: Нафиг надо! это ж не моя куча
......................
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё–таки нанял?
111: Нет, сделал табличку — "Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили...
Повсеместной стала маска Гая Фокса из фильма V for vendetta. Про заговор меня в школе учили, фильм смотрел и в процессе просмотра я отправился поесть к няне, у которой сейчас и пребываю. Вкратце объясню затруднение.
В Британии Гай Фокс вроде как канонический отморозок и нехороший человек. В день Гая Фовкса цивилизованный запад искренне радуется тому, что его замочили и всячески демонстрирует, что с удовольствием замочили бы и сейчас.
И вот как объясняет причины этой радости школьный учебник истории.
Король Яков Первый в свою очередь был сторонником протестантизма — нового продвинутого религиозного направления, которое вносило плюрализм и здоровое разнообразие в религиозную жизнь и вторило тенденциям ренессанса.
На практике это означало: уменьшить диктат церкви, уменьшить количество тупорылых ритуалов, отобрать у церковников дорогие цацки, земли и прочие понты, уменьшить возможность папы вмешиваться во что попало, поубирать пантеон святых и провести прочее оздоровление застойной, тоталитарной и слишком уж вмешивающейся в жизнь людей церкви.
Католики же, к которым и относился Гай Фокс, на момент заговора были замшелыми монополистами и властителями религиозных дум, при этом нахапавших себе прилично всякого, как военным способом, так и путем обложения различных местностей НДФЛ с приличным таким процентом ну и дойки различных европейских правителей, которых, включая Якова Первого и его папу это изрядно достало.
Вмешивалась католическая церковь в жизнь рядовых граждан настолько активно, что периодически устраивала анально–капитальный взъеб неординарно мыслящего населения под названием инквизиция. Если спроецировать это на наше время, то всем, кому не нравилось то, что показывают по зомбоящику специально обученные люди загоняли под кожу 40 игл а к яйцам привешивали 10–килограммовую гирю. И если подсудимый после этого искренне признавался в любви к новостям по ОРТ, сериалу менты и концертам петросяна, его милостиво отправляли на небеса несколько раньше, нежели в противном случае.
Это то, по чему, простите за каламбур, угорел Гай Фокс.
С точки зрения современного общества бунт Гая Фокса выглядит как попытка убийства олигархами–сталинистами–медиакратами клевого либерального президента, который насрав на геополитику, берет курс на свободу, равенство, упячку, нужды среднего класса, отсутствие промывки мозгов по зомбоящику и конфискацию рублевских особняков.
Внимание, вопрос!
Какого, спрашивается, хуя, эта маска в фильме и жизни стала символом совершенно обратного?
Неплохой экономико-политический анализ в первой половине. Во второй тупую пизду ведущую понесло в какие-то идеологические дебри, но все равно забавно. Вообще удивляюсь, как этой суке кто-то соглашается интервью давать, ее заткнуть невозможно, когда ее прорывает.
Справедливости ради стоит отметить, что ПР потихоньку начинает разгребать авгиевы конюшни: если раньше в отделениях хотелось всех убить, облить напалмом, сжечь, а потом нассать на пепел, то теперь хочется только убить, причем не всех, а только некоторых.
С начала недели из Крыма потоком идут новости о возбуждении уголовных дел против чиновников высокого ранга. В понедельник, 29 июня, сотрудники УФСБ по РК и Севастополю задержали министра промышленной политики республики Андрея Скрынника, на следующий день — руководителя крымского управления Федеральной налоговой службы РФ Николая Кочанова. В среду, 1 июля, стало известно, что УФСБ возбудило дело в отношении директора филиала ГУП РК «Крымские морские порты» «Ялтинский торговый порт» Дмитрия Петрова за злоупотребление служебным положением, в результате предприятие недополучило почти 6,5 миллионов рублей доходов от сдачи судна во фрахт. По сведениям наших источников в республиканских эшелонах власти, это не последние прецеденты в сфере борьбы с коррупцией. Есть мнение, что в ближайшее время с полуострова прилетят новости и о других чиновниках крупного калибра, оказавшихся фигурантами уголовных дел.
Пожилая дама делится воспоминаниями о спецзаказанной для Олимпиады-80 колбасе. Всего было произведено несколько сот кг, из которых некоторое количество дама оставила себе и хранит уже четвертый десяток лет. То есть
1) Колбасы в Белгороде, как и во всех остальных провинциальных городах, в свободной продаже не было.
2) Ту, что делали, отправляли в первую очередь в столицу. Остальную как-то распределяли.
3) Качество этой самой колбасы по великому-могучему ГОСТу было хреновенькое, вместо мяса шла соединительная ткань и куча всякого говна. Поэтому
4) На особенные случаи требовалось некое особенное, неГОСТовское качество.
5) Эти "особенные" случаи состояли в том, чтобы пустить пыль в глаза гостям из не очень дальнего зарубежья - ведь Олимпиаду бойкотировали именно самые буржуйские страны. Даже в Болгарии и Югославии, не говоря уже о Финляндии, с колбасой особых проблем не было.
6) На совковых производствах процветало воровство, и тырить было не то что не зазорно, но и почетно. Даже из вот такого "спецзаказа". Вот и теперь дама нисколько не стесняется, ведь тырила она колбасу все те годы, что проработала на мясокомбинате.
7) Столь длительное презрение к элементарным имущественным правам, причем и столь широкого среза общества, не могло не повлиять на менталитет. Как тырили, так и тырят. Кто колбасу, кто газ, кто крым. Не стырить - расписаться в собственной несостоятельности.
8) Народ жил в полном недоверии как к собственному правительству, которое внешне поддерживал на 89%, так и со страхом за собственное будущее. Особенно народ недоверял национальной валюте.
9) Поэтому оставлял в накопление все, что можно было сколь-нибудь долго хранить. Соль, муку, гречку, макароны. Водку, сало, спички. Помню как-то рылись в погребе у подруги, нашли спрятанный там ящик водки. С каких-то доперестроечных годов. А колбасу смазывали растительным маслом и закручивали в газетку.
10) Но вот эта колбаса, по особому, неГОСТовскому рецепту, в растительном масле и газетке не нуждалась. Как и положенно нормальной колбасе.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин–Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Оказалось, что, оставшись наедине с заемными деньгами, греки рассматривали свое правительство только как мешок, набитый невероятными суммами, и каждый из них хотел как можно глубже запустить в этот мешок свою лапу. Только за последнее десятилетие зарплаты греческих бюджетников удвоились – и это без учета взяток, взимаемых чиновниками.
Сегодня средняя зарплата греческого бюджетника почти втрое (!) больше зарплаты работника частного сектора. Объем продаж государственной железной дороги составляет 100 млн. евро, в то время как на зарплаты уходит 400 млн. евро, плюс 300 млн. евро на прочие расходы. И при этом, среднестатистический служащий железной дороги получает 65,000 евро в год! Еще двадцать лет назад Стефанос Манос, успешный бизнесмен, ставший министром финансов, отметил, что было бы дешевле пересадить всех пассажиров греческой железной дороги на такси. И это по-прежнему так. «Наша железная дорога – банкрот, – признался мне Манос. – И все равно в Греции нет ни одной частной компании с таким средним уровнем зарплаты».
Система государственных школ Греции – потрясающе неэффективна: несмотря на то, что она имеет один из худших уровней образования в Европе, нанимается вчетверо больше учителей на одного ученика, чем в лучшей в Европе системе – финской. При этом, греки, отправляющие своих детей в государственные школы, хорошо понимают, что им придется нанимать частных репетиторов для того, чтобы их дети что-то действительно знали.
Есть три государственных военно-промышленных компании: их совместная задолженность достигает миллиарды евро, а убытки постоянно растут. Пенсионный возраст для профессий, считающихся особо «тяжелыми», составляет в Греции 55 лет для мужчин и 50 лет для женщин. И, когда государство раздавало щедрые пенсии направо и налево, то более шестисот (!) профессий подсуетились, чтобы их классифицировали как «тяжелые»: парикмахеры, дикторы на радио, официанты, музыканты и так далее, и так далее, и так далее. Даже интересно: осталась ли в Греции хоть одна профессия, не успевшая стать «тяжелой»?
Затраты греческой государственной системы здравоохранения на оборудование намного превышают средние показатели в Европе – причем, как сказали мне несколько греков, для медсестры или врача считается нормой уходить с работы с полными руками бумажных полотенец и памперсов, и всего остального, что можно стащить со склада.
....
Масштаб налогового мошенничества в Греции потрясает: примерно две трети греческих врачей декларируют доход ниже 12 000 евро в год, поскольку такие доходы не облагаются налогом. Даже пластические хирурги, зарабатывающие миллионы в год, совсем не платят налогов. Проблема не в законе, который предусматривает ответственность в виде ареста за налоговое мошенничество свыше 150 000 евро, а в исполнении этого закона. «Если бы закон исполнялся – говорит налоговый инспектор – все доктора попали бы в тюрьму». Еще одной причиной безнаказанности является то, что в греческим судам требуется до 15 лет, чтобы рассмотреть уголовное дело. «Те, кого поймали, просто идут в суд». По словам инспектора, от 30 до 40% экономической деятельности страны, облагаемой налогом, проходит в теневом секторе. Для остальной Европы эта доля составляет 18%.
...
Это я про Грецию. Ведь эти ихние голосования по-сути то же самое, что "давайте проголосуем, чтобы в наших холодильниках каждый день магически появлялась колбаса". Госоловать то можно за что угодно, но как можно при этом всерьез надеяться, что колбаса действительно появится?
— …и как же будут звать главного злодея? – спросил я.
— Кунилингус! – было видно, что дочь гордится придуманным именем. – Это будет очень злой волшебник, а у злых волшебников всегда такие имена!
— Э… — я прилагал все усилия, чтобы сохранить серьезное выражение лица, — видишь ли, это плохое имя, совсем не подходящее для злодея. Лучше придумай какое–нибудь другое.
— Почему? – кажется, она начала сердиться, — Кунилингус – замечательное имя и моего злого волшебника будут звать именно так!
— Нет, дочь, называть волшебника так нельзя! Это плохое слово!
— Нет, можно! Это моя сказка, как хочу, так и называю!
— Нет, нельзя и не спорь со мной!
— Ты… Ты… – в глазах у дочери блестели слезинки. — Ты хуже Кунилингуса! — она выбежала из кухни и через пару секунд я услышал, как хлопнула дверь детской.
Повалившись на стул я несколько минут беззвучно хохотал, изо всех сил надеясь, что она не вернется внезапно и не застукает меня за этим занятием.
Через полчаса она снова появилась на пороге кухни.
— Я придумала, как нам поступить с волшебником!
— Ты дашь ему другое имя?
— Нет, его будут звать Кунилингус, это не обсуждается. – в глазах Джоанны была решимость. – Но не волнуйся, в книге этого слова не будет!
— И как ты это устроишь?
— Просто это будет настолько злой и страшный волшебник, что все будут бояться называть его по имени.
— И как его будут называть?
— ТОТ, ЧЬЕ ИМЯ НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ ВСЛУХ!