Зашел в очередной раз почитать журнал anna-ekat (постоянно не читаю, но раз в полгода где-то захожу) и проникся. Чуть ли не каждый второй пост просится на цитирование. Кроме забавности самих событий она еще и излагает их весьма забавным стилем. Это мне особенно понравилось:
Рассказывают, что как-то в деревне неведомо откуда взялась американская гринга, выходящая по ночам из гостиницы голая, чтобы на пляже сливаться в экстазе с индейцами или кто подвернётся. Вроде бы произошёл у неё этот поворот сознания оттого, что она не то аяваской неудачно чакры почистила, не то другим растением или просто с ума внезапно сошла. За неделю она так всех заебала, что позвонили в консульство и сдали её.
Сейчас у нас бродит белокурый канадский центнер неизрасходованной любви. Девица Анжи любит бухнуть и начать хватать мужчин за хуй. Тем двум, на которых она воспламенилась, её не надо. Они тут самые главные знойные красавцы. Однажды она нажралась так, что нажратые так же кавалеры её всемером оприходовали. Этого ей показалось мало. Она продолжила бухать и хватать мужчин. Выходила в полночь в центральый парк в купальнике. Третьего дня она поехала на дискотеку, преследуя тех двоих, которых хочет одновременно, на дискотеке вся группа от неё шарахнулась в другой угол, а она принялась резать вены ножницами. Швейцарская волонтёрка говорит, что это потому, что она не может спать и пьёт сонные таблетки, а они действуют, когда она бухнёт, что она ничего не помнит. И что ведёт она себя так оттого, что её изнасиловали. Я вот думаю, что пора уже канадское консульство побеспокоить.
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!
Сестра моей благоверной с утра напялила шерстяную шапку с помпоном и ходила таким образом по дому. Я вообще не понимаю, как может мерзнуть голова при температуре в 20+ градусов, но учитывая, что она приехала из города, где даже ночью редко меньше 28, отношусь снисходительно.
В итоге таки не выдержал, пошутил "ты все делаешь не правильно, если хочешь быть защищенной от инопланетян, тебе надо надеть не шерстяную шапку, а шапочку из фольги". Не смотря на мой плохой испанский все шутку поняли и посмеялись. Даже сами подсказали в конце вместо забытого мной слова "фольга" достаточно близкое по слыслу "алюминий". Собственно фольга по испански и есть обычно "алюминиевая бумага" (papel de aluminio).
Видимо, "шапочка из фольги" - тоже интернациональный мем.