Всяческий Бред : Nov2015

Невозможно закрутить гайки, когда все болты спиздили.

Который сначала не хотел признавать, что он гей, потом признал, потом сменил пол на женский, потом стал лесбиянкой. Некоторые говорят, что это чисто пародия и такого экстрима в жизни не бывает. Ну вот вам аналогичный пример:

Хотя готовить некую базовую еду я научился еще лет в 12, а впоследствии научился готовить и довольно продвинутые вторые блюда, с мучными изделиями у меня как-то не заладилось. Внимательно изучив теорию по книге Похлебкина, я так и не смог ни разу изготовить хотя бы элементарный хлебец, с которого там рекомендовалось начинать. Сырники и дранники у меня до сих пор выходят через жопу, не то, чтобы совсем не получались, но как-то очень нестабильно - то подгорят, то сырые внутри, то маслом пропитаются. А оладьи я даже и не пытался делать, потому что они мне всегда казались сложнее, чем дранники. Но тут недавно молоко в холодильнике скисло к моему изумлению. Изумление было вызвано тем, что обычно это пастеризованное молоко в пакетах если портится, то становится горько-мерзким, а не кислым. А тут почему-то стало кислым. Женщина хотела выкинуть, но я не дал. Дай ка думаю сделаю оладьи, один хрен выкидывать.

Налил стакан этого молока, разбил яйцо, всыпал стакан муки, насыпал соли и сахара, размешал вилкой. Полагается сыпать гашеную соду или порошок для выпечки, но соды тут отродясь не продавали, а порошок (в котором сода таки есть как один из компонентов) я не нашел. Показалось жидким, вбахал еще муки, как потом оказалось, зря. Но таки оладьи получились, несмотря на отсутствие соды. Некоторые даже слишком поднялись. Слишком много муки правда сделало их почти резиновыми, но на вкус оказалось вполне сносно.

Внезапно я понял, что похоже я просто масла мало лил во всех этих сырнично-дранничных попытках. А тут я тупо использовал масло, оставшееся в сковородке после выпечки женой каких-то пирожков. Его было изрядно. И вот поэтому оладьи и получились. Ага, прикинул я, значит масла нужно столько, чтобы оладьи в нем почти плавали. Ну то есть где-то с полсантиметра, учитывая, что уровень поднимется, когда вы вольете туда тесто. И в этом, похоже, и есть весь секрет.

Сегодня сделал еще раз. На этот раз из первого попавшегося в магазине сладкого йогурта и таки нашел в шкафу порошок для выпечки. Рецепт примитивен:
- стакан йогурта, учитывая, что он сладкий, сахар добавлять не нужно
- яйцо
- стакан муки (больше не надо как оказалось)
- щепотка соли
- половина чайной ложки порошка для выпечки (ну или столько же погашенной уксусом соды)

Размешать так, чтобы не было комков. Налить в сковороду масла, нагреть, вливать ложкой или мелким половником тесто. У меня получалось 5 оладьев на сковородку. Сковородка не большая, 28 сантиметров вроде. Через 30 секунд приподнять вилкой, проверить. Если начинают коричневеть, можно переворачивать. Вторая сторона жарится дольше. Видимо потому, что масло несколько остывает. Где-то минуту-полторы. Но у вас может быть и меньше, это в общем-то зависит от мощности печки (величины огня или мощности нагревателя, если печка не газовая). Проверять опять таки приподнимая вилкой, если и вторая сторона коричневеет - вынимать вилкой, стряхивая масло. Повторять до окончания теста.

Из описанного выше количества получается порция на одного человека. Ну по крайней мере на одного меня. Если вы мелкие, вам возможно на двоих хватит. Штук 15 оладьев выходит. Если нужно больше - просто умножте все на 2 ну или сколько вам нужно. Масло в этом случае придется подливать после трех итераций, оно частично впитывается и если его будет недостаточно, начнется херня.
...
Зачитать целиком: Внезапно начали получаться оладьи

Тэги: Еда и питье Nov2015 Личное

Я почему-то думал, что джет-пак - это скорее красивая фишка из фантастических фильмов. Оказывается, еще в 1960м году в рамках военной программы по разработке "летающего солдата" был сделан вполне рабочий джет-пак, судя по отзывам тех, кто на нем летал, вполне легко управляемый и стабильный, главным недостатком которого было краткое время работы - всего 21 секунда, потом заканчивалось топливо, в качестве которого использовалась перекись водорода. Позже этот же автор разработал несколько более тяжелый джет-пак с турбиной на керосине, который был расчитан аж на 25 минут полета, но военным не понравилось то, что он слишком шумный. Потом в 1969м году автор внезапно умер от сердечного приступа, а военные решили, что вертолеты их вполне устраивают. Хоть это и не индивидуальное средство и требует пилота (а джет-пак разрабатывали в рамках программы индивидуального летательного средства на котором может летать любой дурак с минимальным обучением), но эффективность вертолетов в войне во Вьетнаме оказалась настолько велика, что военные решили, что и так заебись. Дальнейшие работы в этом направлении были свернуты, хотя те технические решения нашли продолжение в индивидуальном летательном аппарате для космонавтов (первую версию вроде как тот же автор и делал), там топлива нужно сильно меньше для перемещений в виду отсутствия веса.

С чего это я про это пишу? Да научпоп фильм BBC случайно посмотрел на эту тему. Удивило, что из этого не сделали спорт или увлечение для богатых, а вместо этого благополучно забыли. Но возможно цена конструкции слишком большая.

В начале 90х затеяли мы производство мебели с немцами и создали СП. От немцев были техподдержка, деньги и немец технолог в придачу, с нашей стороны помещение и работники.

Производим мебель, а брака море. Директор с главным инженером голос сорвали крича на работников. Заказов море, а у нам большая половина мебели немецким технологом бракуется. Мало того работники весь инструмент порастеряли. Так продолжалось недели 2–3. Уже думали еще людей брать, которые будут брак исправлять. Как–то утром подошел технолог к директору и говорит, а давай я буду рабочими управлять? На него все посмотрели как на камикадзе. Дело в том, что технолог был очень спокойный и никогда не повышал ни на кого голос. А наши работники не получив порции мата и лещей работать не могли. Вот ради прикола и решили дать технологу порулить работягами, чтобы почувствовал, как нам тяжело ими управлять.

На утро технолог выстроил всех рабочих и сказал, что кто сделает брак, будет его после работы исправлять. Далее он каждому выдал комплект нового инструмента и сказал, что с радостью будет этот инструмент у работников покупать за пол цены, т.е. он разрешает инструмент воровать друг у друга. В конце каждого месяца каждый будет предъявлять свой инструмент ему, а за утерянный будут высчитывать с зарплаты. Надо отметить, что рабочая одежда была пошита по немецким лекалам и имела кучу карманов для ношения инструментов.

Вот и началась работа под началом немецкого технолога. Рабочие ходили как терминаторы все обвешанные ключами. В душ ходили попарно. Один мылся, другой охранял одежду с ключами. Вечером немец стал принимать работу. Подходит к изделию, делает замеры и говорит ВЕК! Где устраивает, говорит ГУД! Потом, показывает на брак и говорит, что это после работы надо будет переделать. Народ повозбухал, да и пошел переделывать. В это время немец пошел снимать данные со счетчиков электроэнергии, тепла, воды и т.д. Я задал ему вопрос, зачем он это делает? Его ответ меня удивил. Он сказал, что ночью эти люди будут всем этим пользоваться, а значит и оплатить должны. Они только в рабочее время за это не платят из своего кармана, а в неурочное, только за свой счет. Так за неделю брак исчез полностью, производительность выросла более чем в 2 раза! Оказывается, если инструмент не надо искать и он всегда под рукой, то производительность сильно вырастает.

Далее, немец выстроил наших работников и сказал, что он учит русский. Поэтому, неделю все разговаривают по русски, а неделю по немецки. В немецкую неделю за каждое русское слово штраф. Можно использовать только немецкие слова и мат (или только мат). Надо было слышать это общение!!! За полгода работники стали довольно прилично общаться между собой по работе на немецком. Хотя это выглядело как у Элочки–Людоедочки из Золотого теленка, но они друг–друга понимали. Уменьшение общения также повлияло на производительность. Немец давал в понедельник задание на неделю и мог неделю не появляться на работе. Работа от этого не страдала, не было никаких совещаний и разговоров, только план и ВСЕ! За все время немец ни разу не повысил ни на кого голос. Указывал на ошибки и штрафовал. Все тихо и спокойно. Живи и радуйся! Но пришла беда, откуда мы не ждали.
...
Зачитать целиком: Красивая байка

Тэги: Nov2015 Общество

Если завтра в России вдруг начнут набор в каратели жидов, хохлов, турков и игиловцев, то записаться туда без очереди можно будет только по ОЧЕНЬ большому блату.

(с) не мое

В те времена, когда я был студентом, жила у нас в общаге странная девка: флиртовала, но не давала. Неказистенькая, но, теоретически, вполне ебабельная. Другие девки, нормальные, если флиртовали, то давали, а те, что не давали — те и не флиртовали, соответственно. Девка сама проявляла активность, и дело, как правило, не ограничивалось стрелянием глазками: в буквальном смысле затаскивала к себе в постель, а, когда по логике вещей должно было произойти непосредственное введение хуя в пизду, девка категорически отказывалась и прогоняла. Не только меня, другие ребята тоже жаловались (она со многими дружила). Насилия никто не проявлял, люди приличные, Институт Культуры, хуле. Но каждый всякий раз полагал, что в этот раз с ней поебётся. И вот во время очередной студенческой пьянки тащит она меня к себе в комнату, совершенно недвусмысленно. Иду, хуле. Если женщина просит. И в тот самый, упомянутый выше, логический момент, говорит: всё, отстань. Нет уж, журю я её, хватит. Позвала ебаться — давай ебаться, без соития не уйду. Она поразмыслила, и принялась сосать мне хуй. Ну, ладно, выебал я её в рот, на том и порешили.
На следующее утро стук в дверь. Она. Загадочно улыбается и подозрительно смотрит. Привет, говорю. Отвечает: привет. Слушай, я плохо помню, что вчера было... Бывает, отвечаю я ей, но ничего особенного вроде не было.
— То есть, это был не ты?..
— В смысле?
— Ясно. Это, наверное,....
— Ммм... Кхм. Наверное. Не знаю.

Короче, тот факт, что она помнила соитие в рот, но не могла вспомнить, с кем, нешуточно снёс ей крышу; ей стало казаться, что в глотке у ней сужение, ведущее к удушению, хотя врачи никаких паталогий не находили; в конце концов, за ней приехала мама и сударыня отчислилась из института.

(c) не мое.