Всяческий Бред : Jan2016

... получаются вполне приличные чебуреки. Вчера сделал. Вполне съедобно, не смотря на то, что чебуреки я в жизни никогда до этого не делал.



Размер не совсем правильный, маловат, но зато возиться с тестом не надо. Это тесто всегда продается в супермаркетах, хоть и в небольших количествах (видно мало кто берет), обычно где-то рядом с молоком, в открытом холодильнике. Стоит че-то вроде доллара 2 (ну собственно видно цену $1.90, может варьироваться в зависимости от магазина) за эту пачку в 25 "блинов", 900грамм. Дешево. Как начинку делать вы думаю знаете. Жарить в большом количестве масла, чтобы плавали, на сковородке, парами (меньше масла нужно для погружения). Примерно по 30-45 секунд с каждой стороны. По виду собственно 30 достаточно, 45 - это уже пережар, но я боялся, что мясо останется сырым, я его многовато клал поначалу и только в конце додумался распределять равномерно внутри после запечатывания. Запечатывать очень просто - складываем вдвое, берем вилку и по краю концом зубцов вилки проходимся, прижимая так, что оно рисует небольшие бороздки. После первых двух я жарил по конвееру, "по полтора" - пока делаешь пирожок, как раз где-то секунд 30 уходит, потом вынимаешь первый, второй переворачиваешь и сдвигаешь туда, где лежал первый, на освободившееся место кладешь свежий, он соответственно становится вторым для следующей итерации.

На фото уже пустая пачка (пара блинов осталась) и вчерашние чебуреки, тоже наполовину съеденные. Как раз магазинная пачка фарша (они примерно по полкило) ушла на почти всю пачку теста - 23 чебурека вышло.

В огромном красивом зале стоял длинный стол. За ним сидели министры, между которыми крепко спал председатель правительства Дмитрий Медведев. Антон Силуанов и Алексей Улюкаев облокотились на премьера и разговаривали через его голову.

"Бедный, – подумала Алиса. – Ему, наверно, неудобно. Впрочем, он спит – значит, ему все равно".

– Попробуй сыру, – предложил Силуанов.

Алиса посмотрела на стол.

– Я что-то его не вижу, – сказала она.

– Еще бы! Его здесь и нет! – радостно воскликнул Силуанов. – Санкции!

– Зачем же вы мне его предлагаете? – рассердилась Алиса. – Это не очень-то вежливо.

– А зачем ты уселась без приглашения? – ответил Силуанов. – Это тоже невежливо!

– Я не знала, что это стол только для вас, – сказала Алиса. – Я думала, раз я плачу налоги, то имею право знать, чем вы тут занимаетесь.

– А ты потолстела, – внезапно сказал Силуанов. – Хватит тебе жировать.

"Как грубо", – подумала Алиса.

С минуту все сидели молча.

– Какой сегодня курс? – спросил Улюкаев, поворачиваясь к Алисе и вынимая из кармана часы. Он с тревогой поглядел на них, потряс и приложил к уху.

– 77, – ответила Алиса.

– Отстают на два рубля, – вздохнул Улюкаев. – Я же говорил: нельзя их смазывать пальмовым маслом!

– Масло было свежее, – возразил Силуанов.

– Какие смешные часы! – заметила Алиса. – Они показывают курс доллара!

– А что тут такого? – пробормотал Улюкаев. – Разве твои часы показывают фунты стерлингов?

– Конечно, нет, – отвечала Алиса.

– Ну и у меня то же самое! – сказал Улюкаев.

Алиса промолчала. В словах министра не было смысла, хоть каждое слово в отдельности и было понятно.

– Дмитрий Анатольевич опять спит, – заметил Улюкаев и плеснул премьеру на нос горячего чаю.

Премьер с досадой помотал головой и, не открывая глаз, забормотал:

– Инфляция остановилась, мы способны выйти на траекторию роста экономики, мы не допустим ситуации, когда окажемся с пустыми карманами, мы были бы плохими управленцами, если бы у нас не было плана B, а также C, D, E, F, G...

Он не мог остановиться. Министрам пришлось ущипнуть премьера с двух сторон, чтобы он замолчал.

Алиса вздохнула.

– Если вам нечего делать, – сказала она с досадой, – придумали бы, как вывести страну из экономического кризиса. А так только убиваете время!

– А-а! – сказал Силуанов. – Убить время! Помню, я делал доклад вот в этом самом зале, и кто-то сказал: "Лучше б он помолчал, но надо же как-то убить время"! С тех пор время для нас палец о палец не ударит. Всегда 2012 год. Время оптимистичных экономических прогнозов. Мы не успеваем даже посуду вымыть! Выпьем чашку. Говорим: "Дно достигнуто!" И пересаживаемся к следующей.

– А когда дойдете до конца, тогда что? – рискнула спросить Алиса.

– А давайте переменим тему? – предложил Улюкаев.

http://www.facebook.com/sergei.smirnov.568/posts/992106914195272?fref=nf
(если не понятно, это - переделка безумного чаепития из «Приключений Алисы в стране чудес»)

Захожу, так, в Праге в кабак, одет, вроде, по моде, и на чистом без примесей английском (профессиональный переводчик вроде) прошу пива, на что получаю ответ "Та що ти паришься, говори по–русски".

качественные реформы, по мнению Моисея, проходят за 40 лет

(с) не мое

(съемка не моя, я вчера из дому совсем не выходил)