Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Apr2025Mar2025Feb2025Jan2025Dec2024Nov2024Oct2024Sep2024Aug2024Jul2024Jun2024May2024Apr2024Mar2024Feb2024Jan2024Dec2023Nov2023Oct2023Sep2023Aug2023Jul2023Jun2023May2023Apr2023Mar2023Feb2023Jan2023Dec2022Nov2022Oct2022Sep2022Aug2022Jul2022Jun2022May2022Apr2022Mar2022Feb2022Jan2022Dec2021Nov2021Oct2021Sep2021Aug2021Jul2021Jun2021May2021Apr2021Mar2021Feb2021Jan2021Dec2020Nov2020Oct2020Sep2020Aug2020Jul2020Jun2020May2020Apr2020Mar2020Feb2020Jan2020Dec2019Nov2019Oct2019Sep2019Aug2019Jul2019Jun2019May2019Apr2019Mar2019Feb2019Jan2019Dec2018Nov2018Oct2018Sep2018Aug2018Jul2018Jun2018May2018Apr2018Mar2018Feb2018Jan2018Dec2017Nov2017Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. - Что хуже: невежество, безразличие или безкультурье? - Я не знаю, и мне на это насрать...
Телефон: - Игорь, привет! - Привет. - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать? - Опять нажрался вчера? - Ну получилось так! - Сколько выпил вчера? - Пять литров! - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно? - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы? - Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял? - Ага. - Жду звонка! Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке: - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!! - Рад! Ну и какой пароль был? - пьяные_девственницы_с_марса !!!
Пару дней назад сосед сверху часа эдак в три ночи, изрядно пьяный спорил с кем-то из своих гостей на балконе и во всю глотку доказывал, что "жигули" лучше "тойоты". А вчера, примерно в это же время, включил на полную катушку Б. Моисеева. Из этого легко можно сделать вывод, что мой сосед не только идиот, но и пид@рас... ------------------ Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!.. ------------------ И заодно немного не в тему: Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой - это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД... - Прикинь, а я пробовал взять кредит. - Ну и как, дали? - Неа. - Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?! По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет! - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург. Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. — Ваши права! — Аддммминистратор! У знаменитого певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Ох и намучается бедная девочка с таким отчеством... C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он... (если кто вдруг не понял - это шутка была)
Давеча помогал Алене перевезти вещи в новое обиталище. После чего Ларин в одном доме с офисом которого находится это обиталище, показал бразильский ресторан, где мы и поели бразильскую чураску. Что есть бразильская чураска? Это просто разнообразное мясо, жареное на жаровне на вертеле, которое вам подносят по очереди официанты, нарезая ломтиками и накладывая на тарелки. По идее посетителей должно быть много, и тогда процесс эффективен - мясо непрерывно жарится, официанты обходят столики, накладывая куски желающим, а желающие едят пока не надоест, выбирая те виды мяса, которые им по вкусу. Мы там были в понедельник вечером (время тут крайне не популярное для походов по ресторанам) и никого кроме нас не было. Тем не менее все было вполне на уровне, разве что ассортимент мяса был несколько меньше чем в людные дни. Подавали по очереди сначала что-то вроде буженины, потом сардельки, потом говядину, потом коровье сердце, потом куриные желудки (мне не понравилось, я вообще не фанат таких вещей), потом говядину из другого места коровы, более жирную, потом свинину, потом куриные крылья. А потом я еще повторил более жирную говядину и сердце, которое мне особенно понравилось. Но в людные дни, говорят, ассортимент включает видов 15 мяса. При этом рядом стоял стол с приправами и гарнирами, с которого можно было брать самому сколько влезет. Я особо не обратил внимания что там было, сам ограничился жареной картошкой и вареной свеклой, но определенно помню что был там еще рис, тушеная чечевица (разновидность бобов) и салат из капусты. Наверняка были и еще какие-то овощи, но не помню. Все это, повторяю, можно было брать в неограниченном количестве. Надо еще заметить что при жарке чураски куски мяса достаточно велики (ну кроме случаев когда они в принципе малы - типа тех же куриных желудков или крылышек) и потому снаружи их густо мажут солью (типа чтобы весь кусок просолился) и немного специями. От соли хочется пить, в результате чего выдули 2 кувшина лимонада (лимонад, в силу дешевизны и изобилия лимонов тут обычно бодяжат все сами, из лимонов, сахара, воды и льда). За все вышло 42 бакса на 3 лица. Т.е. где-то по 14 баксов на лицо. При этом я еще на следующий день полдня есть не хотел. Кстати, владелец ресторана - бразилец и зовут его Ганнибал, что для владельца мясного ресторана достаточно пикантно. Если кто не в курсе, Ганнибал - герой книг Томаса Харриса "Ганнибал", "Молчание Ягнят" по которой был снят одноименный фильм и некоторых других. Был он психиатором (ну заодно и психом тоже) любившим покушать человечинку. После того как Ларин сообщил этот забавный факт, Алена тут же вспомнила про магический Паштет "Король Банджи", придуманный Макс Фрай. Потребляя который едок сначала присаживался на него как наркоман, а потом сам превращался в этот паштет, который шел на стол следующему любителю. Безотходное производство, так сказать. На что я тут же традиционно спросил что он курит. Мне было отвечено что Макс Фрай - не он, а она, и по жизни гонит и без всяких амфетаминов так что мама не горюй. ...Зачитать целиком: О Бразильской ЧураскеТэги: Еда и питье Jul2006 Разное Личное
Прекрасный развод нигерийских мошенников. В ответ на письмо очередной вдовы диктатора, желающей перевести награбленные миллионы, весёлые люди с www.419eater.com ответили, что им некогда заниматься такой ерундой, так как они очень заняты раздачей стипендий по $150.000 для одарённых скульпторов из бедных стран. Уже через пару дней им пришло письмо от одарённого бедного африканского скульптора, который "нашёл информацию о стипендии в интернете". Вот такой "Коммодор-64" африканский гений вырезал по фотографии, да ещё заплатил £121 за доставку FedEx'ом в Англию.
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. ...Зачитать целиком: МЕСТЬ. сказка народов тундрыТэги: Юмор Jul2006
В сети стали постить статейку: =================================== Из-за отсутствия денег пенсионер из Киева отрезал себе голову (ФОТО) Ужаснейшая история, произошедшая в Киеве на проулке Жмеринском, шокировала многих жителей Борщаговки. Пенсионер совершил самоубийство, положив голову на рельсы. В предсмертной записке мужчина описал причину, которая подвигла его на столь ужасный поступок. Оказывается, совсем скоро он может ослепнуть, однако денег на операцию у него нет. ==================================== Почему-то приплетая к этому низкий уровень жизни в Украине и связывая это с правлением Ющенко. Странная связь однако. Денег на операцию у пенсионера может не быть и в США. Волее интересно однако что происходит эта статья отсюда - http://www.yellowpress.ru/?public=4550 и находится рядом с другими, озаглавленными следующим образом: Памела Андерсон устроила извращенные оргии (ФОТО) Алсу пропагандирует анальный инцест Памела Андерсон раздевается и протестует (10 ФОТО) Подполковник милиции из-за голубя забил до смерти хирурга Российские учёные создали съедобную вакцину против ВИЧ (ФОТО) Ультразвук поможет восстановить зубы (ФОТО) 34-летний американец послал своей бывшей подруге любовное письмо с отрубленным пальцем 25-летняя малазийка родила ребенка во сне Кота приговорили к пожизненному заключению за терроризм Собака спасла жизнь хозяину, вызвав по сотовому службу спасения Китаянка выбросилась с 17-го этажа из-за телетрансляции футбольного матча Чилийские студенты устроили голый протест (ФОТО) Правительство Западной Австралии призвало армию на борьбу с жабами В Берлинской клинике инвалида на 3 дня забыли в больничном лифте Не правда ли, увлекательные заголовки?
Войдя в вагон, я привычно огляделся. Она сразу привлекла мое внимание. Худенькая, если не сказать тощая, полное отсутствие груди и прыщики на лбу. Огромные наивные глаза и оттопыренные уши. Косметики ..й наплакал … в общем то что надо. Поправил галстук и двинулся к ней. - Может, перейдем на ты? – начал я без приветствия. - Чего? – Она подняла глаза и удивленно уставилась на меня. - Меня Вадик зовут, а тебя? – улыбаюсь, но так, без перебора. - Вера… - растерянно. - Учишься? - Ага. - А где? - В Плешке. - А я вот бросил институт. - Сам? - Понимаешь, на определенном этапе понял, что самообучение даст мне больше. У тебя, кстати, парень есть? - Ну … - Я тоже одинок. Наука и секс мало совместимы, поверь. Нет, я не асексуал, боже упаси. Но так трудно найти человека который поймет и разделит твое увлечение. Ты к истории России как относишься? - С интересом, – в голосе волнение, а в глазах хоть сейчас е%и. - Ты не представляешь, сколько наших соотечественников даже не подозревают что третья Государственная дума, созванная первого ноября 1907 года, стала первой, проработавшей весь положенный ей пятилетний срок. - Да? – озадаченно. - Или что форсированный экономический рост при дефиците ресурсов привел в тридцатые годы к стагнации и даже временному падению уровня жизни! Молчит, ресницами хлопает и, похоже, ощущает себя дурой. - Вот! – Достаю из рюкзака книгу и протягиваю ей. – Возьми! - Что это? - История России, двадцатый век. Да бери же, не стесняйся! - Мне? - Кому же еще! Это лучшее издание, я знаю что говорю! Ты раскрой, не бойся. Видишь, какая бумага? А картинки? То-то! - Спасибо, Вадик … - Страницы осторожно перелистывает. – Но это, наверно, очень дорогая книга… - В магазине девятьсот рублей стоит, и даже при такой цене днем с огнем не сыщешь. Раритет! Тебе за триста отдам. - Чего? - Триста рублей. – В глаза ей смотрю и уже не улыбаюсь. - Да-да, конечно, - в сумочке нервно роется, книгу подмышку сунула. – Вот … На остановке выхожу и в следующий вагон. Привычно оглядываюсь. Толстенькая, маленькая, челка косо пострижена и глазки косые. Ножки короткие и кривые … в общем то что надо. Б...., еще две книги и на базу, в пятый раз уже за день! Да, конечно это х..ня, но еще месяц-два и я наберу свою команду, буду работать автономно и называться топ-менеджер. Затем каких то два года и я - региональный представитель! Если Федор Маркович не звездит, миллион бачей в год как не..й делать! Е#$#ануццо! - Может, перейдем на ты?
Компания из Кремниевой долины Tesla Motors раскрыла все детали и "показала личико" своего спортивного электромобиля Tesla Roadster. Казалось бы, в машине "на батарейках", пусть даже столь динамичной (4 секунды с места до сотни километров в час), не может быть ничего особо интересного. Однако… Tesla Roadster — пример необычайно продуманного подхода к мелочам, пример электрического авто, выгодно отличающегося от многих электромобилей, уже бегающих по дорогам мира, тщательностью исполнения, наделённого видимым и ощущаемым на ощупь качеством и, как ни удивительно, практичностью. Максимальная скорость Tesla Roadster составляет, как пишет компания, "более 209 километров в час". По современным меркам – ничего особенного. Однако по-настоящему спортивным этот автомобиль делает пушечное ускорение, причём, благодаря огромному крутящему моменту электромотора, обеспечиваемому в широчайшем диапазоне оборотов, мощное ускорение гарантировано не только при старте с места, но и практически на любой скорости. Достаточно лишь "наступить" на педаль газа, чтобы получить моментальный отклик. Шасси здесь также весьма достойное, ведь в основе машины — легчайший и прочный алюминиевый каркас и основные агрегаты (кроме двигателя, разумеется) от британского спорткара Lotus Elise, славящегося отменной управляемостью. К слову, и собирают Tesla Roadster не в США, а в Британии — на заводе фирмы Lotus. И всё же. Как может быть практичным дорогой электромобиль, игрушка для богатых? Сама американская компания про цену пишет "следите за дальнейшими объявлениями", а про доступность для покупателей — "с лета 2007 года". Независимые же источники говорят примерно о $85-120 тысячах на ценнике Tesla Roadster. В сравнении с ценой на знаменитые суперкары из Германии и Италии — вполне сопоставимые деньги. А единственно существенное, в чём Tesla им уступит — это максимальная скорость и престижность марки. Но первый фактор, всё же, не так важен, в сравнении с безумной динамикой разгона и чувством дороги, а второй — чисто психологический момент. А вот дальше сравнение идёт уже не в пользу бензиновых спорткаров с громкими именами. Их многолитровые ДВС пожирают топливо десятками литров (особенно, если в полной мере пользоваться динамическими возможностями авто), что быстро опустошает не только бак, но и кошелёк владельца. А затраты на поездку в Tesla Roadster компания оценивает примерно в один цент на милю. То есть 1609-километровая дистанция будет стоить владельцу такого авто всего $10. Но это не вся экономия. Tesla Roadster рекомендуется показывать в сервис-центре (они откроются, сначала в Калифорнии, Чикаго, Нью-Йорке и Флориде) для проверки каждые 40,225 тысяч километров, либо раз в год, что существенно больше, чем периодичность плановых техобслуживаний для большинства машин с ДВС. При этом главная проверка спорткара — шины, тормоза, рулевое управление — это ерунда, в сравнении с хлопотами, связанными с ДВС у других машин. Ни сменных фильтров, ни моторных масел, ни иных технических жидкостей, которые могут потечь, ни зубчатых ремней, свечей, или требующих, иной раз, замены дисков сцепления — ничего такого тут нет и в помине. ...Зачитать целиком: Интересное рядом - Tesla RoadsterТэги: Jul2006 Новости Техника
Нет, все, хватит - однозначно пора в отпуск. В глухую деревню, где нет интернета, не ловит сотовый и не передают новости из Израиля. Пить самогон и зажимать на сеновале деревенских девок. Забыть про падонкафф, "превед" и "йок-цок-цок". Потому как еще один такой прикол и меня уволят нахрен: звонят сегодня от очень серьезного заказчика и жалуются, что начальник охраны объекта не может под своим логином войти в систему, которую я же вчера перенастраивал. Ломая мозг, выезжаю на место. Смотрю. Ну конечно система его не узнает, потому как логин я ему забил: Ночальнег охраны. Срочно в отпуск! Всё-таки надо шире внедрять в жизнь оплату с учётом посекундной тарификации! Зазвал вчера девушку лёгонького поведеньица за 700 рублей в час… Сегодня подсчитал, что при посекундной тарификации за всё про всё я мог бы заплатить 8 рублей 75 копеек. Спрашивается: кто теперь вернёт мне 691 рубль 25 копеек? Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей: - Вот ваше рабочее место... Она: - Хорошоооо. - Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки... - Хорошоооо. - Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию. - Хорошооо. - Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе... - Хо.. - Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме хорошо умеешь говорить? - Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она. - Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик.
Один из порно-фотографов отжег не по детски:
На родине я никогда автовладельцем не был. Когда работаешь по большей части дома, а выбираешься только в магазин или раз в неделю на посиделки с друзьями - покупать автомобиль ни к чему знаете ли. Арифметика простая - такси стоит 5 долларов через весь город, а чаще так далеко ехать не надо, достаточно 2-3 доллара. И это все равно раз или два в неделю. В магазин же, который находится в 10 минутах ходьбы, глупо ехать на автомобиле, учитывая что ставить его приходится на стоянке, находящейся на таком же расстоянии от дома. Т.е. надо 10 минут идти до машины, 5 минут ехать и еще 5 искать место для парковки, потом купить продукты, положить в машину, вернуться домой, выложить продукты, поехать поставить машину и идти 10 минут пешком. Глупо это, когда можно просто сходить за 20 минут туда и обратно. Поскольку машины на родине не было, я не был лично знаком с такой прелестью как прохождение обязательного ежегодного техосмотра машины. Зато много "теплых слов" об этом мероприятии слышал от знакомых. За рубежом же во многих местах жить без машины не удобно и просто даже таки не приятно. Посему за рубежом у меня обычно машины есть. Сегодня проходил этот самый ежегодный техосмотр. Замечу, что в соответствии с внезапно измененным законом, июль - последний месяц когда его следует пройти, потом будут штрафовать. Это в частности означает что на осмотр ломанулись все лентяи, кто проигнорировал это мероприятие с начала года. Т.е. народа должно было быть ужас сколько. Практика оказалась несколько более приятной чем мои подозрения. Начать пришлось конечно с того чтобы поехать в банк и заплатить 20 долларов за предстоящее мероприятие. Почему эти 20 долларов нельзя взять на месте - для меня загадка. Но факт - на месте денег не берут, и если нет корешка об оплате из банка - на осмотр не пустят. Это пожалуй оказалось единственным серьезным недостатком. В банке потратил минут 20 на стояние в очереди - там за все что угодно платят, народу соответственно не мало. Потом поехал в непосредственно пункт осмотра. Там оказалась небольшая очередь из 10 машин, стоящих вдоль улицы возле пункта. Сначала мне думалось что ждать придется долго, однако минут через 15 я уже заезжал в сам пункт. Процедура оказалась на редкость простой и не утомительной. Машина была поставлена на размеченную стоянку, ключи с предьявлением документов были сданы в окошечко, в замен был получен номерок. После чего я сидел в прохладном зале ожидания, оборудованном телевизором, сортирами, и автоматом с бутылочной газировкой разных видов. Опять таки на удивление ждать пришлось всего минут 20, после чего я спустился (зал ожидания был на втором этаже) и получил ключи вместе с заключением о том что осмотр пройден. На выезде работник, проверив заключение, налепил на стекло специальную хреновину с голограммой, подтверждающей успешное прохождение осмотра. Вот и всех делов. И никаких советских ужасов. Подчеркну, что дело происходило в по сути банановой стране третьего мира.
Ну собственно ничего удивительного, они ведь там не законны... ======================================== Оператор сайта wmbelarus.com, позиционирующего себя как «обменный пункт Webmoney», обвиняется в незаконной предпринимательской деятельности. По сведениям правоохранительных органов, за два года по счетам клиентов сайта прошло около $8 млн., из которых в бюджет не выплачены налоги. Об уголовном деле оператора wmbelarus.com стало известно от его недавних клиентов, заявивших, что они не могут добиться возврата переведенных в начале июня денег - USD 50-200 в различной валюте, которые, вопреки обещаниям администрации сайта, не были переведены в электронные деньги. После того как несколько десятков пользователей платежной системы Webmoney высказали свое негодование, некий участник форума сообщил, что уголовное дело инициировано Департаментом финансовых расследований КГК. По словам анонима, «у обменника проблемы», в настоящее время в нем «никто не работает и в ближайшее время работать не будет». Как удалось выяснить корреспонденту «БелГазеты», в начале июня, проверив деятельность некоего Дмитрия Б., имевшего отношение к операциям перевода электронных денег на wmbelarus.com, сотрудники ДФР возбудили уголовное дело по статье УК «незаконная предпринимательская деятельность, сопряженная с получением дохода в особо крупном размере». Несколько лет назад фигурант уголовного дела был приговорен к ограничению свободы за«разработку, использование либо распространение вредоносных программ», «модификацию компьютерной информации», «компьютерный саботаж», а также «несанкционированный доступ к компьютерной информации». Суд назначил Дмитрию 5 лет «химии» за распространение компьютерного вируса. По предположению милиционеров, еще до снятия судимости он продолжил попытки заработать с помощью компьютерной техники, наладив работу обменного пункта. Cправка Учетная системаWebMoney Transfer позволяет осуществлять расчеты в Интернете. Система открыта для свободного использования в любой точке земного шара. Клиенты системы - продавцы и покупатели товаров и услуг: web- магазины и пользователи Интернета. Система позволяет совершать трансакции, связанные с передачей имущественных прав на любые товары и услуги, создавать собственные web -сервисы и сетевые предприятия, проводить операции с другими участниками, выпускать и обслуживать собственные расчетные инструменты. Расчеты совершаются мгновенно. Трансакционное средство - титульные знаки WebMoney (WM), которые могут служить эквивалентом любой валюты. Они конвертируются в активы с переводом на банковские счета, находятся в собственности владельца и могут быть использованы для расчетов в любое время. WM хранятся в электронных кошельках - счетах, открытых на сайтах WebMoney. В Беларуси осуществление операций с электронными деньгами регламентировано постановлением Нацбанка N201. Документ ограничивает размер одной операции суммой, эквивалентной 200 евро, и предусматривает лицензирование деятельности такого рода для юрлиц и индивидуальных предпринимателей. Поэтому можно предположить, что правоохранители обратили внимание не только на неуплату Б. налогов с полученного дохода, но и на отсутствие у него лицензии. ...Зачитать целиком: Преследование обменных пунктов WM в Белоруссии продолжаетсяТэги: Jul2006 Разное Новости Общество
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
На форумах один гражданин спрашивает: ============================== Задам на первый взгляд идиотский вопрос - как сделать холодный чай? дело в том что когда чай постоит (более чем час или два) - он приобретает некий привкус, который его портит. Про лимон я вообще молчу - делает чай сильно горьким. Но расфасованый в бутылки и пакеты чай хранится очень долго и не меняет вкус. Может для холодного чая используют особые сорта чая? или просто в домашних условиях его нужно выпить в течение часа? ============================== Вопрос не праздный, учитывая что в России счас стоит невыносимая жара. В ответ как всегда народ разразился кучей совершенно ненужных шуток и глупостей, но в том числе был дан следующий конкретный ответ: ============================== Не, коллеги... Если религия не позволяет оценивать вкус продукта только из-за его низкой цены, то это подход неправильный (имхо) Человек попросил совета - как утолить жажду... а ему, как обычно, начали впаривать, что нельзя вкусить чая, не познакомившись с его "дао"... Не рекомендую исходить из того, что чай - это деревянная баночка А то сейчас кто-нибудь скажет, что если чай не в коробке из цельного куска золота - то это дерьмецо Все верно ты говоришь - дороговизна - это развод чистейшей воды И чай на развес по 10 рублей за грамм - это ужасная фикция! Ибо он ничем не лучше ахмада в обычном супермаркете, стоящего 50 рублей за пачку Все-таки, рекомендую исходить из того, что вкус определяется не всегда ценой, и совершеннейшая ошибка считать, что для рецепта чая необходимы промышленные добавки. А всякие вещества, заканчивающиеся на "...ат" - это всего лишь консерванты и химия. Хочете рака? Извольте вкушать! Нет? Тогда вот рецепт (проверен на себе, жене, друзьях - многократно и стопроцентно): Берешь пачку чая в пакетиках "Принцесса Ява" - Июльский сад или Ягодная поляна (поляна, имхо, вкуснее). Они обе красного цвета, там нарисованы разные ягоды. В пачке - 25 пакетиков. Стоит все это удовольствие 12 рублей (цена питерская, магазины "Лента"). Ставишь на конфорку пятилитровую кастрюлю обычной воды из-под крана, включаешь обычный газ(электричество), кидаешь туда две(три) столовых ложки сахара, половину чайной ложки лимонной кислоты, размешиваешь, доводишь до кипения, выключаешь газ(электричество), открываешь крышку и погружаешь туда пакетики с чаем, выправив ниточки от пакетиков так, чтобы они остались торчать из-под крышки, чтобы потом было удобнее их оттуда ремувить. На 5 литров воды - требуется примерно 12 пакетиков чая. Кладешь пакетики и забываешь о кастрюле. Ждешь до тех пор, пока кастрюля не остынет настолько, что ее можно будет поместить в холодильник без вреда для последнего. Помещаешь. Если ты все это сделал вечером, то начало следующего дня у тебя будет ознаменовано прекрасным прохладительным напитком, который совершенно не отличается по вкусу от Липтон "Red", зато выгодно отличается от него отсутствием канцерогенов, консервантов, прочей нечисти, а также исключительно демократичной ценой, которая выражается приблизительно в 11 рублей за 5 литров чая. Вот и весь рецепт. Добавлю, что сам это делаю практически каждый день, потому как на двоих с женой кастрюля разлетается за полтора суток И лично я ничего более прекрасного в жару не пил.
Раздумья ездового пса: Профессионализм. До определенного времени я как-то не задумывался о сущности этого слова. Ну, помнится, встречались наши советские хоккеисты с заокеанскими профи, били их – и без высокой зарплаты, без гонораров… И кто из них – профессионалы? А потом попалась мне на глаза статья в газете. Одна пожилая преподавательница английского языка, авторитетная в своих кругах, однажды вынуждена была исполнять роль переводчицы при какой-то иностранной делегации. И не справилась. Всю жизнь она успешно учила других, а сама оказалась несостоятельной. Потом я как-то заболел и долго не мог восстановить здоровье до летной годности. Доктор, которая взялась меня реабилитировать, увлеклась новым хваленым методом доктора Бутейко: задержки дыхания на выдохе – все большей и большей продолжительности. Я с энтузиазмом приступил к тренировкам. А тут она сама простудилась и все никак не могла выздороветь. Я предложил ей испытать на себе эффективность хваленого метода. Ничего у нее не получилось. А как увлекательно она умела о нем рассказать – и увлечь! Э-э – «врачу, исцелися сам»… Забросил я этот метод, а вылечился баней, которой верен и по сей день. Тогда я впервые задумался о непрофессионализме. Почему наша несчастная страна по уровню жизни плетется в хвосте цивилизации? Не вдаваясь в политику, я могу предположить только одно. В результате этой политики наш народ растерял извечные духовные ценности и деградировал до уровня троечника. Мало ли среди нас таких, кто прячется за чужие спины: «а что? я – как все, как народ…» Почему та же, побежденная было нами Германия идет впереди по уровню жизни? А вы поговорите с любым немцем на улице. Он идет – грудь вперед: «Я – Шульц, булочник, мои булки – лучшие в городе; и отец мой, Шульц, и дед, Шульц же, – мы, Шульцы, всегда были лучшими булочниками. А ты кто? Троечник? Прочь с дороги. Они не стесняются сказать «Я». Они этим «Я» гордятся. У нас, троечников, это считается нескромным. «Ну кто ты такой есть? И чем это ты тут гордишься? «Я» – последняя буква алфавита!» Великий Мастер, офтальмолог Святослав Федоров как-то между делом обронил: «А чего мне стесняться. Я уже давно не подмастерье». Еще один пример. Сейчас уже все забыли, а был много лет назад случай в Ереване, когда переполненный троллейбус упал с дамбы и утонул в озере, на глубине 10 метров. И совершенно случайно мимо пробегал, тренируясь, спортсмен, Олимпийский чемпион по подводному плаванию, Шаварш Карапетян. Пробежав перед этим 20 километров, он тут же бросился в ледяную воду, донырнул до троллейбуса, нашел его во взбаламученном иле, разбил собой окно и, ныряя раз за разом, вытащил двадцать человек. И все остались живы! Вот – профессионализм. А рядом плавали на лодках профессиональные спасатели, и ни один не спас ни одного человека! ...Зачитать целиком: Немного о профессионализмеТэги: Jul2006 Разное Кухонная философия Общество
Умение правильно провести первое свидание – вовсе не искусство. Главное здесь не забывать простые факты, поверенные наукой. Соблюдая следующие нехитрые правила, можно значительно повысить свои шансы на развитие романтических отношений. Практичные ученые – физиологи и психологи – выяснили, в каких именно условиях легче всего может зародиться любовь. Журнал New Scientist приводит шесть фактов, которые следует знать, всякому, кто рассчитывает этой весной завоевать чужое сердце.
Последние несколько сотен лет разговорные языки упрощаются в том смысле что упрощается их структура и грамматика. Слов конечно же становится только больше. У некоторых языков это началось раньше, у некоторых позже. Я лично, как достаточно хорошо знающий английский язык и имеющий неплохое представление об испанском могу подтвердить что эти языки сильно упростились за последние лет 300. Причем английский раньше, испанский - буквально в последние 100 лет. Языки эти теряют времена и некоторые формы слов. Не нужно начинать кричать о тупых буржуях, русский похоже упростился еще раньше. Старый славянский язык, который и счас еще можно откопать в церковных книгах, был намного сложнее современного русского по структуре и оборотам. Моя версия об упрощении языков состоит банально в том, что язык пошел в массы и из-за этого упростился. Подумайте сами - кто писал книги и официальные документы лет 200 или более назад? Либо люди "благородных кровей", либо церковники, либо ученые. Грамотных было очень мало. Уверен, что обычные копающиеся в земле чумазые пейзане (коих тогда было более 90%) тогда говорили на куда более примитивном языке чем современные обитатели нищих "гетто" и никакого понятия о всей этой сложной грамматике, отголоски которой мы можем видеть в старых книгах, не имели. Когда грамотность пошла в массы, грамматика естественным образом стала упрощаться. Любая популярная в массах штука стремится к упрощению. Если вы этого не понимаете, объяснять сейчас почему это так не буду. Не в тему это. Скажу только, что это связано с тем, что при большом количестве "пользователей" интересы и способности их очень различны, и область пересечения их достаточно узка. Т.е. чтобы максимально угодить всем, надо вещь упростить так чтобы она была "по зубам" как можно большему количеству "пользователей". Работает это впрочем не всегда, чрезмерное упрощение может совсем убить функциональность, так никому и не угодив. В случае языков однако имеет место компенсация - они по сути разделились на разговорные и узкоспециальные. Сообщества профессионалов разговаривают на специальных языках, формулировок и слов которых вы скорее всего не поймете, не будучи "в теме". Более интересным однако является вопрос о том, как же языки изначально так усложнились, что теперь им "приходится" упрощаться. Если с упрощением все относительно просто, то на этот вопрос я ответа не могу найти. Логически тоже ничего не придумывается. Все что есть в интернете на тему упрощения языков - досужие рассуждения на форумах, не превосходящие мои собственные фантазии. Типа этого: [Seryi] Я думаю дело в том что в древние времена люди были достаточно изолированы друг от друга, в результате в разных местностях в язык вошли разные особенности. В результате языки распухали от исключений и местных правил, постоянно усложняясь. Потом, когда стала широко распространяться литература, пошел обратный процесс. Исключения выкидывались и заменялись правилами. С изобретением телевидения все стало происходить еще быстрее. ...Зачитать целиком: Об упрощении языковТэги: Jul2006 Разное Кухонная философия Полезные сведенья