Всяческий Бред : Jul2006

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...
только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


- Что хуже: невежество, безразличие или безкультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать...

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!


- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.


Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!
— Аддммминистратор!


У знаменитого певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.
Ох и намучается бедная девочка с таким отчеством...


C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

В сети стали постить статейку:

===================================
Из-за отсутствия денег пенсионер из Киева отрезал себе голову (ФОТО)

Ужаснейшая история, произошедшая в Киеве на проулке Жмеринском, шокировала многих жителей Борщаговки. Пенсионер совершил самоубийство, положив голову на рельсы.

В предсмертной записке мужчина описал причину, которая подвигла его на столь ужасный поступок. Оказывается, совсем скоро он может ослепнуть, однако денег на операцию у него нет.
====================================

Почему-то приплетая к этому низкий уровень жизни в Украине и связывая это с правлением Ющенко. Странная связь однако. Денег на операцию у пенсионера может не быть и в США.

Волее интересно однако что происходит эта статья отсюда - http://www.yellowpress.ru/?public=4550

и находится рядом с другими, озаглавленными следующим образом:


Памела Андерсон устроила извращенные оргии (ФОТО)
Алсу пропагандирует анальный инцест
Памела Андерсон раздевается и протестует (10 ФОТО)
Подполковник милиции из-за голубя забил до смерти хирурга
Российские учёные создали съедобную вакцину против ВИЧ (ФОТО)
Ультразвук поможет восстановить зубы (ФОТО)
34-летний американец послал своей бывшей подруге любовное письмо с отрубленным пальцем
25-летняя малазийка родила ребенка во сне
Кота приговорили к пожизненному заключению за терроризм
Собака спасла жизнь хозяину, вызвав по сотовому службу спасения
Китаянка выбросилась с 17-го этажа из-за телетрансляции футбольного матча
Чилийские студенты устроили голый протест (ФОТО)
Правительство Западной Австралии призвало армию на борьбу с жабами
В Берлинской клинике инвалида на 3 дня забыли в больничном лифте

Не правда ли, увлекательные заголовки?

- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...


- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нах%й!!!


Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.


В начале 90-х, когда все республики необъятной Совдепии отделились и боролись за массовое распространение своего языка, работал я тогда инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане. И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные сведения, но весь прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке!
Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ. А после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в Литву с ехидными словами:
- Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут!

Победительницей конкурса "Мисс Москва-2006" стала 18-летняя студентка Юридической академии Саша Мазур.



Чего-то я видимо уже не понимаю в этой жизни. Либо я акклиматизировался в латинской америке, либо российский генофонд за последние годы пришел в совсем плачевное состояние, либо в коммисиях на конкурсах красоты сидят какие-то совсем уж неадекватные люди. Не, я конечно в курсе как у нас выбирают королев красоты - типа "папа заплатил", но девочка на фото, при всех недостатках ее внешности, вроде не выглядит порочной душей, изо всех сил стремящейся прославится. Может конечно папа "инкогнито" решил ей приятное сделать по собственной инициативе...


Для сравнения, Катерина Лопез, одна из королев красоты той страны где я живу в данный момент (все население этой страны как раз примерно равно населению одной Москвы, так что сравнение правомочно):



И многие русские еще говорят что в этой стране все бабы - страшные. На фоне Саши Мазур опять таки не ясно - то ли они бессовестно врут, то ли просто начисто лишены вкуса. Есть такой феномен знаете ли, если человека кормить с детства в общественной столовой, он столовскую кухню будет считать самой что ни на есть вкусной, а изысканные деликатесы просто даже и понять не сможет. Грустно было видеть как один мой приятель, выросший таким образом, начав зарабатывать тысячи долларов продолжал питаться вонючими сосисками с паршивой булкой.

Нет, все, хватит - однозначно пора в отпуск. В глухую деревню, где нет интернета, не ловит сотовый и не передают новости из Израиля. Пить самогон и зажимать на сеновале деревенских девок. Забыть про падонкафф, "превед" и "йок-цок-цок". Потому как еще один такой прикол и меня уволят нахрен:
звонят сегодня от очень серьезного заказчика и жалуются, что начальник охраны объекта не может под своим логином войти в систему, которую я же вчера перенастраивал. Ломая мозг, выезжаю на место. Смотрю. Ну конечно система его не узнает, потому как логин я ему забил: Ночальнег охраны.
Срочно в отпуск!


Всё-таки надо шире внедрять в жизнь оплату с учётом посекундной тарификации!
Зазвал вчера девушку лёгонького поведеньица за 700 рублей в час… Сегодня подсчитал, что при посекундной тарификации за всё про всё я мог бы заплатить 8 рублей 75 копеек. Спрашивается: кто теперь вернёт мне 691 рубль 25 копеек?


Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он
ей:
- Вот ваше рабочее место...
Она:
- Хорошоооо.
- Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки...
- Хорошоооо.
- Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию.
- Хорошооо.
- Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе...
- Хо..
- Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова,
кроме хорошо умеешь говорить?
- Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно
отвечает она.
- Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...


(если кто вдруг не понял - это шутка была)

С утра порадовали байкой:
================================
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас####яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Мужчины способны запутаться, а то и вовсе войти в паутину заблуждений, которую могут плести коварные женщины.

1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ
Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто ("жизнь - сложная штука", см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо".

Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.

2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ "ПОД СЕБЯ", ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ
Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Её следующий шаг - проба силы на других мужчинах.

И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. А, зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.

3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ
Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью.

Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне).
...
Зачитать целиком: Информация для мужчин.

Тэги: Jul2006 Разное Общество Полезные сведенья