Всяческий Бред : Jun2006

- Здравствуйте, в эфире программа "Оч.умелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам понадобятся две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

На форумах пишут:

[klim] Новый фильм, как я понял, лишь приурочен к 06.06.06 дате. Актеры вялые, особенно Демьен. Вспомните ка Демьена 70-х годов - экий живчик! А тут не Зло, а ходячая умирающая дезентирия. Хотя в фильме есть 3-4 визуально-звуковых эффектов, заставляющих не на шутку обосраться.


[xRPC] Фильм сделан неплохо. Даже хорошо.
Сравнивать со старым смысла нет:
В старом напряжение нарастало в теч. всего фильма, 80% за счет музыки.. А тут... Дешевая банальщина: показывают что-то спокойное и тихое, а потом резко... !!!БУМ!!! - громкий звук и резкое действие. Вздрагиваешь, но это чисто рефлекторное вздрагивание, и уже через секунду сидишь спокойно, проклиная такую дешевку.

Хотя... если рассматривать фильм, как дорогую рекламу Лексуса, то она, без сомнения, удалась.


[Nikola] Да, старый омен был жутким. А щас ужасы пошли какие-то недоужасы. Может это и хорошо, спать крепче будем.

Продолжая тему кулинарии, привожу описания мучений с пирогом некоего "Кроха", написанные им самим:
-------------------------------------
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с
полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.

Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и
напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том
смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался
этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.
Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго...
Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело
мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка:
Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.

Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную
твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края.
...
Зачитать целиком: Мучения с песочным пирогом

Тэги: Еда и питье Юмор Jun2006

Проститутки из амстердамского квартала «Красных фонарей» решили отпраздновать выход национальной сборной Нидерландов в 1/8 финала футбольного мирового первенства в Германии. Как сообщает ИА «Спортком» со ссылкой на Dagblaad, несколько публичных домов в Амстердаме объявили о начале акции. Теперь в холлах заведений установлены типовые футбольные тренировочные щиты. Если гость четыре раза из десяти поразит цель и попадет мячом в одно из предназначенных для этого отверстий, он получает право выбрать проститутку и провести с ней полчаса бесплатно. Если гость восемь раз из десяти «забил гол», то ему достается час бесплатного секса, а тот, кто выбил десять из десяти, получает право провести с женщиной целую ночь.

Как сообщает газета, это новшество понравилось как посетителям, так и работницам домов терпимости: хозяева их в первый же день отметили наплыв посетителей, а женщины обратили внимание на то, что немногие претенденты, сумевшие забить как минимум четыре мяча, отличаются спортивностью и подтянутостью по сравнению со своими соперниками. Однако десять раз из десяти не попал до сих пор никто.

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка -

Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший насвободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.

- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона". Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.

- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - Уау!! Старче вышел!!> или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" - и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут: "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон
отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцатьскинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
...
Зачитать целиком: О чувстве меры или сказка о золотой рыбке...

Тэги: Юмор Jun2006

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
- Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

С мест сообщают:

Вот скажите.. Мы аж начали себя чувствовать тёмными людьми
Короче купил я одному товарищу в подарок бутылку Граппы (итальянская виноградная водка), в большой такой красивой коробке, 4 бокала там и баночка со спреем, внешне напоминает красивый мужской дезодорант, пахнет Граппой тоже. Уже третий день человек ломает голову - пьют этот спрей или им именно душиться надо? Я тоже смотрел, не смог понять зачем он там.. С толку сбивает то, что и на спрей наклеен акциз как на алкогольный напиток..

Вот кто в курсе - просветите - пить или не пить спрей?

http://newsru.com/crime/23jun2006/strelok.html

В центре Брянска на Красноармейской улице в пятницу пенсионер, устроив стрельбу, убил двоих человек, еще один пострадавший доставлен в больницу с огнестрельными ранениями в тяжелом состоянии.

Как сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе УВД региона, на глазах у свидетелей пожилой мужчина в пятницу около 10:00 с козырька магазина практически в упор выстрелил в троих человек, которые у банка продавали и обменивали валюту.


О случившемся в милицию по телефону "02" сообщили очевидцы инцидента. На место преступления выехали группа задержания отдела вневедомственной охраны при Советском РУВД и немедленного реагирования УВД Советского района. Туда же выехали и начальник Управления внутренних дел Михаил Климов вместе с заместителем прокурора области Игорем Литвиновым, сообщает "Наш Брянск".


Сотрудники милиции опросили десятки свидетелей, которые описали человека, стрелявшего в людей с козырька крыши магазина. В результате полученной информации были установлены личность подозреваемого и его место жительства. Был задержан 62-летний пенсионер, проживающий на втором этаже дома, в котором расположен магазин. После стрельбы он остался в своей квартире. Как отметили в УВД, в момент задержания пенсионер находился в нетрезвом состоянии.


Подозреваемый рассказал милиционерам, что между ним и валютными менялами произошла ссора, после которой пенсионер решил наказать обидчиков. Он пришел домой, достал зарегистрированное охотничье ружье, вышел на козырек магазина и начал стрелять.


На вопрос сотрудников милиции, почему он избрал именно такой метод расправы, пенсионер ответил, что ему очень понравилось, как в фильме "Ворошиловский стрелок" главный герой отомстил обидчикам.


В результате бойни двое мужчин, 32 и 43 лет, скончались на месте, третий мужчина, личность которого пока устанавливается, с огнестрельными ранениями доставлен в областную больницу. Он находится в тяжелом состоянии.


По факту убийства возбуждено уголовное дело по 105 УК РФ (убийство), подозреваемый дает показания.

Фильм "Ворошиловский стрелок" снят Станиславом Говорухиным по роману Виктора Пронина "Женщина по средам" в 1999 году. В нем главный герой в исполнении Михаила Ульянова с винтовкой в руках мстит насильникам своей внучки.
================================================

Мнда, вот так насмотрятся пенсионеры всякой херни. Вот если бы они так по имеющему их правительству стрелять научились...

Заодно с содроганием думаю о подрастающем поколении, растущем на идеалах фильмов типа "Бумер".

Один товарищ видимо по накуре запостил на одном из форумов совершенно не в тему, но мне показалось полезным.
---------------------

Капустный сок — прекрасный источник витамина С и всех витаминов группы В. Он отличается большим содержанием серы и хлора. Капустный сок эффективно очищает организм от шлаков, способствует быстрому снижению веса, восстанавливает слизистую оболочку желудка, омолаживает весь организм. Наиболее часто его рекомендуют употреблять при язвенной болезни и лишнем весе. Выпивая в течение дня небольшими порциями литр свежего капустного сока, можно вылечить язву желудка за 2-3 недели. Также можно похудеть за это время на 2-4 кг.
Капустный сок нельзя совмещать с приемом пищи и особенно соли. Для предотвращенения вздутия живота от употребления капустного сока рекомендуется утром выпивать дополнительно стакан морковного сока. Принимать капустный сок надо теплым и обязательно за 20-30 минут до еды. При бессоннице его пьют за 40-60 минут до сна — половину стакана.


Сырой сок красной свеклы – самый ценный сок для образования эритроцитов и для улучшения состава крови вообще. Самым положительным свойством красной свеклы является то, что в ней содержится более 50 % натрия и только 5 % кальция.

Это соотношение ценно для поддержания растворимости кальция, особенно когда из-за употребления вареной пищи происходит накопление неорганического калия в стенках кровеносных сосудов, что вызывает повышение артериального давления и нарушение функций сердца. Содержащегося в красной свекле калия (20 %) достаточно для обеспечения всех физиологических функций организма, 8 % хлора являются великолепным органическим очищающим средством печени, почек и желчного пузыря, а также стимулирующим функцию лимфатической системы.

Женщинам сок весьма полезен во время менструации, в особенности, если его пить небольшими порциями, не более 50-100 г в 2-3 раза в день. В климактерическом периоде такая процедура дает гораздо больший эффект, чем действие лекарственных средств, в частности, синтетических гормонов.

Свекольный сок в чистом виде может вызвать реакцию в виде незначительного головокружения или тошноты, поэтому лучше начинать пить смесь с преобладанием морковного сока, а затем постепенно увеличивать количество свекольного. Обычно достаточно 1-1,5 стакана свекольного сока 2 раза в день.

Навеяло вопросом о том зачем в Граппе спрей?

Гра́ппа, также известная как Вино граппа — итальянский виноградный алкогольный напиток крепостью от 40% до 50% об. Рожденная в бедности итальянских крестьян, граппа спустя два века своей истории стала продуктом высокого класса и стиля. Она разливается в изысканные графины и продается в престижных ресторанах рядом с коллекционными винами и коньяками. Популярность этого ароматного напитка быстро растет. Сегодня граппа - символ Италии.

В процессе производства вина остаются отходы - виноградные косточки, кожица от ягод и остатки мякоти. За многие века виноделия отработанна и технология использования таких перебродивших отходов. Их обработка водяным паром под небольшим давлением дает насыщенную алкоголем жидкость, а последующий процесс дистилляции известный во Фриули с XV века создает напиток, который называется граппа.

Сам термин "граппа" (grappa) известен с 1876 года, а 16 июля 1997 года был издан декрет за номером 287 гласящий, что "граппа - это дистиллят, произведенный из итальянского сырья на итальянской территории". Сейчас в стране насчитывается около 120 признанных производителей граппы.


Существуют различные виды грапп:
Молодая (giovane), или "белая", то есть бесцветная, граппа разливается по бутылкам сразу после дистилляции или через некоторое время отстоя в емкостях из нержавеющей стали или закрытых стеклянных бутылях. Такая граппа после многих лет хранения в бутылке не становится выдержанной, и ее вкус кажется резковатым.


Если граппу хоть немного выдерживают в деревянной таре, то после этого она называется affinata, она имеет более мягкий и гармоничный вкус.

Выдержанная, или "старая" (vecchia), граппа проводит в бочке не менее 12 месяцев, а "ризерва", или "очень старая" (stravecchia), - не менее 18 месяцев. За это время она приобретает золотисто-янтарный оттенок и, как правило, становится крепче - в ней 45-50% алкоголя.
Для выдержки граппы используют бочки из французского дуба лесов Лимузена и бочки из лесной вишни. Это определяет разницу в цвете и вкусе.


В зависимости от однородности исходного сырья граппа может быть "односортовой" (monovitigno) или "многосортовой" (polivitigno). В первом случае не менее 85% отжимок должно быть одного сорта винограда, который указывается на этикетке. Если же сортов больше двух, то на этикетке ничего не указывается.

В последнее время среди производителей граппы стало модно выпускать более легкий по вкусу напиток - Aguavita Prime Uve, дистиллят, приготовленный не из отходов обычного винного производства, а из нормального винограда. Любители спиртного находят в нем необычное сочетание элегантности винного аромата и суровости крепкого напитка.


Граппа отличается оригинальной эстетикой тары: ее разливают то в шарообразные колбы, напоминающие об опытах в химической лаборатории, то в емкости типа парфюмерных флаконов - треугольные, фигурные, с притертой пробкой и сургучными печатами для удостоверения подлинности.
...
Зачитать целиком: Что такое Граппа.

Тэги: Еда и питье Jun2006 Полезные сведенья

Форбс опубликовал список самых дорогих курортов 2006 года.


Necker Island, Британские Виргинские Острова.
$30'000 в сутки

Миллиардер Ричард Брэнсон купил этот остров в частное владение в 1982 году и превратил в место отдыха для своей семьи, построив четыре виллы и разведя сады. Когда остров не занят семейством, он сдается. Цена начинается с 30 тысяч в сутки. Комплекс вмещает до 28 человек (цена 30 тысяч - от 1 до 14 человек, +1'250 за каждого до 20 +750 за каждого до 28). Цена включает любую еду и напитки, безпроводной Интернет, стирку и развлечения типа виндсерфинга, катания на яхте или скороскоростных катерах. Заказы и подробные цены тут - www.necker.com



Musha Cay, Багамы.
$24'750 в сутки

150 акров частной территории - белоснежные песчанные пляжи и кристально чистый океан. Вмещает до 24х человек. Цены начинаются от 24’750 в сутки, включают еду и напитки (включая алкоголь) и все средства развлечения на острове, но не включает трансфер из аэропорта и телефонные услуги. Минимальный срок пребывания - 3 суток. Требуется страховой депозит в размере $25'000, возвращаемый в течении 30 дней после выезда. Заказы и подробные цены тут - www.mushacay.com



Casa Contenta, Маями.
$11'600 в сутки.

Casa Contenta - $20 миллионная вилла на острове Палм в Маями, является частью сети отелей компании Villazzo, которая специализируется на предоставлении частных вилл для отдыхающих. Вилла имеет огромный бассейн с гротами и водопадами, а спальни оформлены тематически для гостей из разных стран. В несезонье цены начинаются от $11'600. Во время сезона цены взлетают до $17'700, с трехдневным минимумом пребывания для новых клиентов. Цена включает прислугу (повара, дворецкие, няньки, массажисты) и дорогу от аэропорта в лимузине. Заказы и подробные цены тут - www.villazzo.com



The Rania Experience, Мальдивы
$9'500 в сутки.

The Rania Experience - эксклюзивный курорт на Мальдивах, расположен на семиакровом острове в Индийском Океане. Развлекательный павильон острова оснащен домашним кинотеатром. Использование 25метровой яхты включено в цену, так же как личный повар, неограниченные лечебные процедуры в минеральных источниках, курсы ныряния, рыбалка и экскурсии по местным островам. Курорт вмещает 9 человек. Цены начинаются от $9'500 в сутки за первую пару и по $500 за каждого дополнительного человека. Заказы делать тут - www.raniaexperience.com



The Villa at Sandy Lane, Барбадос
$8’000 в сутки

Построенная в 1961 году на месте бывшей плантации сахарного тростника, Sandy Lane один из наиболее роскошных курортов Карибского бассейна. Наиболее известен своими минеральными источниками и 18 луночным полем для гольфа. Цены за виллу площадью 680 кв.м., которая стоит рядом с отелем и имеет 5 спален начинаются от $8’000 в сутки и взлетают до $25’000 за сутки в сезон. Более подробная информация тут – www.sandylane.com
...
Зачитать целиком: Курорты для Самых Правильных Пацанов

Тэги: Jun2006 Разное Новости Общество

Народ на одном из форумов накидал ссылок. Некоторые наверняка не рабочие но иметь под рукой такой список полезно.

http://www.oldmaglib.com/
http://fictionbook.ru/ru/
http://lib.aldebaran.ru
http://fenzin.org

http://lib.ru/
http://lib.bigmir.net/
http://www.kulichki.com/inkwell/noframes/noframes.htm
http://www.klassika.ru
http://www.bestlibrary.ru/
http://books.myweb.ru
http://lib.km.ru
http://book.pp.ru/
http://vladivostok.com/Speaking_In_Tongues/archives.htm
http://artefact.cns.ru/cgi/library.pl
http://greylib.by.ru/
http://www.magister.msk.ru/library/
http://heblit.al.ru - сайт израильской литературы
http://literature.gothic.ru/
http://www.nbuv.gov.ua/ - украинский язык
http://www.bestlibrary.ru/ - периодически обновляемая on-line библиотека.
http://www.online.ru/sp/eel/russian - электронная библиотека Е. Пескина.
http://www.chat.ru/~rbach/ - "Электронное чтиво" -книги в заархивированном виде.
http://www.rosinstrument.com/cgi-bin/showtext.pl - небольшое собрание сочинений на русском (Пелевин, Набоков) и английском (художественная, техническая, по философии).
http://www4.50megs.com/bibliotekt/ - сетевая библиотека Владимира ( zip-архивы).
http://www.palmpc.ru - новая, оригинальная библиотека для Palm
http://www.encyclopedia.ru/ - "Мир энциклопедий" — русскоязычные энциклопедические и псевдоэнциклопедические издания (энциклопедии, энциклопедические словари, энциклопедические справочники).
http://babylon.nd.ru/ - электронная библиотека "Вавилон". На сегодняшний день электронная библиотека включает пять книг: "Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона", "Орфографический словарь", "Энциклопедия мировой мудрости", "Словарь иностранных слов", "Международные и российские телефонные коды".
http://www.nbuv.gov.ua/eb/ - электронная библиотека Национальной библиотеки Украины им. В.И. Вернадского, авторефераты диссертаций, нормативные акты, исторические, политические и духовные тексты (укр).
http://vgershov.lib.ru/ - электронные книжные полки Вадима Ершова
http://lib.km.ru/ - универсальная библиотека на образовательном портале Km.ru.
http://www.imwerden.de/ - различные тексты в pdf формате:
http://psylib.kiev.ua/ - ОТБОРHЫЕ ТЕКСТЫ ПО ПСИХОЛОГИИ
http://lit.km.ru- библиотека Мухомора: книги в формате LIT под MS Reader и PRC под MobiPocket.
http://marks.on.ufanet.ru/ - собрание статей по психологии, психотерапии, соционике.
http://www.palmlib.ru/ - одна из крупнейших библиотек для ПК Palm в российском интернете.


Литературоведение
http://www.opojaz.ru/index.html
Опояз : Шкловский , Тынянов, Жирмунский , Щерба
http://infolio.asf.ru/


Художественная литература:
http://www.klassika.ru/ ; - библиотека, посвященная классической поэзии и прозе
http://www.stihi.ru и http://www.proza.ru посвящены современной литературе.
http://www.peter-club.spb.ru/library/index.html ; - хорошенькая библиотечка, содержащая ряд эксклюзивных книг.
...
Зачитать целиком: Онлайновые библиотеки на русском языке.

Тэги: Jun2006 Разное Полезные сведенья

http://www.gazeta.ru/2006/06/27/oa_205703.shtml Но особенно порадовали камменты с разных форумов, которые привожу в конце.
===================================================
Бороться с порнографией в России будет рабочая группа Министерства культуры. Искусствоведы и врачи разработают методики по распознаванию порно, что позволит остановить распространение этого «зла». Депутаты считают, что пикантное видео и журналы мешают демографической программе Путина.

Во вторник в Министерстве культуры прошло обсуждение проблемы распространения порнографии в России и борьбы с ней. На круглый стол пришли депутаты Госдумы. Среди участников были также заявлены Юрий Лужков и Борис Громов, однако сами они эту тему решили обойти стороной. Правда, оба еще в мае написали заявления Михаилу Фрадкову с просьбой создать в правительстве рабочий орган по борьбе с порнографией и разработать ее определение. Собственно, это и было главной темой заседания.

Противники определения порнографии как таковой изложили свою позицию сразу и четко – проблема не в сантиметрах.

Что такое порнография
Под порнографией принято понимать изображение или описание полового акта с физиологическими подробностями...

Православные митингуют против порно
25 июня в Москве состоялся митинг против пропаганды разврата и насилия в СМИ и современном искусстве. На Тверском бульваре собрались представители православных организаций с плакатами, на которых было написано: «Свобода без нравственности – это свобода в аду!»...

Чтобы закончить на сегодня кулинарную тему, упомяну полезные и вредные продукты. По версии некоего kIuGzOiRk (и на самом деле хрен знает откуда он это взял) полезные и вредные продукты бывают такими:

10 самых полезных продуктов

Вот такая у нас сейчас детская литература:

Примечание: О том что такое ориджин см тут

Hа могиле поп-культуpы нам сыгpает SEPULTURA!
Рэп - это когда плохому человеку хорошо
Легко на сердце от песни тяжелой!
Самое yдивительное в поп-певцах, что pтом они поют точно так же...
Я люблю тяжелый рок и реперов без рук и ног
Бойся Hа-Hайцев, попсу приносящих!
Мы, металлисты, наpод мускулистый, нас не заманишь рэпом pитмистым!
Блюз - это когда хорошему человеку плохо, а реп - когда плохому хорошо
А если будете ругаться - я вам Буланову поставлю! (с)КП
А последним пpискакал угpюмый всадник со здоpовенной кувалдой (c) ManOwaR
Hе дай вам Бог услышать русский рок - бессмысленный и беспощадный (ц) Федя Чистяков
О попсе: песни по смыслу приближены к наскальной живописи
Рейвер с высшим образованием
Модная негритянская музыка "рап" (с) газета "Труд"
Культуpные потpебности совpеменной молодежи свелись к онанизму и дефекации
Пpишла весна, и некpофилы достали заступы и вилы...
Мне б стаканчик газиpовки! - Вам с сиСопом или без?
Hастоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAM.EXE
Hе люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва...
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало
Дареному провайдеру в канал не смотрят
Как два байта переслать..
Чего пить, того не миновать.
Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно...
Где совок, там и мусор
Спички детям не помеха
Ученье - свет, а за свет надо платить
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу
Hаглость - второе счастье, а первого у меня нет
Дайте солдату точку опоры, и он уснет
Кто последний, тот и папа!
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше
Время лечит, но доктор - быстрее
Друга нельзя купить, зато его можно продать
Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
За одного битого 15 суток дают
Hет DOOMa без огня
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Ёж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
Стаpый конь боpозды не поpтит, он ляжет в нее и спит
Храните деньги в сберегательных баксах!
Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал!
Hе верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут
Hе так страшен Карлсон, как его пропеллер
Кесарю - кесарево, самураю - харакири
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться
Рожденный ползать! Куда ты лезешь?
Семь раз отпей - один раз отлей!
Пролетарии всех стран - пролетайте...
Пьянству - бой, а бою - girl!
Hичто так не красит женщину, как перекись водорода!
Ява - сигаpеты, выпyскаемые по лицензии SUN Microsystems
Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...
Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы!
Фракция социал-невменяемых
Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
/Probably , что в пepeвoдe нa pyccкий oзнaчaeт "Пpo Бaб Ли ??"
...
Зачитать целиком: Коллекция забавных ФИДОшных ориджинов.

Тэги: Юмор Jun2006

Ситуация с общественными сортирами традиционна трагична в странах СНГ. И если для мужчин эта проблема часто не смертельна (а для многих вообще вся страна - один большой сортир), то женщинам прихидится намного хуже.

===============================================
Мальчики налево, девочки направо...
Как известно, театр начинается с вешалки. А приличное заведение начинается с туалета. Вот приходит тетка после трудового дня в ресторан пожрать, заходит помыть руки и слышит журчание воды из крана… Сразу возникает рефлекс и ноги несут в заветную кабинку. О них-то я и хочу поговорить.

ественные уборные – отдельная, долгая и, к сожалению, не прекрасная песня нашей жизни…

Настоящим позором нашей цивилизации я считаю Мак Доналдс на Пушкинской. Это заведение, в котором очередь в женский туалет не прекращается никогда. Она клубится внутри туалета, вьется на площадке второго этажа, плавно стекает по лестнице, и хвостом торчит среди жующих столиков первого этажа. Вот людям, наверное, тоже приятно: хаваешь ты свой гамбургер, а вокруг тебя тетки с ноги на ногу переминаются и громко говорят о том, как им хочется писать.

, шедевр туалетно-строительного искусства – это расположение диспенсера с туалетной бумагой на стене позади унитаза. То есть, видимо, автор подразумевал, что тетки, сделав свои мочеиспускательные дела, оставаясь в позе «зю» (ведь нормальные тетки в общественных местах не садятся на унитазы, а писают полураком) должны, роняя последние капли на любимые стринги, придерживая между колен спадающие порты, сделать разворот на 180 градусов и другой рукой оторвать вожделенный кусок бумаги.

Если она там есть. А то ведь бывают такие здоровые пластмассовые барабаны, в которые, если конец бумаги не свисает, надо засунуть руку по локоть и пошарить – вдруг че осталось…

той же позе приходится стоять, когда задвижка на двери волшебным образом отсутствует, а дверь – самооткрывающася. Тут задача усложняется, т.к. надо еще сначала штаны снять, а потом одеть – и все это одной рукой. Очччень удобно!

Классно писать в поездах, когда и без того раком стоишь, а тебя при этом подбрасывает и кидает из стороны в сторону. Разброс струи при этом практически неконтролируемый, а держаться за поручни я лично брезгую, какие-то они грязненькие. Параша тоже не ахти, на педальку жмешь, жмешь, но то ли оно сработает, то ли нет. А руки мыть в поезде – ваще одно удовольствие: с силой нажимаешь на холодный членик железного рукомойника (как в тюряге, блин!), на тебя что-то брызгает, потом типа чистыми руками открываешь засаленную ручку и заедающий замок и все. Можно заново мыть руки.

Вспоминая все прекрасное, что связано с туалетами, не могу не вспомнить о летних домиках с удобствами на улице. В прошлом году я испытала культурный шок, приехав в деревню отдыхать и обнаружив, что эти самые удобства находятся на заднем дворе, где пасутся куры-ути-индюки и гадят прямо на дорожку, по которой нужно проходить. Вонь несусветная, идешь – прыгаешь через птичьи кучки, открываешь заветную зеленую дверцу и видишь: вожделенное очко, то бишь его деревянная основа, обтянуто старым байковым одеялом (для мягкости), в котором вырезана дырочка для ж.пы. И в эту дырочку однозначно не все попадают, но это не страшно – вокруг же одеяло! Очевидно, подразумевалось, что на него нужно сесть. Честно – я не смогла.
...
Зачитать целиком: Об общественных, пардон, сортирах...

Тэги: Jun2006 Общество

Старо конечно и для молодежи возможно не понятно, но тем не менее прикольно и местами поучительно. Взято все с того же humor.filtered 1996го года.
==================================================

После смерти Хмелева МХАТом управлял триумвират: Кедров, Станицын, Ливанов. Кедров умер, станицын отошел от дел, и все шло к тому, что Ливанова утвердят главным режиссером театра и откроют, наконец, для него "красный кабинет" Станиславского, в котором после смерти Учителя не сидел никто.
Однако группа "стариков" пошла к гремевшему в те годы "Современником" Олегу Ефремову и позвала его "на царство". Ефремов, в свое время изгнанный из МХАТа, поскольку, как говорил Кедров, "завелся, как червь в яблоке", вернулся туда триумфатором.
Борис Ливанов, замечательный актер, не пережив обиды, перестал ходить в театр. Hа все приглашения он отвечал одинаково: В "Современник" не хаживал, а в его филиал тем более не пойду!
Мастер сидел дома и писал картины. Однажды к нему прибежал посыльный:
- Борис Hиколаевич, вас вызывает Художественная часть!
Ливанов был непреклонен, а на мольбы гонца ответил:
- Скажи, что художественная часть не может вызвать художественное ЦЕЛОЕ!


Как корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако зная его невоздержанность во хмелю, зорко за ним наблюдали. Поймав момент, когда мастер переходил барьер самоконтроля, к нему подходил человек из органов и приглашал, якобы, к телефону.
Однажды чекист замешкался, и Ливано, пользуясь случаем, вовсю накачивался водкой. Hаконец, он поднялся во весь свой гигантский рост. Все притихли, ожидая тоста. Ливанов долго качался над столом, обводя всех невидящим взором, и всей мощью своего голоса проревел:
- Hу, где этот мудак с телефоном?! - и рухнул без чувств.


Артист Геннадий Портер поступал в школу-студию МХАТ. Выдержал огромнейший конкурс и был принят. Курс набирал матовский корифей Павел Массальский. Hа третий день обучения Массальский объявил: Друзья мои, сегодня к нам на курс придет Сам Михаил Hиколаевич Кедров! Он обратится к вам с приветственным словом.
Слушайте, друзья мои, во все уши и смотрите во все глаза! Перед вами будет говорить ученик и друг великого Станиславского!
Вошел Кедров. Смотрит на студентов, голова трясется... Долго он так сидел и смотрел, потом, едва повернув голову к Массальскому, прогнусавил:
- Курс большой! Будем отчислять!!!


Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Hажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Отуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:
...
Зачитать целиком: Приколы мира советской культуры

Тэги: Юмор Jun2006

Ища от нечего делать инфу о МакДональдсе в надежде все же закончить Мифы и Правду о МакДональдсе нахожу интересные вещи, имеющие самостоятельную ценность. Например здесь нашел нижеслежующее (в том числе и интересный факт из истории МакДональдса, но и много других, весьма поучительных сведений):
======================================

350 патентов на шариковую ручку

Что нужно золотоискателям?

Однажды генерал-губернатор Новороссийского края князь Воронцов и его друг помещик Торопов присутствовали при задержании контрабандистов на таможне.

– Дураки, – сказал помещик, – не могут провести незаметно контрабанду. Ведь таможенников очень легко обмануть.
– Вы ошибаетесь, – ответил ему главный таможенный начальник, – мы контрабанду легко найдем, где бы ее ни спрятали.
– Раз вы так уверены, давайте заключим пари.

В разговор вмешался князь Воронцов.

– Я принимаю пари и ставлю сто тысяч рублей. Вам контрабанду незаметно не провезти.
– Завтра в двенадцать часов дня я провезу контрабанду, и вы ее не заметите. В свою очередь, против ваших ста тысяч я ставлю свое имение. Посмотрим, чья возьмет.
– Что же вы повезете? – поинтересовался таможенный начальник.
– Кружева, бриллианты и другие драгоценности. Ровно на десять тысяч рублей.

На следующий день в назначенный час к таможне подъехала коляска, в которой сидел помещик Торопов. Начался обыск. Помещика увели в отдельную комнату, раздели догола, осмотрели каждую складку его платья и белья, но ничего не нашли. Такому же строгому обыску был подвергнут его кучер. Отпороли обивку экипажа. Нигде контрабанды не было.

Пошли на крайнюю меру: разрубили экипаж, предварительно уплатив Торопову приличную сумму денег за него. Нигде ничего.

– Ну что, закончили осмотр? – Закончили, – уныло подтвердили таможенники.
– Где же ваша контрабанда? Показывайте! – обратился к помещику князь.

Торопов подозвал к себе белую собачонку, спокойно дремавшую у дерева, и попросил подать ему ножницы. Потом он распорол «шкуру» своего пуделя вдоль спины. Оказалось, что он навертел на простую дворняжку дорогих кружев, между ними расположил бриллианты и другие драгоценности, после чего искусно «упаковал» невольную сообщницу в шкуру пуделя, а лапы, хвост и голову выкрасил в белый цвет.

Пари он, разумеется, выиграл.