Всяческий Бред : Jun2006

Получив почти вдвое меньшую премию по итогам года, системный администратор решил отомстить банку, где он работал, уничтожив все данные на серверах. Им двигала не только месть, но и желание заработать на падении курса акций банка.

В окружном суде Нью-Джерси началось рассмотрение дела сисадмина инвестиционного банка UBS Paine Webber Роджера Дуронио (Roger Duronio). В отместку за слишком маленькую, на его взгляд, премию он установил на всех серверах компании «логическую бомбу», которая уничтожила все данные и парализовала работу компании на продолжительное время.

4 марта 2002 года «логическая бомба» удалила все файлы на главном сервере центральной базы данных и двух тысячах серверов в 400 филиалах банка, при этом отключив систему резервного копирования. По словам ИТ-менеджера UBS Эльвиры Марии Родригес (Elvira Maria Rodriguez), это была катастрофа «на 10 с плюсом по 10-балльной шкале». В компании воцарился хаос, который почти сутки устраняли 200 инженеров из IBM. Всего над исправлением ситуации работало около 400 специалистов, включая ИТ-службу самого банка. Ущерб от случившегося оценивают в $3,1 млн.

8 тыс. брокеров по всей стране вынуждены были прекратить работу. Некоторым из них удалось вернуться к нормальной деятельности через несколько дней, некоторым — через несколько недель, в зависимости от того, насколько сильно пострадали их базы данных и осуществлялось ли в филиале банка резервное копирование. В целом же банковские операции были возобновлены в течение нескольких дней, однако работа некоторых серверов так и не была восстановлена в полном объеме, в большей степени, из-за того, что на 20% серверов не было средств резервного копирования. Лишь где-то через год весь серверный парк банка снова был полностью в порядке, по словам ИТ-специалистов компании.

В катастрофе винят бывшего сисадмина банка, 63-летнего жителя г. Богота, штат Нью-Джерси. Его мотивами, по словам обвинителей, были деньги и месть. Дуронио получил годовую зарплату в $125 тыс. и премию в $32 тыс., в то время как ожидал $50 тыс.

Подключившись к центральной базе данных банка из дома, Дуронио за несколько месяцев до случившегося установил там «логическую бомбу». Когда он обнаружил, что его премия гораздо меньше, чем он ожидал, системный администратор потребовал от начальства перезаключить трудовой договор на сумму $175 тыс. в год, или же он покинет компанию. Зарплату ему повышать не стали, а вместо этого попросили покинуть здание банка. Видимо, сисадмин предвидел такой поворот событий, так как «логическая бомба» еще ранее была установлена на определенное время — 9:30 утра 9 марта, как раз на начало банковского дня. По словам обвинителей, на домашних компьютерах Дуронио нашли отрывки вредоносного кода, а в его шкафу — даже распечатанную его копию.

Заработать на атаке Дуронио решил следующим образом: ожидая падения акций банка в связи с ИТ-катастрофой, он сделал фьючерсную заявку на продажу, чтобы при снижении курса получить разницу. На это обвиняемый потратил $20 тыс. Однако бумаги банка не упали, а инвестиции Дуронио не окупились.
...
Зачитать целиком: Не сердите сисадмина

Тэги: Jun2006 Разное Новости Общество

Проперло:

ShaNsa: ..я как-то подлетаю к маме и говорю:
ShaNsa: "Мама,я вот такая умная,смотри до чего я додумалась- поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца"
ShaNsa: и стою радая и довольная своим остроумием
ShaNsa: мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ
ShaNsa: а фамилия у меня Белых
ShaNsa: больше Билана я нековеркаю



Blacksmith: у меня есть друг один
Blacksmith: у него дочка маленькая, годик с небольшим, говорит только "ма" и "па", но если ей сказать "Превед" - поднимает руки и гримасничает=))



[sas]
иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный..и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я .Думаю ,ну нифига се, че на столбе висит

Оказалось- Моральный кодекс :)



[ArgyGiRlY] расскажите, что делать? пишу с утра курсовую и вдруг у меня чтото как запищит около компьютера две минуты назад
[UtilizatoR|work] может ИБП? свет в доме есть? Курсовую кстате сохранила?
*** Quits: ArgyGiRlY (Connection reset by peer)
*** Joins: ArgyGiRlY
[ArgyGiRlY] БЛЯТЬ



(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой



Воткстати, меня муж удивил и поразил в самое сердце одной простой фразой. Представте ситуацию: я переезжаю к нему, подъехали к его дому сидим в машине. Я очень волнуюсь, потому что к таким сурьезным отношениям еще не готова, но обстоятельства сложились так, что нам предстоит жить вместе. Сообщаю ему, что волнуюсь. А он мне в ответ: " Мои правила просты: моё бухло не бухать, мою траву не курить, а если приводишь млядей, то я иппу их первый!!"

В этот момент я поняла, что хочу за него замуж и детей!!

Забавно наблюдать истерию Российских новостных служб по поводу разгрузки "военной техники" с "военного корабля НАТО" в Феодосии. Если верить всему что пишут - то там прямо какой-то авианосец стоит и разгружает танки и солдат. Между тем это коммерческий грузовой корабль и разгружает он военные грузовики, пару хаммеров и бульдозеры.

Кстати в учениях НАТО Украина участвовала уже лет 5 как минимум.

Протестующие против "натовского вторжения в украину" - в основном пенсионеры, выдвинутые скорее всего коммунистами...

Народ на одном из форумов накидал ссылок. Некоторые наверняка не рабочие но иметь под рукой такой список полезно.

http://www.oldmaglib.com/
http://fictionbook.ru/ru/
http://lib.aldebaran.ru
http://fenzin.org

http://lib.ru/
http://lib.bigmir.net/
http://www.kulichki.com/inkwell/noframes/noframes.htm
http://www.klassika.ru
http://www.bestlibrary.ru/
http://books.myweb.ru
http://lib.km.ru
http://book.pp.ru/
http://vladivostok.com/Speaking_In_Tongues/archives.htm
http://artefact.cns.ru/cgi/library.pl
http://greylib.by.ru/
http://www.magister.msk.ru/library/
http://heblit.al.ru - сайт израильской литературы
http://literature.gothic.ru/
http://www.nbuv.gov.ua/ - украинский язык
http://www.bestlibrary.ru/ - периодически обновляемая on-line библиотека.
http://www.online.ru/sp/eel/russian - электронная библиотека Е. Пескина.
http://www.chat.ru/~rbach/ - "Электронное чтиво" -книги в заархивированном виде.
http://www.rosinstrument.com/cgi-bin/showtext.pl - небольшое собрание сочинений на русском (Пелевин, Набоков) и английском (художественная, техническая, по философии).
http://www4.50megs.com/bibliotekt/ - сетевая библиотека Владимира ( zip-архивы).
http://www.palmpc.ru - новая, оригинальная библиотека для Palm
http://www.encyclopedia.ru/ - "Мир энциклопедий" — русскоязычные энциклопедические и псевдоэнциклопедические издания (энциклопедии, энциклопедические словари, энциклопедические справочники).
http://babylon.nd.ru/ - электронная библиотека "Вавилон". На сегодняшний день электронная библиотека включает пять книг: "Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона", "Орфографический словарь", "Энциклопедия мировой мудрости", "Словарь иностранных слов", "Международные и российские телефонные коды".
http://www.nbuv.gov.ua/eb/ - электронная библиотека Национальной библиотеки Украины им. В.И. Вернадского, авторефераты диссертаций, нормативные акты, исторические, политические и духовные тексты (укр).
http://vgershov.lib.ru/ - электронные книжные полки Вадима Ершова
http://lib.km.ru/ - универсальная библиотека на образовательном портале Km.ru.
http://www.imwerden.de/ - различные тексты в pdf формате:
http://psylib.kiev.ua/ - ОТБОРHЫЕ ТЕКСТЫ ПО ПСИХОЛОГИИ
http://lit.km.ru- библиотека Мухомора: книги в формате LIT под MS Reader и PRC под MobiPocket.
http://marks.on.ufanet.ru/ - собрание статей по психологии, психотерапии, соционике.
http://www.palmlib.ru/ - одна из крупнейших библиотек для ПК Palm в российском интернете.


Литературоведение
http://www.opojaz.ru/index.html
Опояз : Шкловский , Тынянов, Жирмунский , Щерба
http://infolio.asf.ru/


Художественная литература:
http://www.klassika.ru/ ; - библиотека, посвященная классической поэзии и прозе
http://www.stihi.ru и http://www.proza.ru посвящены современной литературе.
http://www.peter-club.spb.ru/library/index.html ; - хорошенькая библиотечка, содержащая ряд эксклюзивных книг.
...
Зачитать целиком: Онлайновые библиотеки на русском языке.

Тэги: Jun2006 Разное Полезные сведенья

Проститутки из амстердамского квартала «Красных фонарей» решили отпраздновать выход национальной сборной Нидерландов в 1/8 финала футбольного мирового первенства в Германии. Как сообщает ИА «Спортком» со ссылкой на Dagblaad, несколько публичных домов в Амстердаме объявили о начале акции. Теперь в холлах заведений установлены типовые футбольные тренировочные щиты. Если гость четыре раза из десяти поразит цель и попадет мячом в одно из предназначенных для этого отверстий, он получает право выбрать проститутку и провести с ней полчаса бесплатно. Если гость восемь раз из десяти «забил гол», то ему достается час бесплатного секса, а тот, кто выбил десять из десяти, получает право провести с женщиной целую ночь.

Как сообщает газета, это новшество понравилось как посетителям, так и работницам домов терпимости: хозяева их в первый же день отметили наплыв посетителей, а женщины обратили внимание на то, что немногие претенденты, сумевшие забить как минимум четыре мяча, отличаются спортивностью и подтянутостью по сравнению со своими соперниками. Однако десять раз из десяти не попал до сих пор никто.

Навеяло вопросом о том зачем в Граппе спрей?

Гра́ппа, также известная как Вино граппа — итальянский виноградный алкогольный напиток крепостью от 40% до 50% об. Рожденная в бедности итальянских крестьян, граппа спустя два века своей истории стала продуктом высокого класса и стиля. Она разливается в изысканные графины и продается в престижных ресторанах рядом с коллекционными винами и коньяками. Популярность этого ароматного напитка быстро растет. Сегодня граппа - символ Италии.

В процессе производства вина остаются отходы - виноградные косточки, кожица от ягод и остатки мякоти. За многие века виноделия отработанна и технология использования таких перебродивших отходов. Их обработка водяным паром под небольшим давлением дает насыщенную алкоголем жидкость, а последующий процесс дистилляции известный во Фриули с XV века создает напиток, который называется граппа.

Сам термин "граппа" (grappa) известен с 1876 года, а 16 июля 1997 года был издан декрет за номером 287 гласящий, что "граппа - это дистиллят, произведенный из итальянского сырья на итальянской территории". Сейчас в стране насчитывается около 120 признанных производителей граппы.


Существуют различные виды грапп:
Молодая (giovane), или "белая", то есть бесцветная, граппа разливается по бутылкам сразу после дистилляции или через некоторое время отстоя в емкостях из нержавеющей стали или закрытых стеклянных бутылях. Такая граппа после многих лет хранения в бутылке не становится выдержанной, и ее вкус кажется резковатым.


Если граппу хоть немного выдерживают в деревянной таре, то после этого она называется affinata, она имеет более мягкий и гармоничный вкус.

Выдержанная, или "старая" (vecchia), граппа проводит в бочке не менее 12 месяцев, а "ризерва", или "очень старая" (stravecchia), - не менее 18 месяцев. За это время она приобретает золотисто-янтарный оттенок и, как правило, становится крепче - в ней 45-50% алкоголя.
Для выдержки граппы используют бочки из французского дуба лесов Лимузена и бочки из лесной вишни. Это определяет разницу в цвете и вкусе.


В зависимости от однородности исходного сырья граппа может быть "односортовой" (monovitigno) или "многосортовой" (polivitigno). В первом случае не менее 85% отжимок должно быть одного сорта винограда, который указывается на этикетке. Если же сортов больше двух, то на этикетке ничего не указывается.

В последнее время среди производителей граппы стало модно выпускать более легкий по вкусу напиток - Aguavita Prime Uve, дистиллят, приготовленный не из отходов обычного винного производства, а из нормального винограда. Любители спиртного находят в нем необычное сочетание элегантности винного аромата и суровости крепкого напитка.


Граппа отличается оригинальной эстетикой тары: ее разливают то в шарообразные колбы, напоминающие об опытах в химической лаборатории, то в емкости типа парфюмерных флаконов - треугольные, фигурные, с притертой пробкой и сургучными печатами для удостоверения подлинности.
...
Зачитать целиком: Что такое Граппа.

Тэги: Еда и питье Jun2006 Полезные сведенья

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Вчера Иванова узнала, что нравится Петрову, но ее радость была бы не полной без презервативов Contex.
Можно потерять лицо; рожу - никогда.
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
Объявление: "Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать"
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Я сегодня немного пьян, где же в этой машине руль!?!
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
Совесть не отвечает или временно недоступна.
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
Интуиция - это способность головы думать жопой
Кладем паркет. Быстро, дешево - правда хреново
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света.
Используешь арабские цифры - помогаешь талибам.
Некоторым приходится нести свой крест обратно.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водки не просило.
С кем поведешься от того и забеременеешь.
Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон.
Все ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности.

До чего однако уже дошел прогресс...

===================================
Два четвероногих робота BigDog, разработанные компанией Boston Dynamics, были продемонстрированы на авиабазе Корпуса морской пехоты США New River, сообщает Spacewar.com.

BigDog является самым крупным и перспективным изделием Boston Dynamics. Четвероногий робот может ходить, бегать и преодолевать пересеченную местность. Энергию роботу дает бензиновый мотор, приводящий в действие гидравлическую систему.

Ноги робота в точности скопированы с конечностей животных. В их конструкцию включены амортизирующие элементы, гасящие энергию удара. Длина робота составляет 1 метр, рост - 70 сантиметров, вес - 75 килограммов, что соответствует размерам крупной собаки.

Робот снабжен бортовым компьютером, управляющим его передвижением в соответствии с окружающей обстановкой. Многочисленные сенсоры позволяют оператору робота отслеживать его местоположение, расположение своих и вражеских сил, контролировать состояние бортовых систем робота.

"Киберсобака" может идти со скоростью пять километров в час и преодолевать подъемы до 35 градусов. Она может нести вооружение или иной полезный груз общим весом свыше 50 килограммов.

Создание этой машины было профинансировано агентством перспективных военных исследований - Defense Advanced Research Projects Agency (DARPA).

http://www.freedomship.com/

Фантазии Жюля Верна уже в который раз готовы воплотиться в жизнь: гигантский круизный лайнер бороздит океаны, на нем живут очень богатые люди. Невероятный комфорт, все виды отдыха и развлечений, постройки из стекла и бетона, все мыслимые средства коммуникаций. Для поддержания устойчивой мобильной связи в небесах на высоте 7500 метров постоянно парит самолет... Ну чем не плавучий город, описанный знаменитым фантастом еще в конце позапрошлого века?!



НАЛОГОВЫЙ РАЙ

Масштабное «наступление на океан» началось тогда, когда умные головы в развитых странах поняли, что в отличие от квадратного метра земли квадратный метр моря не стоит ровным счетом ничего. Да и налоги в международных водах никому платить не надо...

Однако уже задолго до этого американский архитектор и инженер Норман Никсон задумал построить собственный город для комфортабельной жизни в свободном экономическом пространстве, для ведения бизнеса без налогов и торговли без пошлин. Никсон не скрывает, что позаимствовал свои идеи у изрядно подзабытых героев Жюля Верна, а создание офшорного города — не что иное как эксперимент по созданию нового общества в новых условиях.

Первоначально смелый проект планировалось осуществить на одном из многочисленных островов Карибского моря, но потом воображаемый город стал мобильным, превратившись в огромный корабль с незамысловатым именем Freedom Ship («Корабль Свободы»). При этом идея не потеряла инвестиционной привлекательности — расчеты показали, что строительство города-корабля обойдется дешевле, чем покупка и освоение острова, да и прибыли он принесет куда больше.



ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА

Прежде чем приступить, специалисты компании Freedom Ship International проанализировали весь опыт строительства больших надводных объектов — от плавучих доков времен Второй мировой войны до современного плавучего аэродрома SeaBase (проект Минобороны США) более 1,5 километра в длину, способного одновременно принять до 10 000 человек. За пять лет был разработан проект плавучего города.

Замысел поражает своей масштабностью: 25-палубный лайнер будет иметь более километра в длину и около 300 метров в ширину. Это значит, что «Титаник», «Куин Мэри», атомный авианосец Nimitz и супертанкер Jahre Viking — все с комфортом разместились бы внутри Freedom. Водоизмещение судна — 2,7 миллиона тонн (для сравнения: водоизмещение самого большого на планете супертанкера Jahre Viking - 564 739 тонн). Вес этого плавающего города — 3 миллиона тонн.

Технологически проект оказался вполне достижимым. Однако все упиралось в финансирование — общая стоимость «Корабля Свободы» составляет около $8,6 млрд. Наконец первоначальные деньги нашлись в Арабских Эмиратах, а дальше проект развивается за счет поступлений от людей, готовых заранее выложить несколько сотен тысяч долларов за квартиру на борту (таких набралось уже несколько тысяч).

В настоящее время все расчеты ведет специально созданная Никсоном компания Engineering Solutions («Инженерные решения»), зарегистрированная в Сарасоте (штат Флорида). Однако сам корабль сооружается в Гондурасе, правительство которого выделило для строительства участок побережья одной из самых больших и безопасных бухт мира (г. Тру-хильо). На оснащение строительной площадки уже выделено $22 млн при полной стоимости проекта $9 млрд.
...
Зачитать целиком: Суперкорабль Freedom Ship — государство в океане

Тэги: Jun2006 Разное Общество Техника

Старо конечно и для молодежи возможно не понятно, но тем не менее прикольно и местами поучительно. Взято все с того же humor.filtered 1996го года.
==================================================

После смерти Хмелева МХАТом управлял триумвират: Кедров, Станицын, Ливанов. Кедров умер, станицын отошел от дел, и все шло к тому, что Ливанова утвердят главным режиссером театра и откроют, наконец, для него "красный кабинет" Станиславского, в котором после смерти Учителя не сидел никто.
Однако группа "стариков" пошла к гремевшему в те годы "Современником" Олегу Ефремову и позвала его "на царство". Ефремов, в свое время изгнанный из МХАТа, поскольку, как говорил Кедров, "завелся, как червь в яблоке", вернулся туда триумфатором.
Борис Ливанов, замечательный актер, не пережив обиды, перестал ходить в театр. Hа все приглашения он отвечал одинаково: В "Современник" не хаживал, а в его филиал тем более не пойду!
Мастер сидел дома и писал картины. Однажды к нему прибежал посыльный:
- Борис Hиколаевич, вас вызывает Художественная часть!
Ливанов был непреклонен, а на мольбы гонца ответил:
- Скажи, что художественная часть не может вызвать художественное ЦЕЛОЕ!


Как корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако зная его невоздержанность во хмелю, зорко за ним наблюдали. Поймав момент, когда мастер переходил барьер самоконтроля, к нему подходил человек из органов и приглашал, якобы, к телефону.
Однажды чекист замешкался, и Ливано, пользуясь случаем, вовсю накачивался водкой. Hаконец, он поднялся во весь свой гигантский рост. Все притихли, ожидая тоста. Ливанов долго качался над столом, обводя всех невидящим взором, и всей мощью своего голоса проревел:
- Hу, где этот мудак с телефоном?! - и рухнул без чувств.


Артист Геннадий Портер поступал в школу-студию МХАТ. Выдержал огромнейший конкурс и был принят. Курс набирал матовский корифей Павел Массальский. Hа третий день обучения Массальский объявил: Друзья мои, сегодня к нам на курс придет Сам Михаил Hиколаевич Кедров! Он обратится к вам с приветственным словом.
Слушайте, друзья мои, во все уши и смотрите во все глаза! Перед вами будет говорить ученик и друг великого Станиславского!
Вошел Кедров. Смотрит на студентов, голова трясется... Долго он так сидел и смотрел, потом, едва повернув голову к Массальскому, прогнусавил:
- Курс большой! Будем отчислять!!!


Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Hажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Отуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:
...
Зачитать целиком: Приколы мира советской культуры

Тэги: Юмор Jun2006

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
- Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

В эпоху конца республики, когда территориальные владения Рима значительно расширились и когда управление завоёванными территориями становилось всё более актуальной общественной задачей, практика этого управления оказывалась как бы вне пределов правового пространства римской res publica. Римляне, подходя к провинциям с позиций победителя и завоевателя, не считали нужным как-то специально регламентировать существующие отношения центра и регионов. Законы, касающиеся провинций, существовали, но они касались норм включения завоёванной территории в состав государства и общих принципов организации управления, но существовавшие в римском обществе правовые нормы практически никак не регулировали само управление как таковое. Иногда в законе были предусмотрены даже согласования норм римского права и правовых традиций жизни, имевших место в провинции. Однако же отдельные факты такой согласованности значили очень мало, когда в целом в обществе конца республики определяющим отношением к провинциям было отношение к ним как к военной добыче. Поддержанию этого способствовало и почти перманентное состояние войны в римском обществе от Гракхов до Августа.

В результате, в конце республики в каждой отдельно взятой провинции можно было наблюдать интересный феномен. Нормы взаимоотношений жителей провинции регулировались местным правом (или обычаями); общие принципы поведения наместника при исполнении служебных обязанностей в провинции регулировались римским правом. Неизбежные же после завоевания контакты победителей и побеждённых, римлян и провинциалов в конце республики практически никак не регулировались, оставаясь за пределами права.

На практике это означало, что даже в самом благоприятном варианте наместник постоянно совершал поступки, которые можно было квалифицировать как злоупотребления служебным положением. Однако, задевая интересы провинциалов, наместник не нарушал ни одного римского закона и действовал в полном соответствии с интересами Рима. Это лучше всего видно на примере поборов, взимаемых на нужды флота и на "арест" иудейских денег. Действия легата, вызвавшие нарекания жителей провинции, полностью соответствовали интересам Рима.

В результате приходится признать, что - если употреблять современные термины - коррумпированность и злоупотребления служебным положением были нормой поведения наместника провинции и его окружения. Крайности вроде абсолютно честных или откровенных воров были, как показывают нам источники, редкостью. Преобладал же, если так можно сказать, стиль умеренного взяточничества и умеренного обогащения за счёт провинциалов. Критерием же такой умеренности оказывалось долготерпение провинциалов. Иными словами, римский наместник мог пользоваться служебным положением в своих корыстных интересах лишь в той мере, насколько это соглашались терпеть жители провинции.

Санкции, предусмотренные в законах, наступали лишь тогда, когда этот предел терпения был превзойдён и тогда, когда провинциалы начинали по настоящему жаловаться. Однако же санкции не наступали в тех случаях, когда провинциалы готовы были терпеть наместника и его свиту. Судя по всему, этот предел терпения провинциалов можно выразить и в экономических категориях: санкции, предусмотренные в законах, наступали тогда, когда норма экплуатации экономики провинций значительно повышалась и не оставляла провинциалам возможности сохранять и поддерживать традиционный уровень жизни.
...
Зачитать целиком: О коррупции на примере древнего Рима

Тэги: Jun2006 Общество Полезные сведенья

Ситуация с общественными сортирами традиционна трагична в странах СНГ. И если для мужчин эта проблема часто не смертельна (а для многих вообще вся страна - один большой сортир), то женщинам прихидится намного хуже.

===============================================
Мальчики налево, девочки направо...
Как известно, театр начинается с вешалки. А приличное заведение начинается с туалета. Вот приходит тетка после трудового дня в ресторан пожрать, заходит помыть руки и слышит журчание воды из крана… Сразу возникает рефлекс и ноги несут в заветную кабинку. О них-то я и хочу поговорить.

ественные уборные – отдельная, долгая и, к сожалению, не прекрасная песня нашей жизни…

Настоящим позором нашей цивилизации я считаю Мак Доналдс на Пушкинской. Это заведение, в котором очередь в женский туалет не прекращается никогда. Она клубится внутри туалета, вьется на площадке второго этажа, плавно стекает по лестнице, и хвостом торчит среди жующих столиков первого этажа. Вот людям, наверное, тоже приятно: хаваешь ты свой гамбургер, а вокруг тебя тетки с ноги на ногу переминаются и громко говорят о том, как им хочется писать.

, шедевр туалетно-строительного искусства – это расположение диспенсера с туалетной бумагой на стене позади унитаза. То есть, видимо, автор подразумевал, что тетки, сделав свои мочеиспускательные дела, оставаясь в позе «зю» (ведь нормальные тетки в общественных местах не садятся на унитазы, а писают полураком) должны, роняя последние капли на любимые стринги, придерживая между колен спадающие порты, сделать разворот на 180 градусов и другой рукой оторвать вожделенный кусок бумаги.

Если она там есть. А то ведь бывают такие здоровые пластмассовые барабаны, в которые, если конец бумаги не свисает, надо засунуть руку по локоть и пошарить – вдруг че осталось…

той же позе приходится стоять, когда задвижка на двери волшебным образом отсутствует, а дверь – самооткрывающася. Тут задача усложняется, т.к. надо еще сначала штаны снять, а потом одеть – и все это одной рукой. Очччень удобно!

Классно писать в поездах, когда и без того раком стоишь, а тебя при этом подбрасывает и кидает из стороны в сторону. Разброс струи при этом практически неконтролируемый, а держаться за поручни я лично брезгую, какие-то они грязненькие. Параша тоже не ахти, на педальку жмешь, жмешь, но то ли оно сработает, то ли нет. А руки мыть в поезде – ваще одно удовольствие: с силой нажимаешь на холодный членик железного рукомойника (как в тюряге, блин!), на тебя что-то брызгает, потом типа чистыми руками открываешь засаленную ручку и заедающий замок и все. Можно заново мыть руки.

Вспоминая все прекрасное, что связано с туалетами, не могу не вспомнить о летних домиках с удобствами на улице. В прошлом году я испытала культурный шок, приехав в деревню отдыхать и обнаружив, что эти самые удобства находятся на заднем дворе, где пасутся куры-ути-индюки и гадят прямо на дорожку, по которой нужно проходить. Вонь несусветная, идешь – прыгаешь через птичьи кучки, открываешь заветную зеленую дверцу и видишь: вожделенное очко, то бишь его деревянная основа, обтянуто старым байковым одеялом (для мягкости), в котором вырезана дырочка для ж.пы. И в эту дырочку однозначно не все попадают, но это не страшно – вокруг же одеяло! Очевидно, подразумевалось, что на него нужно сесть. Честно – я не смогла.
...
Зачитать целиком: Об общественных, пардон, сортирах...

Тэги: Jun2006 Общество

Примечание: О том что такое ориджин см тут

Hа могиле поп-культуpы нам сыгpает SEPULTURA!
Рэп - это когда плохому человеку хорошо
Легко на сердце от песни тяжелой!
Самое yдивительное в поп-певцах, что pтом они поют точно так же...
Я люблю тяжелый рок и реперов без рук и ног
Бойся Hа-Hайцев, попсу приносящих!
Мы, металлисты, наpод мускулистый, нас не заманишь рэпом pитмистым!
Блюз - это когда хорошему человеку плохо, а реп - когда плохому хорошо
А если будете ругаться - я вам Буланову поставлю! (с)КП
А последним пpискакал угpюмый всадник со здоpовенной кувалдой (c) ManOwaR
Hе дай вам Бог услышать русский рок - бессмысленный и беспощадный (ц) Федя Чистяков
О попсе: песни по смыслу приближены к наскальной живописи
Рейвер с высшим образованием
Модная негритянская музыка "рап" (с) газета "Труд"
Культуpные потpебности совpеменной молодежи свелись к онанизму и дефекации
Пpишла весна, и некpофилы достали заступы и вилы...
Мне б стаканчик газиpовки! - Вам с сиСопом или без?
Hастоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAM.EXE
Hе люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва...
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало
Дареному провайдеру в канал не смотрят
Как два байта переслать..
Чего пить, того не миновать.
Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно...
Где совок, там и мусор
Спички детям не помеха
Ученье - свет, а за свет надо платить
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу
Hаглость - второе счастье, а первого у меня нет
Дайте солдату точку опоры, и он уснет
Кто последний, тот и папа!
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше
Время лечит, но доктор - быстрее
Друга нельзя купить, зато его можно продать
Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
За одного битого 15 суток дают
Hет DOOMa без огня
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Ёж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
Стаpый конь боpозды не поpтит, он ляжет в нее и спит
Храните деньги в сберегательных баксах!
Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал!
Hе верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут
Hе так страшен Карлсон, как его пропеллер
Кесарю - кесарево, самураю - харакири
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться
Рожденный ползать! Куда ты лезешь?
Семь раз отпей - один раз отлей!
Пролетарии всех стран - пролетайте...
Пьянству - бой, а бою - girl!
Hичто так не красит женщину, как перекись водорода!
Ява - сигаpеты, выпyскаемые по лицензии SUN Microsystems
Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...
Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы!
Фракция социал-невменяемых
Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
/Probably , что в пepeвoдe нa pyccкий oзнaчaeт "Пpo Бaб Ли ??"
...
Зачитать целиком: Коллекция забавных ФИДОшных ориджинов.

Тэги: Юмор Jun2006

Один товарищ видимо по накуре запостил на одном из форумов совершенно не в тему, но мне показалось полезным.
---------------------

Капустный сок — прекрасный источник витамина С и всех витаминов группы В. Он отличается большим содержанием серы и хлора. Капустный сок эффективно очищает организм от шлаков, способствует быстрому снижению веса, восстанавливает слизистую оболочку желудка, омолаживает весь организм. Наиболее часто его рекомендуют употреблять при язвенной болезни и лишнем весе. Выпивая в течение дня небольшими порциями литр свежего капустного сока, можно вылечить язву желудка за 2-3 недели. Также можно похудеть за это время на 2-4 кг.
Капустный сок нельзя совмещать с приемом пищи и особенно соли. Для предотвращенения вздутия живота от употребления капустного сока рекомендуется утром выпивать дополнительно стакан морковного сока. Принимать капустный сок надо теплым и обязательно за 20-30 минут до еды. При бессоннице его пьют за 40-60 минут до сна — половину стакана.


Сырой сок красной свеклы – самый ценный сок для образования эритроцитов и для улучшения состава крови вообще. Самым положительным свойством красной свеклы является то, что в ней содержится более 50 % натрия и только 5 % кальция.

Это соотношение ценно для поддержания растворимости кальция, особенно когда из-за употребления вареной пищи происходит накопление неорганического калия в стенках кровеносных сосудов, что вызывает повышение артериального давления и нарушение функций сердца. Содержащегося в красной свекле калия (20 %) достаточно для обеспечения всех физиологических функций организма, 8 % хлора являются великолепным органическим очищающим средством печени, почек и желчного пузыря, а также стимулирующим функцию лимфатической системы.

Женщинам сок весьма полезен во время менструации, в особенности, если его пить небольшими порциями, не более 50-100 г в 2-3 раза в день. В климактерическом периоде такая процедура дает гораздо больший эффект, чем действие лекарственных средств, в частности, синтетических гормонов.

Свекольный сок в чистом виде может вызвать реакцию в виде незначительного головокружения или тошноты, поэтому лучше начинать пить смесь с преобладанием морковного сока, а затем постепенно увеличивать количество свекольного. Обычно достаточно 1-1,5 стакана свекольного сока 2 раза в день.

Чтобы закончить на сегодня кулинарную тему, упомяну полезные и вредные продукты. По версии некоего kIuGzOiRk (и на самом деле хрен знает откуда он это взял) полезные и вредные продукты бывают такими:

10 самых полезных продуктов

Мое мнение по поводу таких статей - это либо "заказуха" направленная на то, чтобы доказать советскому (теперь уже ex-) народу что запад - это жопа, а у нас хорошо или что "запад не лучше", чтобы оправдать собственное говно. Либо это "взгляд со дна помойки" как я это называю. Понимаете ли, страна может выглядеть очень по разному, в зависимости от того, смотрите вы на нее из окна лимузина или из нищего гетто. Ну либо и то и другое вместе - обиженный жизнью неудавшийся иммигрант пытается заработать денег на своей ненависти к стране. Я как нибудь проиллюстрирую этот тезис на чем-нибудь другом, ибо в Голландии я не жил и основательно пройтись по всем пунктам не способен. Да и не похоже что автор сильно бедствовал, данная конкретная статья все же выглядит больше как "заказуха". Советую обратить на несколько комментов публики, собранных мной в конце.

======================================
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас — загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом: "Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold, Sativa, Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген" (доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло"...

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18 евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию
...
Зачитать целиком: Ругательная статья о Голландии

Тэги: Jun2006 Разное Общество

Ища одну цитату случайно нашел довольно полезную статью.:

Если время, потраченное на написание и чтение статьи, константа,
то львиная доля его должна быть потрачена Писателем.
А.А.Шалыто

Введение

Так начинанья, взнесшиеся мощно,сворачивая в сторону свой ход,теряют имя действия...Шекспир.

Мы, вы и я

Однажды генерал-губернатор Новороссийского края князь Воронцов и его друг помещик Торопов присутствовали при задержании контрабандистов на таможне.

– Дураки, – сказал помещик, – не могут провести незаметно контрабанду. Ведь таможенников очень легко обмануть.
– Вы ошибаетесь, – ответил ему главный таможенный начальник, – мы контрабанду легко найдем, где бы ее ни спрятали.
– Раз вы так уверены, давайте заключим пари.

В разговор вмешался князь Воронцов.

– Я принимаю пари и ставлю сто тысяч рублей. Вам контрабанду незаметно не провезти.
– Завтра в двенадцать часов дня я провезу контрабанду, и вы ее не заметите. В свою очередь, против ваших ста тысяч я ставлю свое имение. Посмотрим, чья возьмет.
– Что же вы повезете? – поинтересовался таможенный начальник.
– Кружева, бриллианты и другие драгоценности. Ровно на десять тысяч рублей.

На следующий день в назначенный час к таможне подъехала коляска, в которой сидел помещик Торопов. Начался обыск. Помещика увели в отдельную комнату, раздели догола, осмотрели каждую складку его платья и белья, но ничего не нашли. Такому же строгому обыску был подвергнут его кучер. Отпороли обивку экипажа. Нигде контрабанды не было.

Пошли на крайнюю меру: разрубили экипаж, предварительно уплатив Торопову приличную сумму денег за него. Нигде ничего.

– Ну что, закончили осмотр? – Закончили, – уныло подтвердили таможенники.
– Где же ваша контрабанда? Показывайте! – обратился к помещику князь.

Торопов подозвал к себе белую собачонку, спокойно дремавшую у дерева, и попросил подать ему ножницы. Потом он распорол «шкуру» своего пуделя вдоль спины. Оказалось, что он навертел на простую дворняжку дорогих кружев, между ними расположил бриллианты и другие драгоценности, после чего искусно «упаковал» невольную сообщницу в шкуру пуделя, а лапы, хвост и голову выкрасил в белый цвет.

Пари он, разумеется, выиграл.

http://www.gazeta.ru/2006/06/27/oa_205703.shtml Но особенно порадовали камменты с разных форумов, которые привожу в конце.
===================================================
Бороться с порнографией в России будет рабочая группа Министерства культуры. Искусствоведы и врачи разработают методики по распознаванию порно, что позволит остановить распространение этого «зла». Депутаты считают, что пикантное видео и журналы мешают демографической программе Путина.

Во вторник в Министерстве культуры прошло обсуждение проблемы распространения порнографии в России и борьбы с ней. На круглый стол пришли депутаты Госдумы. Среди участников были также заявлены Юрий Лужков и Борис Громов, однако сами они эту тему решили обойти стороной. Правда, оба еще в мае написали заявления Михаилу Фрадкову с просьбой создать в правительстве рабочий орган по борьбе с порнографией и разработать ее определение. Собственно, это и было главной темой заседания.

Противники определения порнографии как таковой изложили свою позицию сразу и четко – проблема не в сантиметрах.

Что такое порнография
Под порнографией принято понимать изображение или описание полового акта с физиологическими подробностями...

Православные митингуют против порно
25 июня в Москве состоялся митинг против пропаганды разврата и насилия в СМИ и современном искусстве. На Тверском бульваре собрались представители православных организаций с плакатами, на которых было написано: «Свобода без нравственности – это свобода в аду!»...