Всяческий Бред : May2006

Вообще я не любитель таких тем, но на форумах по этому поводу поднялась целая буря, поэтому затрону.

Лента вру опубликовала тут Лента.вру новость: Голландские педофилы объединяются в партию

Судя по этой фразе:

... они намерены снизить возрастную планку для детей, которым разрешено вступать в сексуальные отношения (с 16 до 12 лет). Также педофилы собираются разрешить жителям страны ходить по улицам без одежды, а местным телекомпаниям - показывать порнофильмы в любое время дня.


Новость написана по мотивам этого: smh.com.au

Оригинал же на самом деле здесь - Reuters (перепечатка новостей из других источников - обычное дело в цивилизованном мире, при условии правильного указания источника, которым и был Reuters)

Характерно, что хотя многие из спорщиков доказывали важность новости именно тем что взята она с всемирно известного агенства Reuters, почти никто из спорщиков не заметил, что новость на Reuters - в разделе Oddly Enough News (что-то типа "Весьма Курьезные Новости"), рядом с херней типа:

Mona Lisa 'speaks'
Hungarians hunt for hungry Hanna
Butt busters prowl Australian streets
Thousands of Indians to get color TVs -- for free
Dan Aykroyd takes UFOs out for a spin

Что сводит важность этой новости практически на ноль.

Тем не менее замечу, что возраст согласия во многих странах в настоящий момент хоть и не 12 лет, но ниже 16. Смотреть тут - Legal Age of Consent

Овен: "О'кей, понеслись по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли, я был великолепен?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни".
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось!"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать".
Стрелец: "Не звони мне, я сам позвоню".
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

Просто несколько анекдотов на докторскую тему которые меня проперли:

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает!
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз.
- На автобанах тоже трава не растет.

Цитата с http://fsb.ru/contact/contact.html (без шуток в данный момент это там написано):

Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность.

Забавно все же работает человеческая память. Размышляя о Мак Дональдсе подумал о том что это в значительной степени франчайз (о чем намереваюсь написать в следующей части, если конечно не плюну на это намеренье по причине лени), мысль о франчайзе и том, что это деятельность скорее чисто финансовая выудила из глубин сознания воспоминание о том, что когда-то, лет 10 назад мной был написан конспект об основах банковской деятельности, который я и нашел в старом храме на своих носителях. Впрочем, это лирика - мне прекрастно известно что человеческая память по определению ассоциативна (в чем есть свои достоинства и недостатки), а не линейна или иерархически упорядочена как искуственные БД в силу особенностей устройства мозга. Так что слово "забавно" в отношении работы памяти с моей стороны звучит скорее риторически.

Возвращаясь к теме - выкладываю сюда конспект об Основах Банковского Дела, написанный мной примерно году этак в 96м. Специально подчеркну, что не имею специального финансового образования, конспект был составлен по книге, автора которой уже не помню за давностью лет, но помню что тогда эта книга была стандартным учебников для экономических специальностей ВУЗов и вроде именно так и называлась - "Основы Банковского Дела". Конспект я писал в процессе изучения этой книги, а изучение было предпринято в силу вынужденного безделья - учебу я тогда уже закончил, а работы как то не попадалось, вот и решил ознакомится с основами.

Разумеется конспект может содержать ошибки и быть немного не актуальным в силу давности. Но я надеюсь что кому-нибудь, кто желает именно ПОВЕРХНОСТНО ознакомится с основами банковской деятельности - не ради серьезного изучения, а просто ради расширения кругозора, он может оказаться полезным, ибо он намного меньше чем книга, по которой написан. В свое время я помнится сильно удивился, узнав из этой книги чем на самом деле должны заниматься нормальные банки. В то бурное время перед глазами были в основном конторы, занимавшиеся исключительно ростовщичеством т.е. деятельностью по сути в вышей степени паразитической, но гордо именовавшие себя "Банками". От этого и было мое удивление.

Ладно, хватит болтовни, вот собственно сам конспект. Понимая что форматирование может исказится, но совершенно не желая сидеть и править 200Кб текста, выкладываю для вашего удобства в виде вордовского файла: Основы Банковского Дела (конспект)

Кстати забыл что в поле типа text в mysql влазит только 64Кб, так что открытым текстом и не получается целиком положить. Можно конечно изменить тип поля, но тогда не будет работать полнотекстовый поиск. По частям выкладывать лень. Так что лучше пусть так в виде файла и лежит.

Почти высокий, относительно стройный, местами не лысый, временами высокооплачеваемый, чиста типа культурный и образованый молодой человек без вредных привычек и серьёзных проблем со здоровьем познакомится с девушкой для серьёзных отношений. Мои увлечения: телевизор, газеты, интернет, хорошее пиво, дорогие сигары, преферанс. Люблю чистоту, порядок и вкусно покушать.

Требования к кандидаткам: девушка должна быть от 20 до 25 лет, желательно сирота, но не из неполной семьи. Неприхотлива в быту, без вредных привычек, с хорошей работой, без разговорчивых подружек, аккуратная. Должна хорошо готовить, любить чистоту и порядок, быть безразличной к интернету, телевизору, книгам, пиву и преферансу и детям. Желателен опыт работы официанткой, домработницей, или сиделкой.

Единственная! Твой принц ждет тебя!

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет,
если она пока не кусается?

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве
домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно
радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а
жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ".
Ну, не дура ли?!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам
Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ
кроликов (1218 шт).

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет
ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень
маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю,
где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать,
как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже
кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет.
А я один тоже не могу!

Нет, не ждите тут автобиографии и фотографий. Я не расположен афишировать свою личность. Местами бурная жизнь обеспечила причины не желать выставлять себя на показ, не говоря уже о том, что я вообще с детства не склонен выделяться на публике.

Тут я всего лишь хочу сказать вам, что этот сайт не был заведен с целью самоутвердиться, добится славы или чего-то в этом роде. Я вполне состоявшаяся посредственность и пытаться прыгать выше головы мне уже ни к чему (это по поводу самоутверждения), а на славу мне наплевать, просто потому что я не отношусь к тому типу людей, которые стремятся к славе. Эксгибиционизмом, как уже сказано выше, я тоже никогда не страдал.

Цели и смысл создания этого сайта полностью раскрыты тут и никаких других скрытых мотивов у меня не было.

Чтобы все же вы получили хоть какое-то представление обо мне, открою, что имею образование системного аналитика и достаточно богатый жизненный опыт. Именно этим определяется мои взгляды, манера рассуждать о разных вещах и способ изложения.

Продолжение захватывающего сюжета:

Новые факты по делу Андрея Ющенко и бориспольского межрайонного прокурора Александра Кузовкина.
В ходе следствия были выявлены новые факты по факту покушения на жизнь бориспольского межрайонного прокурора Александра Кузовкина. На самом деле его подрезал не BMW, а БТР. Машина прокурора шла со cкоростью 220 км/ч, но БТР обошел его, как стоячего. Из БТРа выскочили люди в масках, руководимые сыном президента, который находился на башне танка и размахивал помаранчевым знаменем с надписью "ТАК!" и огромным плакатом: "В тюрьме тебя будет целовать мой папа прямо в губы!". С криками: "смерть донецкому быдлу бориспольским межрегиональным прокурорам", они обстреляли машину А. Кузовкина из минометов и башенного орудия танка Т-80 (зарегистрированного на имя одного из членов партии Наша Украина). Следствие также располагает данными о применении тактического ядерного оружия. Сам прокурор, отстреливаясь, отполз в ближайшие кусты и вызвал по рации подмогу. По получении сигнала, на место конфликта выдвинулась 4ая Бронетанковая Дивизия и эскадрилья бомбардировщиков, находившихся в распоряжении Бориспольской прокуратуры. Но когда подмога подошла, они застали только обугленную машину и израненного, но живого прокурора.
На заявление министра Внутренних Дел, Юрия Луценко, о том, что пострадавший был в состоянии анабиоза алкогольного опьянения, сам прокурор заявил, что он не пьет уже 14 лет, в знак солидарности со своими мусульманскими друзьями. А спиртом он промывал раны.

Адвокат Андрея Ющенко на это заявляет, что действительно, Андрей ехал в это время, но не BMW, а на велосипеде, собранном своими руками еще в юношестве, и не со своим охранником, о со своим другом детства. И дело было не в Киеве, а в предместье городка Агадез. На дороге действительно произошел некий инцидент. Но, со слов адвоката сына президента, подрезали не они, а их. И не подрезали, а остановили. И не прокуроры, а проститутки. Андрей со своим другом провели разъяснительную беседу, и проститутки, осознав всю пагубность стиля жизни, немедленно раскаялись, в благодарность сделали Андрею и его другу детства минет, отправились в соседний монастырь на ближайший постриг. Следом за проститутками пришел их сутенер. Но Андрей с другом детства от минета отказались, и тогда сутенер подарил им букет цветов, и отправился работать ассенизатором, дабы в трудах праведных искупить свою вину перед общество. Встречались ли Андрею наркоторговцы - не известно. Но в городе Агдез резко возник дефицит на рабочие места в ассенизаторских организациях. Среди сходных проффессий: дворников, сантехников и золотников начинается паника. Т.к. новые рабочие работают усерднее и денег не берут.

:) :) :)

От скуки просматривал хлам в ахривах, наткнулся на архив конференции фидо humor-filtered год этак за 96й, понял что либо я так сильно постарел, либо юмор тот сильно постарел. Однако несколько забавных моментов все же увидел. Привожу один из них:

В процессе общения группы программеров с представителем романо-германской группы языков (а конкретно, - немецкого), возникла необходимость выразить при помощи английского (выбранного в качестве языка межнационального общения) такое понятие, как "лист". При этом, как часто бывает после 3-х часовой беседы в прокуренной комнате с переодическим приемом слабоалкогольных коньячных напитков, слово "Leaf" вылетело из головы даже у тех, кто его знал.

Итак, - Г(руппа программеров) и П(редставитель), оживленно жестикулируя, с непередаваемой артификацией :

Г (неуверенно) : "Small thing on tree..." (маленькая вещь на дереве...)
П (неуверенно) : "Bird?" (птица?)
Г (более уверенно) : "No bird! Small GREEN thing on tree..." (нет, не птица! маленькая ЗЕЛЕHАЯ вещь на дереве...)
П (более неуверенно): "Green bird?!" зеленая птица?!
Г (раздраженно) : "No, no, no! Small green thing on tree. FALL DOWN AT AUTUMN!" (нет, нет, нет! маленькая ЗЕЛЕHАЯ вещь на дереве. падает вниз осенью!)
П (с ужасом) : "DEAD GREEN BIRD ???!!!" Ж8-[ ] (мертвая зеленая птица ???!!!)

Увидев, что диалог зашел в тупик, и вспомнив, что человечество сначала научилось рисовать, а затем уже говорить, берем бумагу, карандаш и рисуем дерево с висящим на нем листком (хотя, надобно сказать, - "изостудиев мы не кончали" ;)

Представитель языковых меньшинств, уже несколько обалдевший и считающий себя попавшим в окружение лиц с несколько неадекватным (скажем так ;) восприятием действительности, внимательно всмотрелся в сей шедевр наскальной живописи, облегченно вздохнул и, радостно просияв, сделал заключение:

--- "Oh! Yes! CROCODILE !!!!"

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Жил как-то и игpал на сцене театpа великий аpтист. И был он кpасив и талантлив, но угоpаздило его полюбить гоpдую и тщеславную женщину. Она не отвечала на его ухаживания, но востоpгалась талантом великого аpтиста. И вот, однажды, после очеpедной пpемьеpы она пpишла к нему в гpимеpную и в восхищении сказала ему: "Вы сегодня пpекpасно игpали, возьмите же меня как Александp Македонский!" И была стpастная ночь. Потом был дpугой спектакль и чеpез несколько дней женщина снова явилась в гpимеpную со словами: "Ваш талант не знает себе pавных, я потpясена вашей игpой, возьмите же меня как импеpатоp Цезаpь!" И снова была буpная ночь любви. И случилось так, что гоpдая женщина полюбила великого аpтиста и пpишла к нему, и сказала: "Я хочу вас, возьмите же меня, как это можете делать только вы!" "Доpогая, но я уже десять лет импотент..." - ответил он. Так выпьем же, господа, за великую силу таланта пеpевоплощения.

Весь день провел на автосервисе наблюдая неуклюжие попытки механиков понять причину периодически появляющихся проблем с запуском двигателя. В своем старании они даже сняли тяжеленный 120 литровый бензобак, тщательно слив из него остатки бензина в 6 мелких канистр, но ничего не подобающего там не обнаружили. Впрочем, промывка форсунок и замена кабелей практически решили проблему.

Вернувшись изрядно уставшим нашел силы закончить наконец систему камментов. Теперь желающие могут высказать свое "фэ".

Буду рад линк спаммерам, мне очень интересно посмотреть как наработки из других тем могут быть использованы для борьбы с этим видом спама. Так же приветствуются прочие засранцы, типа любителей все ломать - наверняка где-то остались дыры, а отлаживать самому мне не досуг.

Данный креатив был ответом на одном из форумов. Замечу что я никогда не пытаюсь убедить верующих в том что бога нет. Вера - это нужная вещь, помогающая очень многим людям жить достойно. Но все же как материалист, я зачастую не могу удержаться от мягко говоря "не богоугодных" рассуждений.


Цитата на которую я отвечал раз:

Но вот только ее наличие, вовсе не есть свидетельство отсутвия Бога, впрочем, как и не свидетельство его наличия. Пока НИКТО не может на 100% доказать, была ли эволюция СЛУЧАЙНОЙ или это есть целенаправленное закономерное действие, Чего-то или Кого-то, Его Промысел, или Игры, называйте, как хотите. Вот об этом я хотел сказать.

В общем, у дарвинистов нет никаких весомых аргументов против теории создания жизни Богом, ну а невозможность доказательства существования Бога научными способами - это факт, слишком ограничено наше сознание как таковое. Так наверное было задумано тем, что (или кто) нас создало. Отрицание изменений форм жизни - тоже глупо, ибо действительно имеет место быть появление новых видов в сторону усложнения их организации.

Навеяло предыдущей статьей о прослушке телефонов в Украине в свящи с чем решил найти и выложить. Это конечно немного о другом, но зато куда более квалифицированно. Переводить с английского не буду. Кому надо - так поймет, а дуракам ни к чему.
-------------------------------------------------

Nowhere to run...Nowhere to hide... The vulnerability of CRT's, CPU's
and peripherals to TEMPEST monitoring in the real world.

Copyright 1996, All Rights Reserved

By

Frank Jones
CEO
Technical Assistance Group
286 Spring Street
New York, New York 10013 USA
Tel: 212-989-9898
Fax: 212-337-0934
E-Mail: spyking@mne.net
URL: http://www.thecodex.com

George Orwell wrote the classic "1984" in 1949. He depicted a world in
which the government controlled it's citizens and a world devoid of
privacy. Many of the things Orwell wrote almost fifty years ago have
come to pass.

Surveillance technology has progressed to the point that is possible to
identify individuals walking city streets from satellites in orbit.
Telephone, fax and e-mail communications can routinely be monitored.
Personal information files are kept on citizens from cradle to grave.
There is nowhere to run...nowhere to hide...

The advent of the personal computer has revolutionized the way we do
business, keep records, communicate and entertain ourselves. Computers
have taken the place of typewriters, telephones, fax and telex
machines.

The Internet has opened up a new world of high speed and inexpensive
communications. How secure and private is it? There are many encryption
programs and hardware devices available for security purposes but what
about the computer terminal itself? How safe is it? What are it's
vulnerabilities? Hackers have been known to cause mischief from time
to time...Is it possible for an adversary to snoop on your private
data? Can Big Brother?

Suppose it was possible to aim a device or an antenna at your apartment
or home from across the street or down the block. Suppose you were
working on a confidential business project on your PC. Suppose that
device down the block could read what you were typing and viewing on
the CRT? Feeling uncomfortable? Suppose that device could monitor
everything you do on your computer by collecting electromagnetic
radiation emitted from your computer's CRT, CPU and/or peripheral
equipment, reconstruct those emissions into coherent receivable signals
and store them for later review? Feeling faint? Good. The technology
exists...and it has for some time....

You don't have to worry about a "middle of the night" break-in by some
clandestine government black-bag team to plant a bug. They never have
to enter your home or office. Seedy looking private investigators or
the information warrior won't be found tampering with your telephone
...
Зачитать целиком: О возможности считывать информацию на расстоянии

Тэги: May2006 Техника Полезные сведенья

Взято отсюда просто чтобы не искать когда надо будет ответить на вопрос очередной барышни о том, куда деваются в семье чувства со временем. Креатив, еще раз подчеркиваю, не мой, и спорить со мной о написанном не надо. Выводы автора я кстати считаю весьма спорными, но первая, "диагностическая" часть по моему вполне адекватна.
---------------------------------------------

Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"). Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!". И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота. А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче. В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!
...
Зачитать целиком: Секс в семье или "Пять жоп мужика"

Тэги: May2006 Кухонная философия Общество Полезные сведенья

Работая над сайтом и решая походу проблему форматирования текста с помощью regexp-ов протрахался полчаса, так и не понял почему не работает то что должно работать в соответствии с документацией и банальным перебором решил проблему, как водится, через задницу, т.е. путем намеренного усложнения кода.

По этому поводу вспомнился анекдот:

Учитель в грузинской школе:
- Белька, вилька, тарелька - пишется без мягкого знака, а сол, фасол, антресол - пишется с мягким знаком! Запомните это дэти, ибо понят это не вазможна!!!

www.mercurynews.com/mld/mercurynews/news/local/states/california/peninsula/14670013.htm

A man who says he robbed a Los Altos Hills couple this week wants them to know he ``won't be going there any more. They can sleep.''

The man called the Mercury News on Wednesday night, about 24 hours after the first armed robbery in Los Altos Hills in at least four years set off a late-night hunt complete with a helicopter, search dog and roadblock.

Thursday, Santa Clara County sheriff's deputies were still looking for the robber.

When told what the caller said to a Mercury News reporter, sheriff's detective Dean Baker would say only that the man's statements ``may be valid.'' And one of the victims said some of the man's descriptions of what happened during the Tuesday night robbery were accurate -- descriptions that had not been released to the public.

Authorities say a man robbed the couple inside their home on a quiet street off Moody Road. He brandished a gun and was looking for something specific that he didn't find, the victims said, but took about $300 in cash, two wristwatches and some costume jewelry.

The couple later told police their assailant was a white man in his early to mid-20s, 5 feet 10, with a medium build and blue eyes. He was wearing a ski mask, a dark-blue sweatsuit bearing a white crest on one side, and red sneakers with white laces and white eyelets.

Late Wednesday night, a man called the Mercury News and claimed to be the robber. In heavily accented English, the man said he is not ``a killer, not a robber. I just wanted to have fun.'' The gun was fake, he said. ``I just wanted to see how police work over here.''

He said he had watched the police hunt for him from some shrubbery about 15 steps away from where one of the police cars was parked.

The caller would not give his name, but said his nickname was Preved, a Russian word that sounds similar to a casual form of greeting and has recently been used to describe a type of joking wordplay popular enough to create a large Internet community.

During an interview Thursday, one of the victims confirmed the robber ``had a very heavy accent, either Slavic or Middle Eastern. He was very well-educated, very fluent, very comfortable in English.''

Authorities said the man instructed the wife to wrap up her husband in duct tape and then the robber did the same to the woman.

The man told the Mercury News that he asked the couple if they would be able to unwrap themselves from the duct tape he had used to restrain them.

The woman confirmed the suspect said: ``Are you guys going to be OK? Are you going to be able to untie yourselves?' ''

The female victim also said the man ``was not in the slightest way nervous. He seemed very controlled and very calm.''

She said she didn't feel afraid. ``He wasn't wild-eyed and crazy. He just seemed like he was out for a Sunday walk.''
...
Зачитать целиком: Превед жителям Калифорнии

Тэги: May2006 Новости Общество

Часто сталкиваюсь со спорами по поводу женской красоты на форумах. Посему решил скопировать сюда кусок из книги "Лезвие Бритвы" И.Ефремова, дабы отсылать к нему в дальнейшем в подобных случаях. Рассуждения героя по поводу красоты конечно не являются истиной в последней инстанции, но тем не менее ВЕСЬМА интересны.

Замечу кстати что книги Ефремова, которые читал, считаю слишком тяжеловестными, как и эту местами, но Лезвие Бритвы рекомендую к прочтению целиком, хоть молодежи она, вероятно, покажется сильно устаревшей.

------------------------------------------------------

Председательствующий объявил о начале доклада.

- Я не назвал бы своего выступления докладом, - медленно и четко
сказал Гирин. - Проходя по залу, я слышал некоторые высказывания обо
мне и будущем выступлении. Одни, наиболее молодые, говорили, что с
удовольствием послушают, как высекут зазнаек и мазилок. Другие,
постарше, заявили, что с наслаждением разгромят докторишку,
вздумавшего учить художников уму-разуму. Могу вас уверить, что я
пришел сюда не для того, чтобы учить, сечь или быть разгромленным.

Мне думается, тут не митинг политических противников, не судилище
и не стадион. Я рассчитываю здесь подумать над труднейшими вопросами
человеческой природы вместе с умными и жаждущими познания людьми.
Может быть, впервые за всю историю человечества наука дает возможность
решать эти вопросы.

Аудитория стихла, заинтересованная необычным выступлением. Гирин
продолжал:

- В 1908 году на дне Эгейского моря, близ острова Тера, который
сейчас ученые считают центром Атлантиды, водолазы нашли остатки
древнегреческого корабля первого века до нашей эры - точно не
установлено. С корабля, в числе прочих предметов, подняли странный
бронзовый механизм: сложное переплетение зубчатых колес, несколько
похожее на механизм гиревых часов. В течение полувека ученым не
удавалось разгадать тайну этого механизма. Только теперь выяснено, что
это своеобразная счетная машина, созданная для вычисления планетных
движений, очень важных в астрологии тех времен.

Но дело не в машине, а в том, что мы не смогли понять ее
назначения до тех пор, пока сами не создали подобных же инструментов,
конечно, гораздо более совершенных. И тысячелетия мы стоим не перед
примитивной машиной, а перед высочайшим и сложнейшим совершенством
биологических механизмов, управляемых теми же законами физики, химии,
механики, что и любые созданные нами машины. Только в самые последние
годы - между сороковыми и пятидесятыми годами нашего века - совершился
небывалый взлет, беспредельное расширение горизонтов науки. Все
человечество уверилось в ее могуществе, злом или добром - это зависит
...
Зачитать целиком: ДВЕ СТУПЕНИ К ПРЕКРАСНОМУ

Тэги: May2006 Полезные сведенья

http://kiyany.com.ua/news/2006/5/22/16515.htm

19 мая 2006 года примерно в 21.00 прокурор Бориспольской межрайонной прокуратуры Киевской области Александр Кузовкин в автомобиле проезжал по ул. Льва Толстого в Киеве. Машину прокурора с нарушением правил дорожного движения обогнал и подрезал автомобиль BMW 3-й серии, государственный № ВМ 513 44 КТ. После того, как прокурор Кузовкин несколько раз посигналил нарушителю, автомобиль BMW остановился, и из него вышло два человека – Андрей Ющенко (сын Президента Украины) и неустановленное лицо, вероятней всего охранник Андрея Ющенко.

Прокурор, также выйдя из своей машины, увидел и узнал сына Президента Украины. Прокурор представился, назвал свою должность и сделал замечание Андрею Ющенко о нарушении им правил дорожного движения и создании аварийной ситуации на дороге. В ответ на замечание, Андрей Ющенко в грубой форме пообещал прокурору, что завтра тот будет сидеть в тюрьме, где его «опустит» лично один из заместителей генерального прокурора. Перепалка между прокурором и сыном Президента завершилась тем, что Андрей Ющенко два раза ударил прокурора в лицо, а сопровождавший Андрея Ющенко человек выстрелил в прокурора из пистолета, прострелив ему бедро. После этого Андрей Ющенко и его спутник сели в автомобиль и покинули место происшествия, оставив прокурора Кузовкина лежащим на дороге возле автомашины.

На место происшествия прибыл наряд Шевченковского РУ ГУ МВД Украины в Киеве в составе полковника Киреева и оперуполномоченного Пастушенко. Учитывая то, что преступление было совершено при непосредственном участии сына Президента Украины, вслед за нарядом Шевченковского райотдела милиции на место происшествия прибыли сотрудники следственного отдела ГУ МВД г.Киева Коваленко, Опанасюк и заместитель начальника ГУ МВД г.Киева Березан. На место происшествия был также вызван и вскоре прибыл непосредственный начальник прокурора Кузовкина – первый заместитель прокурора Киевской области Клюге.

Прокурор Кузовкин был доставлен в Больницу скорой помощи, где ему была оказана медицинская помощь.

По результатам нападения на прокурора Бориспольской межрайонной прокуратуры Киевской области Кузовкина, нарядом милиции Шевченковского райотдела был составлен протокол, а по прибытии в райотдел в 22 час.00 мин. была сделана запись в КОЗП (Книге учета преступлений и правонарушений) за № 12059/2626 от 19.05.06.

Учитывая личность преступника, все материалы из Шевченковского райотдела были тут же истребованы Главным управлением МДВ в г.Киеве, где и находятся в настоящее время.

Гильза от пули, найденная на месте происшествия сотрудниками Шевченковского райотдела, была передана лично начальнику ГУ МВД в г.Киеве Яреме.

Результаты запроса в ГАИ показали, что гос. № ВМ 513 44 КТ не числится в базе данных ГАИ, однако дальнейшей проверкой было установлено, что данный номерной знак неоднократно устанавливался на автомобиле BMW 3-й серии, имеющем государственный номерной знак «ТАК!», который принадлежит одному из членов семьи Президента Украины В.Ющенко.
...
Зачитать целиком: Андрей Ющенко и его охранник пытались убить бориспольского прокурора?

Тэги: May2006 Новости Общество