Всяческий Бред : Юмор

просто позабавило. и в общем-то верно в значительной степени.

Заголовок шуточный, конечно же. Это одна из многих старых миниатюр. Характерно, что авто-субтитры неправильно распознают британский акцент, не смотря на высокую четкость произношения. Я его тоже с трудом понимаю.

Мейл.ру обьявили о слиянии 3 самых мощных соцсетей в одну. Вконтакте, Одноклассники и Мой Мир. И презентовали новый логотип, объединенной, национальной соц сети.

Вышел хипстер из коворкинга, идет по улице, пьет смузи, думает о стартапе.
На встречу ему – масон.
Масон говорит хипстеру:
– Ты из какого цеха? За наколку треугольника с глазом ответишь?
Хипстер во все горло на всю улицу как заорет:
– Милиция!
Масон достал циркуль и заколол хипстера.

Умирает еврей. Страшный Суд, Архангелы, личное дело.
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы очень, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха...
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы мы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под локотки, уводят.
Коридор бесконечный и двери, двери, двери... Слышны крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях — "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!".
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища...
Однако, пригляделся--тут и виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под красной черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн...
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Э-э-э... Скажите, это вот всё вокруг — это Ад?
- Эх, мужик. Да ты не видел, что тут 65 лет назад было!...

«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.
«Все идиоты» — эссе.
«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.
«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.
«Самый тупой идиот» — рейтинг.
«Идиот» — роман.
«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.
«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.
«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.
«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.
«Идиотия против имбецильности» — движение.
«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.
«Идиоты и мировая закулиса» — воскресный выпуск новостей с аналитическим блоком


"Вы все идиоты" - ЖЖ Артемия Лебедева.
"Идиоты против абортов" - твиттер Дмитрия Энтео.
"Идиоты за СССР" - тупичок Дмитрия Гоблина.

Сегодня кушает банан, а завтра выйдет на Майдан!
В Ашане прикупил кокос - замаскированный пиндос!
Сегодня сьел французский сыр, а завтра предал Русский Мир!
Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским!
Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН.
Ты ненавидишь Камамбер? Другим ребятам ты пример!
Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы!
Жир на морде от хамона - верный знак врага-шпиона.
Кто устриц жрет и фуагру - агент Моссад и ЦРУ!

Для непонимающих английский, надписи гласят: "Проверь свою тупость" "Вставь $100"

Это юмор, а не трейлер фильма, если вы вдруг не поняли.

Просто:

Мы Все Знаем Мама Юли Села Утром На Пилюли.

Терминатор 5: да придёт артрит

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо–верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока–колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому — уничтожать.



Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.

Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.

Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда–сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.

Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».

Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.

Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый–четвёртый. Первых–вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.

Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.

Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.

Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.

Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.

Самое страшное существо женского пола в моей жизни носило в сапогах–ботфортах расческу, бутерброд с колбасой, нотную тетрадь и две бутылки водки...

Ебловатый ролик, сделанный в Дании для агитации молодежи за участие в голосованиях. Проспонсировано парламентом. После реакции общественности ролик типа убрали.

Краткий пересказ смысла: молодой человек забыл проголосовать на выборах в законодательный орган ЕС, в итоге не смог повлиять на политику в области экологии и количества корицы в его любимой булочке, после чего открыл в себе суперспособности и превратился в Voteman, Человека–Голосование. Если ты не пойдешь на выборы, он придет за тобой!