Всяческий Бред : Юмор

Мужик заходит в палатку:
- Бутылку водки и бутылку фанты.
Берет, уходит. Через час снова:
- Бутылку водки и бутылку фанты.
Опять берет, уходит. Еще через час:
- Бутылку водки и бутылку пепси.
- А что вдруг не фанту?
- Что-то я от нее блюю...

Из украинской инструкции по пользованию гандоном:

Из протокола:
"...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...."

Из протокола:
"В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп".

Из милицейского протокола:
"Гражданин Попкин в нетрезвом состоянии нарушал общественный порядок и выражался нецензурной бранью, при этом посылал всех на хуй".

Из милицейского протокола:
"Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти".

Из протокола:
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

Из милицейского протокола:
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".

Из закрытого милицейского дела об изнасиловании:
"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления".

Из протокола:
"...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Уголовная хроника:
"Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал".

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп".

Из милицейского протокола:
"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука муржская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука".

Из протокола ГИББД:
"Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался..."

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню".

Из рапорта:
"У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину".

Из протокола:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе".

Из протокола:
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

«Второй год не выходит из отпуска».

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».

«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

"Интересно, почему все орковские атаки на Ironforge начинаются криком A N A L?"
(сервер американский)

Интересно, кто у кого спиздил. Или просто "у дураков мысли сходятся"?


LITTLE RALPHY ON MATH
A teacher asks her class, 'If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?'
She calls on little Ralphy.
He replies, 'None, they will all fly away with the first gunshot.'
The teacher replies, 'The correct answer is 4, but I like your thinking.'
Then little RALPHY says, 'I have a question for YOU: There are 3 women sitting on a bench having ice cream: One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream.
The second is gobbling down the top and sucking the cone. The third is biting off the top of the ice cream. Which one is married?'
The teacher, blushing a great deal, replied, 'Well, I suppose the one that's gobbled down the top and sucked the cone.'
To which Little RALPHY replied, 'The correct answer is 'the one with the wedding ring on,' but I like your thinking.'


LITTLE RALPHY ON MATH (Part 2)

Little RALPHY returns from school and says he got an F in arithmetic.
'Why?' asks the father?
'The teacher asked 'How much is 2x3,'' I said '6', replies RALPHY.
'But that's right!' says his dad.
'Yeah, but then she asked me 'How much is 3x2?''
'What's the fucking difference?' asks the father.
'That's what I said!'


LITTLE RALPHY ON ENGLISH

Little RALPHY goes to school, and the teacher says, 'Today we are going to learn multi-syllable words, class. Does anybody have an example of a multi-syllable word?'
RALPHY says 'Mas-tur-bate.'
Miss Rogers smiles and says, 'Wow, little RALPHY, that's a mouthful.'
Little RALPHY says, 'No, Miss Rogers, you're thinking of a blow-job.'


LITTLE RALPHY ON GRAMMAR (Part 2)

One day, during lessons on proper grammar, the teacher asked for a show of hands from those who could use the word 'beautiful' in the same sentence twice.

First, she called on little Suzie, who responded with, 'My father bought my mother a beautiful dress and she looked beautiful in it.'
'Very good, Suzie,' replied the teacher. She then called on little Michael.
'My mummy planned a beautiful banquet and it turned out beautifully.'
She said, 'Excellent, Michael!' Then the teacher reluctantly called on little RALPHY.
'Last night at the dinner table, my sister told my father that she was pregnant, and he said 'Beautiful, just fuckin' beautiful!''


LITTLE RALPHY ON GETTING OLDER

Little RALPHY was sitting on a park bench munching on one candy bar after another.
After the 6th one a man on the bench across from him said, 'Son, you know eating all that candy isn't good for you. It will give you acne, rot your teeth, and make you fat.'
Little RALPHY replied, 'My grandfather lived to be 107 years old.'
The man asked, 'Did your grandfather eat 6 candy bars at a time?'
Little RALPHY answered, 'No, he minded his own fucking business!'

продолжая оружейную тему... :)

- знаете почему всех людей хоронят на 2 метра в землю, а журналистов на 2,5?
- почему?
- потому что в глубине души они очень хорошие люди.

Трава зло, виски зло, пиво зло... Бабы - самое большое зло.
Добро должно уничтожить зло! А самое большое зло - злобно выебать.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Кстати, таким долбоёбом, как современные российские политики, он вовсе не был...