Let me read you something that was posted on our message board from somebody who claims to be a member of a known pedophile network: He said he does not forgive. He does not forget. His group has over 9000 penises and they are all raping children.
Вопрос: Вот в чат заходит парень, просит найти ему что-то, его игнорят, он выходит, заходит с бабским ником, задаёт такой же вопрос и тут появляется куча тех кто хочет помочь. Почему такое неравенство?
Ответ: Когда на арену цирка выходи дрессированный шимпанзе и глупо танцует, ему апплодируют и кричат "Браво! Бис!". Если на ту же арену выйдет 20-летний небритый парень и, помимо танцев, еще расскажет анекдот, его минимум закидают помидорами, максимум — заберут в Кащенко. Только когда ты поймешь разницу, ты перестанешь сам быть бабоненавистником.
"Смелый генерал Ноговицын проводил пресс-конференцию в Кремле и вдруг увидел грузинского шпиона и разоблачил его из пистолета. А хороших журналистов он даже не вдарил мечём. Даже панка на втором ряду и двух негров на третьем ряду. Потому что он справедливый."
Грузинский шпион он, видимо, потому, что сказал "ВАХ" когда в него выстрелили... А вообще, устами младенца... "разоблачил из пистолета" - это очень в духе современных российских политиков, почти как "принуждение к миру".
В результате тщательного анализа и доскональной проработки всевозможных факторов Ноучным отделом ПДРС установлено: чтобы навести порядок на Украине, нам нужна Годзилла!
Годзилла, товарищи, - это специальный монстр, гнездящийся в Тихом океане. Время от времени он выползает на сушу и твёрдой лапой наводит пролетарский порядок в империалистических США и милитаристской Японии. О Годзилле снято несколько документальных фильмов. Годзилла обладает огромной разрушительной силой.
Годзилла - враг Пиндостана, она несколько раз разрушала Нью-Йорк почище Усамы нашего Бин-Ладена. Значит Годзилла - наш друг.
Найти и завезти Годзиллу на Украину (т.е. Юго-Западную Русь) - наша первейшая задача!
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: "Бери если нравится то, что видишь!"
- Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Оказывается Жанна Фриске не всегда была певицей, а Анфиса Чехова не всегда была телеведущей.
Только на нашем портале скандальные 25-минутные ххх-ролики из их прошлой жизни, купленные у бывшего сутенера-инвалида, навсегда вынужденного переехать из Москвы в Узбекистан.
Затем премьер-министр отправился к тому месту в тайге, где находилась попавшая в ловушку пятилетняя тигрица. Часть маршрута Путин сам проехал за рулем внедорожника, а затем пошел пешком. Съемочная группа программы «Вести», ожидавшая прибытия премьера и находившаяся буквально в пяти метрах от тигрицы, неожиданно обнаружила, что она освободилась из петли.
В результате умелых и своевременных действий тигрица была обездвижена — Владимир Путин произвел в нее выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал хищнице в лопатку. После того как животное уснуло, премьер надел на него GPS-ошейник и вместе с учеными измерил длину от хвоста до носа. На прощание глава правительства поцеловал тигрицу и сказал ей: «До свидания».
какой-то дядька в автобусе долго рассказывал мне, что первый мужчина, сумевший забеременеть, родит антихриста, который, в свою очередь, устроит конец света, внушая молодежи наркотики и гомосексуализм. об этом дядьке рассказал како-то православный святой с иконы, явившись во сне.
я, в свою очередь рассказал дядьке, что грибообразные инопланетяне с Квинты, из романа Станислава Лема "Фиаско", явившись мне с перекуру каннабиса, пообещали мне, что если я буду вести себя хорошо и всю жизнь доедать второе за обедом, чистить зубы два раза в день и закапывать убитых мною в полнолуние девственниц ногами на север, то после конца света они заберут меня к себе на планету, где я смогу сменить себе пол, склонироваться в 30 копиях и устраивать невероятные лесбийские оргии с самим собой.