В столице в минувшие выходные продолжились поджоги автомобилей. В ночь на 31 мая и на 2 июня злоумышленник спалил еще шесть машин, в том числе дорогую BMW пятой серии. Таким образом, в Москве с 29 мая неуловимый поджигатель уничтожил 16 машин. Основная версия милиции не меняется: преступления — дело рук психически нездорового человека, фоторобот которого уже составлен.
"В сантехники на некоторое время переквалифицировался бортинженер Олег Кононенко", - рассказал в среду вечером представитель ЦУП. Он напомнил, что в конце мая у туалета, расположенного в российском сегменте станции, вышел из строя насос, удаляющий продукты жизнедеятельности в специальные накопители.
Экипажу МКС удалось собственными силами частично наладить работу санузла - для сбора отходов, в качестве временного варианта, стали использоваться сменные емкости. Если бы тогда не удалось устранить поломку, напомнил представитель ЦУП, членам 17-й экспедиции пришлось бы экстренно покидать МКС и возвращаться на Землю.
Вот так. Даже починка сортира может оказаться знаменательным поступком. Речь, если кто не понял, идет о космической станции. Почему-то эта новость навеяла воспоминания о русском (почему-то с явно семитской физиономией) космонавте в ушанке и с кувалдой из фильма "Армагеддон".
Поймать его в кадр было практически невозможно. Это не человек, это ураган какой-то.
Когда уже уходили и прощались, долго говорил, что практически не знает русского языка, но вот одно слово помнит. Посмотрел ясными глазками и громко, без акцента прооизнёс: ПИЗДЕЦ.
Запись старая, но мне на глаза попалась только сейчас. Мэр Киева Леонид Черновецкий (Лёня Космос) толкает речь, судя по скорости произношения и трудностях в подборе слов, хорошо обкурившись травы. Вспомнился Саус Парк: "- Господин президент, вы обкурились травы или просто тупой? - Уверяю вас, господа, что травку я не курю."
...Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...
Бармен Лео Энджел, который учился своей профессии в Нью-Йорке, а позднее работал барменом в Лондоне, еще в позапрошлом веке создал такой коктейль. Лео был автором первой книги по приготовлению коктейлей, изданной в 1878 году в Лондоне. В книге было более 200 рецептов, в том числе и рецепт "Степной устрицы", который разработал сам автор книги. Легенда коктейля напоминает русские анекдоты про двух ковбоев в прерии. Итак, два ковбоя заблудились в прерии и остались без воды и пищи. Один из них совсем обессилел, начал бредить и все просил устриц. А второй ковбой тем временем нашел птичье гнездо, полное яиц. И накормил ими своего измученного друга: тот принял яйцо за устрицу, с удовольствием съел и, конечно, "родился заново". В современных барах коктейль "Степная устрица" также используют для возрождения к жизни: он считается хорошим средством от похмелья или перепоя.
Хотя "Степная устрица" вот уже более 100 лет приводит в чувство неблагоразумных посетителей баров, ее состав почти не изменился. Разве что последовательность, в которой ингредиенты попадают в стакан, да их количество слегка меняются от бара к бару, в зависимости от вкуса бармена и от того, к какой школе он принадлежит. Например, одни вливают растительное масло в стакан в самом начале, а другие - в самом конце, одни берут больше кетчупа, чем соуса Worcestershire, а другие - наоборот. Самые отважные доливают "устрицу" водкой или бренди. Но все бармены сходятся в одном: напиток нужно выпивать одним глотком, а в непосредственной близости от пьющего должен стоять стакан воды. Фужер для коктейля ополоснуть оливковым маслом, добавить соус Worcestershire и томатный кетчуп, в серединку осторожно положить целиком яичный желток. Приправить остальными ингредиентами по вкусу. Выпить или проглотить, не размешивая, и ждать, когда жизнь вновь станет прекрасной и удивительной.
Рецепт коктейля:
1 барная ложка оливкового масла
6 мл ворчестерширского соуса
2 столовых ложки томатного кетчупа
1 яичный желток целиком
Соль, черный перец, красный перец или перец табаско, уксус или лимонный сок
Фужер для коктейля ополоснуть оливковым маслом, добавить ворчестерширский соус и томатный кетчуп, в серединку осторожно положить яичный желток. Приправить остальными ингредиентами по вкусу.
Все знают что такое The Mosquito? Это звук высокой частоты, который, как утверждается, слышат только люди не старше 30 лет (видимо 13 сентября я его слышать перестану). Слушать его долго проблематично, но если хочется сдать экзамен…
В общем, в порядке бреда. Когда я занимался радиолюбительством и ходил во всевозможные кружки «Юный техник», я видел как люди за год начинают слушать «морзянку» (передачу азбукой Морзе) — на огромной скорости. Предположим у нас имеется престарелый и опытный преподаватель, юный бездельник и индивидуальная пересдача — «бомбы» и прочие шпаргалки отпадают, известные технические штучки (типа hands free) не сработают.
Фраза заголовка - из старой Гайдаевской комедии Операция «Ы» и другие приключения Шурика, где в новелле "Наваждение" была сцена с ленивым, но изобретательным студентом, пытающимся получить подсказку с помощью авангардного тода метода радиопередачи. Профессор, впрочем, обставил изобретателей.
Недавно выяснилось, что по заказу фюрера готовилась к производству первая резиновая женщина. Она предназначалась для удовлетворения сексуальных потребностей в полевых условиях, сообщает ABC.
В 1941 году Адольф Гитлер попросил датского доктора Олена Хануссена создать прототип куклы из гальванизированного пластика, которую позже планировали производить в Дрездене. Недавно в норвежской прессе был опубликован текст одного из писем Ханнуссену из Германии. В нем фюрер дал подробные инструкции, как должна выглядеть "резиновая девочка". В представлении диктатора она должна была быть в натуральную величину, ростом 1,76 м, с очень белой кожей, белокурыми волосами, нежными голубыми глазами и открытым пупком. У нее должны быть крупные губы и большая грудь, гнущиеся руки и голова.
Надувную сексуальную игрушку планировалось включить в список походного обмундирования солдат вермахта. С ее помощью Гитлер хотел избежать венерических заболеваний в войсках и сохранить чистоту арийской расы.
Проект по разработке резиновой женщины был сверхсекретным. Как сообщает Mignews, одним из ее разработчиков был психиатр Рудольф Чернхаймер. Он же писал: "Цель куклы - облегчить состояние солдат. Они должны сражаться, а не общаться с чужими женщинами. Хотя, конечно, кукла не может заменить настоящей женщины. Наши разработчики достигнут высшего качества - синтетическая кожа на ощупь будет как настоящая. Тело будет гибким и мобильным, как настоящее, половые органы тоже будут как настоящие".
Но проекту, который курировал рейхсфюрер Генрих Гиммлер, было не дано осуществиться: фабрику, на которой планировалось наладить производство кукол, разбомбила авиация союзников.
Судя по тексту - это нифига не стимпанковский креатив, а самый натуральный прототип паровой дилды ("промышленная модель для усиленного использования"), в выдаче патента на которую, однако, было отказано в США в 1891 году. Находится в США в некоем музее "Неестественных (или Искуственных?) Чудес" (Unnatural Wonders).
Ребята из Института Регенерации в Питтсбурге утверждают, что отрастили почти сантиметр отрубленного пальца местному авиамоделятору, который получил по пальцу пропеллером. Другие врачи, правда, утверждают, что такая рана так и должна заживать, ничего особенного.
В любом случае, технология немудрящая: берем свиной мочевой пузырь, соскребаем мускульный слой и отделяем коллаген, растворяя его кислотой. Выпариваем, перемалываем, и сыпем на рану.
Жалко, что с хером такая процедура не пройдет, а то как бы были счастливы те, кто приходит на мой блог по запросам типа "как нарастить член в домашних условиях": срезал конец, посыпал, перевязал, нарастил, продолжать до полного удовлетворения размером...
Дабы снять ответственность с моей совести специально подчеркну: НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТО С ЧЛЕНОМ. А то опять набежит куча умников, читающих только одно предложение из текста, останутся без хуев... хотя может, туда им и дорога?
Я уже как-то приводил фото шизовых кубиков. Теперь вот можно ознакомиться более подробно:
Волею судьбы, а также по своему острому хотению недавно я стал обладателем знаменитых "Кубиков Со Сказками", известных в народе как "Перфонтана". О них много писали и выкладывали в ЖЖ. Добрые люди из одного такого поста привезли мне эти кубики прямо в руки, жаль только, что я забыл уточнить, в каком городе процветает это диво. Но не Москва, по-моему, точно.
Эта "Перфонтана" для меня является источником радости и счастья. Заполучив кубики, я долго медитировал на них, ибо каждый из них - готовый дзенский коан, открытый для постижения пытливому разуму. Но через какое-то время у меня открылся третий глаз, и я познал, что "Перфонтана" на самом деле - не что иное, как натуральный артефакт внеземной цивилизации, заброшенный к нам с целью подготовки вторжения. Каждый из кубиков представляет собой уникальное психотропное оружие, коварно воздействующее на человеческий мозг. Я попытался проанализировать эти механизмы воздействия и сделал определённые выводы.