Всяческий Бред : Юмор

Это, собственно, анекдот, но с весьма философским подтекстом
---------------------

Вечер. Конец рабочей смены. Работяга выходит из проходной и с мрачными мыслями(блин мне ещё до бутово топать хз сколько, а жрать охота..блин а моя даже ещё с работы не вернулась) направляется домой...Вдруг рядом тормозит феррари. Опускается стекло и красивлючая блондинка грит ему "падай!". Чувак в шоке, оглядывается по сторонам "Ты мне?". "Да давай, не стесняйся!!". Чувак садится, едут...Тишина. Она:
-Ты не торопишься?
-Да нет вобще-то..
-Ну и славно. Тогда подхватим мою подружку а там видно будет,ага?
-...
-Ну и замечательно.
Подъезжают к дому, выходит подружка - бля просто богиня!!! Садится.
-Привет красавчик! (обращается к подруге):-Ты где такого нашла????
Вобщем едут в мега маркет, берут пару ведёрок икорки, ящег шампанского и к одной из них на хату куражиться...
Два месяца спустя. Ночной клуб N. Эти две подруги. Одна со скучающим видом тянет кольян, другая просто сидит скучает..Диалог:
-Блин...так надоели все..Одни и те же рожи..Уроды, блин...
-Дааа,быдло...А давай позовём того чувачка из Бутово???
-Да ну...Он нас уже, наверное, и не помнит...

Точность по-русски: опоздать на работу на 2 часа, но уйти с нее вовремя!

***
Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чём-то спрашивают?

***
Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

***
У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом...

***
- Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

***
- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!

***
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!

***
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.

***
- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...

***
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

***
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

***
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

***
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

***
- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток одительского огорода...

***
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...

***
Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

***
Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.

***
Пуля - дура, а граната вообще идиотка.

***
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюгаясь.

***
Русские и американцы поспорили, чьи ракеты точнее. Стрелять решили по-путински: поразить врага в сортире. Американская ракета попала в дом, но сортир у русских оказался в огороде. Русская ракета попала точно в пристройку к сараю, но у американцев туалет оказался в доме. Мораль: Надо знать менталитет народа, с которым воюешь.

***
Калории - это микробы, от которых растут живот и попа!

***
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая писает у меня в лифте.

***
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

***
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

***
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

***
Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Онанизм - это секс с любимым человеком.

Вообще для себя я похоже понял, что пытаться знакомится через интернет мне смысла нет. Нужный мне типаж просто никогда не регистрируется на сайтах знакомств.

Украинская Партия регионов (ПР) заявила, что во время празднования Дня независимости 24 августа ее активисты подверглись нападению агрессивных людей, вооруженных ножами и пистолетами. Некоторые из них, по словам депутата Василия Горбаля, были сотрудниками Службы безопасности Украины (СБУ).

Как утверждает депутат, 24 августа соратники Виктора Януковича разместили на Майдане Незалежности в Киеве пять дирижаблей с партийной символикой. Вскоре после этого к активистам подошел неизвестный, представившийся сотрудником СБУ, и потребовал спустить один из аэростатов.

Получив отказ, он решил действовать самостоятельно, рассказывает Горбаль: просто перерезал канат, к которому крепился дирижабль, а затем таким же образом избавился от другого аэростата.

http://lenta.ru/news/2007/08/27/airship/

Ответ: Жаба-трансформер.

Навеяло обсуждениями про то, как Винокур избил папарацци.

Чудесная сценка из падонковского мультфильма "Robot Chicken" (к сожалению звук несколько съехал при нарезке из-за кривого кодека в оригинальном avi) о том, как Камерон Диаз узнала, что скоро помрет от рака и, среди прочего, решила напоследок пообщаться с папарацци:

Тут на этот сайт пришел посетитель по запросу "фотографии спирта C2H5OH". Я, честно говоря, прихуел. С каких это пор русский человек не знает, что C2H5OH - обычный питьевой спирт, входящий в состав продающейся повсеместно водки и выглядит он как бесцветная прозрачная жидкость с характерным запахом? И какой интерес может представлять его фото??? На фото спирт не отличим от воды. Кстати не только этанол C2H5OH, но также метанол, бутанол и пропанол ничем от воды на фото отличаться не будут.

Так вот вопрос - зачем вменяемый человек может искать фотографии спирта, причем именно C2H5OH??? Или таки предположить, что это был не вменяемый?

Народ тут же начал издеваться:

(Газета "МОЁ!")

На прошлой неделе на въезде в Воронеж со стороны Москвы на территории отеля «Яр» появился мощный бронзовый конь с рельсом в зубах, высотой три с половиной метра и весом три тонны.



Над созданием чудо-жеребца целый год трудился скульптор Максим Дикунов. Пообщаться с самим автором нам не удалось, сейчас он отдыхает от трудов праведных, зато мы побеседовали о творении Максима с его родителями, известными воронежскими скульпторами Иваном Дикуновым и Эльзой Пак.

По словам Эльзы Николаевны, руководство «Яра» объявило конкурс на лучший памятник, символизирующий дух и атмосферу отеля. Каким конкретно должен быть памятник, в условиях конкурса не упоминалось. Дикуновы—Пак предложили множество эскизов на выбор руководству «Яра», но в результате заказчики остановились на коне.

— Памятник Максим изготавливал один, а мы иногда помогали советом, — рассказала нам Эльза Пак. — Конь символизирует собой благородство, силу и мощь, не зря у него во рту железный рельс — это своеобразное противоборство цивилизации и природы. Помните, как у Есенина в одной из поэм: конь мчится вдоль железной дороги и пытается обогнать поезд, но ему это не удаётся. У нас же природа одерживает верх.
----------

Все это хорошо, хотя и не ясно, зачем коню купировали хвост, но самое большое недоумение вызывает наличие у коня явно человеческого хера:

После очередной поездки в Баньос машина изрядно запылилась. Но если добрые аборигены пытались писать на грязном заднем стекле признания в любви между некоей Валерией и Роберто, а так же просто запечатлевали свои имена замысловатыми шрифтами, первый же подошедший к ней русский написал без всяких изысков короткое неприличное слово:



Впрочем, чего еще ожидать от этого падонка? :)
(в смысле - именно он это и написал...)

Daily Redundancy опубликовала статью в которой говориться что Интернациональный Комитет по Космической Терминологии принял термин 'emplacements de hauts gravité super' - 'точки супер высокой гравитации' - как официальную замену названия "black holes" - черные дыры, по причине неполиткорректности по отношению к африканской рассе.

Многие кинулись активно обсуждать эту статью. Сначала в англоязычном интернете, сейчас вот докатилось и до рунета. Местами даже вышло забавно. Типа "а что теперь делать с термином белый карлик", или вариации на тему названий порнофильмов с участием черных актрис типа "черная дыра возвращается".

Странно, что почти никто не потрудился почитать Легальную Информацию самого Daily Redundancy где черным по белому сказано, что это Pseudojournalism и satirical online news journal, то есть весь этот сайт со всеми его новостями - это чистой воды фигня и стеб.


Позабавили кстати заголовки по соседству:

"Sectarian Church To Invest In Gaydar" (Gaydar - это в данном случае "гей радар - детектор геев", т.е. "церковь вложит деньги в разработку детектора геев"), "Officials Propose To Make Oceans Deeper" (Официальное предложение углубить океаны). Ну и так далее...

1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес √ основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают √ "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное - неправда.

- делаешь то, что ей нравится получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится теряешь очки.


Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODJE VIPER -10

Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос Выгляжу я толстой ?
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20