Всяческий Бред : Разное

В Академии наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь;
Почему ж он заседает?
Потому что жопа есть.

Форд фокус запутался в оборванных троллейбусных проводах. Провода оборвала проезжавшая ранее фура с негабаритным грузом (не та, что на видео).

Шансон-ваген.

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме - в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.


На самом деле это картинка для троллинга. В 5м круге ничего нет. (выделить мышью)

Таки нашел то, что искал. Было навеяно ситуацией с выборами в парламент на Украине.

Это тоже Гашек, естественно.

-------------------
Крейцер да крейцер – вот и золотой. Главное – бережлив ли ты и умеешь ли не упускать случая, чтоб обогатиться? Об этом как раз и думал дедушка Шафлер, глядя своими блестящими маленькими глазками на бумажку, подтверждающую его право участвовать в выборах, и избирательный бюллетень.

Дедушка Шафлер был человек верующий, поэтому он решил продать свой голос христианским социалистам[4].

– Слава отцу, и сыну, и святому духу! – произнес он, входя в канцелярию христианско-социалистической партии. – Где тут выборы?..

Молодой капеллан, заведующий канцелярией, поднялся ему навстречу, ввел его в комнату и усадил на стул. В канцелярии не было ни одной христианской души, кроме двух старушек, которые за три кроны молились в уголке с восьми часов утра до четырех дня (то есть до окончания выборов).

Собака капеллана, ни капельки не стесняясь, вылизывала себя в другом углу, под плакатом; она подняла заднюю ногу и полусидя-полулежа пыталась дотянуться нескромным языком как можно дальше.

Капеллан с самого утра жег в помещении ароматические свечки. На столах лежали чистые скатерти, казавшиеся в этом, церковном благоухании алтарными покровами. Сквозь занавески лился мягкий свет, и все помещение напоминало ризницу маленького деревенского костела. На избирательных участках других политических партий было полно народу, а здесь царила таинственная тишина, точно в каком-нибудь заброшенном монастыре. Дедушка Шафлер был сегодня первым избирателем, перешагнувшим порог этого участка, хотя уже пробило одиннадцать.

– Брат во Христе! – воскликнул капеллан, возведя очи горе. – До сих пор вы один устояли.

Дедушка Шафлер кивнул: ну что ж, он потребует двадцать крон.

– Враги Христовы взялись за руки и дружно ринулись в бой против церкви, против ее избранников. Кажется, будто вернулись дни преследования первых христиан... Ну, давайте ваш избирательный листок, дедушка, надо его заполнить..

Дедушка Шафлер почесал в затылке.

– Ваше преподобие, ей-богу, я искренний христианин – католик. Я знаю, что творят социалисты... У меня руки в мозолях, я не изменю господу нашему Иисусу Христу. Но уж больно тяжелые времена, ваше преподобие. Я старик, работать не могу... Как бы мне пригодились двадцать крон! Я рад голосовать за католика, но вы уважьте мою просьбу, ваше преподобие, не гневайтесь: меньше двадцати крон взять никак не могу.

Капеллан нахмурился.

– Не говорите так, дедушка, ведь это большой грех. Другие партии нанимают уйму агитаторов и агентов, сотни тысяч тратят на всякие пасквили и предвыборные листовки. А у нас – только убеждения, и мы идем в бой с ними, В день выборов мы публично исповедуем свою веру. Неужели вы хотите исповедовать веру за двадцать крон? Докажите своим примером, что в стране святого Вацлава[5] есть еще люди, которые не изменили своей вере и не стыдятся публично признаться в этом, опуская в урну избирательный бюллетень! Вот вам пять крон – больше мы дать не можем.
...
Зачитать целиком: Непоколебимый католик дедушка Шафлер в день выборов

Тэги: Юмор Разное Sep2012

Недавно искал данный рассказ и не мог найти. Увы, уже совершенно не помню, по какому поводу я его искал. Это Гашек, если что. Сейчас ищу другой его рассказ, но, как и следовало ожидать, найти не могу. Зато нашел этот.

-------------------
Одинокий пенсионер Блажей мирно благоденствовал у себя на даче, пока не наступили областные выборы. В небольшом провинциальном городке оказалась уйма кандидатов. Чтобы перечислить их всех, придется прибегнуть к алфавитному порядку: Адам, Билечек, Борек, Велиш, Ганс, Гумбал, Жмола, Зайчик, Клабура, Матушек, Обалка, Рыбный, Сикора, Танин, Укршинский, Филин, Хадера, Якеш.
Всё эти кандидаты печатали свои воззвания и листовки, имели врагов и приверженцев и ожесточенно боролись за голоса. Когда началась избирательная кампания, звонок у дверей Блажея не переставал звонить. Приходили какие-то потрепанные личности, которых Блажей никогда в глаза не видел, и настойчиво предлагали одну из кандидатур. Некоторые говорили:
— Не подумайте, что я его друг-приятель и агитирую по знакомству.
Другой простодушно сообщал:
— Я от господина Жмолы, сударь. Уж вы подайте голос за него, он вам этого по гроб жизни не забудет.
Приходили люди, которые говорили:
— Окажите ваших милостев…
Другие, наоборот, изъяснялись вполне грамотно, не плевали на ковер и употребляли исключительно негативные обороты:
— На свете нет человека достойнее господина Выходила, не извольте голосовать ни за кого другого, сударь. Он человек весьма умеренный и скромный…
Другие кратко заверяли:
— Он просто ангел…
От большинства этих посетителей разило водкой; от тех, что посолиднее, — пивом; от самых представительных — мятным ликером.
В результате этих посещений из передней исчезли стоячая вешалка с одеждой и половичок, укрепленный на цепочке (вместе с цепочкой). Один из агитаторов, проходя по двору, захватил мимоходом курицу для своего кандидата.
Агитатор одного независимого кандидата был застигнут при попытке открыть платяной шкаф. Он объяснил, что спутал его с входной дверью, и перевел разговор на восхваление своего нанимателя.
Блажей был совсем подавлен этой бурной предвыборной деятельностью. Он понуро слонялся по комнатам и, услышав звонок, вздрагивал и спешил подкрепиться рюмкой коньяку. Однажды ему прислали по почте копченый окорок, а на другой день явился какой-то тип и залебезил:
— Изволили отведать ветчинки, сударь? Как масло! Тает на языке! А? Господин Хадера знает, как коптить ветчину. И вообще, человек он душевный, бескорыстный, патриот в полном смысле слова. За правду — горой! Теперь таких мало! Теперь всякий голодранец лезет в кандидаты. А господин Хадера выступает лишь затем, чтобы доказать, что все это пустословие ничего не стоит. Господин Хадера покажет, что лишь скромность, патриотизм и усердие… Еще через день Блажею прислали письмо и бочонок бархатного пива с соседней пивоварни: В письме говорилось:
«Уважаемый сосед! В эпоху разнообразных девизов позволю себе послать вам и свой девиз: „Пить, как пили чехи в старину, крепко блюсти отцовские обычаи и не давать себя в обиду. Надеюсь, что вы, милостивый государь, не отдадите свой голос тем, кто хочет извести старый чешский дух“.
...
Зачитать целиком: Злоключения Избирателя.

Тэги: Юмор Разное Sep2012

Она много чего научилась делать без рук, так как другого выбора у нее не было. Там можно на канале другие ее видео посмотреть. У девочки рук нет от рождения. Почему - неизвестно, мать ее никогда не злоупотребляла химией. Возможно просто не повезло. Не все у нее получается складно и быстро делать ногами, но по крайней мере она не сидит на жопе и не ноет, как многие, у кого руки есть, а пытается все делать без помощи посторонних сама.

Если кому интересно, небольшая статья на английском про нее.

... что притча о Иове изначально, возможно, имела вовсе не такой смысл, что бог награждает тех, кто в него исступленно верит, а такой, что человек, не теряющий веру (не обязательно в бога), способен выбраться даже из полного говна и пиздеца.

Особого восторга не вызвало, но и не сказать, чтобы разочаровало. Лучше или хуже старого со Шварцнеггером - тоже не могу сказать. Он просто другой. Концовка мне не особо понравилась, да и в целом меньше изящества в сюжете, больше экшена, но как боевичок под пиво - не плохо.

– Марихуана – самый «народный» наркотик после этилового спирта (на самом деле марихуана – бронзовый призер среди аддикций, на первом месте стоит никотин, но если считать вещества, признанные общественным мнением как вызывающие патологическую зависимость, то остается алкоголь и каннабис). Как и у старшего товарища, у каннабиса действие сложное и запутанное. Большинство прочих наркотиков (например, опиаты), просто и без затей давят на какой-то относительно простой нейрохимический механизм (опиатные либо серотониновые рецепторы, дофаминовый траспортер etc.). С каннабиноидами же все непросто – сложнее только спирт.


– Каков аддиктивный потенциал конопли?

– Если есть опьянение, будет и злоупотребление, это без вариантов, люди по-другому не умеют. Поэтому: а) зависимость, конечно, есть и б) ну это смотря с чем сравнивать. Для человека, впервые попробовавшего каннабис, шансы на формирование опасного злоупотребления в течение 24 месяцев составляют 2–4%. Вот относительные риски дальнейшего развития зависимости для эпизодических потребителей: табак – 31,9%, героин – 23,1%, кокаин – 16,1%, алкоголь – 15,4%, амфетамины – 11,2% и каннабис – 9,1%. Из текущих потребителей (считаются люди минимум с одним наркотическим опьянением на протяжении последнего месяца) признаки зависимости имеются примерно у 11–16%. 90% каннабисных наркоманов стартуют в 15–35 лет, типично в течение первых 10 лет употребления. При регулярном злоупотреблении (минимум один раз в два дня) признаки зависимости примерно у каждого третьего. Для формирования выраженного синдрома отмены требуется несколько лет ежедневного либо почти ежедневного употребления. Все цифры американские, российской статистики не существует, но вряд ли они у нас сильно отличаются.


Эффект воздействия.

Основной опьяняющий эффект происходит за счет тетрагидроканнабинола (Tetrahydrocannabinol, далее THC), но, кроме него, в гашишной смоле содержатся и другие каннабиноиды (под 85 наименований в общей сложности), в основном каннабидиол (Cannabidiol, далее CBD). Как уже говорилось, явный психоактивный компонент только у ТНС (однако у каннабидиола, каннабигерола и каннабихромена тоже имеется ТНС-подобное действие). При этом в процентном отношении больше всего в конопле содержится каннабидиола (СВD). Действие СВD и THC частично перекрывается, частично противоположно. СВD усиливает действие антиконвульсантов, повышает судорожный порог, оказывает тормозящее влияние, снижает тревожность, убирает все эмоциональные верхи и низы (и в сторону депрессии, и в сторону мании). ТНС же, наоборот, разгоняет тревожность, беспокойство и неприятное возбуждение (если не повезло) либо вызывает эйфорию, оживление и приятное возбуждение (если повезло). То есть CBD прибивает, THC разгоняет. В наркотике CBD больше, но THC более активен, конечное опьянение получается в основном из баланса этих соединений.

Почему так? Потому что ТНС – прямой СВ1-агонист, он забивает все рецепторы и вытесняет собственный анандамид.
...
Зачитать целиком: Все о марихуане

Тэги: Разное Sep2012 Полезные сведенья

Многие восторгаются этим роликом, но у меня просмотр скорее вызвал мысли на тему "какое же все таки невообразимо убогое говно эти ваши современные космические технологии". Сколько ж всего надо безвозвратно выкинуть, чтобы доставить на Марс маленького робота. Со всем уважением к труду людей, сделавших это реальным...

Торжество сценарийного маразма. От Ридли Скотта такой хуйни не ожидал. Съемки красивые, не спорю, но хотелось бы еще хоть какой-то логичности в сюжете. Все описывать мне лень, там маразм на маразме, в первую очередь в смысле психологии персонажей, но особо вопиющим плевком в лицо законов природы является осминог, выросший за пару-тройку часов совершенно без еды в закрытой операционной примерно в 50 раз. Какой бы он не был инопланетный и мутировавший, но синтез материи - энергетически весьма дорогостоящее дело, по какому бы принципу он не осуществлялся. Пафос про бога галимый и совсем нет юмора. Фильм ни о чем. Не ужас, в общем-то не экшн, а до философской притчи явно не дотягивает. Вероятно это просто вариация на тему "посмотрите, что мы научились рендерить на наших новых компьютерах".

...оказывается, играет тот же актер, что и папу в "Malcolm" (Malcolm in the Middle / Малкольм в центре внимания ). Не то, чтобы я был фанатом Малькольма, но различные серии мне попадались неоднократно на ТВ. Однако же не узнал, если бы жена не обратила внимание.

Дальше 1й минуты можно не смотреть. А в Барнауле то смотрю неплохо живут. Одни иномарки. Или их счас уже в России делают?

Переводить мне лень, извиняйте.

Ingredients::

2 packs (3 oz) Raspberry jello
1 pkg unflavored gelatin (for extra firmness)
3/4 cup whipping cream
3 cups boiling water
15 drops green food coloring
100 flexible straws (or enough to fill your container)
Tall container (1 quart or 1 liter carton of milk)

Directions::

Combine gelatin in bowl and add boiling water.
Let it cool to lukewarm and then add the whipping cream and 15 drops green food coloring.
Gather your straws (don’t forget to flex them out) and put them in the container. It’s important that the straws have a tight fit so the jello stays in the straws. For this reason, a 1 liter carton may be better; you will probably get longer worms since there is a tighter fit. If you have a bigger container, a rubber band around the straws is helpful. Or you could just add more straws to fill the container.
Add the gelatin mixture to the straw-filled container and let it set until firm.
There are multiple ways you can remove the worms from the straws. You can roll a rolling pin over the straws and squeeze them out or you can hold the straws over warm water. The worms will slip right out.

Trollface, о котором говорится во второй половине ролика - создание художника из широко известного художественного сообщества DeviantArt, зарегистрированного там под ником Whynne. Тут можно почитать интервью с ним на английском. Мем был подхвачен и "раскручен" анонимусами с 4chan, откуда уже пришел на русские имидж-борды.

История о том, что Trollface был придуман педофилом-насильником - выдумка чистой воды, вымышленная кем-то из анонимусов с русской имидж-борды 2ch.so намеренно, чтобы поиздеваться над ботвой из вконтакта, у которой Trollface стал чрезмерно популярным. Несколько человек активно форсили эту копипасту в сообществах и вот результат.

Впрочем, журналисты почти никогда нихера не понимают в том, о чем говорят или пишут.