в США поймали водителя с “невиданным для живого человека” уровнем алкоголя в крови — 0,5 процента.
...
Вспоминая преподанную в ФТЛ №1 биологию, лекции и семинары по уголовному праву я усомнился в “невиданности” этой цифры. Google помог — полтора года назад в России выжил человек, у которого содержание алкоголя в крови составляло 11 промилле (1.1%)!
Вспомнился миф (а может и правда, не знаю) про немецкий справочник предельно допустимых концентраций разных веществ, в котором у соответствующей предельной цифры для алкоголя было в скобочках приписано - "для русских возможно больше".
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Сидим вчера на совещании во Владимирской области... Разговариваем с администрацией районной - типа там глава района, глава поселкового поселения, главный эколог, главный МЧС...
И тут у меня звонит мобильный. В котором на рингтон выставлен "План Путина". Громко так звонит. Качественно. "План Путина,"- говорит мой мобильный миру - "это не блеф, не подстава, о нем поют песни, слагают былины... Затянись, передавай направо, план Путина родом из Чуйской долины"
В жизни так не краснела.
Город-курорт Железноводск Ставропольского края теперь сможет похвастаться особым памятником, который был поставлен накануне в честь клизмы.
Памятник разместили на территории местного санатория "Машук Аква-Терм". По словам директора санатория, Александра Харченко, памятник стал первым и единственным в мире монументом клизме.
"Это бронзовый памятник весом 350 кг и высотой 1,5 метра, изготовленный в виде композиции из троих ангелоподобных детей, несущих, подняв над головами, большую грушевидную клизму", - сообщил Харченко. Он также заключил, что клизма является тем предметом, который активно используется во многих медицинских учреждениях, в том числе в санатории "Машук Аква-Терм". Поэтому клизме было давно пора поставить памятник.
-- Господи ты боже мой! -- Я резко повернулся. При этом я столкнулся с маленьким толстяком.
-- Ну! -- сказал я яростно.
-- Разуйте глаза, вы, соломенное чучело! -- пролаял толстяк.
Я уставился на него.
-- Что, вы людей не видели, что ли? -- продолжал он тявкать.
Это было мне кстати.
-- Людей-то видел, -- ответил я. -- Но вот разгуливающие пивные бочонки не приходилось.
Толстяк ненадолго задумался. Он стоял, раздуваясь.
-- Знаете что, -- фыркнул он, -- отправляйтесь в зоопарк. Задумчивым кенгуру нечего делать на улице.
Я понял, что передо мной ругатель высокого класса. Несмотря на паршивое настроение, нужно было соблюсти достоинство.
-- Иди своим путем, душевнобольной недоносок, -- сказал я и поднял руку благословляющим жестом. Он не последовал моему призыву.
-- Попроси, чтобы тебе мозги бетоном залили, заплесневелый павиан! -- лаял он.
Я ответил ему "плоскостопым выродком". Он обозвал меня попугаем, а я его безработным мойщиком трупов. Тогда он почти с уважением охарактеризовал меня: "Коровья голова, разъедаемая раком". А я, чтобы уж покончить, кинул: "Бродячее кладбище бифштексов".
Его лицо внезапно прояснилось.
-- Бродячее кладбище бифштексов? Отлично, -- сказал он. -- Этого я еще не знал, включаю в свой репертуар. Пока!.. -- Он приподнял шляпу, и мы расстались, преисполненные уважения друг к другу.
21 марта 2008 года в федеральный окружной суд Гавайев был подан иск Уолтера Вагнера (Walter L. Wagner) и Луиса Санчо (Luis Sancho), в котором они, обвиняя CERN в попытке устроить конец света, требуют запретить запуск коллайдера до тех пор, пока не будет гарантирована его безопасность.
Доктор Аркани-Хамед (Arkani-Hamed) относительно страхов вокруг коллайдера сказал, что из-за вероятностной природы квантовой физики существует вероятность любого развития событий, например, адронный коллайдер может породить драконов, которые всех съедят.
Что он на самом деле имел в виду, так это то, что вероятность образования черных дыр при работе коллайдера примерно такая же, как и вероятность появления драконов.
Власти Великобритании обеспокоены выбросами метана (парникового газа, стимулирующего глобальное потепление примерно в 20 крат сильнее, чем углекислый газ), который выделяют в атмосферу коровы и овцы. Исследователям поручили найти способы сокращения этих выбросов у домашней скотины, ответственной за выделение примерно четверти всего метана.
Ежедневно каждая из 10 млн британских коров выделяет приблизительно 100-200 литров метана.
P.S. Если вдруг кто не вдуплил: мои комментарии - это шутка была. И, как указано в цитируемой статье, метан из отрыжки в основном выделяется, а не из задницы. Хотя, в каждой шутке...
Я уже писал о том, по каким странным поисковым запросам приходят порой на этот сайт. Один из изрядно меня позабавивших запросов был: как сделать пизду (вагину) в домашних условиях. Наконец-то долгожданный ответ на этот животрепещущий вопрос для всех "самоделкиных":
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Пока размышлял на темы всяких нефтяных апокалипсисов и беспечности человечества, пришла в голову забавная мысль: Роботов для примитивных работ в США изобретут только тогда, когда закончаться иммигранты из Мексики. Плохая новость в этом то, что они никогда не закончаться, гы.
Что общего у "надвигающегося топливного кризиса" и человекоподобных роботов? Общее то, что человечество никогда особо не шевелится, пока "петух в жопу не клюнет". Уже давно полно технологий по альтернативным источникам энергии, но их никто не разрабатывал и не внедрял, пока выгоднее было сжигать нефть. Теперь вот орут о кризисе. Точно так же, уже вполне можно было бы разработать и внедрить роботов для "тупых" хозяйственно-промышленных работ и к настоящему времени их стоимость уже была бы не велика за счет массовости, но развитые страны, когда их граждане стали слишком хорошо жить и перестали хотеть выполнять скучные работы, вместо этого начали пускать иммигрантов из стран третьего мира. Ибо это, конечно, намного дешевле. Только вот последствия, как это обычно бывает в таких случаях, оказались намного дороже. Рассуждая глобально, таки намного дешевле было бы разработать роботов, чем иметь сейчас проблемы с толпами не желающих ничего делать и интегрироваться в чужую для них культуру негро-арабо-латинов (в зависимости от страны). Но кто ж наперед то думает?
Впрочем, возможен еще один путь в развитии робототехники, гы:
... and the power cell recharges as it moves, it's a revolution in robotic longevity!!!
- can you fuck it?
- excuse me???
- can you fuck it?
- no!
- Ahh, crap....
(Robot Chicken 3/10)
Примерный перевод:
... и батарея перезаряжается во время движения, это революция в роботостроении!
- а трахать ее можно?
- Простите???
- ну трахать ее можно?
- Нет!!!
- Ну и фигня...
-----------------------------
Уверен, что очередной гигантский скачек в робототехнике случится, как и в случае с развитием интернета за счет порно, когда появятся роботы, способные адекватно имитировать секс-партнера.
ОСНОВНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ВЕДЕНИЮ СПОРОВ ОБ УКРАИНЕ
1. Не лезьте в спор, не изучив «матчасть». Оттого, что вы опозорьтесь, Украине легче не станет.
2. Не проявляйте явную агрессию. В этом деле вы всё равно окажетесь слабее россиян.
3. Помните: россияне любят украинцев. Просто они не любят Украину.
4. Помните: самые закоренелые противники Украины как государства – переехавшие в Россию украинцы. Этот дивный феномен еще предстоит изучить специалистам.
5. Имейте в виду: 99% россиян имеют такое же представление о реальных событиях в Украине, как и вы о происходящем в Молдове. Даже те, кто «постоянно ездит к родственникам/по делам фирмы» (на самом деле – проезжал на поезде в 1997 году. Ночью. По Казахстану. И не сам, а сослуживец знакомого).
6. Не ссылайтесь без крайней нужды на украинские источники, даже на русскоязычные. Им все равно не поверят. Потому что – см. следующий пункт:
7. Россияне уверены в наличии в Украине мощной пропагандистской машины. В это трудно поверить, но это так. Не оспаривайте сей «факт» – в глазах россиян он вызывает уважение.
8. Не отрицайте достижений России, которые россияне считают реальными (рост экспорта оружия, триумф группы «Серебро», развитие нанотехнологий). Это тупиковый путь – собеседники сочтут, что говорят с идиотом.
9. Апеллируйте к «священной памяти предков», «делам отцов», «исконным традициям». Это они любят.
10. Запомните адреса статистических ведомств – www.gks.ru и www.ukrstat.gov.ua. Там вы найдете подтверждения любым своим идеям, особенно абсурдным.
11. Если вы не можете связно объяснить, зачем сносятся и ставятся памятники, почему Голодомор признается геноцидом, а Мазепа – героем и т. п., отвечайте простодушно: «Это нужно для укрепления Державы!». Они вас поймут, хотя и осудят.
12. Никогда не восклицайте «А ваш любимый Янукович (сам дурак/ворюга/редиска)!». Во-первых, Янукович не их, а наш. Во-вторых, в России Виктор Федорыч слывет тряпкой, флюгером, брехлом. Как и все прочие хохлы.
13. Пожалуйста, запомните: трипольцы не были предками украинцев. Никогда.
14. В головах многих россиян мирно уживаются абсолютно противоположные тезисы. Например, «Сталин разрушил Великую Россию» – «Сталин сделал Россию Великой», «Большинство стран ненавидит Россию» – «Большинство стран любит Россию» и т. п. Вы можете получить удовольствие, ловя россиян на противоречиях, хотя они этого не заметят.
15. Если в ответ на свои наезды вы получили – «уж лучше так, чем как у вас в Хохляндии!», – считайте, что добились небольшого успеха – собеседник признал, что и в России есть что-то не вполне идеальное. И от этого собеседнику стало тягостно.
16. Максимум, чего вы сможете добиться в форумном споре – сползания собеседника на другую тему или – о чудо! – его временного исчезновения. Именно это вы можете считать своей победой и рассказывать о ней друзьям, родным и потомкам.
... Зачитать целиком: УКРАИНСКАЯ ИСТРУКЦИЯ ПО ВЕДЕНИЮ ХОХЛОСРАЧА
к уже существующим российским доменам RU и SU добавится еще один, но уже на кириллице. Предположительно, его обозначат литерами РФ (Российская Федерация).
По условиям ICANN, обозначение домена должно соответствовать определенным условиям, в частности, поддерживаться интернет-сообществом и правительством страны. Все эти правила будут соблюдены, заверил Васильев.
По мнению экспертов, добавил он, возможность пользоваться интернетом на национальном языке приведет к резкому увеличению числа пользователей сети за счет тех, кто ранее испытывал трудности с использованием латиницы
В связи с чем вопрос: это эксперты - идиоты или они всех остальных за идиотов держат? Мне бы, честно говоря, не хотелось "резкого" увеличения числа пользователей интернета за счет тех, кто раньше ими не был исключительно из-за проблем с набором доменных имен латиницей. В интернете и так идиотов хватает.