Всяческий Бред : Jun2007

... что настала пора опять переделать скрипт этого сайта и сделать как принято - с тегами, более структурированным архивом и прочей поебенью. Систему каментов уже переделал на днях, теперь почти как во всех блогах. Правильно, нехуй было выебываться и изобретать велосипед - следовало пойти и посмотреть как у других сделано. Впрочем, все равно скрипт скорее ради развлечения писался, ради развлечения и переделываться будет, когда делать нечего будет.

Как и полагается истинному распиздяю и похуисту, выкладываю более чем через полгода обещанное видео с этой поездки






Все три ролика (включая этот) в хорошем качестве, но намного большего размера, можно скачать тут:

Видео с озера Куикоча, часть 1 Видео с озера Куикоча, часть 2 Видео с озера Куикоча, часть 3

Возникновение любой молодёжной субкультуры связано с возможностью лучше сближаться с противоположным полом внутри такой субкультуры. Это психологический фактор.
Типа - ты слушаешь такую музыку, ты так одеваешься - и я тоже, значит у нас много близкого. Молодёжь подсознательно стремится в субкультуры именно для этого. ((с)Burroughs)

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом.
А.Меркель: Жора, мы его ссцанными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу, «господин Путин, ваше место у параши». Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с шампанским и кричу «Да здравствует демократия!!!», у меня все отрепетировано!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошель на@ отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно) где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до его слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): А твой оперативный псевдоним теперь , запомни, «Бормотун», ну все, рожу попроще, не ссцать, держи пресс (тычет Саркози пальцем в живот).
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс. Молодец (Меркель) Анжелочка два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): айн момент…кстати…ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отъебись
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не ссцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
(в зал врывается Сакашвили с шампанским): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Блэр (из угла): да-да-да, вот именно…
Путин: Давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем).Молодец. Ты что сказать то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю, Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты дурак, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (ржот, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты Блэр, молодец, держи пресс (тычет пальцем в живот, Блэр пукает) тебе Бени Хилл часом не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить.
(Из-за параши с достоинсвом выходит эстонский президент): Мы от лица комсомола… мнннэээ… новых членов Евросоюза…
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
...
Зачитать целиком: Про саммит G8

Тэги: Веселые картинки Юмор Jun2007 Общество

Сабж собственно. Скорее в порядке эксперимента и развлечения, чем ради какой-то важной цели. Но вроде работает. Если оно вам нужно - пользуйтесь: http://feeds.feedburner.com/mojbred

Вроде и забавно, но никакого однозначно подходящего философского или смешного заголовка к ней придумать не могу...

Вопрос: Откуда взялся прижившийся в последние годы слоган «BMW – говно!», ведь на самом деле BMW делает неплохие машины.

Ответ: Считается, что слоган зародился после интервью Йозефа Шпеербюллера журналу «Top Gear». Шпеербюллер был одним из ведущих дизайнеров в дизайн-бюро BMW и работал над новой BMW 7-series, но после прихода Криса Бэнгла BMW положило его наработки на полку, а сам Йозеф в результате интриг Бэнгла был вынужден уволиться из компании. В интервью Джереми Кларксону он сказал буквально следующее: «Сначала я полагал, что только новый «дизайн» Бэнгла – это чудовищное говно, но когда меня еще и уволили за конструктивную критику, я понял, что и сама компания BMW – тоже говно!»

Зачем посмотрел? Ну можно сказать стал жертвой рекламы. Мозолил мне глаза с афиш, поэтому когда на глаза попалась ословая ссылка, не задумываясь закинул ее в закачку. Сказать что жаль потерянного на просмотр времени не могу - мне все равно было нечего делать. Но осталось недоумение. В Голливуде совсем впадают в маразм? Подумал было, что фильм предназначен для детей. Лет этак 7-9. Ан нет, на IMBD преподносится как Action/Fantasy/Thriller. Да и, по здравому рассуждению, многие сцены там явно черезчур сочны для маленьких детишек, хотя уверен, будь он чуть менее жестоким, детишкам оно бы наверняка понравилось, горящий скелет на пафосном мотоцикле - это безусловно выглядит круто, когда тебе лет 7-9. Я не издеваюсь. Но мне уже увы давно не 9.

Что порадовало, так это то, что рейтинг на IMBD у фильма всего 5.5, то есть народ справедливо считает что фильм - почти отстой.

Для кого снято и зачем - не понятно. Эффекты так себе, действия мало, смысла вообще никакого. Тупорылый "Ультрафиолет" хоть подкупал зрелищностью. Кейджа жалко.Когда то он был неплохим актером.

Онанизм - не вредная привычка, а жестокая необходимость.

Такую вот философскую фразу выдал вчера в процессе застольного диалога один из собутыльников...

Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э–э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот…

http://top.rbc.ru/society/18/06/2007/106668.shtml

"Москва остается самым дорогим городом мира для иностранных сотрудников международных компаний. Как говорится в сообщении британского консалтингового агентства Mercer, за российской столицей следует Лондон, а на третьем месте находится Сеул. Токио занял четвертое место, а Нью-Йорк - пятнадцатое.

По мнению экспертов Mercer, в списке 143 крупных городов мира, в последнее время произошли некоторые изменения в связи с ослаблением курса доллара относительно евро.

В исследовании Mercer сравниваются цены более чем на 200 видов продукции и услуг, включая жилищную ренту, транспорт, еду, одежду, товары для дома и развлечения, в том ценовом сегменте, на который может рассчитывать среднестатистический менеджер, работающий за границей. Так, в Москве, по данным агентства, самый дорогой кофе в кафе и ресторанах, а самый дешевый - в Буэнос-Айресе, передает Reuters.

Напомним, в прошлом году Москва также заняла первое место в рейтинге самых дорогих городов мира, составленном специалистами Mercer. Второе место в рейтинге 2006г. досталось южнокорейской столице Сеулу. Токио, занимавший в 2005 году первую строчку рейтинга, опустился на третье место. За ним в порядке убывания стоимости жизни следовали Сянган (Гонконг), Лондон, Осака, Женева, Копенгаген, Цюрих, Осло. Санкт-Петербург занял 12-е место, Киев - 21-е. Самым дешевым для проживания городом в минувшем году стала парагвайская столица Асунсьон.

Компания Mercer ежегодно проводит специальные исследования для составления рейтинга самых дорогих городов мира. Специалисты учитывают стоимость более двухсот наименований продуктов, одежды, бытовых товаров и услуг в крупнейших мегаполисах мира. Во внимание также принимаются цены на развлечения и транспортные перевозки. Полученный таким образом индекс стоимости жизни применяется различными корпорациями для того, чтобы вычислить суммы компенсаций, которые должны получать работники за рубежом."

Случаи из жизни (не из моей):


Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"



Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие;). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"

И заодно анекдот совсем по другой теме:


молодая симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, даже одежда строго-консервативная. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию проеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!

Последствия употребления кактуса просто уже таки начинают пугать. Вроде уже полтора дня прошло и воды почти не пью... Будет ужасно, если это так никогда и не закончится. Остается только надеятся, что это до сих пор выходят излишки жидкости, внесенные пивом и прочими напитками, в изобилии выпитыми в выходные.


Update: вроде попускает.

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Очень рекомендую просмотреть. Не только познавательно в плане общественных реалий, но и просто очень смешно.

Бобруйскому кабельному телеканалу "Веста" запретили вещание после 23.00, так как в это время демонстрировались фильмы откровенного содержания. Решение, как пишет Telegraf.by со ссылкой на начальника идеологического отдела Бобруйского горисполкома Александра Маркачева, было принято после жалобы местного пенсионера, который пожаловался в администрацию президента республики.

Однако сразу же после закрытия вещания после 23.00 местные жители стали звонить в администрацию города с просьбой возобновить вещание эротики. "Звонят пожилые люди, которые говорят, что хотели бы смотреть эти передачи. Звонила молодая пара, сказали, что их личная жизнь прекратилась, как программу отключили!", - рассказал Маркачев.


http://www.lenta.ru/news/2007/05/29/erotic/

...который, тем не менее, чуть не порвал меня со смеху. Главное - быть в правильном настроении.


Телефонный звонок на фирму:
- Здравствуйте, можно Сидорова?
- Сидорова нет.
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас не работает...