Всяческий Бред

Раз уж пошла такая пьянка с флэш-видео, выкладываю небольшой ролик, снятый в прошлом октябре на высокогорном озере Куикоча. Я так видео и не выложил. Это совсем небольшой ролик, снятый ранним утром. Еще есть два огромных, снятых во время экскурсии по озеру. Не уверен, стоит ли их выкладывать.




Этот ролик был снят видеокамерой, а не фотокамерой, как, например, эти. Разница весьма существенная, хотя вам, возможно, она и не видна. Разница вовсе не в размере картинки, эту я просто увеличил, а те, наоборот, уменьшил. Но не смотря на это качество изображения намного лучше тут, чем там. Плюс относительно малый размер файла, что определяется меньшим количеством шумов. Впрочем, не удивительно, так и должно быть: видео камера для видео, а фотокамера - для фото.

Дано:

Ноутбук с выносным блоком питания, к блоку питания от розетки идет один провод, от блока питания к ноутбуку - другой. Провод, идущий к ноутбуку, постоянно скручивается сам на себя, что явно указывает на то, что он перекручен вокруг оси. Провод идущий от розетки при этом остается ровным.

Ну на старом ноуте конец, которым провод втыкался в ноутбук, был круглым и мог крутиться в гнезде, но на новом то конец уже прямоугольный и, следовательно, провод вокруг оси крутиться никак не может. К блоку питания провод тоже закреплен намертво и не крутится.

Мистика прям какая-то, но периодически приходится отсоединять провод чтобы выкрутить обратно и распрямить...

... что настала пора опять переделать скрипт этого сайта и сделать как принято - с тегами, более структурированным архивом и прочей поебенью. Систему каментов уже переделал на днях, теперь почти как во всех блогах. Правильно, нехуй было выебываться и изобретать велосипед - следовало пойти и посмотреть как у других сделано. Впрочем, все равно скрипт скорее ради развлечения писался, ради развлечения и переделываться будет, когда делать нечего будет.

Вообще у меня есть видеокамера. Но как то мне лень ее с собой таскать, так как фото она делает плохо, а, как показала практика, наш народ пока что предпочитает фото, видимо в силу бедности и плохих интернет-каналов. Внезапно я вспомнил, что моя фотокамера так же умеет снимать видео. Качество конечно куда хуже видеокамеры, но, как оказалось, вполне приемлимое для выкладывания в инет. Плюс меньше геммороя с конвертацией. Посему начал снимать короткие ролики, коих и наделал несколько штук в последней поездке. Фото я, разумеется, тоже делал, но его выложу позже, если не лень будет.

Теперь вот только не могу понять, работает ли embed видео или нет. В опере вроде работает отлично, но вот в IE, который валяется заброшенным и непатченным, почему-то показывает черти-что. С другой стороны, оказалось что этот мой IE нихера и ютубовское видео не показывает. Так что теперь мучаюсь в сомнениях...


Небольшая зарисовка водопада Агоян. Сейчас стоящая буквально в 3 км выше электростанция закрыла шлюзы, посему воды в водопаде не много - основная масса идет слева, в то время как при открытых шлюзах справа валит поток раза как минимум в 4 больше. Не собирался кстати снимать тележку с людьми, но она достаточно удачно сама попала в кадр, так что решил продемонстрировать местные туристические средства передвижения. Пользоваться отважится, кстати, далеко не каждый.





А это весьма интересное расстение, которое при прикосновении к его листьям сворачивает их. Видео вышло местами нерезкое (опыта съемки видео этой камерой маловато), но переснять не удалось, повторно расстение сворачиваться отказывается, видимо тканям нужен отдых. Но и так видно.




Съемка весьма впечатляющей панорамы, вид на джунгли с холма. На видео, конечно, не видно деталей, но на фото в ширину не влазит даже половина вида.





Это просто обзор на джунгли, когда мы остановились, пардон, пописать. Было уже изрядно темно, так что качество так себе.
...
Зачитать целиком: Немного коротких роликов с последней поездки

Тэги: Jun2007 Природа Фото/Видео

Последствия употребления кактуса просто уже таки начинают пугать. Вроде уже полтора дня прошло и воды почти не пью... Будет ужасно, если это так никогда и не закончится. Остается только надеятся, что это до сих пор выходят излишки жидкости, внесенные пивом и прочими напитками, в изобилии выпитыми в выходные.


Update: вроде попускает.

Бобруйскому кабельному телеканалу "Веста" запретили вещание после 23.00, так как в это время демонстрировались фильмы откровенного содержания. Решение, как пишет Telegraf.by со ссылкой на начальника идеологического отдела Бобруйского горисполкома Александра Маркачева, было принято после жалобы местного пенсионера, который пожаловался в администрацию президента республики.

Однако сразу же после закрытия вещания после 23.00 местные жители стали звонить в администрацию города с просьбой возобновить вещание эротики. "Звонят пожилые люди, которые говорят, что хотели бы смотреть эти передачи. Звонила молодая пара, сказали, что их личная жизнь прекратилась, как программу отключили!", - рассказал Маркачев.


http://www.lenta.ru/news/2007/05/29/erotic/

Американский порнографический журнал Hustler, принадлежащий Ларри Флинту, провоцирует очередной громкий сексуальный скандал в политических кругах США. В рекламном объявлении в воскресном номере Washington Post Флинт предложил 1 миллион долларов любому, кто готов рассказать о своем романе с политическим деятелем, предъявив соответствующие доказательства, пишет The Guardian.

"Были ли у вас интимные отношения с кем-либо из членов Конгресса или же высокопоставленным правительственным чиновником? - вопрошает объявление. - Можете ли вы предоставить фактические доказательства аморальных сексуальных или интимных отношений с конгрессменом, сенатором или другим заметным государственным деятелем?"

К этому рекламному объявлению прилагался бесплатный телефонный номер и электронный адрес.

Ларри Флинт, однажды баллотировавшийся в президенты США со слоганом "Торговец порнухой, которому небезразлична жизнь страны", в течение последних 30 лет пытается использовать свою порноимперию как платформу для борьбы за свободу слова. Вчерашнее объявление - это уже вторая за десять лет попытка Флинта прощупать Вашингтон в поисках скандалов. В 1998 году, в самый разгар кампании за импичмент Клинтона в связи с его ложными показаниями о связи с Моникой Левински, Флинт разместил подобное объявление в той же газете.

Флинт является противником Республиканской партии. Олигарх порнографии угрожал разоблачить еще несколько конгрессменов-республиканцев - из числа тех, кто ратовал за импичмент. Он действительно опубликовал обещанный компромат спустя несколько месяцев после скандала. Эффекта разорвавшейся бомбы они не произвели, но оказали влияние на отставку кандидата в спикеры Палаты представителей конгрессмена из Луизианы Боба Ливингстона. Кто является мишенью Флинта сегодня, остается пока загадкой, пишет новостное агентство Reuters.

Однако на сей раз Флинт, похоже, столкнется с конкуренцией. Дебора Джин Палфри, обвиняемая в организации сети "девушек по вызову", которые обслуживали ряд наиболее влиятельных и состоятельных в Вашингтоне людей, тоже грозится выступить с откровениями, пишет The Guardian. Палфри надеется оказать нажим на своих клиентов, чтобы они дали ей денег на адвокатов.

Лари Флинт 64-летнего Ларри Флинта вполне можно назвать самым знаменитым деятелем американской порноиндустрии. На основе сети стрип-клубов, а также журнала Hustler он создал бизнес-империю. 30 лет назад он был ранен, в результате чего у него парализована нижняя половина тела.

Флинт также претендует на роль защитника свободы слова и иногда организует по этому поводу кампании. Например, он появлялся в суде, завернувшись в американский флаг. В 1988 году он выиграл дело против видного представителя христианских правых, ныне покойного преподобного Джерри Фолуэлла, который подал на Флинта в суд, требуя 50 млн долларов в качестве компенсации за моральный ущерб от карикатурного изображения потери Фолуэллом невинности.


http://www.podrobnosti.ua/power/rest/2007/06/04/429314.html

... жуткое мочегонное. Причем, что характерно, съели мы его не достаточно для того, чтобы он произвел какой-либо заметный эффект на психику, но вот для почек его хватило выше крыши.

В данном случае это был сан-педро, младший брат пейота (на самом деле он во много раз крупнее, но концентрация мескалина в нем во много раз меньше).



Походу, он, оказывается, еще и сильный афродизиак, хорошо что я его не съел в достаточном количестве, чтобы почувствовать это в полной мере...

Онанизм - не вредная привычка, а жестокая необходимость.

Такую вот философскую фразу выдал вчера в процессе застольного диалога один из собутыльников...

...который, тем не менее, чуть не порвал меня со смеху. Главное - быть в правильном настроении.


Телефонный звонок на фирму:
- Здравствуйте, можно Сидорова?
- Сидорова нет.
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас не работает...

Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

Для игры Вам понадобится:

человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

У меня счас скорее холодно, но в России народ страдает от жары и делится средствами борьбы с ней. В том числе рецептами утоляющих жажду напитков. И так, рецепт кваса:

--------------------------
6 яблок, желательно местных, а не турецких итальянских итд.
Яблоки крупные надо или средние.
5л воды хорошей.
1 стакан сахара
грамм 120 изюма
10 гр дрожжей.

Воду кипятим, режем туда мытые но не чищенные яблоки, высыпаем стакан сахара и грамм 100 изюма.
Когда вода остывает до 40 градусов, вливаем в отвар дрожжи разведенные в теплой(!) воде. Если будете в горячей разводить то они суко сваряца.
Влили дрожжи, перелили в банку или оставили в кастрюльке где варили.
На сутки. Бродить. Через сутки, разлить в пластиковые бутылки и туда накидайте изюма в каждую бутылку по 3-4 изюмки
Оставте в холодильнике. Итого через 2- суток у вас вкусное питье из натур продуктов.

Делаем и делимся ощущениями.
---------------------------
Рецептом поделился некто Drawings.

Для Украины жизненно, в смысле.

Продолжение, начало тут Часть Первая

На следующий день приезхали в близлежащий город и часа 3 сидели в наиболее пафосном ресторане города (кстати там просто отлично кормят, а цена “пафоса” – 10-15 долларов за трапезу с наполнением до отвала) ожидая “связного”. В итоге оказалось что про нас забыли сообщить и никто бы и не пришел, если бы мы не вызвонили нужных людей по сотовому. Ситуация вполне естественная для Латинской Америки и лично у меня уже не вызывающая ни удивления ни возмущения.

В итоге, нагрузив весь багажник едой (да, еду надо везти с собой, хотя покупали ее не мы, а представители “отеля”), отправились по херовой дороге в джунгли. Надо сказать что багажник и так был изрядно нагружен пивом и прочими алкогольными напитками, заметный урон которым и был нанесен моими спутниками прямо по дороге. Шутки шутками, а ящик пива умудрились прямо в машине выжрать.

Дорога выглядела примерно так, хотя я, разумеется, ее особо не фотографировал, я баранку крутил:


Местами вот так, причем иногда прямо на средину дороги (на картинке еще вполне безопасная ситуация)


В итоге часа через 2 жуткой тряски приехали к табличке, знаменующей отель,



стоящей возле большого дерева (зацените размер по сравнению с 2х метровым по высоте авто):


и стали разгружаться:



От таблички вглубь леса уходила стремная тропинка с еще более стремным мостиком


Пройдя по ней тяжелым уставшим шагом обнаружили сам “отель” или, как это тут называется, лодж.

Лучший (по крайней мере по виду снаружи) из домиков выглядел так:


Но нам достался более страшный:


...
Зачитать целиком: Поездка в Джунгли, часть вторая

Тэги: Жывотные Jun2007 Природа Личное Фото/Видео

Пару недель назад, по просьбе приятеля, желающего перед отъездом поглазеть на “голых индейцев” (разумеется не потому что они голые, а потому что типа дикие) была предпринята поездка в джунгли. Тут дам не большое пояснение: джугли тут обычно делят на первичные и вторичные. Первичные – это типа непроходимая глуш, находящаяся черт знает где, где нет ни дорог, ни аэродромов и попасть туда можно либо пешком (много дней пути), либо по рекам. Вторичными же джунглями называют места, которые не выглядят как убранные парки, но куда активно водят туристов. То есть ничего опасного и непредсказуемого там обычно нет и местность снабжена тропинками и указателями. Джунгли, куда мы поехали в этот раз, конечно же не первичные, но и вторичными их с чистой совестью не назовешь. Скажем так, они полуторные, полутуристические, но все же тропинки в них весьма паршивые, без указателей и в них запросто можно наткнуться на здоровенного паука-тарантула или древесного питона (правда почти вся живность вылазит в основном ночью).

Да, сразу скажу, что все эти “голые индейцы” оказались в итоге, как я и предполагал, сплошным туристическим разводом. Но поездка в целом прошла скорее позитивно.

И так, погрузившись в мою машину, как наиболее пригодное для путешествий по херовым дорогам транспортное средство, мы отправились в дорогу. Примерно посредине, еще на асфальтовой части, вспомнив о том, что у меня из под днища сомнительно болтаются какие-то провода, остановились на заправке, чтобы проверить их состояние и заодно пописать.

Заправка имеет типичный для полуглухих мест злой вид:

Сделав что нужно и поглазев на стоящую поблизости наглядную агитацию (надпись гласит – “если везешь наркоту, твой пункт назначения – тюрьма”),


поехали дальше. На первую ночь решили остановиться в отеле “Isla de las monas”, что в переводе означает “Остров Обезьян”. Отель, разумеется, находится не в первичных и даже не во вторичных джунглях, он всего лишь был на пути к месту назначения. Встреча с человеком, который должен был показать дорогу в целевую точку поездки предстояла на следующий день.

Провода кстати закономерно вывалились и изоляция почти протерлась до дыр о передний кардан. Еще чуть чуть – и машина могла бы встать. Пришлось лезть под днище и с матюками заматывать и приматывать провода к раме единственным имеющимся в наличии средством - скотчем. После 50 км бездорожья днище чистотой не радовало – измазался как свинья да еще и получил кучу мелкого мусора в глаза.

Ну да черт с ним. Перейдем к отелю. Отель довольно цивильный и оставляет весьма положительные впечатления, в отличие от многих других аналогичных мест в окрестностях. Почти все домики построены из бамбука и прочих разновидностей растительного мира, не имеют стекол в окнах, а все отверстия обычно затянуты сеткой от комаров. Стекла там особо и не нужны – круглый год жарко, а вот сетка – вещь необходимая. В отеле есть горячая вода, достаточно прикольный бассейн и весьма прилично кормят. Цена за прибывание составляет 25 долларов за сутки с человека только с завтраком и 40 с тремя полными кормежками. Основная прелесть этого отеля, впрочем, не в этом. Прелесть в том, что он обладает огромной территорией, заросшей разнообразными растениями и населенной разнообразныи представителями местного животного мира, из которых основную часть составляют 90 обезьян трех разных видов.
...
Зачитать целиком: Поездка в Джунгли, часть первая

Тэги: Жывотные May2007 Природа Личное Фото/Видео

Комсомолка это, конечно, тот еще источник, но в данном случае статья вроде не отдает желтизной. Почитать интересно, особенно мнение специалиста, якобы генерала СБУ. От себя замечу, что вряд ли слухи были распущены политическими партиями, если посмотреть внимательно - слухи об опасностях на юге Украины возникают каждый год аккурат перед пляжным сезоном. То говорят о химвыбросах, то о возможной революции и гражданской войне в Крыму, то теперь вот об аварии на АЭС. Кому может быть выгодно, чтобы россияне не ехали в Крым летом тратить кучу денег - думайте сами, я уже далек от этих тонкостей. Но закономерность вполне очевидная.

Кстати, по поводу вреда слухов вспомнился отличный фантастический роман Фрэнка Рассела "Оса". Не знаю уж на сколько эта фантазия соответствует действительности, но чтиво действительно занимательное...


Оригинал Статьи в Комсомольской Правде

Украина столкнулась с новой проблемой, которую специалисты называют «информационный терроризм»

«Кто слышал об аварии на ЮжноУкраинской АЭС? - читаем на форуме сайта master-x.com. - Вроде как 4 дня назад был выброс. Подробностей не знаю» - «Одесса полна слухами об аварии на Южно-Украинской АЭС и вредных веществах, выброшенных в атмосферу, - пишет журналист медиагруппы «ГЛАС». - Посмотрите - даже свечки многих каштанов зацвели не традиционно белым, а красным цветом…» - «Мне звонили родственники из Хмельницкого, - рассказывает охранник, работающий в редакции «КП». - Говорят, на Хмельницкой АЭС произошел выброс, советуют в эти дни не гулять, а дома сидеть» - «В городе Татарбунары Одесской области сотрудникам МЧС пришла телефонограмма: набираем добровольцев на ликвидацию аварии на АЭС», - сообщает наш корреспондент. SМS от друзей из Москвы: «Что у вас на Запорожской АЭС случилось?»

Говорят, дыма без огня не бывает… Каждую весну по Украине начинают ползти слухи: где-то что-то взорвалось. Репортеры даже шутят, мол, это связано с сезонным обострением шизофрении. Но в этом году слухи распространяются с какой-то изощренной настойчивостью. И начинаешь задумываться: а вдруг от нас действительно скрывают большую аварию? Тем более и повод есть - в стране политический кризис. Зачем добивать украинцев еще одной сногсшибательной новостью… Любопытный факт: всю прошлую неделю корреспонденты «КП» дозванивались до чиновников всех рангов, чтобы они прокомментировали слухи, которые обсуждают в Киеве, Николаеве, Одессе, Запорожье - да практически по всей стране. И чиновники уверенно, не задумываясь, заявляли: все в порядке, аварий не было. Они не смеялись, не удивлялись еще одной журналистской выходке - у них был готов четкий и серьезный ответ на вопрос, который в «мирных условиях» любому покажется странным.

«КП» решила выяснить всю правду об авариях - простым, но исчерпывающим способом. Наши корреспонденты, вооружившись дозиметрами, съездили на все «подозрительные» АЭС.
...
Зачитать целиком: Кто распускает слухи об авариях на АЭС?

Тэги: May2007 Новости Кухонная философия

Если кто не понял умных слов в заголовке - речь идет о сенсорном экране, который понимает нажатия и движения нескольких пальцев двух рук. Сенсорные экраны известны уже достаточно давно, но большинство из них просто транслируют нажатия в нарисованные клавиши или, в лучшем случае, позволяют писать/рисовать или тянуть выбранные предмет одним острием. Казалось бы, разница не велика, но посмотрите ролик и вы поймете, что экран с многопоточным вводом просто принципиально меняет возможности взаимодействия с компьютером:



Как можно видеть по дате, ролик уже не нов, ему как минимум полгода. На свет я его вытащил с подачи этой статьи от 30го мая, где говорится о том, что Microsoft готовит комп на основе такого экрана.


Как человеку, занимающемуся на компьютере в основном набором программ или текстов и просмотром сайтов, мне эргономика подобного устройства кажется сомнительной. Смотреть удобней перед собой, а руки держать намного ниже. Иначе либо сильно горбишься, либо руки устают. Так что проводить за таким устройством много времени лично я бы, пожалуй, не смог. Безусловно дизайнеры могут найти это устройство очень удобным. Но я все же не настолько компьютерный червь, чтобы не видеть, что это устройство может быть очень полезным для массовых пользователей. Оно дает одно очень важное преимущество - возможность обеспечить малознакомому с компьютерами пользователю простоту и естественность взаимодействия.

В статье так же подчеркивается, что компьютер умеет распознавать и автоматически взаимодействовать с современными цифровыми устройствами. В частности, написано, что если положить на стол фото или видео камеру с wi-fi интерфейсом, компьютер распознает ее и вытянет фото/видео и разложит на экране в удобном для обработки виде. Вот вам сразу и возможное применение - как часть автомата для печати бумажных фото с цифровых камер. Для людей, плохо или вообще не знакомых с компьютерами это будет легко и просто.

В этом мне и видится основное применение таких экранов - на их основе можно делать очень удобные и понятные терминалы для установки в различных местах общественного пользования - справочные терминалы, банковские терминалы, терминалы заказов билетов или товаров и тому подобные устройства.


Еще по теме:

более тяжелый ролик:
...
Зачитать целиком: Экран с возможностью многопоточного сенсорного ввода

Тэги: May2007 Техника

(разговор по телефону Водителя и Техника)


Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится! Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз. Как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
...
Зачитать целиком: Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

Тэги: Юмор May2007