Ебаная винда таки проапгрейдилась с 8 до 8.1 не смотря на то, что я много раз посылал ее нахуй с этим предложением. Но нет, таки они решили сделать это насильно и поставили меня перед фактом - что вот хуй тебе, при следующей перезагрузке мы ее поставим, хоть усрись. Блядь. Перезапустился, пошел по делам. Через час вернулся, чего-то там делаем с settings 79%. Еб твою мать. Пошел в душ, 100%, перезапуск... блядь, мы еще чего-то тут делаем, 2%...6%, встало на месте. Пошел полил лужайку. Вернулся, подключитесь к сети, чтобы закончить обновление. Нажал. Мы устанавливаем ваши приложения... Мы восстанавливаем ваши настройки... Дальше пошли надписи одна охуеннее другой, я точно не запомнил, но что-то типа "Doing a few more things" (делаем еще какую-то хуйню, сами не знаем какую) и "Not ready yet" типа а вот хуй тебе, все еще не готово, и "не выключай компьютер" внизу. Вдобавок еще и "Almost done" (почти готово) и таки наконец Starting. Тут я было думал что еще счас 10 минут провисит чтобы меня окончательно затроллить. Но нет, таки сразу стартовало. Но все равно, 2 часа блядь. За это время можно геном человека дешифровать на современных компьютерах, я так подозреваю.
Мне при этом сразу вспомнился фильм Крепость 92го года, с Ламбертом в главной роли, где скан лица спящего заключенного давал охранникам картинку того, что снится человеку в это время.
Да не, я понимаю, что у этой технологии есть масса других применений, но как говорит сам докладчик, первое что приходит в голову - наблюдение. Государства думаю заинтересуются внедрением этой фигни везде, где можно и где нельзя. Правда, как я понимаю, пока вычислительных скоростей для реализации этого в глобальных размерах сильно не хватает. Софтинку собственно можете скачать для личного развлечения тут http://people.csail.mit.edu/mrub/vidmag/
Увидел сегодня на знакомой бейсболку с крупной надписью спереди:
BEATBREAK
DUMBASS
Фото нет, фотоаппарата не было под рукой. Но надпись я тут написал точно как она на шапке была (ну только выравнивание по центру не сделал).
Спросил где сделано, так и есть, в Китае. Вспомнилось начало 90х и долгие попытки расшифровать надпись Top Fusn Bug на сумке (top fashion bag = супермодная сумка). Больше 20 лет прошло, а ситуация не сильно изменилась.
Кто не понял юмора, выделите мышью: ...DUMBASS = придурок, распространенное американское ругательство (буквально "тупая жопа"). Думаю должно было быть drumbass, но r они потеряли...
Любопытна история появления салата, известного любому нашему соотечественнику под названием "Оливье" и по праву считающегося одним из основных блюд современной русской кухни.
Пожалуй ни один праздник в настоящее время не обходится без этого, поистине национального, кушанья. А блюдом таким этот салат стал фактически только в 60-70 годы 20 века! Откуда же взялось в русской, а точнее в русско-советской кухне это, казалось бы чуждое для её традиций, блюдо.
В противоположность широко распространенному мнению современный салат "Оливье" имеет мало общего с тем, что изобрел французский повар Люсьен Оливье. Кроме, разве что, самого названия. В 19 веке в Москве, на углу Грачевской улицы и Цветного бульвара, фасадом на Трубную площадь располагался трехэтажный дом Внукова, в двух верхних этажах которого находился трактир второго разряда "Крым", где гуляла самая отъявленная публика - от карточных шулеров и альфонсов до небогатых купчиков и приезжих провинциалов. Подвальное же помещение здания занимал мрачный трактир "Ад", в котором отмечали свои темные делишки самые отчаянные московские головорезы того времени. Напротив этого мрачного строения располагался обширный пустырь, принадлежавший неким братьям Поповым. В самом начале 60-х годов 19 века француз Оливье приобрёл весь этот пустырь у одного из братьев Поповых, с которым познакомился совершенно случайно - оба покупали бергамотный нюхательный табак, до которого были большими охотниками, в одной из лавчонок, густо заселивших пустырь и особого дохода землевладельцам не доставлявших.
Оливье к этому времени уже был знаменит, он готовил изысканные обеды по заказам на домах у богатых клиентов и успел составить небольшой капиталец. Оливье построил на пустыре, посносив лавчонки и мелкие трактирчики, дворец обжорства, трактир "Эрмитаж", в котором все было на французский манер. В "Эрмитаже" можно было отведать те же кушанья, которые подавались ранее только в особняках вельмож. В трактире сервировали икру и фрукты в огромных ледяных вазах, вырезанных в виде сказочных дворцов и различных фантастических животных. "Эрмитаж" сразу же стал излюбленным местом у дворянства. Фактически трактир этот был, по нашим современным понятиям, высококлассным рестораном для избранных. В этом заведении работало сто человек из которых 32 были поварами. Особым шиком считалось после изысканного обеда в "Эрмитаже" поехать на лихачах на ужин к "Яру", есть там приготовленную на особый манер холодную телятину "по-цыгански" и слушать Соколовский цыганский хор. Кстати само слово Эрмитаж никакого отношения к Петербургским царским хоромам не имело. На модном в ту эпоху французском языке "Эрмитаж" обозначало уединенный уголок, жилище отшельника. Часто хозяева так в шутку называли свои загородные дома, усадьбы, павильоны для отдыха (по аналогии с тем, как мы сейчас называем свои дачи фазендами).
В "Эрмитаже" дело поначалу вели три партнера-земляка: общее руководство осуществлял Оливье, самых важных гостей обслуживал Мариус, а кухней заведовал знаменитый на ту пору парижский повар Дюге. Вскоре и так весьма популярный "Эрмитаж" приобретает еще большую славу среди гурманов благодаря великолепному салату месье Оливье, отличавшимся тонким изысканным вкусом. А произошло изобретение этого блюда, можно сказать, случайно, без особых усилий на то со стороны будущего гения кулинарии. Во французской кухне того времени составляющие салата, как правило, не перемешивались - ингредиенты красиво раскладывались на блюде или выкладывались слоями. (Вообще французская кухня до начала 19 века была бедна на закуски и весьма многое французские кулинары почерпнули именно из русской гастрономической традиции. Хотя бы, к примеру, русский порядок подачи блюд - первое, второе, третье. В Европе принято было все сразу выставлять на стол, либо менять блюда, особо не соблюдая разделение на основные, второстепенные и закуски. Каждый едок ел то и тогда, что и когда его душа желала). Первоначально и месье Оливье угощал клиентов подобным салатом, состоящим из отдельно разложенных продуктов и называвшимся майонез из дичи. Причем Оливье придумал для этого блюда особый соус на основе оливкового масла, уксуса и яичных желтков. Этот соус был назван изобретателем Провансаль.
... Зачитать целиком: Про оливье
Совладелец одной из финансовых компаний застрелился в гостинице «Националь» в центре Москвы, сообщает «Интерфакс» во вторник, 16 декабря.
70-летний Иван Шивашидзе выстрелил себе в голову из пистолета в холле второго этажа гостиницы около 21:00. В пресс-службе ГУВД Москвы подтвердили информацию об обнаружении тела мужчины с огнестрельным ранением на Моховой улице.
Ебучая винда, проапгрейдившись без спроса до 8.1 стала немедленно качать over 9000 апдейтов. А я как раз по делам поехал, и сижу на мобильном свистке с лимитированным трафом. 250мегов стянула, пока заметил и нашел, как отключить.
Если кому-то надо - вызываем консоль кнопками [Винда (хуйня с логотипом рядом с альтом)] + R и запускаем команду:
control.exe /name Microsoft.WindowsUpdate
После чего там уже выставляем "не качать, а только проверять и предлагать поставить" (ну или вообще не проверять, если вы совсем экстремал).
— Господа, — сказал он. — Предлагаю вам самим отправиться и измерить эту будку. Вы увидите, что длина прилавка составляет 149 сантиметров, то есть одну стомиллиардную долю расстояния между Землей и Солнцем. Высота его задней стенки, разделенная на ширину окошка, дает нам 176/56, то есть 3,14. Высота фасада составляет девятнадцать дециметров, то есть равна количеству лет древнегреческого лунного цикла. Сумма высот двух передних ребер и двух задних ребер подсчитывается так: 190х2+176х2=732, это дата победы при Пуатье12. Толщина прилавка составляет 3,10 сантиметров, а ширина наличника окна — 8,8 сантиметров. Заменяя целые числа соответствующими литерами алфавита, мы получим C10H8, то есть формулу нафталина. — Фантастика, — сказал я. — Сами мерили? — Нет, — ответил Алье. — Но один подобный киоск был измерен неким Жан–Пьером Аданом. Воображаю, что все цветочные киоски должны строиться более или менее одинаково. С цифрами вообще можно делать что угодно. Если у меня имеется священное число 9, а я хотел бы получить 1314, то есть год сожжения Жака де Молэ — этот день дорог сердцу каждого, кто, подобно мне, составляет часть тамплиерской рыцарственной традиции, — что я делаю? Умножаю на 146 (это роковой год разрушения Карфагена). Как я пришел к этому результату? Я делил 1314 на два, на три и так далее, до тех пор покуда не отыскал подходящую дату. Я бы мог поделить 1314 и на 6,28, что составляет собой удвоение 3,14, и пришел бы к цифре 209. Ну что ж, в этот год примкнул к антимакедонской коалиции Аттал I, царь Пергама. Годится?
В отделении Сбербанка множество людей. Работает электронная очередь, так что все чинно ждут.
В окно 6 приглашают клиента с номером Б–138. Нет никого. В окно 5 зовут талончик Б–139, его тоже нет. Зовут по второму разу — нету. Тогда начинают вызывать следующих: Б–140, 141, 142, 143... Нет никого вплоть до Б–147. В целом получается около 3–5 минут простоя в окнах 5 и 6. Вот, думаю, кто–то взял талончики, не дождался и ушел, а сотрудникам Сбера неожиданная передышка получилась.
И тут вижу, как к билетному терминалу подходит сотрудник Сбера, который жмет на кнопку раз десять, берет подряд десять талончиков, бросает их в корзину и уходит.
Крупнейший в мире торрент-трекер The Pirate Bay накануне прекратил работу - сайт проекта перестал открываться. Причиной этому, скорее всего, стала спецоперация в Стокгольме. В пригороде шведской столицы полиция конфисковала серверы, компьютеры и другое оборудование, обеспечивавшее работу “Пиратской бухты”.
Официально правоохранительные органы пока не подтвердили связь изъятого оборудования и The Pirate Bay. Тем не менее, все указывает на то, что принадлежали они именно администраторам торрент-трекера. В частности, прессе об операции сообщил руководитель подразделения национальной полиции, занимающегося нарушениями авторских прав. Высокопоставленный полицейский подтвердил, что операция была проведена с целью защиты интеллектуальной собственности.
Кроме того, операцию прокомментировал прокурор Фредрик Ингблад, ранее неоднократно занимавшийся делами о незаконном файлообмене. По его словам, на месте операции с утра вторника и весь день работали несколько экспертов и офицеров полиции. Он отказался сообщить, были ли проведены аресты, однако по неофициальным данным издания TorrentFreak один человек, связанный с нелегальным дата-центром, был задержан.
Ранее, напомним, правоохранительные органы в разных странах неоднократно пытались прекратить деятельность “Пиратской бухты” Однако сайт неизменно возвращался в онлайн, размещая серверы в других странах.
Российский певец, композитор, фотограф и рекламщик Алексей Лебединский, известный как Профессор Лебединский, временно покинул Россию, перебравшись в США. Артист, получивший широкую известность в 1990-х годах, рассказал в интервью «Снобу», что на родине он остался без работы после критики российских властей
Профессор Лебединский рассказал, что пока живет в Майами, где у него есть своя фотостудия, а также иногда наведывается в Нью-Йорк. В будущем певец собирается отправиться в путешествие по Штатам, а также посетить Канаду и, возможно, страны Южной Америки.
46-летний Лебединский подчеркнул, что переехал в США на время. По его словам, он может вернуться в Россию, где ему искренне хотелось бы жить, после смены власти.
В последний год даже постоянные поклонники перестали меня звать на концерты и корпоративы. Многие не скрывают причину: им будет трудно оправдаться, почему человек с такой ярой антипутинской позицией поет у них на праздниках. Мне открыто об этом говорили хозяева предприятий и руководители госкомпаний, по-дружески советовали молчать, хоть они со мной абсолютно согласны. «Не порти себе жизнь», — я слышал сотни раз от них.
Но жизнь и мне, и моим родным и друзьям давно испортила эта чертова система бандитско-ментовско-прокурорского беспредела, которая завела все институты в России прямо в глубокую задницу, наплевав на все, кроме грабежа ресурсов страны и ее казны.
В чем конкретно я не согласен с Путиным? Вы думаете, есть хоть один пункт, в котором что-то делается хорошо? Ни одного!
Я решил пока уехать из России. Мне угрожали давно, потому что я закрывал подпольные казино, ставящие аппараты на грабительскую отдачу. Но уехал я не поэтому, а потому что мне уже невозможно жить в постоянном наблюдении за беспределом системы, который только расцветает, но никак не прекращается. Мне просто больно жить в родной России и смотреть на все это при невозможности что-либо изменить.
Бесполезно героически размахивать на Красной площади руками и кричать правду — меня просто подставят и посадят, или убьют «случайно», как это происходило со многими. Я считаю, что лучше не погибать, как дурак, ломясь голышом на штыки, а прилагать усилия для того, чтобы помочь людям победить нечисть, объединяя разумных и неравнодушных. В России это делать невозможно. Я постараюсь это делать из более безопасных мест. Я хочу жить дома, но не при такой охреневшей власти и одурманенном чушью из зомбоящика народе. Народу надо прочищать головы, доносить правду, и тогда есть надежда.
– «Потому»! – повторяю я. – Все дело в слове «потому». У нас теперь пять миллионов безработных, инфляция и мы побеждены именно потому, что до этого у нас было столь любимое вами национальное правительство! Потому, что это правительство, охваченное манией величия, затеяло войну! Потому, что оно эту войну проиграло! Вот мы и погрязли сейчас в дерьме! Потому, что правительство состояло из столь почитаемых вами марионеток в мундирах и тупиц! И не вернуть нам их нужно, чтобы исправить дело, а, наоборот, ни в коем случае не допускать их возвращения, потому что они опять втравят нас в войну и посадят в навоз. Вы и ваши единомышленники твердите: раньше нам жилось хорошо, сейчас живется плохо – значит, давай обратно старое правительство! А на самом деле нам плохо живется сейчас потому, что до этого у нас было старое правительство, – значит, надо его послать ко всем чертям! Понятно? Все дело в словечке «потому»! А ваши единомышленники охотно забывают об этом «потому»!