Всяческий Бред : Jul2006

История Кока-Колы

История компании Coca-Cola началась 8 мая 1886 года в небольшом тогда американском городе Атланта, на заднем дворе дома фармацевта Пембертона.

В этот день уважаемый Джон Пембертон сварил в медном тазу не совсем обычный сироп. Джон позвал своего бухгалтера Френка Робинсона, и поделился с ним открытием:

- Френк, друг, попробуй, что у меня здесь вышло!

- А в этом что-то есть, Джон! Запиши быстрее рецепт,
а то забудешь!

Сироп, был сладким и густым. Джон отнес его в самую крупную в городе аптеку "Джекобса". В тот же день первые порции сиропа, по пять центов за стакан, были проданы посетителям. Вскоре продавцы в "Джейкобсе" стали смешивать сироп с газированной водой. На протяжении своего первого года существования "Кока-Колу" раскупали в количестве девяти стаканов в день.

Название "Кока-Кола", равно как и уникальный стилизованный шрифт этого товарного знака, придумал Фрэнк Робинсон. Изобретатель напитка, видимо, не подозревал, какое будущее уготовано его детищу - незадолго до своей кончины в 1888 году, он распродал дело
различным партнерам.

Спустя некоторое время в Атланте появился бедный иммигрант из Ирландии Аза Кендлер. В его кармана было всего 1 доллар и 75 центов, но он твердо верил, что ему посчастливится на новом месте. Владея незаурядным коммерческим талантом в скором времени он
действительно заработал небольшой капитал и приобрел рецепт "Кока-Колы" у вдовы Пембертона за 2300 американских долларов (в то время это были очень большие деньги). Вместе со своим братом и двумя другими компаньонами он основал в штате Джорджия
"The Coca-Cola Company" с первоначальным капиталом в 100 тысяч долларов. И если Пембертон был отцом напитка, то Аза Кендлер стал отцом компании Кока-Кола, зарегистрировав ее 31 января 1893 года. Товарный знак "Кока-Кола", используемый с 1886 года, был официально зарегистрирован в США 31 января 1893 года. В том же году были выплачены и первые дивиденды по акциям Компании (20 долларов на акцию). С тех пор каждый год Компания неукоснительно выплачивала дивиденды своим акционерам.

Для развития бизнеса необходимы две вещи - хороший продукт и хорошая реклама. Аза Кендлер начал первую в истории "Кока-Колы" рекламную кампанию под лозунгом: "Пейте "Кока-Колу"! Прекрасную и освежающую!" /Delicious and Refreshing/. Компания Кока-Кола начала свою деятельность с создания отдела реализации. Аза привлек молодых, энергичных "барабанщиков" /drummers/, так в Америке называли сотрудников торгового отдела. А поскольку хорошая реклама не ограничивается логотипом и лозунгом, пусть даже и очень удачным, Аза Кендлер применял и новые для того времени формы рекламной деятельности. Он начал рассылать по почте купоны на получение бесплатной порции "Кока-Колы", а также разнообразные сувениры с изображением товарного знака "Кока-Кола".

Новый безалкогольный прохладительный напиток "Кока-Кола" приобретал все большую популярность. Многие из тех, кто впервые попробовал "Кока-Колу" в магазине или ресторане, брали ее еще и домой. Вскоре, почти каждый считал своим долгом попробовать модный напиток, который с таким энтузиазмом пили все вокруг.
...

Как американцы видят русских

http://www.russianmadison.com/index.php?go=News&in=view&id=30

Сегодня мы решили дать слово «нашим соседям» - иммигрантам разных национальностей и вероисповеданий. Тема для экспресс-опроса выбрана с учетом пожеланий наших читателей. Итак, какой представляется русскоязычная диаспора другим ньюйоркцам? Как к нам относятся, например, египтяне и китайцы?
Чтобы найти ответы на эти вопросы, я вышел на 86-ю улицу и задал нерусскоязычным жителям города Большого яблока следующий вопрос:

Что вы знаете о русскоязычных жителях США?


Итан, менеджер, 46 лет
Среди русскоязычного населения Соединенных Штатов очень мало законопослушных людей. Преступные группировки вы, конечно, не создаете, как это делают представители латиноамериканской диаспоры, но к знаменитой русской мафии отношение имеете непосредственное. Русские запустили руки во все крупные государственные организации. Их влияние разрастается с каждым днем.

Энди, студент,
афроамериканец
Терпеть не могу русских. С каждым годом вас становится все больше и больше. Скоро вся Америка будет говорить на китайском, испанском и русском. Вы готовы пойти на что угодно, чтобы добиться своей цели. А цель ваша – урвать побольше денег. Америка – страна цивилизованных и культурных людей, а не попрошаек. Ни совести, ни чести у вас нет. Воры, бандюги и лодыри, одним словом... Кстати, ваш президент нисколько не лучше всех вас. Такой же...

Хайди, работник банка,
американка пуэрториканского происхождения
Русские? Русская водка, русская мафия, медведи, Кремль, коммунизм. Это первое, что приходит в голову.
Русские – очень замкнутая диаспора. Вы мало общаетесь с людьми других национальностей. Живете, как в Советском Союзе, оторванные от всего мира. Еще русские очень не любят, когда им делают замечания, от них не дождешься извинений.
Хотите сказать, что на ваше поведение влияет прежний образ жизни в СССР? Кубинцы тоже приехали в Америку из тоталитарного государства, но они совсем другие – более общительные, раскрепощенные и дружелюбные.

Ашраф, таксист, приехал
из Египта 7 лет назад
Русские иммигранты - очень шумный народ. Они любят много веселиться, петь песни, устраивать шумные застолья. Их можно понять, ведь все они приехали из страны, где главным национальным символом является водка.
Русскоязычные непредсказуемы. Они могут разъезжать на такси целый день и не оставить ни цента чаевых. При этом они абсолютно уверены, что поступают правильно. Очень странный народ.

Джоуи, американец, 36 лет
Русские могут по 20 лет жить в Америке и не говорить по-английски. Сидят на Брайтоне, пьют чай, получают страховку. Я даже понять не могу, чем они занимаются в Америке. У китайцев овощные лавки, рестораны, ландроматы, у арабов – мелкие магазины, итальянцы делают основной упор на ресторанный бизнес. А вот русские... Вас не видно, не слышно, а как в метро зайдешь, проходу нет. Вы что, все на пособии сидите? Или подпольным бизнесом занимаетесь?
...

О Героине и Метадоне

Нет, я не наркоман, просто навеяло каментом к Ругательной статье про Голландию о метадоне. Уточняя свои знания о нем, попал на статью о некоторых наркотиках, в которой упоминается и метадон. Чтобы, как говориться, не размениваться на мелочи, привожу целиком (про сам метадон - в самом конце):

========================================
http://www.adic.org.ua/sirpatip/mater-1/021.html

Опиум - морфин - героин

Тем кто говорит что кока-кола разъедает зубы и монеты

- Не обсуждая истинность этих утверждений (лучше вам самостоятельно попробовать растворить в кока-коле монету), вы возможно не поверите, но желудочный сок тоже разъедает зубы и монеты, так как содержит самую натуральную соляную кислоту.

Соляная кислота, эмпирическая формула НСl.
Молекулярная масса - 36,46
Плотность при 20 °С - (1,17-1,19) г/см3.
Дымящаяся на воздухе жидкость смешивается с водой, бензолом и эфиром.
Соляная кислота растворяет большинство металлов и их окислов. В ней устойчивы стекло, керамика, фарфор, графит, фторопласт.


Желудочный сок - продукт деятельности желудочных желез и слизистой оболочки желудка. Чистый желудочный сок представляет собой бесцветную жидкость без запаха со взвешенными комочками слизи. В состав его входят соляная кислота, ферменты, минеральные вещества, вода, слизь. Желудочный сок имеет кислую реакцию, суточное его количество - около 2 литров. Количество желудочного содержимого измеряется в порциях, полученных натощак и после пробного завтрака - пищевого раздражителя. Гнилостный запах желудочного сока появляется при гниении пищевых белков и при распаде раковой опухоли. Примесь желчи окрашивает сок в желтый или зеленый цвет. Наличие крови изменяет окраску от красной до коричневой. При гастрите и других заболеваниях желудка обнаруживается в значительных количествах слизь.
Химическое исследование содержимого желудка позволяет судить о кислотообразующей и ферментной функциях. Клетки желез желудка подразделяются на главные, обкладочпые и добавочные. Каждая группа клеток вырабатывает определенные составные части сока. Главные клетки вырабатывают ферменты, с помощью которых расщепляются пищевые вещества: пепсин, расщепляющий белки, липазы, расщепляющие жир, и др. Обкладочные клетки вырабатывают соляную кислоту, которая создает кислую среду в полости желудка.
Концентрация соляной кислоты в желудочном соке равна 0.4-0.5%. Ей принадлежит особая и черезвычайно важная роль в пищеварении: она размягчает некоторые вещества пищевого комка, активизирует ферменты, убивает микроорганизмы, усиливает выработку ферментов поджелудочной железы, способствует образованию пищеварительных гормонов. Содержание соляной кислоты в желудочном соке определяется понятием кислотность. Кислотность не всегда одинакова, она зависит от скорости выделения сока и от нейтрализующего действия желудочной слизи, изменяется также при заболеваниях органов пищеварительной системы.
Увеличение кислотности содержимого желудка наблюдается при язвенной болезни, особенно при язве двенадцатиперстной кишки. Уменьшение кислотности отмечается при острых воспалительных заболеваниях печени и желчного пузыря, нарушениях питания, при хронических гастритах и раке желудка, а также при анемиях. Добавочные клетки выделяют слизь, она нейтрализует соляную кислоту, снижая кислотность желудочного сока и защищая слизистую оболочку от раздражения. Помимо ферментов, слизи и соляной кислоты, желудочное содержимое состоит из ряда органических и неорганических веществ, а также особого вещества - фактора Касла, обеспечивающего всасывание витамина В 12. Этот витамин необходим для нормального созревания красных кровяных телец в костном мозге.
...

Двенадцатиричная система счисления

Затронутый во время поедания чураски вопрос о двенадцатиричной системе счисления похоже останется без ответа. Сейчас уже видимо никто не знает как она возникла. Я по крайней мере никаких вразумительных и при этом надежных сведений не нашел.

Есть версия что происхождение её тоже связано со счётом на пальцах. Считали большой палец руки и фаланги остальных четырёх пальцев: всего их 12. Выглядит эта теория достаточно сомнительно.

Преимущество числа 12 как основания системы счисления заключается в том, что оно имеет делителями числа 2, 3, 4 и 6, тогда как число 10 имеет делителями числа 2 и 5. То есть 12 можно легко разделить на двоих, на троих и на четверых (человек), в то время как 10 нормально делиться только на двоих. Логично предположить что среди крестьян, все время чего-то деливших между собой (взаиморасчеты и бартер в среде крестьян были весьма популярны, не смотря на изобретение денег) число 12 было удобнее в качестве основания для счета именно по этой причине.

Некоторые народы Нигерии и Тибета до сих пор используют 12ричную систему счисления, но отголоски ее можно найти практически в любой культуре. В русском языке есть слово "дюжина", в английском "dozen", в некоторых местах (как там где я живу счас) слово двенадцать употребляют вместо десять, как круглое число - например подождите 12 минут.

Элементы двенадцатеричной системы счисления сохранились в Англии в системе мер (1 фут = 12 дюймам) и в денежной системе (1 шиллинг = 12 пенсам). До революции и в России считали дюжинами. Нередко мы сталкиваемся в быту с двенадцатеричной системой счисления: чайные и столовые сервизы на 12 персон, комплект носовых платков - 12 штук.

Первые три степени числа 12 имеют собственные названия:

1 дюжина = 12 штук
1 гросс = 12 дюжин = 144 штуки
1 масса = 12 гроссов = 1728 штук

Замечу что версия высказанная Лариным в той беседе о том что 60 есть 5 раз по 12 неверна, ибо 60ричная система повидимому имеет другое происхождение и была популярна у древних вавилонян при том что сведений об использовании ими 12ричной системы счисления нет.


Еще о системах счисления с математической точки зрения:

(http://www.krugosvet.ru/articles/41/1004115/1004115a6.htm)

В метрологии большое значение имеет факторизуемость (разложимость на множители) числа, вот почему 8 и 12 играют столь заметную роль в неметрических системах весов и мер. На американских фондовых биржах дроби обычно выражают в восьмых долях, а время делится на 12 и существенно использует деление единиц на 60 частей. Особая роль числа 60 в наших измерениях времени и углов связана с тем, что около четырех тысяч лет назад древние вавилоняне осознали, что число 60 имеет много делителей, и выбрали его не только за основу своих весов и мер, но и своей системы счисления. Позиционный принцип вошел в обиход в связи с шестидесятиричной, а не десятичной системой. Но основание 60 обладает одним серьезным недостатком: оно слишком велико для того, чтобы его можно было использовать в современной цифровой полиномиальной форме, т.к. для этого потребовалось бы 60 различных символов, которые обозначали бы первые шестьдесят неотрицательных целых чисел. Кроме того, таблицы сложения и умножения включали бы числа от 1 до 59, что потребовало бы чрезмерно большой нагрузки на память. Этим же недостатком обладает и любое другое основание большее 12, поэтому двенадцатиричная система является наибольшим практически возможным основанием. Сама двенадцатиричная система требует введения двух новых цифр – для обозначения чисел 10 и 11. Для этой цели были предложены буквы t и e. Преимущество двоичной системы в том, что для нее необходимо всего лишь две цифры, но она располагается на другом конце шкалы относительно шестидесятиричной системы, для большинства практических целей основание ее слишком мало и поэтому число знаков при записи чисел в двоичной системе оказывается слишком большим. Числа 8, 10 и 12 очень близки к оптимальной величине основания системы счисления, и вычисления в восьмеричной, десятичной и двенадцатиричной системах выполняются сравнительно легко.
...

Интересное рядом - Tesla Roadster

Компания из Кремниевой долины Tesla Motors раскрыла все детали и "показала личико" своего спортивного электромобиля Tesla Roadster. Казалось бы, в машине "на батарейках", пусть даже столь динамичной (4 секунды с места до сотни километров в час), не может быть ничего особо интересного. Однако…



Tesla Roadster — пример необычайно продуманного подхода к мелочам, пример электрического авто, выгодно отличающегося от многих электромобилей, уже бегающих по дорогам мира, тщательностью исполнения, наделённого видимым и ощущаемым на ощупь качеством и, как ни удивительно, практичностью.

Максимальная скорость Tesla Roadster составляет, как пишет компания, "более 209 километров в час". По современным меркам – ничего особенного. Однако по-настоящему спортивным этот автомобиль делает пушечное ускорение, причём, благодаря огромному крутящему моменту электромотора, обеспечиваемому в широчайшем диапазоне оборотов, мощное ускорение гарантировано не только при старте с места, но и практически на любой скорости. Достаточно лишь "наступить" на педаль газа, чтобы получить моментальный отклик.

Шасси здесь также весьма достойное, ведь в основе машины — легчайший и прочный алюминиевый каркас и основные агрегаты (кроме двигателя, разумеется) от британского спорткара Lotus Elise, славящегося отменной управляемостью. К слову, и собирают Tesla Roadster не в США, а в Британии — на заводе фирмы Lotus.


И всё же. Как может быть практичным дорогой электромобиль, игрушка для богатых?

Сама американская компания про цену пишет "следите за дальнейшими объявлениями", а про доступность для покупателей — "с лета 2007 года". Независимые же источники говорят примерно о $85-120 тысячах на ценнике Tesla Roadster.

В сравнении с ценой на знаменитые суперкары из Германии и Италии — вполне сопоставимые деньги. А единственно существенное, в чём Tesla им уступит — это максимальная скорость и престижность марки. Но первый фактор, всё же, не так важен, в сравнении с безумной динамикой разгона и чувством дороги, а второй — чисто психологический момент.


А вот дальше сравнение идёт уже не в пользу бензиновых спорткаров с громкими именами. Их многолитровые ДВС пожирают топливо десятками литров (особенно, если в полной мере пользоваться динамическими возможностями авто), что быстро опустошает не только бак, но и кошелёк владельца.


А затраты на поездку в Tesla Roadster компания оценивает примерно в один цент на милю. То есть 1609-километровая дистанция будет стоить владельцу такого авто всего $10.

Но это не вся экономия. Tesla Roadster рекомендуется показывать в сервис-центре (они откроются, сначала в Калифорнии, Чикаго, Нью-Йорке и Флориде) для проверки каждые 40,225 тысяч километров, либо раз в год, что существенно больше, чем периодичность плановых техобслуживаний для большинства машин с ДВС.

При этом главная проверка спорткара — шины, тормоза, рулевое управление — это ерунда, в сравнении с хлопотами, связанными с ДВС у других машин. Ни сменных фильтров, ни моторных масел, ни иных технических жидкостей, которые могут потечь, ни зубчатых ремней, свечей, или требующих, иной раз, замены дисков сцепления — ничего такого тут нет и в помине.
...

О страшном

Победительницей конкурса "Мисс Москва-2006" стала 18-летняя студентка Юридической академии Саша Мазур.



Чего-то я видимо уже не понимаю в этой жизни. Либо я акклиматизировался в латинской америке, либо российский генофонд за последние годы пришел в совсем плачевное состояние, либо в коммисиях на конкурсах красоты сидят какие-то совсем уж неадекватные люди. Не, я конечно в курсе как у нас выбирают королев красоты - типа "папа заплатил", но девочка на фото, при всех недостатках ее внешности, вроде не выглядит порочной душей, изо всех сил стремящейся прославится. Может конечно папа "инкогнито" решил ей приятное сделать по собственной инициативе...


Для сравнения, Катерина Лопез, одна из королев красоты той страны где я живу в данный момент (все население этой страны как раз примерно равно населению одной Москвы, так что сравнение правомочно):



И многие русские еще говорят что в этой стране все бабы - страшные. На фоне Саши Мазур опять таки не ясно - то ли они бессовестно врут, то ли просто начисто лишены вкуса. Есть такой феномен знаете ли, если человека кормить с детства в общественной столовой, он столовскую кухню будет считать самой что ни на есть вкусной, а изысканные деликатесы просто даже и понять не сможет. Грустно было видеть как один мой приятель, выросший таким образом, начав зарабатывать тысячи долларов продолжал питаться вонючими сосисками с паршивой булкой.

Фото обнаженной девушки

Один из порно-фотографов отжег не по детски:

Прокомментировать

Тэги: Веселые картинкиЮморJul2006Фото/Видео

---

 

Злободневный анекдот July 2, 2006 В продолжение темы про мальчика анекдот, на мой взгляд весьма хорошо отражающий менталитет российской общественности: На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал пресс-конференцию. - Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть? Встал представитель BBC. - Владимир Владимирович, а зачем Вы поцеловали мальчика? - Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву. Прокомментировать Тэги: Юмор Jul2006 Общество

Очередная порция юмора July 15, 2006 - Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову... - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… - Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нах%й!!! Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -....кто последний – убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров. В начале 90-х, когда все республики необъятной Совдепии отделились и боролись за массовое распространение своего языка, работал я тогда инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане. И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные сведения, но весь прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке! Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ. А после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в Литву с ехидными словами: - Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут! Прокомментировать Тэги: Юмор Jul2006

Новый проц от Интел - Intel Core 2 Duo July 21, 2006 Независимые обозреватели по всему интернету представили результаты своих тестов нового процессора Intel Core 2 Duo для настольных ПК, прежде известного под кодовым названием Conroe. Впервые за несколько лет Intel продемонстрировала явное превосходство в производительности на широком разнообразии тестов, основанных на офисных приложениях, играх и другом ПО. Еще в феврале, до того как Intel обнародовала детали используемой в Conroe архитектуры Core, вице-президент и генеральный менеджер отделения мобильных платформ Intel Мули Иден утверждал, что архитектура Core в целом обеспечит 20%-е преимущество перед сопоставимыми процессорами Advanced Micro Devices. Хотя по десяткам опубликованных результатов тестирования трудно вывести общую оценку, в некоторых областях Core 2 Duo достигает этой цели, а в других приближается к ней. Однако все обозреватели в один голос превозносят новый чип Intel как несомненно наилучший. «Процессоры Core 2 Duo — не только самые быстродействующие на рынке чипы для настольных ПК, но и самые экономически эффективные и одни из самых энергетически эффективных», — пишет CNET.com. Большинство обозревателей оценивали три чипа, которые официально выйдут в текущем месяце: Core 2 Extreme X6800, Core 2 Duo E6700 и E6600. Версия Extreme работает с наибольшей тактовой частотой и гораздо дороже E6700 и E6600, зато это будет самый мощный процессор для настольных ПК на планете. Anandtech, один из сайтов, которому был предоставлен доступ к предварительной версии Conroe, утверждает, что «Intel Core 2 Extreme X6800 не проиграл ни в одном из наших тестов». Даже массовые процессоры Intel E6700 и E6600 в нескольких тестах превзошли самый быстродействующий чип AMD Athlon FX-62. Не меньшее впечатление процессоры Core 2 Duo произвели на обозревателей аппаратуры с другого сайта, Sharky's Extreme. «Выпуск семейства процессоров Core 2 произведет фурор на рынке; это невероятное сочетание производительности и эффективности с низким уровнем тепловыделения и энергопотребления. Эти процессоры настолько хороши, что у них трудно найти какие-то недостатки». В тестах PC World, WorldBench, процессор E6700 существенно превзошел AMD FX-62, а между FX-62 и Core 2 Extreme разрыв получился еще больше. Судя по результатам некоторых игровых тестов PCMag.com, геймерам, которые твердо предпочитают процессоры AMD Athlon 64 почти с первого дня после их появления, придется пересмотреть свою позицию. Восторженные описания процессоров Core 2 Duo отчасти можно объяснить тем, что Intel давно не одерживала такой убедительной победы в области производительности на рынке настольных ПК. Процессоры Intel Netburst, которые мир знает как Pentium 4 и Pentium D, уступали AMD Athlon 64 во многих из тех же самых тестов и к тому же потребляли гораздо больше энергии, чем альтернативные предложения AMD. Но теперь в части производительности волна обратилась вспять, а по потребляемой мощности новые процессоры показали себя в тестах, проведенных несколькими обозревателями, лучше или по крайней мере не хуже, чем чипы AMD. ... Зачитать целиком: Новый проц от Интел - Intel Core 2 Duo Тэги: Jul2006 Новости Техника

Порадовал Анекдот July 3, 2006 Встречаются две приятельницы,обе коренные одесситки. Происходит следующий диалог: - Ой, Симочка, здравствуй дорогая! Какие новости? - Ты знаеш, Циля, моя Сарочка, моя доченька таки закончила архитектурный институт! - И шо она строит? - Ой, я тебя умоляю! Ета дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку! Прокомментировать Тэги: Юмор Jul2006

Водопад Сан-Рафаэль (видео) July 15, 2006 Наконец-то дошли руки выложить видео снятое на водопаде и по дороге. Жму я его не сильно, поэтому если у вас платный траффик или тонкий канал, лучше ограничтесь рассматриванием фото этого водопада. Жать сильнее "для бедных" все равно не буду - и так нифига не видно. В первый раз камеру я достал, когда мы остановились на перевале, не доезжая до горячих источников. Это примерно треть пути к водопаду. Перевал - наиболее высокая точка на этой дороге. Высоту его впрочем не знаю. Как бывает там почти всегда - он был покрыт тучами и дул сильный ветер, который дико шумел в микрофоне (пока я не додумался поставить низкую чувствительность) и буквально вырывал камеру из рук. Жаль что почти никогда мне не удается попасть с камерой на перевал когда там чистое небо - вид весьма красивый, учитывая что практически рядом находится почти всегда покрытый снегом вулкан - я как то таки видел эту красоту, но камеры у меня тогда не было. Ехать специально - лень да и бессмысленно - если даже в долине яркое солнце и чистое небо, на перевале все равно скорее всего будут тучи. Скачать ролик - 24Мб (художественной ценности в общем-то не представляет) Далее просто красивое место на дороге. Красивым оно впрочем было вживую, на видео так себе. Скачать ролик - 23Мб (тоже не стоит качать если проблемы с инетом) Следующая съемка уже была в отеле недалеко от водопада, где мы остановились на ночь. Отель так себе - свет от генератора по просьбам постояльцев, еда - яйца (правда очень вкусные домашние) и жареная Тиляпия (это рыба такая, как по русски называется - понятия не имею), добываемая прямо тут же из ставков. К минусам разумеется относится то что пока ее поймают и пожарят, можно проголодаться еще раз. Порадовал красивый попугай, который говорил "олЯ" т.е. "привет" по испански. Правда я только в конце вспомнил что микрофон так и стоит с перевала на низкой чувствительности, посему большинство "преведов" остались незафиксированными. Скачать ролик - 78Мб (прикольно но опять таки, лучше не качать если есть сложности) Вечером мы нажрались самогона (вот этого, который некоторые почему-то величают Ромом), к уникальным свойствам которого относится совершенное отсутствие похмелья по утру (ну это конечно если употреблять в разумных пределах - не более полулитра на лицо). Отлично выспался - у меня так всегда бывает когда спущусь с гор - не знаю как это объяснить, возможно количеством кислорода, но в горах на 2500м я всегда сплю мало и не очень крепко, причем как ни странно вполне высыпаюсь, но спустившись хотя бы до высоты в 1000м - дрыхну как сурок. ... Зачитать целиком: Водопад Сан-Рафаэль (видео) Тэги: Jul2006 Природа Личное Фото/Видео

Техосмотр автомобиля July 18, 2006 На родине я никогда автовладельцем не был. Когда работаешь по большей части дома, а выбираешься только в магазин или раз в неделю на посиделки с друзьями - покупать автомобиль ни к чему знаете ли. Арифметика простая - такси стоит 5 долларов через весь город, а чаще так далеко ехать не надо, достаточно 2-3 доллара. И это все равно раз или два в неделю. В магазин же, который находится в 10 минутах ходьбы, глупо ехать на автомобиле, учитывая что ставить его приходится на стоянке, находящейся на таком же расстоянии от дома. Т.е. надо 10 минут идти до машины, 5 минут ехать и еще 5 искать место для парковки, потом купить продукты, положить в машину, вернуться домой, выложить продукты, поехать поставить машину и идти 10 минут пешком. Глупо это, когда можно просто сходить за 20 минут туда и обратно. Поскольку машины на родине не было, я не был лично знаком с такой прелестью как прохождение обязательного ежегодного техосмотра машины. Зато много "теплых слов" об этом мероприятии слышал от знакомых. За рубежом же во многих местах жить без машины не удобно и просто даже таки не приятно. Посему за рубежом у меня обычно машины есть. Сегодня проходил этот самый ежегодный техосмотр. Замечу, что в соответствии с внезапно измененным законом, июль - последний месяц когда его следует пройти, потом будут штрафовать. Это в частности означает что на осмотр ломанулись все лентяи, кто проигнорировал это мероприятие с начала года. Т.е. народа должно было быть ужас сколько. Практика оказалась несколько более приятной чем мои подозрения. Начать пришлось конечно с того чтобы поехать в банк и заплатить 20 долларов за предстоящее мероприятие. Почему эти 20 долларов нельзя взять на месте - для меня загадка. Но факт - на месте денег не берут, и если нет корешка об оплате из банка - на осмотр не пустят. Это пожалуй оказалось единственным серьезным недостатком. В банке потратил минут 20 на стояние в очереди - там за все что угодно платят, народу соответственно не мало. Потом поехал в непосредственно пункт осмотра. Там оказалась небольшая очередь из 10 машин, стоящих вдоль улицы возле пункта. Сначала мне думалось что ждать придется долго, однако минут через 15 я уже заезжал в сам пункт. Процедура оказалась на редкость простой и не утомительной. Машина была поставлена на размеченную стоянку, ключи с предьявлением документов были сданы в окошечко, в замен был получен номерок. После чего я сидел в прохладном зале ожидания, оборудованном телевизором, сортирами, и автоматом с бутылочной газировкой разных видов. Опять таки на удивление ждать пришлось всего минут 20, после чего я спустился (зал ожидания был на втором этаже) и получил ключи вместе с заключением о том что осмотр пройден. На выезде работник, проверив заключение, налепил на стекло специальную хреновину с голограммой, подтверждающей успешное прохождение осмотра. Вот и всех делов. И никаких советских ужасов. Подчеркну, что дело происходило в по сути банановой стране третьего мира. ... Зачитать целиком: Техосмотр автомобиля Тэги: Jul2006 Личное

Злой Анекдот July 12, 2006 Не ново, конечно, но позабавило в очередной раз: Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х№й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на хуй, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!» Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший трахнуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже тр@хнуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай! Прокомментировать Тэги: Юмор Jul2006

Каких только дураков нет на свете... July 21, 2006 http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=13365211 Рижские врачи пришили мужчине отрезанный на спор пенис Впервые в истории латвийской медицины врачи пришили мужчине полностью отрезанный половой орган. Как сообщает передача Panorama телеканала LTV, мужчина отрезал себе пенис на спор. Врачи больницы "Гайлэзерс" заявили журналистам, что и ранее бывали случаи, когда приходилось восстанавливать ампутированный частично пенис. Однако впервые половой орган привезли в больницу в пакетике. По словам врачей, причиной случившегося стала глупость пациента — во время распития спиртных напитков он поспорил с друзьями на 1000 латов, что отрежет себе "мужскую гордость". Спор был выигран. 30-летний мужчина был доставлен в больницу 17 июля ночью. Оперировал пациента пластический хирург Латвийского центра микрохирургии и пластики Айварс Тихонов. Как сообщили Delfi в больнице, пациент потерял много крови. К проведению операции, которая длилась 3,5 часа, был привлечен уролог Роберт Далис. "Сейчас я оцениваю состояние пациента как хорошее, — заявил Тихонов. — Однако только через несколько дней можно будет оценить результаты операции — приживется орган или нет. Нужно учитывать, что летом при жаркой погоде ткани быстрее погибают. Член был загрязнен песком или чем-то подобным, поэтому, несмотря на использование антибиотиков, возможно развитие серьезной инфекции. На процесс приживления влияет также состояние здоровья пациента, объем потерянной крови, курение — любая сигарета может стать причиной решающего спазма кровеносных сосудов". Подобные операции — редкость во всем мире. По словам Тихонова, ампутация пениса происходит очень редко, так как обычно он находится под одеждой, и механизм травмы должен быть специфическим (крутящиеся механизмы, взрыв, укус животного). В таких случаях ткани сильно повреждаются, и приживление органа, как правило, невозможно. "Второе — психически больной человек может сам себе отрезать член. Тем, кто сделал это осознанно, во всем мире пенисы пришивают очень редко. Другие причины, по которым ампутируют пенисы и требуется произвести их реплантацию, происходят обычно раз в год или даже реже", — заявил Тихонов. Прокомментировать Тэги: Юмор Jul2006 Новости Общество

Мерчендайзер... July 25, 2006 Войдя в вагон, я привычно огляделся. Она сразу привлекла мое внимание. Худенькая, если не сказать тощая, полное отсутствие груди и прыщики на лбу. Огромные наивные глаза и оттопыренные уши. Косметики ..й наплакал … в общем то что надо. Поправил галстук и двинулся к ней. - Может, перейдем на ты? – начал я без приветствия. - Чего? – Она подняла глаза и удивленно уставилась на меня. - Меня Вадик зовут, а тебя? – улыбаюсь, но так, без перебора. - Вера… - растерянно. - Учишься? - Ага. - А где? - В Плешке. - А я вот бросил институт. - Сам? - Понимаешь, на определенном этапе понял, что самообучение даст мне больше. У тебя, кстати, парень есть? - Ну … - Я тоже одинок. Наука и секс мало совместимы, поверь. Нет, я не асексуал, боже упаси. Но так трудно найти человека который поймет и разделит твое увлечение. Ты к истории России как относишься? - С интересом, – в голосе волнение, а в глазах хоть сейчас е%и. - Ты не представляешь, сколько наших соотечественников даже не подозревают что третья Государственная дума, созванная первого ноября 1907 года, стала первой, проработавшей весь положенный ей пятилетний срок. - Да? – озадаченно. - Или что форсированный экономический рост при дефиците ресурсов привел в тридцатые годы к стагнации и даже временному падению уровня жизни! Молчит, ресницами хлопает и, похоже, ощущает себя дурой. - Вот! – Достаю из рюкзака книгу и протягиваю ей. – Возьми! - Что это? - История России, двадцатый век. Да бери же, не стесняйся! - Мне? - Кому же еще! Это лучшее издание, я знаю что говорю! Ты раскрой, не бойся. Видишь, какая бумага? А картинки? То-то! - Спасибо, Вадик … - Страницы осторожно перелистывает. – Но это, наверно, очень дорогая книга… - В магазине девятьсот рублей стоит, и даже при такой цене днем с огнем не сыщешь. Раритет! Тебе за триста отдам. - Чего? - Триста рублей. – В глаза ей смотрю и уже не улыбаюсь. - Да-да, конечно, - в сумочке нервно роется, книгу подмышку сунула. – Вот … На остановке выхожу и в следующий вагон. Привычно оглядываюсь. Толстенькая, маленькая, челка косо пострижена и глазки косые. Ножки короткие и кривые … в общем то что надо. Б...., еще две книги и на базу, в пятый раз уже за день! Да, конечно это х..ня, но еще месяц-два и я наберу свою команду, буду работать автономно и называться топ-менеджер. Затем каких то два года и я - региональный представитель! Если Федор Маркович не звездит, миллион бачей в год как не..й делать! Е#$#ануццо! - Может, перейдем на ты? Прокомментировать Тэги: Юмор Jul2006

На любителя... July 27, 2006 Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь... Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь! - Можно было бы еще побеседовать, но одна голова - хорошо, а две - лучше... сказал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца. - А целовать пока не будем... сказал царевич Елисей, слезая со спящей красавицы. Прокомментировать Тэги: Юмор Jul2006

Из репортажа телевидения Израиля. July 23, 2006 Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он... (если кто вдруг не понял - это шутка была) Прокомментировать Тэги: Юмор Jul2006

Как развели нигерийских скаммеров July 30, 2006 Прекрасный развод нигерийских мошенников. В ответ на письмо очередной вдовы диктатора, желающей перевести награбленные миллионы, весёлые люди с www.419eater.com ответили, что им некогда заниматься такой ерундой, так как они очень заняты раздачей стипендий по $150.000 для одарённых скульпторов из бедных стран. Уже через пару дней им пришло письмо от одарённого бедного африканского скульптора, который "нашёл информацию о стипендии в интернете". Вот такой "Коммодор-64" африканский гений вырезал по фотографии, да ещё заплатил £121 за доставку FedEx'ом в Англию. Прокомментировать Тэги: Jul2006 Разное