Всяческий Бред : Mar2007

Чтобы голову не ломать в поисках комплимента...
------------------

1. красивая
2. умная
3. заботливая
4. привлекательная
5. сексуальная
6. добрая
7. нежная
8. милая
9. очаровательная
10. обворожительная
11. неповторимая
12. неописуемая
13. незабываемая
14. неотразимая
15. шикарная
16. ослепительная
17. страстная
18. недоступная
19. божественная
20. завораживающая
21. ангельская
22. лучезарная
23. сексапильная
24. яркая
25. пушистая
26. обалденная
27. сногсшибательная
28. стройная
29. обольстительная
30. кокетливая
31. утончённая
32. грациозная
33. весёлая
34. энергичная
35. креативная
36. стильная
37. коммуникабельная
38. тактичная
39. любвиобильная
40. романтичная
41. разносторонняя
42. сказочная
43. симпатичная
44. пылкая
45. единственная
46. ласковая
47. сладенькая
48. умопомрачительная
49. желанная
50. непредсказуемая
51. загадочная
52. цветущая
53. безупречная
54. гармоничная
55. отзывчивая
56. совершенная
57. лучшая
58. скромная
59. изысканная
60. шаловливая
61. отпадная
62. искренная
63. дружелюбная
64. понимающая
65. экстравагантная
66. мечтательная
67. ароматная
68. искромётная
69. чистолюбивая
70. манящая
71. восторженная
72. бескорыстная
73. непосредственная
74. соблазнительная
75. одурманивающая
76. жизнерадостнаяя
77. прелестная
78. улыбчивая
79. застенчивая
80. зажигательная
81. честная
82. возбуждающая
83. чистосердечная
84. игривая
85. обаятельная
86. офигительная
87. целеустремлённая
88. дивная
89. женственная
90. блаженная
91. бесподобная
92. лучезарная
93. ненаглядная
94. необходимая
95. изумительная
96. сказочная
97. трогательная
98. миниатюрная
99. любимая
100. самая-самая
----------------------------
101. Мне нравится твоя безумная непредсказуемость...
102. Мне нравится, что ты смогла стать для меня единственной и неповторимой...
103. Мне нравится, что ты часто говоришь: " С тобою я стала ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастливой."
104. Мне нравится, что ты так хорошо понимаешь меня, как никто другой.
105. Мне нравится твоя искренняя чувственность и необузданная сексуальность.
106. Мне нравится, что я смог завоевать настоящее воплощение женственности.
107. Мне нравится, что ты думаешь обо мне и веришь в мои силы...
108. Мне нравится твоя дикая соблазнительность...
109. Я покорен твоим нежно-интригующе-таинственным взглядом...
110. Мне нравится твое "Му-р-р", когда ты прильнешь к моему плечу...
111. Мне нравится твоя вдохновляющая на великие свершения улыбка...
112. Мне нравится твоя фигура прекрасной нимфы...
113. Мне нравится твое ласковое и игривое кошачье поведение...
114. Мне нравится, что ты способна подарить бесконечно много тепла и улыбок окружающим...
...
Зачитать целиком: 100 слов и 400 фраз, которые ты можешь сказать любимой

Тэги: Mar2007 Разное

Не то чтобы я всерьез воспринимал нижеследующий текст, но позабавило. Кто изначальный автор, как обычно, не известно. Большинство народа у нас не отличники и не двоечники, а банальные троечники, привыкшие списывать без указания оригинала...
=====================================

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин илиевреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...

...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они -жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твое безделье может продолжаться? " и "неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
...
Зачитать целиком: Отличники и двоечники

Тэги: Юмор Mar2007 Кухонная философия

Миллионеры-новички — любопытный феномен не только в России, но и в США. В нашей стране абсолютно все нынешние «долларовые» миллионеры сколотили состояние сами. Но и в США эта категория миллионеров составляет изрядные 80% и лишь около 20% богачей получили миллионы в наследство. А это уже почва для сравнений, оценок и выводов.

В России и США к миллионерам относятся очень по-разному. На постсоветском пространстве главным источником информации о миллионерах остаются анекдоты о «новых русских», материалы уголовных дел, всяческий компромат, а также красивые истории в дорогих журналах о том, как можно с шиком потратить неизвестно откуда взявшиеся деньги. Ни один из этих источников не способен повысить уровень уважения к миллионерам. Или помочь кому бы то ни было стать богаче.

Тем временем «новые американские миллионеры» оказались предметом совершенно прагматического научного исследования. Важный американский принцип: если знаешь кого-то с деньгами, не завидуй и не конфликтуй с ним. А еще лучше сам попытайся заработать, например, что-нибудь продав богачу. Вот почему компании, заинтересованные в том, чтобы вести целенаправленный маркетинг в адрес наиболее зажиточных слоев американского общества, оплачивают детальнейшие исследования поведения и привычек американских миллионеров.

После многих лет изучения американских миллионеров двое исследователей — Томас Стэнли и Уильям Данко — в 1996 году опубликовали результаты своих исследований. Их книга «Ваш сосед — миллионер»1 мгновенно стала бестселлером и остается таковым на протяжении уже многих лет. Тиражи узнать сложно. Но, например, поисковая система Google выдает 59 тысяч ссылок на точное название этой книги. Несмотря на относительно большой срок, прошедший с момента выхода, книга эта, на мой взгляд, является одной из самых поучительных и, может быть, практичных для российских предпринимателей.

Идеи, высказанные в этой книге, могли бы поменять стиль поведения многих российских миллионеров, привести к появлению большого числа новых миллионеров, изменить отношение к богатым людям в целом. И даже, возможно, стать фактором дополнительного экономического роста. При условии, что книга оказалась бы доступной широкому российскому читателю. Ну, а пока воспользуемся жанром рецензии (хотя в полном смысле слова эта статья и не является таковой).

Кажется, авторы знают о среднем американском миллионере абсолютно все. Сколько ему лет, где он работает, сколько у него было браков, как часто он делает подарки, где живет и как отдыхает, сколько тратит на всевозможные виды товаров и услуг. В принципе можно было ожидать, что подобные детали могут оказаться интересными лишь для торговых компаний. Ведь у большинства из нас (и у большинства американцев) в голове имеется собственный образ миллионера, статистическое уточнение деталей которого не кажется увлекательным. Действительно, характерный образ миллионера в массовом сознании формируется примерно так: миллионер — это тот, кто много тратит, живет красиво, часто прокручивает всяческие махинации. Но главное, все миллионеры живут какой-то особенной и «изолированной» жизнью.
...
Зачитать целиком: Привычки миллионеров

Тэги: Mar2007 Разное Общество Полезные сведенья

Забавный стих, черт знает кто автор, с дурацкой привычкой наших людей цитировать без указания первоисточника сроду не найдешь. Если знаете кто автор - оставьте в комментах.


Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

Пока еще не понял всерьез это или просто шутка, но уже смешно.

Типа представлять будет вот этим:


Полный текст "шедевра":

Нихт ферштейн.
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Зибен, зибен, айн, цвай!
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Ай вонт ю си (4раза)
Раша гуд бай…
Танцен!
Русские! Ну, ручки!
Украина це клево!
Нихт ферштейн.
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Зибен, зибен, айн, цвай!
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Айн, цвай, драй!
Танцен!
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Зибен, зибен, айн, цвай!
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Айн, цвай, драй!
Танцен!
Танцевать корошо!
Где руки, руки, руки!
Ай вонт ю си (4 раза)
Раша гуд бай…
Ай вонт ю си (4раза)
Раша гуд бай…
Танцен!
Русские! Ну, ручки!
Украина це клево!
А Украина любе
танцювать!
Танцюемо Майдан!
Най-най да-лу-ла
Най-най,
на-лу-ла-ла…
О,кей, хеппи енд.

Поступили сведенья, что бывший старший оперуполномоченный Гоблин готовит смешной перевод индийской нетленки "Зита и Гита". Помнится мне ее крутили в СССР когда мне было лет 5-7.

Опубликованный фрагмент порадовал циничностью:




Update: По словам самого Гоблина, он только начитывал текст, а авторство исходит от совсем других людей.

Еще молодой Шварцнеггер отжигает в явно шуточном (слышно как кто-то умирает со смеху за кадром) ролике:


Ролик очевидно на английском, смысл произносимого следующий (перевод весьма приблизительный и корявый):

- Это один из наиболее замечательных продуктов, не только в США но и по всему миру... Люди часто используют его чтобы поднять настроение в баре, возможно после депрессии или плохой бизнес сделки... Но мы, бодибилдеры, используем этот продукт как богатую протеинами и минералами пищевую добавку..
- Как вы его принимаете?
- Обычно мы наливаем его в специальную емкость... очень важно правильно отмерить количество...
- Я никогда не пил за всю свою жизнь
- Подождите ка...
- О боже мой, кожа прямо разрывается, это поразительно
- В любом случае, господа, если вы хотите накачаться - купите что-нибудь "от Джима".


Не поручусь на 100%, но видимо здесь имеет место игра слов Jim - Gym, которые звучат примерно одинаково. Jim Beam - Джим Бим - популярное в США виски (бурбон). Gym - (джим) - зал для кача или занятий гимнастикой.

...на английском. Находится тут:

DivX Фильмы ужасов на английском


Я собственно не фанат ужасов, я искал такое же на тему фантастики, нашел это, но вдруг кому надо. Если кто знает такой же сайт на тему фантастики - плиз оставьте ссылочку в камментах.

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?

Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей …

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
“Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак.”

---------
Автор неизвестен...

По мотивам басни крылова:

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…


— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.


Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: "Ты чё, лучше других быть хочешь?!"


У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!


Учительница: "Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!"
Родительница: "Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!"



Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!



Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!



Звонок в ОБХСС:
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.


Рабинович встречает Изю и говорит ему:
— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..



Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
...
Зачитать целиком: Несколько "еврейских" анекдотов

Тэги: Юмор Mar2007

"Диктатура - это запор. Демократия - понос. Выбирайте, что вам больше нравится".

Владимир Жириновский, лидер ЛДПР

* * *

"Демографией занимается Зурабов, а мы - нанотехнологией по ночам".

Андрей Фурсенко, министр образования и науки

* * *

"Мне сегодня мужики анекдот рассказали в гараже: "Для того чтобы была стопроцентная явка на выборах, надо ввести графу "Чтобы вы все сдохли".

Виктор Тюлькин, лидер РКРП-РПК, депутат Госдумы

* * *

"После такой тяжелой сессии Госдумы, после такой тяжелой работы хочется поехать в монастыри, покаяться там в своих грехах".

Слиска Любовь, первый зампред Госдумы РФ:

* * *

"Денег вам точно не дам, потому что ясно, что Федерация не должна заниматься строительством цирков... Клоунов у нас и так много, в том числе и на региональном уровне".

Герман Греф, министр экономического развития

* * *

"Депутаты не могут быть бедными и несчастными".

Сергей Абельцев, депутат Госдумы РФ

* * *

"Я думаю, что значительная часть населения нашей страны хотела бы видеть хоть одного министра в наручниках. Я должен был удовлетворить этот общественный интерес".

Евгений Адамов, экс-министр атомной энергетики

* * *

"Власти порой полуисполняют закон, народ полусоблюдает".

Валерий Зорькин, председатель Конституционного суда

* * *

"Яйцо выросло на 58 процентов".

Николай Меркушин, глава Республики Мордовия о темпах роста экономики региона

* * *

"Любить власть - это извращение".

Борис Немцов, член федерального политсовета СПС

* * *

"Члены Государственной Думы - все-таки Божьи твари, хотя твари больше, чем Божьи".

Валерия Новодворская, лидер движения "Демократический союз"

* * *

"У нас идеальный президент, но мы это оценим только тогда, когда он уйдет"

Глеб Павловский, политолог:

* * *

"Мы не дураки, мы - россияне".

Владимир Платонов, председатель Мосгордумы

* * *

"У нас сегодня существуют официальная точка зрения и неправильная"

Сергей Бабурин, лидер партии "Народная воля"

* * *

"Меня тоже от комиссии тошнит, но я сижу тут, как долдон, ищу и жду, когда листики проклюнутся на оголенном дереве, а ведь для этого поливать надо, трясти".

Михаил Фрадков, председатель правительства РФ

* * *

"Лучше Маркса никто не написал "Капитал"

Василий Шандыбин, экс-депутат Госдумы

* * *

"Кто, зачем, почему, как получал, с кем договаривался - одному Богу известно и другим специалистам".

Владимир Кожин, управляющий делами президента России, о спецсигналах на автомобилях.

В Украине практически исчезли тараканы, утверждают сотрудники единственного в Украине винницкого предприятия "Иммунолог", изготавливающего аллергены, сообщает Комсомольская Правда.

Эта новость, возможно, обрадует, наших обывателей, однако ученым пришлось приостановить выпуск аллергена, позволяющего определить наличие аллергии на экскременты тараканов. Даже разместив объявление о покупке тараканов, ученые не смогли найти желающих продать им нужное "сырье".

Аллергию называют болезнью цивилизации. Сегодня ею страдает 25% жителей Украины. Ежегодно сотни тысяч людей умирают от бронхиальной астмы и анафилактического шока, десятки тысяч - от укусов комаров и пчел. Имеются зарубежные данные о злокачественном течении астмы, индуцированной аллергенами тараканов.

Винницкие энтомологи предполагают, что тараканы могут вымирать по нескольким причинам. Возможно, у тараканов, питающихся остатками продуктов с нашего стола, где с каждым днем появляется все больше модифицированных продуктов, эти вещества вызвали изменения на генном уровне, и они вымерли. Возможно, люди стали жить лучше, делать евроремонты с применением большого числа "химии" и экологически нечистых стройматериалов, и это изгнало насекомых. А возможно, виновата высокочастотная мобильная связь, действующая не только на человека, но и на насекомых, которые более чувствительны к таким излучениям.

Тараканы обитали еще во времена динозавров. Известно более 3600 видов, около 20 из которых "одомашнились". За год пара тараканов дает до миллиона особей потомства. За неделю она способна заселить рыжими детенышами 9-этажный дом.

Тараканы всеядны и поглощают абсолютно все: одежду, деньги, книги, обувной крем, мебель, мыло, чернила… В их кишечниках водятся простейшие организмы, которые помогают переваривать несъедобные продукты. Взрослый рыжий таракан способен безболезненно голодать 40 дней. Тараканы нечувствительны к радиации.

http://itnews.com.ua/30546.html

Я уже упоминал о том, что Верка Сердючка будет представлять Украину на Евровиденьи с крайне дурацкой песней. Но если я нахожу ее просто дурацкой, то многие Россияне нашли ее оскорбительной. Читаем:
===========================

Daily Telegraph: Украинский конкурсант вызвал "холодную войну" на Евровидении
Австралия Daily Telegraph

19 Марта 2007, 16:42

Как раз в тот момент, когда отношения России с Западом охладели, казалось бы, дальше некуда, разгорается новая "холодная война" на арене слащавой поп-культуры - песенном конкурсе "Евровидения", пишет The Daily Telegraph, Австралия.

В плане сомнительного вкуса, рафинированной вульгарности и нелепости нарядов украинский певец, выступающий в женском обличье под именем Верки Сердючки, отвечает всем требованиям успешного конкурсанта. Этот номер, несомненно, заставит содрогнуться даже видавшего виды Терри Уогана [Terry Wogan]. Но с тех пор, как на неделю назад пышногрудая Сердючка - персонаж 33-летнего Андрея Данилко - была объявлена официальным представителем Украины на конкурсе Евровидения, мнительные россияне разразились шквалом возмущения.

На первый взгляд, исполняемая Сердючкой песня Dancing лишена какого-либо смысла. Но многие россияне расценивают ее как - не более и не менее - прямое оскорбление Москвы со стороны своенравного соседа, Киева. Главным поводом для возмущения является припев: Сердючка призывает слушателей вместе с нею петь "Russia goodbye", то есть "Прощай Россия".

Подозрения усиливает и то обстоятельство, что в песне упоминается "Майдан", площадь в центре Киева, которая во время "оранжевой революции" 2004 года стала эпицентром антироссийских протестов. Массовые демонстрации привели к тому, что фаворит Москвы потерпел поражение на президентских выборах, и Украина, некогда ближайший союзник России, взяла курс на запад.

Наконец, еще более зловещий смысл усматривается в немецком акценте Сердючки - таким образом она, якобы, пытается провести параллель между Россией и фашистской Германией.

Сам Андрей Данилко утверждает, что его песня стала жертвой огромного недоразумения. Слова песни, объясняет он, звучат не "I want you to sing / Russia goodbye", а "I want you to see / Lasha tumbai", причем последняя фраза по-монгольски означает нечто вроде "взбитого масла".

"Всем тем, кому слышится "Russia goodbye", я советовал бы прочистить уши", - заявил он вчера вечером.

Камрад Гоблин только что выдал интересную мысль:

========================
Ну и тут подумалось: вот сейчас у каждого подростка в телефоне стоит фотоаппарат/видеокамера. И каждый подросток норовит заснять каждый момент своей жизни. Как он сидит на уроке, как подрался с товарищем, как совершил первый половой акт. Всё это подросток не задумываясь выкладывает в сеть: дескать, смотрите, как у меня всё круто!

Безусловно, маленькие видеокамеры, установленные в школьном классе, в учительской, у себя в комнате, у товарища в спальне, у родителей товарища в спальне, у своих родителей в спальне - открывают бескрайние просторы для наблюдений и творчества. Здесь Марьиванна рассказывает, что у неё было с Семён Петровичем и поправляет трусы. А тут одноклассник занимается онанизмом - как будто бы никто его, дурака, не видит! А здесь родители Сидорова совокупляются - теперь ты понял, почему Сидоров такой получился!!!

Заснять свой первый половой акт - это само собой, будет записано в hi definition и со звуком 5.1. Чтобы на пенсии было что вспомнить - эвон, какой я был! Ну а поскольку смотреть одному - это и не радость вовсе, то до пенсии можно смело всё друзьям показать. Пусть завидуют, бараны! Все последующие половые акты в записи - это само собой, без обсуждений. Коллекция как никак.

Ну а поскольку всё это уже сейчас валяется в открытом доступе - пора ждать серьёзных подвижек в общественной морали.
========================

Не могу не признать логичности этого суждения. По мере того как молодое поколение будет становится старым, взгляды на порнографию и некоторые другие "табу" в Российском обществе, по идее, должны существенно поменяться по сравнению со "старосоветскими".

Исторически сложилось так, что последние лет 15 я бреюсь исключительно бритвами Gillette. Причем, насколько я помню, изначально я использовал Schick, поскольку известны они были еще в СССР. Однако после того как Gillette первым ввел двойные лезвия (впрочем не берусь утверждать что он их ввел первым вообще, но то что они тогда появились первыми в нашей местности - это точно) я перешел на Gillette.

От рождения я обладаю достаточно жесткими волосами, как на голове, так и, в последствии, в остальных местах. И если с годами волосы на голове значительно поредели и смягчились, то про щетину на морде этого сказать нельзя никак. По-моему она только жестче становится. Посему чем больше