Всяческий Бред : Nov2013

Разочарован. Я думал намного лучше будет. Актеры хорошие, эффекты хорошие, а на выходе - какая-то заштампованная по самые помидоры агитка против капиталистов с весьма нелогичным сюжетом.

В Одессе выпустили онлайн-игру, где украинский смайлик расстреливает русские смайлики на фоне Путина верхом на медведе.

Одесские программисты выпустили онлайн-игру, где смайлик в роли казака-защитника в цветах украинского флага расстреливает из автомата "врагов Украины". При этом враги выглядят как смайлики, раскрашенные в разные цвета - радуги, цвета российского флага, в красный цвет и колобки с пейсами. Во время игры игрока поддерживает голос, выкрикивающий националистические лозунги.

Игра носит название "Симулятор националиста - защити Украину!" В ней смайлик-колобок с чубом, раскрашенный в цвета флага Украины, отстреливается из Калашникова от захватчиков. Для перемещения и стрельбы используются кнопки на клавиатуре. Волны захватчиков сменяются одна за одной.

Первыми нападают смайлики в цветах радужного флага пидорасов, затем наступают русские (на фоне ансамбля с балалайками и мимо Владимира Путина верхом на медведе), потом пендосы. После них приходит толпа красных коммунистов, а в конце концов украинского смайлика атакует нескончаемая орда жидов с пейсами, которую невозможно победить, рассказывает TJournal.ru, публикуя скриншоты для тех, кто не может или не хочет дострелять до следующего уровня.

В случае, если смайлик умирает затоптанный или ни в кого не попадает, игра все равно сообщает о победе, подсчитывает количество убитых врагов Украины и предлагает поделиться результатом в Facebook. Геймплей сопровождается националистическими выкриками ("Гори в пеклi, погана гомосятiна", "Москаль killed", "Пиндос destroyed", "Дядько Бандера був би тобой задоволений"), а на фоне играет ускоренная midi-версия украинского гимна.

"игра" тут

Заголовок написал под стать старым советским пропагандистам против США. Пора переквалифицироваться в ватники-пропагандисты
==============================
Представьте себе, что вы отоварились в гипермаркете и, загрузив покупки в багажник автомобиля, собрались выезжать с парковки. Но вот незадача: перед выездом с парковки стоит знак "STOP", а вы, желая поскорее отправиться домой, лишь слегка притормозили перед знаком, без полного останова движения автомобиля. И тут же вас останавливают стражи порядка и приказывают вам выйти из машины. А вы, по какой–то своей причине (ну может свербит или еще что?), выходя из авто, сжимаете полушария своей, простите, задницы. И вот, полицейские сразу же начинают подозревать неладное. Они думают: "Неспроста парень зад сжимает! Наверняка спрятал там наркотики!", и приказывают вам сесть в их машину и отправиться в местную больницу, где, не смотря на ваши протесты и несогласие, полицейские сдают вас в руки врачей и приказывают им провести досмотр вашего кхм.., анального отверстия на предмет наличия там подозрительных пакетиков. И вот, доктора вас насильно досматривают, а именно:

— сначала проверяют вашу задницу рентгеном. Наркотиков не находят.
— потом лезут вам в задницу пальцем. Наркотиков не находят.
— потом снова лезут вам в задницу пальцем. Наркотиков в заднице все еще нет.
— потом ставят вам клизму и заставляют произвести акт дефекации в присутствии докторов и офицеров полиции. Вы смотрите, как врачи роются в вашем дерьме. Наркотиков по–прежнему нет.
— потом вам ставят клизму во второй раз и снова заставляют произвести акт дефекации в присутствии докторов и офицеров полиции. Вы смотрите, как врачи роются в вашем дерьме. Нету наркотиков!
— потом вам ставят клизму в третий раз и опять же заставляют произвести акт дефекации в присутствии докторов и офицеров полиции. Вы смотрите, как врачи роются в вашем дерьме. И что бы вы подумали? Наркотиков нет!
— Потом вас опять просвечивают рентгеном. И снова никаких наркотиков!
— Наконец, вас готовят к операции, вводят вам общий наркоз и всаживают в задницу анальный зонд "по самые помидоры". Исследуют при помощи камеры прямую кишку, толстую кишку и кишечник. Наркотиков нет!

И все это время вы протестуете против этих действий и ни разу не давали согласия на проведение ни единой из этих процедур.

Результат: наркотиков не нашли, арест не произвели, а больница еще и выставила вам немалый счет за медицинские процедуры.

Именно такая неприятная история приключилась в январе этого года с жителем города Деминг в штате Нью–Мексико (США) Девидом Экертом. Теперь ему остается только судиться с полицией и больницей, чем он и занимается.

Взято отсюда.
Ссылка на англоязычный оригинал

Понравилось даже больше чем первый, хотя многие ругают. Конечно, это не нужно воспринимать всерьез, но ведь это и есть комедия, а не боевик. Сэр Энтони Хопкинс был бесподобен. Впрочем, все актеры отыграли на отлично.

Нашёл Иван–царевич лягушку на болоте, и давай на ней жениться!

Впрочем, она для наших американских друзей, а не для русских.

Обзор очень общий, но дает представление. Это первое что мне попалось под руку на русском. Не писать же обзор самому...

Подтверждаю, Path of Exile - в значительной степени то, что ждали от Diablo-III. Практически Diablo-II на стероидах. Не совсем так, конечно, но достаточно близко.

Если вы долго рубились в Diablo-II, постоянно создавали заново персонажей, только для того, чтобы испытать еще один "билд" - Path of Exile однозначно для вас.

Если вы предпочитаете расслабуху и вам не нравится задумываться над огромным деревом скиллов, то возможно вам лучше эту игру не трогать. Впрочем, она все равно ничего не стоит, можете скачать и попробовать.

Игра, повторяю, ничего не стоит и доступна для скачивания как с сайта разработчиков, так и со стима. Вес инсталляции - 4Гигабайта. Грузим мелкий загрузчик, ставим его, и он уже грузит все остальное. При начале загрузке загрузчик почему-то долго чекает ресурсы, реально минут 10 может быть перед тем, как начнется сама скачка. Не знаю почему. Но в целом игра встала с меньшими проблемами чем даже D-III, с которой мне пришлось шаманить с запуском из под админа и удалением каких-то неправильно скачанных файлов. По сути по завершению скачки загрузчик просто предложил ее запустить соответствующей кнопкой, без всяких дополнительных инсталляций.

Графика мне лично показалась немного бесцветной, но может это просто стиль такой. Но так в общем все на уровне и нормально без тормозов бегает на интеловском встроенном HD чипе, не требуя более мощных ускорителей. Чего нельзя сказать о D-III, периодически тормозящем на сценах с кучей обломков даже при минимальных установках.

Так же порадовало то, что если нет серьезных проблем с инетом, то такое впечатление, что играешь локально. Но нет, вся игра идет на удаленных серверах (платить за это тоже не надо). Как они умудрились так сделать - не знаю. Но в D-III большой лаг весьма заметен и порой смертелен даже на низких уровнях.

Единственное что мне не нравится - управление. На мышь можно навесить только 3 скилла. Остальное надо клавишами. Я хочу как в D-II, чтобы можно было на ходу нажатием на клавиши выбирать соответствющий скилл на правую кнопку мыши и ей уже орудовать. Насколько я понял, настроить так нельзя. Можно только менять клавиши скиллов.

... с куантро вместо водки имеет более приятный мягкий вкус. По крайней мере для меня. Жаль только, что старые запасы куантро, как и калуа, подходят к концу. По новым ценам я их покупать явно не буду, это баксов 100 выйдет за 1+1. Придется довольствоваться дешевым белым ромом и кофейным ликером местного производства...

Дело было в одном уездном городке в старосоветские времена. Пиво тогда продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернул в боевой порядок бочку. И был атакован интеллигентного вида дяденькой. С вопросом: "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды. После получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных. Заодно поинтересовался у интеллигентного дядечки:
— Какого хрена?
— Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А так хотелось посмотреть как оно будет…

...как человека далекого от таких вещей, но все же когда-то учившегося вытачивать всякую хуйню на школьном токарном станке.

— Дайте мне пожалуйста пачку «Беломора».
— Мальчик, но тебе ещё нет 18 лет!
— Ок, тогда давайте колу 0,5 и шоколадку.

Нет, это не рожденная фантазией современных криэйторов "клюква", как я было подумал. Аналогичные сведенья можете прочитать в википедии. Образ действительно инфернальный.

Когда читаешь про то, как уплотняли профессора Преображенского, отменяли города в Камбодже или плавили на кухнях кастрюли, чтобы выполнить план Мао по стали, невозможно представить, что подобные безумства могут происходить сегодня. Не то чтобы не веришь в их реальность, просто они кажутся чем-то давно пройденным, чудовищными заблуждениями из серии охоты на ведьм, расовой теории или лечения левшей. Когда-то человечество верило в эту злобную чушь, но прогресс не остановить, и сейчас на такое может купиться только крохотная кучка маргиналов.

И вдруг оказывается, что если насчет газовых камер человечеством кое-чего определенно усвоено, то в случае с Культурной революцией – абсолютно чистый лист, еще экспериментировать и экспериментировать. Сегодня, в 2013 году, целая нация – далеко не из самых бедных и отсталых – может запросто погрузиться в это саморазрушительное безумие. 10 ноября по приказу президента венесуэльская армия заняла магазины и под дулом автомата заставила их владельцев распродавать все за 10 процентов от цены, чтобы ускорить наступление в стране всеобщего процветания и справедливости.


От армии – народу

Мировая общественность настолько привыкла к чудачествам лидеров Венесуэлы, что не заметила, как эта страна начала делать качественный рывок из левого популизма в социалистическую пропасть. Покойный Чавес мог проводить национализацию (с компенсацией бывшим владельцам), регулировать цены и устанавливать фиксированный курс валюты, но частная собственность в Венесуэле все равно была и даже до определенного предела уважалась. А теперь Мадуро ее просто отменяет. Исторический момент потребовал от наследника Чавеса смелых, нестандартных решений, и тот оказался на высоте.

Замученный инфляцией и дефицитом президент Венесуэлы Мадуро пришел в полное отчаяние и решил разобраться со всем одним махом. Он просто взял и приказал войскам захватить несколько розничных торговых сетей, продающих бытовую технику. То есть в магазины и на склады частных компаний пришли президентские комиссары с автоматами и сказали, что те – «паразитическая буржуазия» и наживаются на венесуэльском народе. Президент по-хорошему просил их не повышать цены, но они не слушались. Сами виноваты, не оправдали президентского доверия. Теперь раскаиваться поздно: правительственные войска, разместившись прямо в магазинах, будут следить, чтобы буржуи больше не спекулировали, а продавали трудящимся свою бытовую технику где в три-четыре, а где и в десять раз дешевле.

Мадуро называет эти меры «борьбой с инфляцией». На днях венесуэльский центробанк сообщил, что за один только октябрь цены в стране выросли на 5 процентов, а за год рост ожидается вообще 54 процента. Доброе президентское сердце, ставшее особенно чувствительным из-за скорых муниципальных выборов, не выдержало таких новостей, и Мадуро решил исправить это безобразие в меру своих интеллектуальных способностей водителя автобуса. Если цены растут слишком быстро, то надо запретить им расти, а еще лучше – приказать снизить, чтобы отыграться за инфляцию прошлых лет. А если не послушаются, то затем ему и дана армия с полицией, чтобы слушали, что им президент приказывает. И теперь довольный Мадуро на полном серьезе просит центробанк при расчете годового уровня инфляции обязательно учесть это снижение цен на бытовую технику, которое находчивый венесуэльский президент сумел организовать с помощью армии. После такого точно должно получиться меньше 54 процентов.
...
Зачитать целиком: Стремительный рывок социализма в Венесуэле

Тэги: Nov2013 Общество