Всяческий Бред : Nov2013

— Дайте мне пожалуйста пачку «Беломора».
— Мальчик, но тебе ещё нет 18 лет!
— Ок, тогда давайте колу 0,5 и шоколадку.

"В январе 1940 года рейхсканцлер Адольф Гитлер дал немецкой судебной системе оценку: "Наши суды - медлительные ржавые машины по штамповке возмутительно несправедливых приговоров". И тут же поклялся, что лично займется делом восстановления попираемой в судах справедливости.
"Я докажу, что мы в состоянии покарать любых гнусных кротов, которые в тысячах нор подрывают мощь германского рейха, нарушая его законы! Да, это колоссальная задача, но я справлялся и не с такими!" - гневно орал фюрер своему министру юстиции Францу Гюртнеру. Устрашенный министр после январской выволочки заболел и менее чем через месяц скончался. Возможно, потому, что не мог понять, кого именно имел в виду глава государства под "гнусными кротами": немецких судей? Министра Гюртнера? Или кого-то еще?

++++++++++++++
Крупными коррупционными делами фюрер не занимался. Возможно, потому, что до процессов такие дела никогда не доходили: как правило, там фигурировали высшие нацистские бонзы, трепет перед которыми испытывали даже в "суде всех судов", каким считался в рейхе подчинявшийся непосредственно Генриху Гиммлеру суд СС.
В его юрисдикцию Гитлер передал надзор за коррупцией, надеясь, что грозный призрак "верного Генриха" отпугнет высокопоставленных воров куда вернее любых статей Уголовного кодекса. Гиммлер, однако же, не строил иллюзий относительно реакции Гитлера на возможные аресты его "старых товарищей по движению", составлявших ядро коррумпированной элиты.
В ответ на тирады фюрера по поводу "безнаказанности предателей, наносящих нации удар в спину" он кротко ссылался на хвори престарелого главного судьи СС Курта Брейтхаупта, заместителя которому крайне трудно подыскать из-за страха кандидатов перед огромной ответственностью.
Терпение Гитлера истощилось после появления во французской прессе ехидных статей, детально описывавших коррупционные подвиги баварского министра экономики Эссера и главного налоговика Дюссельдорфа Эша. Факт публичного разоблачения проворовавшихся ветеранов партии иностранцами фюрер воспринял как пощечину германской юстиции. Гиммлеру было приказано найти "бесстрашную овчарку" без дальнейших промедлений.
++++++++++++++
Приказ есть приказ, и 11 мая 1939 года в систему юстиции СС был переведен двадцатидевятилетний судья штеттинского земельного суда доктор Георг Конрад Морген, специализировавшийся до этого в основном на коммерческих претензиях владельцев грузов к портам и судоходным компаниям.
Несмотря на молодость, авторитет судьи Моргена в деловых кругах был так же высок, как и его эрудиция: после Франкфуртского университета он с отличием закончил еще и знаменитую академию Международного права в Гааге. Его имя, выбитое на мраморе золотом, по сей день украшает в холле академии перечень ее наиболее выдающихся питомцев. Правда, "овчаркой" Моргена никто и никогда не называл, зато его способность докапываться до сути любого, даже самого запутанного дела снискала ему в университете уважительное прозвище "ищейки".
...
Зачитать целиком: История судьи СС Кондрада Моргена

Тэги: Разное Nov2013

...как человека далекого от таких вещей, но все же когда-то учившегося вытачивать всякую хуйню на школьном токарном станке.

Нашёл Иван–царевич лягушку на болоте, и давай на ней жениться!

Часто замечают, что группа может стать чем-то большим, чем совокупность ее отдельных членов, и превратиться в организм, поведение которого в корне отличается от обычного индивидуального поведения этих членов. Это может произойти в результате установления новых норм (в сочетании с властью группы над ее членами, требующей от них конформизма), в результате диффузии ответственности или из-за ощущения потери индивидуальности у членов группы. "Третья волна" - это яркий рассказ о групповом движении, которое стало жить своей собственной жизнью, намного превзойдя ожидания своего создателя. Эксперимент, длившийся в течение недели и поставленный для того, чтобы учащиеся прочувствовали атмосферу нацистской Германии, чересчур быстро превратился в реальность, притягивавшую к себе почти всех, кто с ней соприкасался. Несмотря на то что Джонс не дал социально-психологического анализа, его статья иллюстрирует некоторые групповые процессы в действии и показывает, как они могут одновременно быть привлекательными и разрушительными.

Много лет я хранил странную тайну. Я хранил молчание вместе с двумя сотнями учеников. Вчера я случайно встретился с одним из них. За короткий миг я вспомнил все. Стив Кониглиоу был учеником класса, в котором я преподавал мировую историю. Мы столкнулись друг с другом совершенно случайно. Это был один из тех случаев, которые часто происходят с преподавателями, когда они меньше всего этого ожидают. Вы идете по улице, обедаете в полупустом ресторане или покупаете в магазине белье, и вдруг совершенно неожиданно появляется бывший ученик и здоровается с вами! В данном случае это был Стив, который бежал за мной по улице и кричал: "Мистер Джонс, мистер Джонс!" Смущаясь, мы обнялись.

Мне пришлось немного подумать, чтобы вспомнить его. Кто этот молодой человек, который
меня обнимает? Он называет меня мистером Джонсом. Должно быть, бывший ученик. Как его фамилия?

За ту долю секунды, пока я лихорадочно копался в прошлом, Стив почувствовал мой вопрос и отступил на шаг. Потом он улыбнулся и медленно поднял руку, сложив ладонь лодочкой. Боже мой! Он участник Третьей волны.

Это Стив, Стив Кониглиоу. Он сидел во втором ряду. Он был восприимчивым и способным учеником. Играл на гитаре и любил театр. Мы просто стояли и улыбались друг другу, когда, сам того не сознавая, я поднял изогнутую руку. Салют был отдан. Два товарища встретились через много лет после войны.

Третья волна была все еще жива.

"Мистер Джонс, вы помните Третью волну?"

Конечно, я помню; это было одно из самых пугающих событий в моей преподавательской деятельности. Оно и было той тайной, которую я и двести учеников будем совместно хранить всю жизнь. В течение следующих нескольких часов мы смеялись и разговаривали о Третьей волне. Потом пришло время прощаться. Такие случайные встречи с бывшими учениками производят странное впечатление. Ловишь несколько мгновений своей жизни, вновь переживаешь их, а потом говоришь "до свидания", не зная, когда вы встретитесь снова и встретитесь ли вообще. Вы, конечно, обещаете позвонить друг другу, но не позвоните. Стив будет продолжать расти и изменяться. Я навсегда остаюсь для него вехой на жизненном пути, постоянно и незримо присутствующим воспоминанием. Я - мистер Джонс. Стив оборачивается и спокойно салютует мне, изогнув поднятую руку в форме набегающей волны. Я отвечаю ему таким же жестом.
...
Зачитать целиком: Анализ фашизма на примере обычных школьников

Тэги: Nov2013 Общество Полезные сведенья

Обзор очень общий, но дает представление. Это первое что мне попалось под руку на русском. Не писать же обзор самому...

Подтверждаю, Path of Exile - в значительной степени то, что ждали от Diablo-III. Практически Diablo-II на стероидах. Не совсем так, конечно, но достаточно близко.

Если вы долго рубились в Diablo-II, постоянно создавали заново персонажей, только для того, чтобы испытать еще один "билд" - Path of Exile однозначно для вас.

Если вы предпочитаете расслабуху и вам не нравится задумываться над огромным деревом скиллов, то возможно вам лучше эту игру не трогать. Впрочем, она все равно ничего не стоит, можете скачать и попробовать.

Игра, повторяю, ничего не стоит и доступна для скачивания как с сайта разработчиков, так и со стима. Вес инсталляции - 4Гигабайта. Грузим мелкий загрузчик, ставим его, и он уже грузит все остальное. При начале загрузке загрузчик почему-то долго чекает ресурсы, реально минут 10 может быть перед тем, как начнется сама скачка. Не знаю почему. Но в целом игра встала с меньшими проблемами чем даже D-III, с которой мне пришлось шаманить с запуском из под админа и удалением каких-то неправильно скачанных файлов. По сути по завершению скачки загрузчик просто предложил ее запустить соответствующей кнопкой, без всяких дополнительных инсталляций.

Графика мне лично показалась немного бесцветной, но может это просто стиль такой. Но так в общем все на уровне и нормально без тормозов бегает на интеловском встроенном HD чипе, не требуя более мощных ускорителей. Чего нельзя сказать о D-III, периодически тормозящем на сценах с кучей обломков даже при минимальных установках.

Так же порадовало то, что если нет серьезных проблем с инетом, то такое впечатление, что играешь локально. Но нет, вся игра идет на удаленных серверах (платить за это тоже не надо). Как они умудрились так сделать - не знаю. Но в D-III большой лаг весьма заметен и порой смертелен даже на низких уровнях.

Единственное что мне не нравится - управление. На мышь можно навесить только 3 скилла. Остальное надо клавишами. Я хочу как в D-II, чтобы можно было на ходу нажатием на клавиши выбирать соответствющий скилл на правую кнопку мыши и ей уже орудовать. Насколько я понял, настроить так нельзя. Можно только менять клавиши скиллов.

... с куантро вместо водки имеет более приятный мягкий вкус. По крайней мере для меня. Жаль только, что старые запасы куантро, как и калуа, подходят к концу. По новым ценам я их покупать явно не буду, это баксов 100 выйдет за 1+1. Придется довольствоваться дешевым белым ромом и кофейным ликером местного производства...

Дело было в одном уездном городке в старосоветские времена. Пиво тогда продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернул в боевой порядок бочку. И был атакован интеллигентного вида дяденькой. С вопросом: "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды. После получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных. Заодно поинтересовался у интеллигентного дядечки:
— Какого хрена?
— Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А так хотелось посмотреть как оно будет…

Когда читаешь про то, как уплотняли профессора Преображенского, отменяли города в Камбодже или плавили на кухнях кастрюли, чтобы выполнить план Мао по стали, невозможно представить, что подобные безумства могут происходить сегодня. Не то чтобы не веришь в их реальность, просто они кажутся чем-то давно пройденным, чудовищными заблуждениями из серии охоты на ведьм, расовой теории или лечения левшей. Когда-то человечество верило в эту злобную чушь, но прогресс не остановить, и сейчас на такое может купиться только крохотная кучка маргиналов.

И вдруг оказывается, что если насчет газовых камер человечеством кое-чего определенно усвоено, то в случае с Культурной революцией – абсолютно чистый лист, еще экспериментировать и экспериментировать. Сегодня, в 2013 году, целая нация – далеко не из самых бедных и отсталых – может запросто погрузиться в это саморазрушительное безумие. 10 ноября по приказу президента венесуэльская армия заняла магазины и под дулом автомата заставила их владельцев распродавать все за 10 процентов от цены, чтобы ускорить наступление в стране всеобщего процветания и справедливости.


От армии – народу

Мировая общественность настолько привыкла к чудачествам лидеров Венесуэлы, что не заметила, как эта страна начала делать качественный рывок из левого популизма в социалистическую пропасть. Покойный Чавес мог проводить национализацию (с компенсацией бывшим владельцам), регулировать цены и устанавливать фиксированный курс валюты, но частная собственность в Венесуэле все равно была и даже до определенного предела уважалась. А теперь Мадуро ее просто отменяет. Исторический момент потребовал от наследника Чавеса смелых, нестандартных решений, и тот оказался на высоте.

Замученный инфляцией и дефицитом президент Венесуэлы Мадуро пришел в полное отчаяние и решил разобраться со всем одним махом. Он просто взял и приказал войскам захватить несколько розничных торговых сетей, продающих бытовую технику. То есть в магазины и на склады частных компаний пришли президентские комиссары с автоматами и сказали, что те – «паразитическая буржуазия» и наживаются на венесуэльском народе. Президент по-хорошему просил их не повышать цены, но они не слушались. Сами виноваты, не оправдали президентского доверия. Теперь раскаиваться поздно: правительственные войска, разместившись прямо в магазинах, будут следить, чтобы буржуи больше не спекулировали, а продавали трудящимся свою бытовую технику где в три-четыре, а где и в десять раз дешевле.

Мадуро называет эти меры «борьбой с инфляцией». На днях венесуэльский центробанк сообщил, что за один только октябрь цены в стране выросли на 5 процентов, а за год рост ожидается вообще 54 процента. Доброе президентское сердце, ставшее особенно чувствительным из-за скорых муниципальных выборов, не выдержало таких новостей, и Мадуро решил исправить это безобразие в меру своих интеллектуальных способностей водителя автобуса. Если цены растут слишком быстро, то надо запретить им расти, а еще лучше – приказать снизить, чтобы отыграться за инфляцию прошлых лет. А если не послушаются, то затем ему и дана армия с полицией, чтобы слушали, что им президент приказывает. И теперь довольный Мадуро на полном серьезе просит центробанк при расчете годового уровня инфляции обязательно учесть это снижение цен на бытовую технику, которое находчивый венесуэльский президент сумел организовать с помощью армии. После такого точно должно получиться меньше 54 процентов.
...
Зачитать целиком: Стремительный рывок социализма в Венесуэле

Тэги: Nov2013 Общество

В Одессе выпустили онлайн-игру, где украинский смайлик расстреливает русские смайлики на фоне Путина верхом на медведе.

Одесские программисты выпустили онлайн-игру, где смайлик в роли казака-защитника в цветах украинского флага расстреливает из автомата "врагов Украины". При этом враги выглядят как смайлики, раскрашенные в разные цвета - радуги, цвета российского флага, в красный цвет и колобки с пейсами. Во время игры игрока поддерживает голос, выкрикивающий националистические лозунги.

Игра носит название "Симулятор националиста - защити Украину!" В ней смайлик-колобок с чубом, раскрашенный в цвета флага Украины, отстреливается из Калашникова от захватчиков. Для перемещения и стрельбы используются кнопки на клавиатуре. Волны захватчиков сменяются одна за одной.

Первыми нападают смайлики в цветах радужного флага пидорасов, затем наступают русские (на фоне ансамбля с балалайками и мимо Владимира Путина верхом на медведе), потом пендосы. После них приходит толпа красных коммунистов, а в конце концов украинского смайлика атакует нескончаемая орда жидов с пейсами, которую невозможно победить, рассказывает TJournal.ru, публикуя скриншоты для тех, кто не может или не хочет дострелять до следующего уровня.

В случае, если смайлик умирает затоптанный или ни в кого не попадает, игра все равно сообщает о победе, подсчитывает количество убитых врагов Украины и предлагает поделиться результатом в Facebook. Геймплей сопровождается националистическими выкриками ("Гори в пеклi, погана гомосятiна", "Москаль killed", "Пиндос destroyed", "Дядько Бандера був би тобой задоволений"), а на фоне играет ускоренная midi-версия украинского гимна.

"игра" тут

Понравилось даже больше чем первый, хотя многие ругают. Конечно, это не нужно воспринимать всерьез, но ведь это и есть комедия, а не боевик. Сэр Энтони Хопкинс был бесподобен. Впрочем, все актеры отыграли на отлично.

Заголовок написал под стать старым советским пропагандистам против США. Пора переквалифицироваться в ватники-пропагандисты
==============================
Представьте себе, что вы отоварились в гипермаркете и, загрузив покупки в багажник автомобиля, собрались выезжать с парковки. Но вот незадача: перед выездом с парковки стоит знак "STOP", а вы, желая поскорее отправиться домой, лишь слегка притормозили перед знаком, без полного останова движения автомобиля. И тут же вас останавливают стражи порядка и приказывают вам выйти из машины. А вы, по какой–то своей причине (ну может свербит или еще что?), выходя из авто, сжимаете полушария своей, простите, задницы. И вот, полицейские сразу же начинают подозревать неладное. Они думают: "Неспроста парень зад сжимает! Наверняка спрятал там наркотики!", и приказывают вам сесть в их машину и отправиться в местную больницу, где, не смотря на ваши протесты и несогласие, полицейские сдают вас в руки врачей и приказывают им провести досмотр вашего кхм.., анального отверстия на предмет наличия там подозрительных пакетиков. И вот, доктора вас насильно досматривают, а именно:

— сначала проверяют вашу задницу рентгеном. Наркотиков не находят.
— потом лезут вам в задницу пальцем. Наркотиков не находят.
— потом снова лезут вам в задницу пальцем. Наркотиков в заднице все еще нет.
— потом ставят вам клизму и заставляют произвести акт дефекации в присутствии докторов и офицеров полиции. Вы смотрите, как врачи роются в вашем дерьме. Наркотиков по–прежнему нет.
— потом вам ставят клизму во второй раз и снова заставляют произвести акт дефекации в присутствии докторов и офицеров полиции. Вы смотрите, как врачи роются в вашем дерьме. Нету наркотиков!
— потом вам ставят клизму в третий раз и опять же заставляют произвести акт дефекации в присутствии докторов и офицеров полиции. Вы смотрите, как врачи роются в вашем дерьме. И что бы вы подумали? Наркотиков нет!
— Потом вас опять просвечивают рентгеном. И снова никаких наркотиков!
— Наконец, вас готовят к операции, вводят вам общий наркоз и всаживают в задницу анальный зонд "по самые помидоры". Исследуют при помощи камеры прямую кишку, толстую кишку и кишечник. Наркотиков нет!

И все это время вы протестуете против этих действий и ни разу не давали согласия на проведение ни единой из этих процедур.

Результат: наркотиков не нашли, арест не произвели, а больница еще и выставила вам немалый счет за медицинские процедуры.

Именно такая неприятная история приключилась в январе этого года с жителем города Деминг в штате Нью–Мексико (США) Девидом Экертом. Теперь ему остается только судиться с полицией и больницей, чем он и занимается.

Взято отсюда.
Ссылка на англоязычный оригинал