Всяческий Бред : May2012

Эдуардо Саверин, один из основателей Facebook, отказался от гражданства США и живет в Сингапуре. Подозревают, что он сделал это чтобы не платить слишком большие налоги в США. Однако его представитель утверждает, что это не "налоговое", а "финансовое" решение, так как законы США сильно усложняют жизнь и инвестирование для граждан США за рубежом. Многие зарубежные фонды и банки просто отказываются иметь дело с гражданами США (как я понял, из-за существующих внутри США регуляций, которые США навязывают всему миру).

Статья полностью на английском.

Это, кстати, к вопросу о том, что все едут в США и никто из них. На самом деле в последнее время все больше народа с баблом из США уезжает, просто об этом не говорят громко. И не только такие богачи, как Саверин, но и люди поскромнее. Хотя, конечно, нищебродов туда ломится по прежнему много. По итогу туда больше приезжают, чем уезжают. Только вот долго ли это продлится при такой качественной разнице?

P.S. Комменты под статьей весьма доставляют. Срач упоротых социалистов с относительно здравомыслящими людьми.

Мне показалось интересным, хотя конечно материал явно ориентирован на воровство в магазинах. Не факт, правда, что это вообще работает. Если вдруг кто-то проверял, подтвердите или опровергните. Источник http://warnet.ws/news/30124
--------------------------------------

Бывает такое, что в магазине забыли снять магнит.
У меня лично такое бывало, чтоб не портить вещь я тащился опять в магазин.
Сейчас я вам расскажу, как это можно сделать без участия магазина.



Соглашение

Внимание! Изложенная ниже информация предназначена только для использования в "легальных" целях - для снятия магнитных бирок с купленной Вами одежды, если бирки забыли снять в магазине, где Вы эту одежду купили. Автор не несет никакой ответственности за то, как Вы используете эти знания. Я могу только предостеречь Вас от искушения снять магнитную бирку с неоплаченной одежды и от попыток вынести её из магазина - в нормальных магазинах работает служба безопасности, которая ходит по залу в штатском и неотличима от покупателей, а также установленны скрытые камеры, в том числе, возможно, и в примерочной. Также хочу добавить, что приведеная здесь информация доступна в интернете помимо моего журнала и ничего нового и сверхсекретного я здесь не привожу.

Описание

Подарили мне на Новый год чехол для ноута. Но в магазине с него забыли снять магнитную бирку, на которую реагируют рамки на выходе. После мозгового штурма и поиска в моих необъятных резервах бирки были сняты. Сначала я планировал их срезать дремелем, но получилось снять их совсем не испортив.

Вопрос этот в интернете уже поднимался - поэтому выкладываю свою инструкцию. Может быть, я решу разобрать одну из бирок - тогда опубликую их устройство

Инструкция

Для съема бирки нужен очень сильный магнит. В быту самые сильные магниты используются в жестких дисках. Ломанные диски можно купить у БУшников на радиорынках по цене 50-100 рублев.



Сам магнит приклеен и примагничен к своей площадке - надо отрывать - загнать тонкое лезвие между магнитом и пластинкой - придется приложить силу.



Однако магнита от одного жесткого диска недостаточно - слабоват, я думаю - нужно 4-5 штук. В моем случае мне повезло - у меня был антикварный хард, в котором было 2 магнита, которые были больше и сильнее обычных. Кстати, с таким магнитом стоит быть поосторожнее - дискеты, пластиковые карточки, мелкая электроника - может запросто сдохнуть от такого соседства

...
Зачитать целиком: Снятие контрольных магнитов

Тэги: May2012 Разное Полезные сведенья

... с другой - удержаться высказаться таки не могу.

1985 — «Поезд-беглец» Андрея Кончаловского

В кино я попал случайно. Приехал помочь парню, ассистенту чьему-то, насчет наркотиков. В смысле — слезть с них. Я до сих пор этим занимаюсь — вот сейчас одного актера из штопора вывожу. И деток в школах про вред наркотиков просвещаю. Так вот. Парень мне позвонил: «Дэнни, тут сплошной кокс, боюсь сорваться». А это был 1985-й, индустрия по уши в кокаине. И я приехал его поддержать. Гляжу, ходят мужики, наряженные зэками. В фальшивых наколках, тронешь — смазывается. И мой подопечный предложил подработать: «Зэка, — говорит, — изобразить можешь?» Я в жизни так не ржал: я же во всех тюрьмах штата посидеть успел. Переодеваюсь, а у меня татуировка во всю грудь — и все сразу такие: «Ого». Потом дядька подходит: «Трехо, здорово. Помню, как ты первенство Сан-Квентина в полусреднем весе выиграл». Смотрю — Эдди Банкер, мы с ним чалились. Оказалось, он сценарист. Спросил, боксирую ли я еще; типа у них один актерик, надо его подучить. Я говорю: «В массовке 15 баксов платят, а тренер сколько получает?» А он: «320. Только ты с парнем потише, он дерганый». 320 в день! За 320 я Годзилле навалять мог. И я стал тренировать Эрика Робертса. Он меня вроде побаивался. Что скажу, то и делает. Это увидел Андрей Кончаловский, а у него, кажется, с этим проблема была — Эрик его не особо слушался. И он мне дал роль. Подошел такой: «Беру тебя в фильм. Будешь Эрика бить». Потом история несколько раз повторялась — прихожу в массовку, а меня вытаскивают из толпы. Пять лет я играл Уголовника №1, говорил всегда одну фразу, обычно: «Гаси их!» Один режиссер дал дробовик и говорит: «Высади ногой дверь, а там импровизируй». За дверью люди как бы играли в покер, каскадеры, понятно. Ну я вышиб дверь, кто-то вскочил, я ему заехал прикладом, телка какая-то визг подняла, а я ей раз — дробовик к виску. Режиссер сам не свой: «Боже, Дэнни, где ты этому учился?» А я: «Дай вспомнить. Супермаркет Von’s я брал. И Safeway. И Thrifty Mart». Короче, опыт был.

1987 — «Жажда смерти-4» с Чарлзом Бронсоном

Это мой первый фильм с Чарли из двух. На площадке один пацан залупился на Перри Лопеса, 80-летнего характерного актера с эмфиземой. Он с 30-х в кино, ветхий такой, свечку на торте задуть не мог. И он что-то посоветовал, как всем встать типа. А пацан на ровном месте: «Тебя, б…дь, кто режиссером назначил?» Я сперва решил, он шутит. Перри тоже не въехал: «Да я помочь хочу». А сопляк как на него попрет: он типа такой-сякой, чуть ли не у Ли Страсберга учился, и не хер пенсионерам его учить. Тут я вижу, что он не шутит, и решил уважить старика. Беру парня за грудки: «Слушай сюда, сучок. Я его назначил режиссером, да? А теперь, козлина, делай, что говорят». Пацан сник сразу: «Да это я в образе просто». А я ему: «Так твой образ сейчас и огребет». Отпускаю его, оборачиваюсь, а прямо за мной — Бронсон. А на съемках рукоприкладствовать не комильфо. Неловкий момент, в общем. Но Бронсон говорит: «Дэнни, нравится мне твой подход к людям». И пошел. А месяца через два звонит: «Я кино делаю — «Запретные темы», хочешь эпизод?» Чарли был очень крут. В шестьдесят с гаком — крепкий, поджарый. А после смерти Джилл (Джилл Айленд, жена Бронсона. — Прим. ред.) сдал резко. У них такая любовь была.
...
Зачитать целиком: Денни Трэхо и кино

Тэги: May2012 Разное

а миллионеры из тех, кто ушел из ВУЗ-а не закончив его, в среднем стоят в 2 раза больше денег, чем миллионеры со степенью ph.d.

http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_college_dropout_billionaires

Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса да еще два тумака сдачи получил и - пошел.
Но легко сказать — пошел! С Правдой-то ходить — не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на ней — не поедешь, а на себе нести — далеко ли унесешь?
Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за нее заплачено.
Добрался домой еле жив.
— Ты, где, Дурак, пропадал? - набросилась на него жена.
Обьяснил ей Дурак все, как есть, только одного обьяснить не смог: для чего она, эта Правда, как ею пользоваться.
Лежит Правда среди улицы, ни в какие ворота не лезет, а Дурак с женой держат совет - как с нею быть, как ее приспособить в хозяйстве.
Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Даже поставить Правду, и то негде. Что будешь делать — некуда Правды деть!
— Иди, - говорит жена Дураку, — продай свою Правду. Много не спрашивай — сколько дадут, столько и ладно. Все равно толку с нее никакого.
Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит:
— Эй, народ! - кричит Дурак. — Бери Правду — дешево отдам!
— Да нет, - отвечает народ. — Нам твоя Правда ни к чему. У нас своя Правда, не купленная.
Но вот к Дураку один Торгаш подошел. Покрутился возле Правды, спрашивает:
— Что, парень, Правду продаешь? А много ли просишь?
— Немного, совсем немного, - обрадовался Дурак. — Отдам за спасибо.
— За спасибо? - стал прикидывать Тогаш. —Нет, это для меня дороговато.
Но тут подоспел еще один Торгаш и тоже стал прицениваться.
Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись.
Разрезали Правду на две части. Получились две полуправды, каждая и полегче, и поудобнее, чем целая была. Такие полуправды — загляденье.
Идут Торгаши по базару, и все им завидуют. А потом и другие торгаши, по их примеру, стали себе полуправды мастерить. Режут торгаши правду, полуправдой запасаются.
Теперь им куда легче разговаривать между собой. Там, где надо было сказать: «Вы подлец!» - можно сказать: «У вас трудный характер». Нахала можно назвать шалуном, обманщика — фантазером.
И даже нашего Дурака теперь никто дураком не назовет.
О Дураке скажут: «Человек, по-своему мыслящий».
Вот как режут Правду!

Еще несколько лет назад было предсказуемо, что с ухудшением экономической ситуации начнется вышибание денег. Правительства будут дрючить своих подданных налогами, копирайтеры будут ебать нарушителей и так далее. Ничего умнее в голову людям обычно не приходит.

Но вот формы это принимает весьма неожиданные порой. В Италии дали указку полиции тормозить дорогие тачки типа Ламборджини и проверять владельцев на предмет уплаты налогов. Владельцы стали тачки продавать, цена уже упала на 20%, и пересаживаться на более скромные машины. Понятно, что даже если у тебя все в порядке с уплатой налогов, нахер не нужен такой гемморой. В конце концов, езда на ламбе не является чем-то супер необходимым для богатого человека. Так же налоговой дали дополнительные полномочия и новые компьютерные системы. Теперь они могут проверять банковские счета совершенно без оснований, то есть любые "от фонаря" и сверять расходы по чекам. Правда, считается что в Италии 17% экономики в черном кэше. Ну что же, теперь ее станет еще больше, видимо.

Забавно, что в ответ итальянцы стали реально бомбить налоговую - за прошлый год произошло более 250 аттак в виде почтовых бомб или коктейлей молотова, вероятно забрасываемых вручную в безлюдное время в офисы налоговой (в статье это не уточняется, это я из здравого смысла исхожу). В статье почему-то это написано в таком порядке, что выглядит, буд-то это владельцы ламборджиней бомбят налоговые, но исходя опять-таки из здравого смысла, это маловероятно. Миллионеры так мелко не работают обычно.

Власти так же ведут агитацию против неуплаты налогов и утверждают, что она работает. Типа все больше людей считает, что не платить налоги плохо. Однако, в статье так же есть констатация очевидного факта, что люди всегда считают, что не уплата налогов это плохо, когда это делает кто-то другой, а не они сами.

Довольно толковая статья в том смысле, что автор с разных сторон пытается посмотреть. Коменты американцев под ней тоже забавны.

Собственно статья в оригинале.

Официальный ролик. Хотелось бы в кратце понять, о чем говорит иностранец (с). В данном случае - о чем поет. Но от видеоряда я охуел. Знакомый, показавший мне это, тоже охуел. То есть эффект не случаен...

Опять таки случайно набрел на ю-тубе на креатив How It Should Have Ended. Чуваки клепают ролики на тему "альтернативного" сценария известных фильмов и уже наклепали их огромное количество. Местами забавно. Но если не понимаете по-английски, смысла смотреть нет, там вся суть в диалогах.

1. Вы не путаете слова «одеть» и «надеть»
2. Не употребляете в разговорной речи мат, хотя умеете им пользоваться
3. Не употребляете уменьшительные суффиксы в разговоре о еде (супчик, котлетки)
4. У вас в квартире нет ковра на стене
5. Вы не кладете майонез в салаты
6. Вы не заглаживаете «стрелки» на рукавах рубашек
7. Не употребляете слово «кушать»
8. Не путаете на письме «тся» и «ться»
9. Вы знаете, что Кафка писал отцу
10. Вы не кладете кетчуп в борщ
11. Вы не фотографируетесь в турпоездках на фоне достопримечательностей
12. Вы понятия не имеете, какие песни входят в репертуар Билана, а какие — в репертуар Долиной
13. Вы читаете новости не только на русском языке
14. Вы знаете рецепт соуса песто
15. Кофе для вас был, есть и останется мужского рода
16. Вы не отдыхаете в Турции и в Египте
17. Вы не интересуетесь «Евровидением»
18. Вы не пьете растворимый кофе
19. У вас дома нет телевизора
20. Вы не носите босоножки с носками или колготками

===================

50/50, я в замешательстве...