Всяческий Бред : Jul2007

После очередной поездки в Баньос машина изрядно запылилась. Но если добрые аборигены пытались писать на грязном заднем стекле признания в любви между некоей Валерией и Роберто, а так же просто запечатлевали свои имена замысловатыми шрифтами, первый же подошедший к ней русский написал без всяких изысков короткое неприличное слово:



Впрочем, чего еще ожидать от этого падонка? :)
(в смысле - именно он это и написал...)

Daily Redundancy опубликовала статью в которой говориться что Интернациональный Комитет по Космической Терминологии принял термин 'emplacements de hauts gravité super' - 'точки супер высокой гравитации' - как официальную замену названия "black holes" - черные дыры, по причине неполиткорректности по отношению к африканской рассе.

Многие кинулись активно обсуждать эту статью. Сначала в англоязычном интернете, сейчас вот докатилось и до рунета. Местами даже вышло забавно. Типа "а что теперь делать с термином белый карлик", или вариации на тему названий порнофильмов с участием черных актрис типа "черная дыра возвращается".

Странно, что почти никто не потрудился почитать Легальную Информацию самого Daily Redundancy где черным по белому сказано, что это Pseudojournalism и satirical online news journal, то есть весь этот сайт со всеми его новостями - это чистой воды фигня и стеб.


Позабавили кстати заголовки по соседству:

"Sectarian Church To Invest In Gaydar" (Gaydar - это в данном случае "гей радар - детектор геев", т.е. "церковь вложит деньги в разработку детектора геев"), "Officials Propose To Make Oceans Deeper" (Официальное предложение углубить океаны). Ну и так далее...

(Газета "МОЁ!")

На прошлой неделе на въезде в Воронеж со стороны Москвы на территории отеля «Яр» появился мощный бронзовый конь с рельсом в зубах, высотой три с половиной метра и весом три тонны.



Над созданием чудо-жеребца целый год трудился скульптор Максим Дикунов. Пообщаться с самим автором нам не удалось, сейчас он отдыхает от трудов праведных, зато мы побеседовали о творении Максима с его родителями, известными воронежскими скульпторами Иваном Дикуновым и Эльзой Пак.

По словам Эльзы Николаевны, руководство «Яра» объявило конкурс на лучший памятник, символизирующий дух и атмосферу отеля. Каким конкретно должен быть памятник, в условиях конкурса не упоминалось. Дикуновы—Пак предложили множество эскизов на выбор руководству «Яра», но в результате заказчики остановились на коне.

— Памятник Максим изготавливал один, а мы иногда помогали советом, — рассказала нам Эльза Пак. — Конь символизирует собой благородство, силу и мощь, не зря у него во рту железный рельс — это своеобразное противоборство цивилизации и природы. Помните, как у Есенина в одной из поэм: конь мчится вдоль железной дороги и пытается обогнать поезд, но ему это не удаётся. У нас же природа одерживает верх.
----------

Все это хорошо, хотя и не ясно, зачем коню купировали хвост, но самое большое недоумение вызывает наличие у коня явно человеческого хера:

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы.

Выпускает юбилейный набор серебрянных монет, посвященный Шерлоку Холмсу. Интересным является то, что изображения на обратной стороне монет, видимо, взяты из Советских фильмов про Шерлока Холмса с Ливановым и Соломиным.


Это дизайнерский рендеринг, а не изображения реальных монет, но тем не менее они взяты с официального сайта монетного двора, где вы, кстати, можете заказать этот наборчик за 325 новозеландских долларов. Тираж ограничен всего 8000 экземпляров, так что спешите купить...

На английском ажно более 150 штук. Как говорится - тема сисек раскрыта. Попробуйте придумать столько на русском. Это к вопросу о бедности английского языка...

Домовладелец Степан Степанович Поплевкин, прозванный за свою любовь к крепким напиткам Стакан Стакановичем, открыл фортку у себя в столовой и ждал полуденного выстрела из адмиралтейской пушки, чтобы приступить к закуске и совершить адмиральский час. Часовая стрелка на стенных часах приближалась уже к двенадцати. Поплевкин проделывал эту церемонию чуть не ежедневно. На столе между тем уже стояли водки разных сортов и обильная соленая закуска. Водки поражали своим разнообразием... Были даже домашние настои на еловых шишках и ореховой скорлупе. Поплевкин ждал выстрела и был уже окружен прихлебателями.
- Иеремия! Готовься к моменту... - проговорил он красноносому тощему человеку в отрепанных брюках и гороховом замасленном пальто. - Да главное - налей рюмки.
- За нами дело не станет, - отвечал тот. - Какое слово будешь сегодня пить?
- "Папу" выпью.
- А я "попа". П-полынная, А-анисовая... Вот твои буквы. П-померанцевая, О-очищенная. Вот это мои буквы.
- Только разве на односложном слове сегодня и остановишься?
- Трезвость и воздержание... По моему расчету, сегодня к вечеру должен статский советник Нагайкин умереть, и мне придется по нем читать. Вчера все доктора от него отказались. Отец Николай маслом его соборовал... - пояснил Иеремия, который был по ремеслу ч