Всяческий Бред : Oct2007

Официально считается, что самые грудастые женщины Европы живут в Англии.

Дескать, 57 процентов британок носят бюстгальтеры размера D, а еще 18 процентов - то есть каждая пятая женщина - покупают лифчики размера С.

Но голландки, проживающие в небольшой деревне Велп, просто потрясают воображение. И никакого силикона!

http://news.strana.co.il/kaledoscop/?item=21113
---------------------------

*Задумчиво: Хотя половина баб на фотах, конечно, страшные шо моя жизнь...

Хотя ролик, конечно, уже баян - ему больше года. Кстати, в роли Гермионы тут - одна из известных пелоток голливуда - Линдсей Лохан.

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стул, на которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
...
Зачитать целиком: Про Путина

Тэги: Юмор Oct2007

Берем миску большую и глубокую. Насыпаем в неё муки. Ну кило примерно. В середке делаем выемку, типа ямку. Туда вбиваем 3 яйца. Добавляем соль. Перемешиваем только яйца с солью. Пока однородность не получается.

Отвлекаемся. Кладем в морозилку бутылку Немирова Штоф и рюмки, согласно количеству лиц. Возвращаемся.

Добавляем в лунку пару стаканов кефира. Желательно старого и жирного. Бросаем чайную ложку соды. Оно там пошипит децл и перестанет Начинаем смешивать с мукой. Когда уже будет вязкое - ложку откладываем и помыв руки приступаем к замешиванию вручную. И так месим пока оно не будет все однородное и не будет к рукам прилипать. еси хотите, можете смазать руки маслом постным. Итак оно готово. В идеале тесто кайфовое если ты в него пальцем ткнул, а оно восстановило форму. Все. Откладываем его доходить.

Чистим картохи. Не сильно много. Варим её. Пока варится - жарим грибы. Вешенка - оптимально. когда картоха сварилась - делаем пюре. Заправляем маслом, зеленью, луком зажаренным и грибами. Ставим остужаться. Начинка должна быть холодной!


Отвлекаемся. Проверяем как там водка. Вернулись.

Все холодное и можно лепить. Откраиваем от куска теста чуток, раскатываем в колбаску. Колбаску валяем в муке и нарезаем ножом кусочки. Эти кусочки раскатываем скалкой и получаем заготовку под вареник. Насколько это будет вареник - зависит от вас. Чем больше кусок - тем больше вареник. В середину выкладываем ложкой начинку, опять же как кому хочется. Заворачиваем. Тоже не имеет значения как, лишь бы края слепить и чтобы они при варке не развернулись.

Налепили. Готовим зажарку. МНОГО лука мелко нарезанного пассеруем в постном масле. Или в сале мелконарезанном. Со шкварками вкуснее.

Ставим кастрюлю большую на огонь. Кипит. Добавляем туда соли, можно чуток майорана
И бросаем вареники. Ну у меня в кастрюлю больше трех не помешается. Сварились.

Вываливаем их в большую крынку где куча пассерованного лучка золотистого. Перетряхиваем. НЕ ВИЛКОЙ!!!!! Накрываем крышкой. Собираем на стол. Ложки, сметана (ОБЯЗАТЕЛЬНО 25% Фанни), тарелки. Соленые огурчики бочковые. Идем к холодильнику. Достаем водку. Достаем стопки. Быстро несем это на стол вместе с варениками. Аккуратненько выкладываем каждому по 1! варенику с лучком и шкварками. Расставляем рюмки. И тут..... Ловким, хорошо заученным движением скручиваем голову бутылке, которая уже успела покрыться толстым слоем инея. Подносим её к первой рюмке (странно, но это твоя) которая также вся в инее и бутылка издает восхитительный "буль" и первый поток устремляется навстречу удивительному застолью. Ну вот у всех налито. Не говоря тостов и всяких ненужных фраз, нежно, дабы не расплескать драгоценный продукт, сдвигаем рюмки. И пока еще эхо разносит звон ТЫ, ценя каждую секунду, опрокидываешь рюмку. И чуствуешь как ледяная водка, словно стремительный горный поток, проносится по твоему горлу и гулко падает в желудок, полный слюны которая отделялась в течении всего времени подготовки. Она обжигает тебя, она леденит тебя и ты чуствуешь слезы на глазах! И тут, не упуская ни секунды, цепляешь ложкой вареник и откусываешь большой кусок, смакуешь его вкус, глотаешь, зачерпываешь полную ложку сметаны и отправляешь её вслед варенику........ Нирвана охватывает тебя и ты чуствуешь - ты ХОХОЛ! Потому как только хохол может оценить этот кайф и посидеть пару минут с блаженной улыбкой на лице, а не вскакивать сразу как москаль и наливать по второй, курить сигарету и вообще, портить кайф.... Ну а дальше идут вариации закуски. Огурчик вслед за вареником. Вареник за огурцом.

(с) Злобный Карлик

На youtube выложили трейлер Aliens vs. Predator: Requiem полная версия фильма выйдет, ориентировочно, в декабре сего года. Ожидаю, что сюжет будет еще более маразматичен, чем в Aliens vs. Predator, хотя оригинальная серии Alien и фильмы Predator (1/2) мне вполне нравились. Впрочем, судя по трейлеру, сюжета на этот раз не будет вообще - зараженный в конце Aliens vs. Predator корабель пришельцев падает в маленький провинциальный городок и там без всяких изысков и дурацких Атлантических пирамид начинаются междоусобные разборки. Может оно и к лучшему.

http://crazys.info/2007/05/17/skazochnyj_dolbo.html

Купил мой знакомый новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями
- юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку

- "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- есть табличка - я "сказачный далбаеп".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио:
eтут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка
- я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот
". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял
- "йа сказачный дал-пииип-б"

Давно мне подобного бреда не попадалось на глаза. Год, однако, нынче уже 2007, а упомянутой планеты что-то не видать, хе-хе

------------------------
http://boris.taylashev.com/art06_.htm

31 марта 2001 года известная летчик-испытатель М.Л. Попович на «Зигелевских чтениях» в Москве прямо заявила - «Мы скоро будем летать на торсионных полях!» Это опасное заблуждение, которое может привести к необоснованной гибели людей или более серьезным природным катаклизмам для планеты. Прежде чем «играться» с генераторами торсионных полей, нужно знать, с чем имеешь дело, и уметь управлять этим.

Дело в том, что при достижении критической напряженности волнового торсионного поля происходит пространственный переход выделенной материи (летательного аппарата) в иное пространство, а это приведет к тому, что аппарат окажется в ином пространстве без средств защиты (силового поля) и динамической поддержки (гравитационного двигателя). Следствием этого будет немедленная гибель объекта нашей материи в другом пространстве - например, самолет с людьми вдруг окажется под корой Земли в условиях чудовищных давлений и температур, где мгновенно сгорит; или окажется в космическом пространстве далеко от Земли. Более страшным может быть то, что торсионный генератор просто вырвет из нашего пространства кусок земной коры, что может привести к гибели всей планеты. Поэтому любые эксперименты с торсионными полями нужно проводить очень осторожно и подальше от собственной планеты.

.............

В последние годы для обеспечения плодородия почв новой планеты-реклостера средствами Содружества цивилизаций Создателя производится массовая вывозка земного биологически активного грунта из пород осадочного чехла дна земных океанов. Вывозимый грунт складируется в пространственных линзах в районе между Землей и Марсом. Сначала грунт стерилизуется для того, чтобы исключить влияние океанических микроорганизмов, а затем засевается пробами микроорганизмов лучших черноземов Земли. Начиная с 1997 года, эти пробы для биологического репродуцирования грунтов регулярно забирались, и забираются «летающими тарелками» с лучших черноземных почв России - из Тамбовской и Воронежской областей, Краснодарского и Ставропольского краев, Республики Адыгея (Майкоп). При каждом изъятии проб черноземов на месте посадки «тарелки» обязательно наносятся на поля пиктограммы с объяснением, для каких целей изъяты пробы грунтов.

Засеянный микроорганизмами почвенный грунт в пространственной линзе подвергается интенсивному воздействию высокочастотного биологического (витонного) излучения. При этом частота данного излучения более чем в 900 раз превосходит частоту собственного витонного поля Земли, что позволяет вести ускоренную репродукцию черноземных гумусов - за один год в почве происходят такие изменения в образовании черноземов, какие на Земле возможны только почти за тысячу лет.

После 2006 года, когда реклостер будет выведен из пространства Желтого спектра и займет свою рабочую орбиту в 1,5-1,52 астр. единицы (эту орбиту сегодня занимает Марс, а в 2006 году он станет к нам вдвое ближе). На новой планете уже будет вода, атмосфера и на 8-и ее материках будет нанесен 4-метровый слой плодородного чернозема, преобразованного из земных океанических грунтов. Только после этого начнется массовая посадка семян земных растений для ускоренного формирования флоры новой планеты, подобно земной. Фауны (животных, насекомых, рыб, птиц) на новой планете не будет вовсе - нет времени на отработку равновесных биологических цепей питания фауны. Новая планета предназначена только для человека. Плановая готовность новой планеты к приему почти половины человечества Земли - 2014 год.
...
Зачитать целиком: Как страшно жить

Тэги: Разное Oct2007

120 китайцев приняли участие в соревновании на тему "кто дольше отсосет". Сосать надо было силиконовые сОски (или соскИ ??? хе хе), приклеенные к атомобилю Chevrolet Lova (Aveo), стоя на одной ноге и не касаясь машины какими-либо частями тела, кроме, разумеется, губ. Приз - новая машина этой марки. Победила агент по недвижимости (!!!) Занг Чунюнг, отсосавшая дольше всех - 27 часов 40 минут. Ну, собственно, и не удивительно, что победила женщина, хотя лучшие представительницы женского пола способны насосать на феррари за 5 минут, а не на сраный шевролет аж за 28 часов...





Источник

На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

-------------
Что делать?

Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200–250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:

— Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
— Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
— На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
— Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
— Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
— Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
----------------


Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.


Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.

Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.

Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
...
Зачитать целиком: Как выйти замуж за миллионера

Тэги: Разное Oct2007 Общество

Через журнал Апача случайно забрел к Piggy Toy на пост о так называемом Пси СадоМазохизме. И хотя там сказано, что к "ванильным" камрадам, к коим я безусловно отношусь, это отношения не имеет, я нашел тему весьма жизненной. Нет, я, разумеется, не садист и даже не мазохист, но вот подумалось, что огромное количество людей, так же себя никаким бокам к СМ не относящие, без таких вот напрягов жить ну просто не могут и потому постоянно создают их себе на ровном месте, даже сами этого обычно не осознавая. Конечно, я имею в виду психологическую суть описанных ситуаций, а не их буквальное копирование. Многие ну совершенно не могут ценить хорошее без того, чтобы их не окунали периодически в говно для контраста. Причем вот счас подумалось, что от ума это слабо зависит, дауны ведь обычно радуются хорошему и без контрастов...

Нижеследующее видео выложено на странице http://znakomstva.slando.ru/moscow/1697210.html под видом 20ти летней девушки Алены с пЫшными формами. 99%, что это самый банальный случай попытки "вирусного" маркетинга - народ уже вовсю кидает друг другу ссылки. Но вообще, конечно, жесть.

Министерство образования Эстонии одобрило для преподавания детям 12-13 лет юмористические сборники, сомнительный характер шуток которых вызвал недоумение родителей. Семиклассникам предлагается посмеяться над фразами типа: "Почему негров хоронят в гробах с двумя ручками? Потому что у помоек всегда две ручки" и "Что общего у женщины и сигареты? Перед употреблением и то и другое надо помять".
О том, что подросткам рекомендован к изучению юмор подобного рода, выяснил случайно работник сферы образования Анатолий Куприянович: его дочь, учащаяся одной из самых элитных школ Таллина, попросила взять в библиотеке книжки, необходимые для прочтения на уроке литературы. В список входили юмористические сборники "У банана насморк", "Негр загорает" и "Слон в холодильнике", пишет ETV24 со ссылкой на "МК-Эстония".

В этих книгах собраны подборки шуток на тему разных национальностей и рас, которые, по мнению Куприяновича, не подходят для детей 12-13 лет. "Я сам - учитель, и считаю, что не стоит быть ханжами. О какой толерантности может идти речь, если он читает такие вещи в учебниках?!" - недоумевает он, комментируя шутку "В чем разница между батутом и негром? Прыгая на батуте, надо снимать обувь".

В Министерстве образования Эстонии, куда Куприянович обратился за комментариями, ответа его не удостоили. "Вот мы все время говорим о хороших внешних отношениях с Западом. Эстония хочет добиться безвизового режима с Америкой. А что, интересно, скажут наши друзья из американского посольства, услышав шутку "Какая разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы"?" - комментирует содержание книги преподаватель.

При этом учитель делает акцент на том, что его цель - это не очередное разжигание межнационального конфликта в Эстонии: "Я не хочу влезать в политические дрязги, я смотрю со своей колокольни - с позиции педагога и отца. Я не хочу, чтобы в русских тыкали пальцем, мол, опять прицепились непонятно к чему. Просто нужно понять, почему у такого количества рецензентов и самого сборника не возникло никаких вопросов, и всех все устроило?".

В ответ на запрос "МК-Эстония" министерство прислало ответ Мари Кадакас, главного специалиста по эстонскому языку и литературе государственного экзаменационного и квалификационного центра. По мнению Кадакас, с формальной точки зрения проблемы нет, поскольку указанные сборники внесены в список лишь рекомендованной литературы.

"В тексте учебника "Sõna võlu" Анне Нахкер действительно упомянуты заголовки трех юмористических сборников, в том числе и "Слон в шкафу", - пишет чиновник. - Однако, домашнее задание касается только книжки "У банана насморк". Ни здесь, ни в другом месте учебника не сказано, что "Слон в шкафу" относится к списку обязательной литературы. Этот список определяет учитель самостоятельно".

Поэтому, заключает Кадакас, "если в Вашей школе прочтение книги было непременным условием, то с Вашей стороны было бы хорошо проинформировать педагога о наличии неподобающих шуток, чтобы он имел возможность правильно прореагировать. Просто возможно, что учитель сам не читал сборник целиком".
...
Зачитать целиком: Фигассе шуточки для детей...

Тэги: Новости Oct2007 Общество

"Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний. На картинке они видят 9 дельфинов.

Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности - если в течение 2 минут Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти..."

------

Ну и заодно:

Мне всегда было интересно, почему местные горные жители называют жителей побережья, причем в основном женщин, обезьянами. Ведь, на мой европейский взгяд, на обезьян больше похожи именно женщины горной местности. Вдобавок было странно, что жительницы побережья нисколько на это прозвище не обижаются и даже сами себя так порой называют.

Давеча мне была рассказана местная легенда, за правдивость которой я не ручаюсь, но она как минимум объясняет, почему жительницы побережья не обижаются на это прозвище. Сама легенда такова:

Около 200 лет назад, во время борьбы за независимость от Испании, Симон Боливар (один из руководителей борьбы), находившийся в то время как раз в Кито, написал Антонио Хосе Сукре, находившемуся тогда на побережье, письмо, в котором просил прислать 300 обезьян. Никому уже не известно, нахрена Боливару понадобилось столько обезьян. Но Сукре, так же озадаченный странной просьбой, решил, что это военный шифр (дело таки происходило по сути во время войны) и послал ему 300 рабынь. Ситуация превратилась в популярный анекдот, на почве которого жительниц побережья, якобы, и стали называть обезьянами.

Я так понимаю, это французкая реклама против СПИДА.

http://podrobnosti.ua/power/security/2007/10/26/468334.html

Украинская общественность не заметила, как правительство существенно ограничило граждан в правах. И не только рядовых граждан, но и, например, лидеров политических партий. Хотя даже в названии соответствующего правительственного постановления об ограничении прав человека написано черным по белому. Об этом заявила сегодня на пресс-конференции в Киеве глава правления Интернет Ассоциации Украины (ИнАУ) Татьяна Попова.

Речь идет о постановлении Кабмина Украины номер 1169 от 26 сентября 2007 года "Об утверждении Порядка получения разрешения суда на осуществление мероприятий, которые временно ограничивают права человека, и использовании добытой информации".

В частности, в соответствии с постановлением, правоохранительные органы получили возможность получать разрешения на нарушение конституционных прав и свобод человека (негласный съем информации при помощи технических средств, тайное проникновение в жилище и т.п.) без решения суда - такое разрешение может теперь дать единолично председатель апелляционного суда. При этом, как сказано в постановлении, "получение разрешения и использование и использование информации осуществляется в соответствии с требованиями режима секретности" - то есть, единоличные решения судьи (а не суда) тоже засекречены.

И такие разрешения, судя по всему, уже выдаются полным ходом. По словам члена правления ИнАУ Александра Ольшанского, уже в день принятия указанного постановления - "еще чернила не просохли" - к нему в компанию пришел сотрудник СБУ, потребовавший доступа к электронным ящикам "одной прошедшей в парламент политической партии". Основания для выдачи разрешения узнать нельзя - "государственная тайна". Также, по словам представителей фирм-провайдеров, уже "была попытка вербовки сотрудников компании". По словам Ольшанского, все это вызывает большую тревогу.

"Анализ этого постановления свидетельствует, что данный документ является антиконституционным и антидемократическим, нарушает все основные свободы человека, не отвечает общим принципам соблюдения конституционных прав граждан при осуществлении оперативно-розыскных мероприятий и нарушает сами принципы оперативно-розыскной деятельности, вмешивается и пытается изменить некоторые процедуры правосудия, а также нарушает принцип верховенства права", - отметила Татьяна Попова.

В Интернет Ассоциации Украины особенно обеспокоены введением нового для украинской юридической практики принципа: порядок получения подобных разрешений, согласно тексту постановления, "применяется в случае, если другое не предусмотрено законом".

В ИнАУ считают, что тем самым правительство нарушает принцип верховенства права, закрепленный в ст. 6 Конституции Украины. "Для государственных органов действует принцип "что не разрешено, то запрещено", а для всех граждан, напротив, "что не запрещено, то разрешено", - подчеркнула глава правлении Ассоциации.

По словам Татьяны Поповой, известные попытки спецслужб ввести мониторинг Интернет-пространства, против которых боролся ИнАУ, "выглядят по сравнению с этим постановлением прямо-таки правозащитной деятельностью".
...
Зачитать целиком: Спецслужбам разрешили читать почту украинцев без санкции суда

Тэги: Новости Oct2007 Общество

Интересно, кто-нибудь еще "додумался" до того, чтобы варить яйца в супе во время его варки??? Или это чисто местная дурость? Повбивал бы гадiв.

И заодно, пример самооболванивания: Местные городские жители определенной прослойки скупаются исключительно в сети магазинов СуперМакси, где цены на овощи/фрукты и многие другие продукты раза этак в 4 больше базарных. Ладно бы цены, так ведь там еще и вечно все недозрелое, что вполне объяснимо с точки зрения теории массового обслуживания и здравого смысла, но лично мне от этого не легче. Так вот, давеча мне выдвинули следующий аргумент в пользу того, чтобы не покупать на базаре - дескать, продукты в СуперМакси всегда мытые стерилизованной водой и потому хорошие, а на базаре продают продукты, вымытые в речной воде, с кучей разной гадости, и потому их есть не полезно и даже опасно, пусть и стоят они в разы дешевле. Нет, конечно, страшилка еще та - вы бы видели местные реки после любого крупного населенного пункта, ведь очистных сооружений тут до недавнего времени не было совсем и только сейчас их начинают местами строить, так что зрелище действительно пугающее. Но, одако, я так себе живо представил базарных торговок, стоящих раком над грязной рекой и моющих в ней овощи перед продажей. Бред, конечно. Водопровод есть практически везде и, хотя вода в нем, конечно, тоже без всякой очистки, но набирается она намного выше по течению и обычно в озерах, почти не затронутых отходами человеческой деятельности. Я бы сказал, что в среднем она намного чище, чем, скажем, в московском водопроводе.

Короче, не думаю, что продукты, вымытые водопроводной водой, значительно вреднее или опаснее, чем продукты из СуперМакси, вымытые мифической стерелизованной водой, тем более что на практике СуперМакси нихера не моет, а получает уже упакованное от нескольких десятков различных поставщиков. Но если хочется платить больше, уверяя себя в стерильности этих продуктов - то ради бога.

P.S. Замечу таки, что я тоже скупаюсь почти только в СуперМакси, но делаю это вовсе не по гигиеническим соображениям, а от банальной лени. Плюс, практика показала, что накупленные на базаре горы продуктов (а иначе там покупать не получается, в силу смешных цен) приходится на 50-60% выкидывать, ибо сожрать до того как испортятся (примерно неделя) не выходит физически.

По сообщению Нигерийского правительства, ходатайство мистера Гейтса отказано по той причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того, что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем социальных служб Нигерийского государства.
===========

Нет, в итоге то ему визу конечно дали, когда предоставил документы, доказывающие его благосостояние. Но в первый раз таки отказали именно с таким обоснованием. Новость, судя по всему, не шутка, так как встречается в англоязычном интернете достаточно часто.

Весьма содержательный текст принес в клюве один из посетителей блога Апача.

Вот с этим я в значительной степени согласен: