Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Jun2023May2023Apr2023Mar2023Feb2023Jan2023Dec2022Nov2022Oct2022Sep2022Aug2022Jul2022Jun2022May2022Apr2022Mar2022Feb2022Jan2022Dec2021Nov2021Oct2021Sep2021Aug2021Jul2021Jun2021May2021Apr2021Mar2021Feb2021Jan2021Dec2020Nov2020Oct2020Sep2020Aug2020Jul2020Jun2020May2020Apr2020Mar2020Feb2020Jan2020Dec2019Nov2019Oct2019Sep2019Aug2019Jul2019Jun2019May2019Apr2019Mar2019Feb2019Jan2019Dec2018Nov2018Oct2018Sep2018Aug2018Jul2018Jun2018May2018Apr2018Mar2018Feb2018Jan2018Dec2017Nov2017Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
http://www.gazeta.ru/2006/06/27/oa_205703.shtml Но особенно порадовали камменты с разных форумов, которые привожу в конце. =================================================== Бороться с порнографией в России будет рабочая группа Министерства культуры. Искусствоведы и врачи разработают методики по распознаванию порно, что позволит остановить распространение этого «зла». Депутаты считают, что пикантное видео и журналы мешают демографической программе Путина. Во вторник в Министерстве культуры прошло обсуждение проблемы распространения порнографии в России и борьбы с ней. На круглый стол пришли депутаты Госдумы. Среди участников были также заявлены Юрий Лужков и Борис Громов, однако сами они эту тему решили обойти стороной. Правда, оба еще в мае написали заявления Михаилу Фрадкову с просьбой создать в правительстве рабочий орган по борьбе с порнографией и разработать ее определение. Собственно, это и было главной темой заседания. Противники определения порнографии как таковой изложили свою позицию сразу и четко – проблема не в сантиметрах.
Что такое порнография Под порнографией принято понимать изображение или описание полового акта с физиологическими подробностями...
Православные митингуют против порно 25 июня в Москве состоялся митинг против пропаганды разврата и насилия в СМИ и современном искусстве. На Тверском бульваре собрались представители православных организаций с плакатами, на которых было написано: «Свобода без нравственности – это свобода в аду!»...
Я уже писал что люблю текилу. Там же упоминался мескаль. Надо сказать что мескаль я до сих пор не пробовал - в СНГ его вроде нет или по крайней мере не было когда я там жил. В США тоже не видел, хотя может просто невнимательно смотрел. Сегодня попался мне на глаза этот самый Мескаль, 14 баксов за бутылку, который и был тут же куплен и опробован. Ну что сказать... вкус в общем-то сильно похож на текилу, что и не удивительно, учитывая что это практически то же самое, только текила делается из определенного сорта агавы (см про текилу), а мескаль - из разных сортов. Разница пожалуй в том что этот мескаль имеет более маслянистый, что ли, привкус и теплее идет по пищеводу. Это конечно чисто субъективные ощущения. Для полноценной дегустации и определении пост-эффектов необходимо как следует напиться. Поскольку до алкоголизма я еще не допился, в одиночестве пока не напиваюсь. Напиться в данный момент, увы, не с кем. Ну, отложим на будущее. Пресловутый мескальный червяк:
До чего однако уже дошел прогресс... =================================== Два четвероногих робота BigDog, разработанные компанией Boston Dynamics, были продемонстрированы на авиабазе Корпуса морской пехоты США New River, сообщает Spacewar.com. BigDog является самым крупным и перспективным изделием Boston Dynamics. Четвероногий робот может ходить, бегать и преодолевать пересеченную местность. Энергию роботу дает бензиновый мотор, приводящий в действие гидравлическую систему. Ноги робота в точности скопированы с конечностей животных. В их конструкцию включены амортизирующие элементы, гасящие энергию удара. Длина робота составляет 1 метр, рост - 70 сантиметров, вес - 75 килограммов, что соответствует размерам крупной собаки. Робот снабжен бортовым компьютером, управляющим его передвижением в соответствии с окружающей обстановкой. Многочисленные сенсоры позволяют оператору робота отслеживать его местоположение, расположение своих и вражеских сил, контролировать состояние бортовых систем робота. "Киберсобака" может идти со скоростью пять километров в час и преодолевать подъемы до 35 градусов. Она может нести вооружение или иной полезный груз общим весом свыше 50 килограммов. Создание этой машины было профинансировано агентством перспективных военных исследований - Defense Advanced Research Projects Agency (DARPA).
С мест сообщают:
Вот скажите.. Мы аж начали себя чувствовать тёмными людьми Короче купил я одному товарищу в подарок бутылку Граппы (итальянская виноградная водка), в большой такой красивой коробке, 4 бокала там и баночка со спреем, внешне напоминает красивый мужской дезодорант, пахнет Граппой тоже. Уже третий день человек ломает голову - пьют этот спрей или им именно душиться надо? Я тоже смотрел, не смог понять зачем он там.. С толку сбивает то, что и на спрей наклеен акциз как на алкогольный напиток.. Вот кто в курсе - просветите - пить или не пить спрей?
Не имею намеренья превращать этот сайт в сборник кухонных рецептов, но уж так вышло что еще один знакомый поделился "ужином": ================================================== Приготовили сегодня ужин, решил его рецептом с вами поделиться Для приготовления нужны: куринные грудка, апельсин, копчености, мед, приправы для курицы. Куринную грудку избавляем от костей и режем тоненькими полосками. С апельсина снимаем цедру, выдавливаем сок, к этому добавляем приправы и немного подсолнечного масла Замачиваем куринное мясо в полученной смеси, а копчености нарезаем небольшой стружкой Нанизываем курицу на деревянные шампура, сверху обволакиваем копченостями и ложим на противень Поливаем шашлычки той смесью в которой замачивали курицу и сверху еще поливаем медом (по чайно ложке на шашлык) Суем в духовку и через 25-30 мин получаем вот это На гарнир отворили картху и морковку, на горяцей сковороде толкем их В бокалы налили колу, ужин готов Вкус обалденный
На одном из форумов возникла небольшая дискуссия:
«человек, не умеющий воевать без утреннего кофе», или «человек, полностью лишенный смекалки и не способный быстро приспосабливаться к меняющейся ситуации, а также склонный действовать всегда шаблонно, по затверженным раз навсегда рецептам» При всей моей антипатии к американцам. Если они такие плохие вояки, то как так случилось, что в Афганистане они одержали победу за два месяца. Тогда как советские войска, напав на страну не имеющую на момент агрессии регулярной армии, безуспешно провоевали там аж девять лет? Если не считать чьим-то успехом гибель тысячь наших парней.
«человек, не умеющий воевать без утреннего кофе», или «человек, полностью лишенный смекалки и не способный быстро приспосабливаться к меняющейся ситуации, а также склонный действовать всегда шаблонно, по затверженным раз навсегда рецептам»
А что, они одержали победу? Уже?... Что то я как то упустил
Очень люблю суши. Правда сам не готовлю обычно, предпочитаю есть в ресторанах. Приготовить суши в домашних условиях не так сложно, как может показаться на первый взгляд. И не важно, что с первого раза не получится слишком красиво. Менее вкусными они от этого не станут :) Со временем вы обретете необходимые навыки, и сможете делать суши легко и играючи. В среднем, процесс приготовления занимает час-полтора. Основные типы суши: 1. Нигири (сжатые суши): небольшие, сжатые брусочки риса размером с палец, с кусочком рыбы сверху. В суши барах обычно подаются парами. 2. Маки (роллы): комбинация риса с любыми морепродуктами и овощами, закатанная в лист морской водоросли нори. Впоследствии рулон разрезается на кусочки. 3. Чираши-суши (раздельные суши): наиболее распространенный в Японии вид. Рис раскладывается в небольшие контейнеры, и увенчивается произвольной комбинацией морепродуктов и овощей. 4. Оши-суши (прессованные суши): приготовленная или маринованная рыба помещается на дно небольшого контейнера, который затем заполняется рисом до краев. Сверху на рис кладется гнет. Через некоторое время заготовку вынимают, переворачивают рыбой кверху и разрезают на кусочки. 5. Смешанные суши: любые другие, не попавшие в выше приведенные категории. Например, фукуза-суши - квадраты тонкого омлета, используемые для завертывания риса. Сегодня мы научимся готовить два типа суши: нигири и маки.
Приятель продемонстрировал свои очередные фотки. Я вообще не особо фанатею от фото, но вот эта проперла: Если понравилось, еще много тут
Одна из моих любимых картинок. Очень иронично...
С мест сообщают - в Москве небывалая жара, власти разрешили жителям ходить на работу в купальниках :) :) :)
http://www.newsru.com/russia/28jun2006/kiss.html Интересный случай имел место в Кремле в среду, 28 июня. Как сообщает РИА "Новости", президент шел в свою резиденцию через Соборную и Ивановскую площади Кремля после встречи с выпускниками военных академий и училищ, которая проходила в Большом Кремлевском дворце, и где присутвовавшие поднимали бокалы за Великую Россию. По дороге Путин остановился, чтобы поговорить с туристами - российскими, американскими и французскими, которые пришли на экскурсию в Кремль. Радиостанция "Эхо Москвы" со ссылкой на агентство Reuters сообщила интересные подробности этой встречи, а телеканал RTVi запечатлел все, что происходило дальше на видеопленку. Особое внимание президент обратил на мальчика лет 4-5. Путин присел на корточки и спросил, как того зовут. Мальчик был явно смущен, однако ответил: "Никита". После этого Путин немного потормошил мальчонку в руках, а затем неловко задрал на нем футболочку и... поцеловал его в живот. Затем президент встал, погладил мальчика по голове и удалился сквозь толпу изумленных туристов. ================================ Резкая интернет-общественность тут же отозвалась нижеследующим креативом: Никита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Ни–ки–та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы. Ни. Ки. Та. Никита из Коломны, смешной маленький мальчик со смешной провинциальной мамой, смешно топавший по грубой московской брусчатке. Солнце жгло его нежную кожу сквозь тоненькую футболку, и лоб его покрылся мелкими капельками пота, делавшим мальчика еще прелестнее. Внезапно солнце закрыла широкая спина охранника из ФСО. Затем появился он. Президент. Нервно, чуть торопливо подошел, опустился на корточки, неуверенно потискал бока, спросил пару ничего не значащих слов… И поцеловал. Быстро, жарко, боязливо, как школьник первый раз целует одноклассницу, впился губами в детский животик. И тут же резко отпрянул, развернулся, убежал, мелко дрожа от возбуждения. От своей мечты президент не отказался. Он был закрыт, надломлен как вечерний стебель. Во сне он протягивал руку: под ней мурлыкало Существо. Человек или животное, не скажешь точно. Большое, словно из ваты, телесное и округлое как голова младенца, оно занимало собой комнату и молчало в потолок. В этом существе скрывалась вся его жизнь. Весь хрупкий, безнадежный смысл его существования: прикоснуться к Существу губами и застыть, умереть рядом с ним в подобострастном блаженстве, не смея шелохнуться или открыть глаза, чтобы не разбудить полуночного гостя. "Где? Где?" — с дрожью в голосе он шарил руками. Волна за волной, сон обращался явью. В комнату вбегали санитары; с деловитой простотой, как в тысячный раз, они хватали безумного, исходящего слюной президента и уносили его в утробу здания. Он пытался давить, бороть себя. Думать о восстановлении Чечни, ультиматумах Европы и переговорах с Палестиной. Пересчитывать Стабилизационный Фонд, менять прокуроров, сажать в штрафной изолятор Ходорковского. Он даже завел собаку и принял в дар татарского пони, глупого и бессмысленного как сами татары. В приступе особого отчаянного отвращения к мертвенно–фригидной, мучнисто–белесой давно неживой супруге он выписал двух французских сестер–проституток, фальшиво игравших его дочерей. Не помогло. И тогда, в одну из бессонных ночей, когда ЭТО хрипело рядом в чутком сне, на вершине омерзения и ненависти, он ПОНЯЛ. Ему нужен был мальчик. ...Зачитать целиком: Путин пообщался с туристами и поцеловал в живот маленького мальчикаТэги: Юмор Jun2006 Новости Общество
Желая опробовать недавно приобретенную видео-камеру, но больше просто от нехер делать заехал на середину близлежащей горы и снял окрестности (заодно и свой пепеллац). Удивительно где порой умудряются жить люди... Предупреждаю однако, что ролик никакой особой художественной ценности не представляет.
Я, наоборот, полон оптимизма, потому что выход есть, и очень простой. Он описан в книге. Раньше надо было показать палец экрану и выключить телевизор. А в новых исторических условиях надо сделать фингер монитору и выключить компьютер. В прошлом веке у нас был один общий телевизор для всех. А с появлением блогосферы люди стали телевизорами друг для друга. При этом общее количество туфты в информационном потоке растет прямо пропорционально количеству нарождающихся телевизоров, а количество правды меняется не особо, потому что правда, как поется в песне, одна. Про телевидение люди все уже поняли. А чтобы все стало ясно про интернет, должно состариться нынешнее поколение сетевых энтузиастов. Ждать, кстати, осталось недолго - при погружении в сеть человек стареет быстрее. (c) Пелевин.
Небольшая подборка "веселых картинок" по теме Star Wars
Находя богатство - теряете совесть Находя женщину - теряете рассудок Находя истину - теряете веру И только потеряв все - находите свободу!
Примечание: О том что такое ориджин см тут Hа могиле поп-культуpы нам сыгpает SEPULTURA! Рэп - это когда плохому человеку хорошо Легко на сердце от песни тяжелой! Самое yдивительное в поп-певцах, что pтом они поют точно так же... Я люблю тяжелый рок и реперов без рук и ног Бойся Hа-Hайцев, попсу приносящих! Мы, металлисты, наpод мускулистый, нас не заманишь рэпом pитмистым! Блюз - это когда хорошему человеку плохо, а реп - когда плохому хорошо А если будете ругаться - я вам Буланову поставлю! (с)КП А последним пpискакал угpюмый всадник со здоpовенной кувалдой (c) ManOwaR Hе дай вам Бог услышать русский рок - бессмысленный и беспощадный (ц) Федя Чистяков О попсе: песни по смыслу приближены к наскальной живописи Рейвер с высшим образованием Модная негритянская музыка "рап" (с) газета "Труд" Культуpные потpебности совpеменной молодежи свелись к онанизму и дефекации Пpишла весна, и некpофилы достали заступы и вилы... Мне б стаканчик газиpовки! - Вам с сиСопом или без? Hастоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAM.EXE Hе люблю я врачей: мнения разные, а исход один. Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва... Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало Дареному провайдеру в канал не смотрят Как два байта переслать.. Чего пить, того не миновать. Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно... Где совок, там и мусор Спички детям не помеха Ученье - свет, а за свет надо платить Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу Hаглость - второе счастье, а первого у меня нет Дайте солдату точку опоры, и он уснет Кто последний, тот и папа! Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше Время лечит, но доктор - быстрее Друга нельзя купить, зато его можно продать Жизнь - вредная штука - от нее умирают... За одного битого 15 суток дают Hет DOOMa без огня Готовь сани летом, а завещание - с детства! Ёж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит! Стаpый конь боpозды не поpтит, он ляжет в нее и спит Храните деньги в сберегательных баксах! Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал! Hе верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут Hе так страшен Карлсон, как его пропеллер Кесарю - кесарево, самураю - харакири Лучше один раз родить, чем каждый день бриться Рожденный ползать! Куда ты лезешь? Семь раз отпей - один раз отлей! Пролетарии всех стран - пролетайте... Пьянству - бой, а бою - girl! Hичто так не красит женщину, как перекись водорода! Ява - сигаpеты, выпyскаемые по лицензии SUN Microsystems Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку... Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы! Фракция социал-невменяемых Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами! /Probably , что в пepeвoдe нa pyccкий oзнaчaeт "Пpo Бaб Ли ??" ...Зачитать целиком: Коллекция забавных ФИДОшных ориджинов.Тэги: Юмор Jun2006
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Если вам нечем занять руки, то вы девушка. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Вчера Иванова узнала, что нравится Петрову, но ее радость была бы не полной без презервативов Contex. Можно потерять лицо; рожу - никогда. Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста… Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот. Объявление: "Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать" Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Я сегодня немного пьян, где же в этой машине руль!?! Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее! Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды. - А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить... Совесть не отвечает или временно недоступна. Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана. Интуиция - это способность головы думать жопой Кладем паркет. Быстро, дешево - правда хреново Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света. Используешь арабские цифры - помогаешь талибам. Некоторым приходится нести свой крест обратно. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водки не просило. С кем поведешься от того и забеременеешь. Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон. Все ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности.
http://www.freedomship.com/ Фантазии Жюля Верна уже в который раз готовы воплотиться в жизнь: гигантский круизный лайнер бороздит океаны, на нем живут очень богатые люди. Невероятный комфорт, все виды отдыха и развлечений, постройки из стекла и бетона, все мыслимые средства коммуникаций. Для поддержания устойчивой мобильной связи в небесах на высоте 7500 метров постоянно парит самолет... Ну чем не плавучий город, описанный знаменитым фантастом еще в конце позапрошлого века?! НАЛОГОВЫЙ РАЙ Масштабное «наступление на океан» началось тогда, когда умные головы в развитых странах поняли, что в отличие от квадратного метра земли квадратный метр моря не стоит ровным счетом ничего. Да и налоги в международных водах никому платить не надо... Однако уже задолго до этого американский архитектор и инженер Норман Никсон задумал построить собственный город для комфортабельной жизни в свободном экономическом пространстве, для ведения бизнеса без налогов и торговли без пошлин. Никсон не скрывает, что позаимствовал свои идеи у изрядно подзабытых героев Жюля Верна, а создание офшорного города — не что иное как эксперимент по созданию нового общества в новых условиях. Первоначально смелый проект планировалось осуществить на одном из многочисленных островов Карибского моря, но потом воображаемый город стал мобильным, превратившись в огромный корабль с незамысловатым именем Freedom Ship («Корабль Свободы»). При этом идея не потеряла инвестиционной привлекательности — расчеты показали, что строительство города-корабля обойдется дешевле, чем покупка и освоение острова, да и прибыли он принесет куда больше. ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА Прежде чем приступить, специалисты компании Freedom Ship International проанализировали весь опыт строительства больших надводных объектов — от плавучих доков времен Второй мировой войны до современного плавучего аэродрома SeaBase (проект Минобороны США) более 1,5 километра в длину, способного одновременно принять до 10 000 человек. За пять лет был разработан проект плавучего города. Замысел поражает своей масштабностью: 25-палубный лайнер будет иметь более километра в длину и около 300 метров в ширину. Это значит, что «Титаник», «Куин Мэри», атомный авианосец Nimitz и супертанкер Jahre Viking — все с комфортом разместились бы внутри Freedom. Водоизмещение судна — 2,7 миллиона тонн (для сравнения: водоизмещение самого большого на планете супертанкера Jahre Viking - 564 739 тонн). Вес этого плавающего города — 3 миллиона тонн. Технологически проект оказался вполне достижимым. Однако все упиралось в финансирование — общая стоимость «Корабля Свободы» составляет около $8,6 млрд. Наконец первоначальные деньги нашлись в Арабских Эмиратах, а дальше проект развивается за счет поступлений от людей, готовых заранее выложить несколько сотен тысяч долларов за квартиру на борту (таких набралось уже несколько тысяч). В настоящее время все расчеты ведет специально созданная Никсоном компания Engineering Solutions («Инженерные решения»), зарегистрированная в Сарасоте (штат Флорида). Однако сам корабль сооружается в Гондурасе, правительство которого выделило для строительства участок побережья одной из самых больших и безопасных бухт мира (г. Тру-хильо). На оснащение строительной площадки уже выделено $22 млн при полной стоимости проекта $9 млрд. ...Зачитать целиком: Суперкорабль Freedom Ship — государство в океанеТэги: Jun2006 Разное Общество Техника
По случаю искал русско-латышский онлайновый перводчик. В известных местах латышский отсутствует. Но чудом нашел. Черт его правда знает долго ли проживет, но в данный момент переводит. Если кому надо смотреть тут: Онлайновый переводчик с латышским языком