Всяческий Бред : Jun2006

О том как и зачем был создан этот сайт...

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма


Наиболее посещаемое:
  • Мифы о Кока-Коле
  • О том как передается или не передается ВИЧ
  • Как приготовить суши в домашних условиях
  • Морской пехоте США представили кибернетических собак
  • Онлайновые библиотеки на русском языке.
  • Что такое ориджин (origin)?
  • Борьба с порнографией в России.
  • Запрещено правилами авиалинии (анекдот)
  • Похмелье и борьба с ним
  • Бог не выдаст, свинья не съест
  • Как лиса избавляется от блох.
  • Философский вопрос
  • Об общественных, пардон, сортирах...
  • Суперкорабль Freedom Ship — государство в океане
  • Мескаль (Mezcal)
  • О судьбах победительниц Российских конкурсов красоты
  • О бизнесменах и выдающихся успехах в бизнесе
  • О чувстве меры или сказка о золотой рыбке...
  • Путин пообщался с туристами и поцеловал в живот маленького мальчика
  • Милицейские и армейские маразмы.
  • О полезных и вредных продуктах питания
  • Плов. Рецепт.
  • Ворошиловский стрелок.
  • Умная мысль по поводу блогосферы
  • Бывает и так
  • Мнения народа о новом фильме Омен
  • Загадка
  • О свободе
  • Юмор по Star Wars (картинки)
  • Опять о Голландских педофилах
  • О христианских чувствах (анекдот)
  • Рельсовый Автобус
  • О компаниях сетевого маркетинга (MLM)
  • Москва оказалась одним из самых грубых городов мира
  • Очередная порция юмора
  • Особенности терминологии в фотографии
  • О Никарагуа
  • Как не надо писать статьи
  • Мини-анекдоты (в смысле - анекдоты в одну строчку)
  • Что такое Граппа.
  • Небывалая жара в Москве
  • Забавно...
  • Про блондинок (юмор из жизни)
  • Очередная пара анекдотов.
  • В Белоруссии нахлобучили очередной WM обменник
  • Классная фотка
  • В Днепропетровске появились СПИД-террористы?
  • Что лучше - Закон или "кто сильнее тот и прав"
  • Капустный и свекольный сок.
  • О продажности женщин
  • Реклама


    Архив по месяцам:

    Nov2017
    Oct2017
    Sep2017
    Aug2017
    Jul2017
    Jun2017
    May2017
    Apr2017
    Mar2017
    Feb2017
    Jan2017
    Dec2016
    Nov2016
    Oct2016
    Sep2016
    Aug2016
    Jul2016
    Jun2016
    May2016
    Apr2016
    Mar2016
    Feb2016
    Jan2016
    Dec2015
    Nov2015
    Oct2015
    Sep2015
    Aug2015
    Jul2015
    Jun2015
    May2015
    Apr2015
    Mar2015
    Feb2015
    Jan2015
    Dec2014
    Nov2014
    Oct2014
    Sep2014
    Aug2014
    Jul2014
    Jun2014
    May2014
    Apr2014
    Mar2014
    Feb2014
    Jan2014
    Dec2013
    Nov2013
    Oct2013
    Sep2013
    Aug2013
    Jul2013
    Jun2013
    May2013
    Apr2013
    Mar2013
    Feb2013
    Jan2013
    Dec2012
    Nov2012
    Oct2012
    Sep2012
    Aug2012
    Jul2012
    Jun2012
    May2012
    Apr2012
    Mar2012
    Feb2012
    Jan2012
    Dec2011
    Nov2011
    Oct2011
    Sep2011
    Aug2011
    Jul2011
    Jun2011
    May2011
    Apr2011
    Mar2011
    Feb2011
    Jan2011
    Dec2010
    Nov2010
    Oct2010
    Sep2010
    Aug2010
    Jul2010
    Jun2010
    May2010
    Apr2010
    Mar2010
    Feb2010
    Jan2010
    Dec2009
    Nov2009
    Oct2009
    Sep2009
    Aug2009
    Jul2009
    Jun2009
    May2009
    Apr2009
    Mar2009
    Feb2009
    Jan2009
    Dec2008
    Nov2008
    Oct2008
    Sep2008
    Aug2008
    Jul2008
    Jun2008
    May2008
    Apr2008
    Mar2008
    Feb2008
    Jan2008
    Dec2007
    Nov2007
    Oct2007
    Sep2007
    Aug2007
    Jul2007
    Jun2007
    May2007
    Apr2007
    Mar2007
    Feb2007
    Jan2007
    Dec2006
    Nov2006
    Oct2006
    Sep2006
    Aug2006
    Jul2006
    Jun2006
    May2006

    Мифы о Кока-Коле

    June 10, 2006

    UPD: заебавшись спорить с дебилами, я проделал эксперимент с мясом сам. Результат смотреть тут: Растворяет ли кока-кола кусок мяса за 2 дня?

    Навеяло этим
    Многие русские убеждены, что тупые американцы тупо пьют кока-колу и еще больше тупеют, в то время как это редкостная гадость, пить которую вообще нельзя, а нужно ей смывать кровь, чистить сортиры и двигатели и растворять гвозьди. В связи с чем и рассказывают друг другу мифы.

    Между тем практически ВСЕ мифы о кока-коле были придуманы американцами, причем тогда, когда слово кока-кола русские могли видеть только в советских передачах типа "Звериное лицо Капитализма" а саму кока-колу сроду не видели.


    Типичные мифы перечислены и развеяны, например, тут а еще лучше - тут, разумеется по английски, поскольку авторы - американцы. Девушка, писавшая вторую заметку, не поленилась проделать большинство опытов на практике. За что ей большой респект, не смотря на то что кому-то это может показаться глупым.

    Частично перевожу:

    1. Во многих штатах дорожные патрули возят два галлона (примерно 7 литров) Кока-Колы чтобы смывать кровь с дороги после серьезных аварий.

    Подумайте сами: Если авария была настолько сильной, что дорогу залило кровью, понадобиться значительно больше, чем 2 галлона КАКОЙ УГОДНО жидкости чтобы смыть кровь начисто. И если Кола действительно так растворяет гвозди, как рассказывают – это было бы экологически опасно для окружающей флоры и фауны.


    2. Если положить кусок мяса в сосуд с колой, он раствориться в течении 2х дней.

    Пробовала это. Думала что будет круто. Не сработало. Мясо однако хорошо промариновалось. Надо было пожарить – это вкусно.


    3. Чтобы почистить сортир: Налейте банку колы в унитаз, дайте постоять один час и смойте из бачка. Лимонная кислота в Коке удаляет пятна с керамики.

    Пробовала. Думала будет круто. Хрен там – не сработало.


    4. Чтобы удалить пятна ржавчины с хромированного бампера: Потереть бампер скомканным куском фольги, намоченным в кока-коле.

    Пробовала, думала будет круто. Это СРАБОТАЛО. Но потом я попробовала без Коки и получилось совершенно то же самое.


    5. Чтобы очистить ржавчину с контактов автомобильной батареи: Вылейте банку Кока-Колы на контакты и она смоет ржавчину.

    У нас в сарае валялась старая сдохшая батарея. Я попробовала этот метод, думала будет круто. Хрен там, не сработало. Попробовала почистить контакты фольгой (без кока-колы) – сработало отлично. Может стоит больше беспокоиться по поводу фольги???


    6. Чтобы ослабить заржавевший болт: Прижмите тряпку, смоченную в кока-коле к ржавому болту на несколько минут.

    Пробовала – не сработало.
    ...
    Зачитать целиком: Мифы о Кока-Коле

    Тэги: Jun2006 Разное Полезные сведенья


     

    О том как передается или не передается ВИЧ

    June 10, 2006

    Навеяло предыдущим. Привожу подробную статью с http://www.medinfo.ru/sovety/spid/18.phtml
    ============================================================
    Заражение ВИЧ-инфекцией может произойти при попадании крови, спермы, влагалищных секреций зараженного человека в кровь незараженного: либо непосредственно, либо через слизистые оболочки. Возможно заражение младенца от матери во время беременности (внутриутробное), при родах или при грудном вскармливании. Других путей заражения ВИЧ-инфекцией не зарегистрировано.


    Доля заражений ВИЧ по различным путям передачи


    Все зарегистрированные случаи ВИЧ-инфекции в мире распределяются по путям заражения следующим образом:

    • половым путем - 70-80%;
    • инъекционные наркотики - 5-10%;
    • профессиональное заражение медработников - менее 0,01%;
    • переливание зараженной крови - 3-5%;
    • от беременной или кормящей матери ребенку - 5-10%.

    В разных странах и регионах преобладают различные пути заражения (гомосексуальный, гетеросексуальный, инъекционные наркотики). В России, по данным Российского научно-методического центра по профилактике и борьбе со СПИДом, в 1996-99 годах преобладал путь заражения через инъекционное введение наркотиков (78,6% от всех известных случаев).


    Риск для медработников

    На конец 1996 года Центрами по контролю заболеваемости США было зарегистрировано 52 случая профессионального заражения медработников за все время эпидемии в стране. Из них 45 заражений произошли при уколах иглой, а остальные при попадании зараженной крови или лабораторной жидкости с концентрированным вирусом в ранки на коже, в глаза, в рот или на слизистые оболочки. Был подсчитан среднестатистический риск заражения: при случайном уколе иглой он составляет 0,3% (1 на 300), при попадании вируса на поврежденную кожу, в глаза или на слизистые оболочки - 0,1% (1 на 1 000).


    Риск при половом контакте

    Подсчитано, что среднестатистический риск передачи ВИЧ в результате однократного незащищенного анального контакта для "принимающего"
    партнера составляет от 0,8% до 3,2% (от 8 до 32 случаев на 1 000). При однократном вагинальном контакте статистический риск для женщины составляет от 0,05% до 0,15% (от 5 до 15 случаев на 10 000).

    Результаты недавно опубликованного исследования дают более подробную картину риска при незащищенном анальном сексе:

    • для "принимающего" партнера, когда второй партнер ВИЧ+, - 0,82%;
    • для "принимающего" партнера, когда ВИЧ-статус второго партнера неизвестен, - 0,27%;
    • для "вводящего" партнера - 0,06%.


    При незащищенном оральном сексе с мужчиной риск для "принимающего" партнера составляет 0,04%. Для "вводящего" партнера риск практически отсутствует, поскольку он соприкасается только со слюной (если, конечно, во рту "принимающего" партнера нет кровотечения или открытых ран).
    Низкий среднестатистический риск заражения при однократном контакте - не повод для успокоенности. В цитируемом выше исследовании 9 из 60, то есть 15% заразившихся получили ВИЧ в результате одного или двух эпизодов незащищенного "принимающего" анального секса.
    ...
    Зачитать целиком: О том как передается или не передается ВИЧ

    Тэги: Jun2006 Полезные сведенья


     

    Как приготовить суши в домашних условиях

    June 16, 2006

    Очень люблю суши. Правда сам не готовлю обычно, предпочитаю есть в ресторанах.

    Приготовить суши в домашних условиях не так сложно, как может показаться на первый взгляд. И не важно, что с первого раза не получится слишком красиво. Менее вкусными они от этого не станут :) Со временем вы обретете необходимые навыки, и сможете делать суши легко и играючи. В среднем, процесс приготовления занимает час-полтора.

    Основные типы суши:
    1. Нигири (сжатые суши): небольшие, сжатые брусочки риса размером с палец, с кусочком рыбы сверху. В суши барах обычно подаются парами.
    2. Маки (роллы): комбинация риса с любыми морепродуктами и овощами, закатанная в лист морской водоросли нори. Впоследствии рулон разрезается на кусочки.
    3. Чираши-суши (раздельные суши): наиболее распространенный в Японии вид. Рис раскладывается в небольшие контейнеры, и увенчивается произвольной комбинацией морепродуктов и овощей.
    4. Оши-суши (прессованные суши): приготовленная или маринованная рыба помещается на дно небольшого контейнера, который затем заполняется рисом до краев. Сверху на рис кладется гнет. Через некоторое время заготовку вынимают, переворачивают рыбой кверху и разрезают на кусочки.
    5. Смешанные суши: любые другие, не попавшие в выше приведенные категории. Например, фукуза-суши - квадраты тонкого омлета, используемые для завертывания риса.

    Сегодня мы научимся готовить два типа суши: нигири и маки.

    Необходимые продукты

    1. Рис для суши (с короткими, закругленными зернами)
    2. Сухая морская водоросль нори
    3. Рисовый уксус
    4. Соевый соус
    5. Филе лосося
    6. Филе тунца
    7. Предварительно приготовленные креветки
    8. Филе скумбрии (макрели) (*)
    9. Маринованный имбирь
    10. Васаби в пасте или сухой
    11. Сливочный сыр
    12. Крабовые палочки
    13. Копченый лосось (*)
    14. Огурец
    15. Икра летучей рыбы (*)
    16. Поджаренные семена кунжута (*)
    17. Авокадо
    18. Лимон (*)
    19. Зелень (*)
    20. Сакэ :)
    А также острый нож и бамбуковый коврик (макису).
    Некоторые продукты крупным планом:

    1. Филе лосося
    2. Филе тунца
    3. Скумбрия (макрель) (*)
    4. Вареные креветки
    5. Икра летучей рыбы (*)
    6. Васаби в пасте
    7. Поджаренные семена кунжута (*)
    8. Маринованный имбирь
    9. Сакэ
    Рисовый уксус (су). Очень желательно использовать именно японский рисовый уксус, неострый и сладковатый. Китайские и особенно западные бренды более сильные и кислые, и могут забивать своим ароматом нежный вкус суши. Рисовый уксус Mitsukan наиболее пригоден, продается во многих азиатских магазинах.
    Васаби (японский хрен). Существует два вида васаби - сава и сейо. Сава очень дорогой, и редко используется за пределами Японии. Сейо васаби легко купить в любом магазине азиатской направленности. Предпочтение лучше отдать васаби в порошке. Тот, что в пасте, зачастую содержит ненужные консерванты и нередко доходит до покупателя с измененным цветом и вкусом. Порошковый васаби легко смешивается с водой, образуя пасту, и через 10 минут готов к употреблению.
    ...
    Зачитать целиком: Как приготовить суши в домашних условиях

    Тэги: Еда и питье Jun2006


     

    Морской пехоте США представили кибернетических собак

    June 30, 2006

    До чего однако уже дошел прогресс...

    ===================================
    Два четвероногих робота BigDog, разработанные компанией Boston Dynamics, были продемонстрированы на авиабазе Корпуса морской пехоты США New River, сообщает Spacewar.com.

    BigDog является самым крупным и перспективным изделием Boston Dynamics. Четвероногий робот может ходить, бегать и преодолевать пересеченную местность. Энергию роботу дает бензиновый мотор, приводящий в действие гидравлическую систему.

    Ноги робота в точности скопированы с конечностей животных. В их конструкцию включены амортизирующие элементы, гасящие энергию удара. Длина робота составляет 1 метр, рост - 70 сантиметров, вес - 75 килограммов, что соответствует размерам крупной собаки.

    Робот снабжен бортовым компьютером, управляющим его передвижением в соответствии с окружающей обстановкой. Многочисленные сенсоры позволяют оператору робота отслеживать его местоположение, расположение своих и вражеских сил, контролировать состояние бортовых систем робота.

    "Киберсобака" может идти со скоростью пять километров в час и преодолевать подъемы до 35 градусов. Она может нести вооружение или иной полезный груз общим весом свыше 50 килограммов.

    Создание этой машины было профинансировано агентством перспективных военных исследований - Defense Advanced Research Projects Agency (DARPA).


    Прокомментировать

    Тэги: Jun2006 Новости Техника


     

    Онлайновые библиотеки на русском языке.

    June 23, 2006

    Народ на одном из форумов накидал ссылок. Некоторые наверняка не рабочие но иметь под рукой такой список полезно.

    http://www.oldmaglib.com/
    http://fictionbook.ru/ru/
    http://lib.aldebaran.ru
    http://fenzin.org

    http://lib.ru/
    http://lib.bigmir.net/
    http://www.kulichki.com/inkwell/noframes/noframes.htm
    http://www.klassika.ru
    http://www.bestlibrary.ru/
    http://books.myweb.ru
    http://lib.km.ru
    http://book.pp.ru/
    http://vladivostok.com/Speaking_In_Tongues/archives.htm
    http://artefact.cns.ru/cgi/library.pl
    http://greylib.by.ru/
    http://www.magister.msk.ru/library/
    http://heblit.al.ru - сайт израильской литературы
    http://literature.gothic.ru/
    http://www.nbuv.gov.ua/ - украинский язык
    http://www.bestlibrary.ru/ - периодически обновляемая on-line библиотека.
    http://www.online.ru/sp/eel/russian - электронная библиотека Е. Пескина.
    http://www.chat.ru/~rbach/ - "Электронное чтиво" -книги в заархивированном виде.
    http://www.rosinstrument.com/cgi-bin/showtext.pl - небольшое собрание сочинений на русском (Пелевин, Набоков) и английском (художественная, техническая, по философии).
    http://www4.50megs.com/bibliotekt/ - сетевая библиотека Владимира ( zip-архивы).
    http://www.palmpc.ru - новая, оригинальная библиотека для Palm
    http://www.encyclopedia.ru/ - "Мир энциклопедий" — русскоязычные энциклопедические и псевдоэнциклопедические издания (энциклопедии, энциклопедические словари, энциклопедические справочники).
    http://babylon.nd.ru/ - электронная библиотека "Вавилон". На сегодняшний день электронная библиотека включает пять книг: "Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона", "Орфографический словарь", "Энциклопедия мировой мудрости", "Словарь иностранных слов", "Международные и российские телефонные коды".
    http://www.nbuv.gov.ua/eb/ - электронная библиотека Национальной библиотеки Украины им. В.И. Вернадского, авторефераты диссертаций, нормативные акты, исторические, политические и духовные тексты (укр).
    http://vgershov.lib.ru/ - электронные книжные полки Вадима Ершова
    http://lib.km.ru/ - универсальная библиотека на образовательном портале Km.ru.
    http://www.imwerden.de/ - различные тексты в pdf формате:
    http://psylib.kiev.ua/ - ОТБОРHЫЕ ТЕКСТЫ ПО ПСИХОЛОГИИ
    http://lit.km.ru- библиотека Мухомора: книги в формате LIT под MS Reader и PRC под MobiPocket.
    http://marks.on.ufanet.ru/ - собрание статей по психологии, психотерапии, соционике.
    http://www.palmlib.ru/ - одна из крупнейших библиотек для ПК Palm в российском интернете.


    Литературоведение
    http://www.opojaz.ru/index.html
    Опояз : Шкловский , Тынянов, Жирмунский , Щерба
    http://infolio.asf.ru/


    Художественная литература:
    http://www.klassika.ru/ ; - библиотека, посвященная классической поэзии и прозе
    http://www.stihi.ru и http://www.proza.ru посвящены современной литературе.
    http://www.peter-club.spb.ru/library/index.html ; - хорошенькая библиотечка, содержащая ряд эксклюзивных книг.
    ...
    Зачитать целиком: Онлайновые библиотеки на русском языке.

    Тэги: Jun2006 Разное Полезные сведенья



     

    Что такое ориджин (origin)?

    June 11, 2006

    Ориджин (англ. origin - происхождение) - в сети Фидонет (FidoNet) или просто "Фидо" последняя строчка электронного письма, в которой содержится служебная информация о том, откуда письмо отправлено. Традиционно пользователи Фидонета в эту строку, кроме адреса своей станции, вставляли короткий, но ёмкий девиз, забавную пословицу, афоризм, а иногда - и неожиданно глубокую мысль. Впоследствии и сами эти высказывания также стали называться ориджинами.

    Подобно японским хокку, фидонетовские ориджины являются примером искусственного лаконизма, в котором краткость и ёмкость суждения достигаются благодаря непреодолимым ограничениям, наложенным на длину высказывания.

    По мере распространения сети Интернет её пользователи, знакомые с Фидонетом,
    стали добавлять ориджины и в последнюю строку своих электронных писем (e-mail), а также в свою подпись на форумах. Однако такого всеобщего распространения, как в Фидонете, эта традиция так и не получила.

    В качестве ориджина могут сойти и великие высказывания, шутки, приколы, пословицы,поговорки, в том числе видоизмененные, каламбуры и даже одиночные слова, Просто нужно знать как изменить слово или скомбинировать новое из уже существующих так чтобы оно обрело новый, смешной смысл.

    Очень много хороших ориджинов получается из законов мерфи и паркинсона,
    высказываний таких людей как Станислав Ежи Лец и других.

    Но более всего конечно ценятся оригинальные фразы еще не растиражированные по
    рунету. Пределов для творчества тут нет. Больше всего подобных вещей есть на русском, но встречаются достойные вещи и на английском.


    Прокомментировать (комментариев: 2)

    Тэги: Jun2006 Разное Полезные сведенья


     

    Борьба с порнографией в России.

    June 28, 2006

    http://www.gazeta.ru/2006/06/27/oa_205703.shtml Но особенно порадовали камменты с разных форумов, которые привожу в конце.
    ===================================================
    Бороться с порнографией в России будет рабочая группа Министерства культуры. Искусствоведы и врачи разработают методики по распознаванию порно, что позволит остановить распространение этого «зла». Депутаты считают, что пикантное видео и журналы мешают демографической программе Путина.

    Во вторник в Министерстве культуры прошло обсуждение проблемы распространения порнографии в России и борьбы с ней. На круглый стол пришли депутаты Госдумы. Среди участников были также заявлены Юрий Лужков и Борис Громов, однако сами они эту тему решили обойти стороной. Правда, оба еще в мае написали заявления Михаилу Фрадкову с просьбой создать в правительстве рабочий орган по борьбе с порнографией и разработать ее определение. Собственно, это и было главной темой заседания.

    Противники определения порнографии как таковой изложили свою позицию сразу и четко – проблема не в сантиметрах.

    Что такое порнография
    Под порнографией принято понимать изображение или описание полового акта с физиологическими подробностями...


    «Если мы уйдем в определения, то погрязнем в подсчетах сантиметров и натуралистических описаниях, а также выяснениях того, что такое порно, а что эротика», – заявил советник думского комитета по делам религиозных объединений и общественных организаций Степан Медведко. По его мнению, в стране необходим закон, позволяющий продавать подобную продукцию только в непрозрачной упаковке и в специально отведенных для этого местах, дабы ограничить возможность доступа к ней. «К тому же должна быть четкая градация: для какого возраста этот фильм не предназначается. Необходимо четко оговорить, что такие фильмы и журналы нельзя продавать вблизи образовательных учреждений. Начав с этого, можно сформировать определенное отношение в обществе, когда публиковать пикантные фото в солидном издании станет просто неприлично», – заявил Медведко.
    И как только речь зашла о порнопродукции, сразу досталось Санкт-Петербургу.




    Православные митингуют против порно
    25 июня в Москве состоялся митинг против пропаганды разврата и насилия в СМИ и современном искусстве. На Тверском бульваре собрались представители православных организаций с плакатами, на которых было написано: «Свобода без нравственности – это свобода в аду!»...



    Известный борец за нравственность, депутат Мосгордумы Людмила Стебенкова заявила, что стараниями порно-режиссера Сергея Прянишникова, специализирующегося на фильмах для взрослых на фоне Зимнего дворца и других достопримечательностей, Петербург стал крупнейшим центром распространения порнографии. По словам Стебенковой, разрешение на свою деятельность скандальный режиссер получил от городского экспертного совета, который проводит экспертизу печатной и аудио-видеопродукции на предмет ее порно-эротического содержания. «В положении об этом экспертном совете говорится, что порнографией признается зоо-, некро- и педофилия, а остальное – жесткая эротика», – саркастично констатировала депутат.
    ...
    Зачитать целиком: Борьба с порнографией в России.

    Тэги: Юмор Jun2006 Новости Общество


     

    Запрещено правилами авиалинии (анекдот)

    June 16, 2006

    Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
    - Вроде бы все спят - Звук шагов.
    - Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
    - Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
    Шумное сопение.
    - О, запах... Это что-то!
    - Великолепно...- Протяжный вздох.
    Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
    - Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jun2006


     

    Похмелье и борьба с ним

    June 6, 2006

    Вообще я обычно умерен в употреблении и до тяжелых симптомов по утру допиваюсь редко - есть у меня такой ценный дар - чувство меры почти во всем, в том числе и в алкоголе.

    Но проблема насущна, потому привожу здесь весьма умный текст, написанный на одном из форумов человеком с ником Night Breeze:

    ==========================================

    Ваша первая рюмка на голодный желудок действует быстро. Из желудка алкоголь с кровью отправляется в печень. Там часть его уходит на расщепление, а часть с кровью - по всем органам, прежде всего в кору головного мозга. Появляются возбуждение, эйфория, болтливость. «Между первой и второй промежуток небольшой». Если первая стопка мала, то почти весь алкоголь будет утилизован в печени здорового человека, и опьянения не наступит.

    Вторая, третья, четвертая, пятая стопки. Полет нормальный. Так незаметно подбираемся ко второй степени опьянения. Начались повторы в разговорах, бормотание. Потеря устойчивости. Именно в этот момент надо прекращать эксперимент. Третья стадия уже называется тяжелой алкогольной интоксикацией. С потерей сознания. С алкогольной комой. Здесь поражается подкорка головного мозга. Часто наблюдаются непроизвольное мочеиспускание, потеря чувствительности, непроизвольная рвота. Дальше уже можно не встретить похмелье в сознании...

    Суть состоит в том, что единожды употребив, вы не сможете освободиться, за редким исключением, лишь, увы, подтверждающим правило. Наша задача - удерживаться в рамках приличий как можно дольше.

    Примечание: когда я читаю в бульварной газетенке, что известный артист лишь изредка позволяет себе бокал-другой красного вина, я понимаю - это просто запои. Невозможно, для тех кто употреблял, ограничиваться ни вином ни пивом.

    Выход здесь только один: либо пить, либо не пить совсем, никогда, ни с кем и нигде. Если вы можете - остановитесь прямо сейчас.

    Итак, как правильно выйти из запоя.

    Для начала, как советует Декарт, определимся с терминами. Что такое запой? Например, сегодня - 100 водки, завтра - 500 пива, или сегодня - 500 пива, завтра - 500 пива. Это - запой. Классический пример запоя - свадьба или бёздник. Вобщем все, что больше одного раза. А это - вообще всё.

    Первое, что полезно - это осознать, что вы находитесь в запое. И украдкой помолиться, помогает. Далее необходимо облегчить свои телесные страдания. Ломку то есть.

    Впрочем, если вы - алкоголик в одной из последних стадий, то облегчить ваши страдания сможет только опохмел. Если не алкоголик, то есть радикальное средство "лечить подобное подобным", называется это "метод маятника" или "метод снижающихся доз". Но лечиться надо с умом, чтобы утренняя "починка" не перешла плавно в дневную пьянку.

    Однако и нижеприведенные советы могут неожиданно помочь.

    Борьба с похмельем - вещь индивидуальная, универсального средства нет.

    Быстро снять абстинентный синдром может переливание крови, но это радикальный и дорогостоящий способ, который может позволить себе главврач какой-нибудь или новый русский.
    ...
    Зачитать целиком: Похмелье и борьба с ним

    Тэги: Еда и питье Jun2006 Полезные сведенья



     

    Бог не выдаст, свинья не съест

    June 10, 2006


    Одна из моих любимых картинок. Очень иронично...


    Прокомментировать (комментариев: 2)

    Тэги: Веселые картинки Jun2006


     

    Как лиса избавляется от блох.

    June 11, 2006

    Знаете, как лиса избавляется от блох?

    Перекусать блох невозможно, они раскиданы по всему телу. Вытряхнуть блох из шкуры невозможно - они сидят на теле, а сверху густой слой шерсти.

    Лиса идет другим путем. Она заходит в озеро, пока не погрузится почти вся.

    Если зайти быстро, то блохам некуда идти - кругом вода. Под водой же блохи сидеть могут долго.

    Лиса погружается очень медленно и блохи начинают маршировать от заливаемых частей туда, где нет воды. Наконец, только одна голова осталась над поверхностью. Вот и прикрытые глаза покрылись водой и над водой торчит только вертикально длинный нос. Блохи бегут все выше - туда, где нет воды и где жить хорошо. Пока не окажутся все на кожаном кончике носа.

    Одно движение головой - и кончик носа резко уходит под воду. За кожаный нос цепляться невозможно, это не шкура.

    И вода смывает всех любителей сладкой жизни в воду.
    -----------------------------------

    Вот примерно так же надо избавлятся и от людей, которые пытаются жить за ваш счет.


    Прокомментировать (комментариев: 1)

    Тэги: Jun2006 Разное


     

    Философский вопрос

    June 28, 2006

    Один товарищ на форумах задает вопрос, прямо таки крик души:
    -----------------------
    Почему после стиpки пропадают носки?
    Уже сколько лет замечаю тенденцию что поичти после после каждой стирки не хватает одного или трех носков. Куда они деваются? Вроде приводиш, бросаешь в корзинку.. а как в стиралку все время остается один не парный носок?
    -----------------------

    Согласен с гражданином. У меня была та же самая проблема. Правда с годами я стал к ней равнодушен в силу наличия денег на любое разумно необходимое количество носков. Но в молодости она меня помню сильно беспокоила.

    Так же вспоминаю по этому поводу как один мой хороший знакомый в молодости носки не стирал, а просто покупал каждый раз новые, выкидывая старые. Покупал он самые дешевые носки, центов по 40 за пару. Они в общем то все равно больше 2х стирок не выдерживают. Думаю холостяки часто прибегают к такому методу.

    Ну и известный прикол по этому поводу:
    ----------------------
    Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу.
    Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jun2006 Кухонная философия


     

    Об общественных, пардон, сортирах...

    June 18, 2006

    Ситуация с общественными сортирами традиционна трагична в странах СНГ. И если для мужчин эта проблема часто не смертельна (а для многих вообще вся страна - один большой сортир), то женщинам прихидится намного хуже.

    ===============================================
    Мальчики налево, девочки направо...
    Как известно, театр начинается с вешалки. А приличное заведение начинается с туалета. Вот приходит тетка после трудового дня в ресторан пожрать, заходит помыть руки и слышит журчание воды из крана… Сразу возникает рефлекс и ноги несут в заветную кабинку. О них-то я и хочу поговорить.

    ественные уборные – отдельная, долгая и, к сожалению, не прекрасная песня нашей жизни…

    Настоящим позором нашей цивилизации я считаю Мак Доналдс на Пушкинской. Это заведение, в котором очередь в женский туалет не прекращается никогда. Она клубится внутри туалета, вьется на площадке второго этажа, плавно стекает по лестнице, и хвостом торчит среди жующих столиков первого этажа. Вот людям, наверное, тоже приятно: хаваешь ты свой гамбургер, а вокруг тебя тетки с ноги на ногу переминаются и громко говорят о том, как им хочется писать.

    , шедевр туалетно-строительного искусства – это расположение диспенсера с туалетной бумагой на стене позади унитаза. То есть, видимо, автор подразумевал, что тетки, сделав свои мочеиспускательные дела, оставаясь в позе «зю» (ведь нормальные тетки в общественных местах не садятся на унитазы, а писают полураком) должны, роняя последние капли на любимые стринги, придерживая между колен спадающие порты, сделать разворот на 180 градусов и другой рукой оторвать вожделенный кусок бумаги.

    Если она там есть. А то ведь бывают такие здоровые пластмассовые барабаны, в которые, если конец бумаги не свисает, надо засунуть руку по локоть и пошарить – вдруг че осталось…

    той же позе приходится стоять, когда задвижка на двери волшебным образом отсутствует, а дверь – самооткрывающася. Тут задача усложняется, т.к. надо еще сначала штаны снять, а потом одеть – и все это одной рукой. Очччень удобно!

    Классно писать в поездах, когда и без того раком стоишь, а тебя при этом подбрасывает и кидает из стороны в сторону. Разброс струи при этом практически неконтролируемый, а держаться за поручни я лично брезгую, какие-то они грязненькие. Параша тоже не ахти, на педальку жмешь, жмешь, но то ли оно сработает, то ли нет. А руки мыть в поезде – ваще одно удовольствие: с силой нажимаешь на холодный членик железного рукомойника (как в тюряге, блин!), на тебя что-то брызгает, потом типа чистыми руками открываешь засаленную ручку и заедающий замок и все. Можно заново мыть руки.

    Вспоминая все прекрасное, что связано с туалетами, не могу не вспомнить о летних домиках с удобствами на улице. В прошлом году я испытала культурный шок, приехав в деревню отдыхать и обнаружив, что эти самые удобства находятся на заднем дворе, где пасутся куры-ути-индюки и гадят прямо на дорожку, по которой нужно проходить. Вонь несусветная, идешь – прыгаешь через птичьи кучки, открываешь заветную зеленую дверцу и видишь: вожделенное очко, то бишь его деревянная основа, обтянуто старым байковым одеялом (для мягкости), в котором вырезана дырочка для ж.пы. И в эту дырочку однозначно не все попадают, но это не страшно – вокруг же одеяло! Очевидно, подразумевалось, что на него нужно сесть. Честно – я не смогла.
    ...
    Зачитать целиком: Об общественных, пардон, сортирах...

    Тэги: Jun2006 Общество



     

    Суперкорабль Freedom Ship — государство в океане

    June 18, 2006

    http://www.freedomship.com/

    Фантазии Жюля Верна уже в который раз готовы воплотиться в жизнь: гигантский круизный лайнер бороздит океаны, на нем живут очень богатые люди. Невероятный комфорт, все виды отдыха и развлечений, постройки из стекла и бетона, все мыслимые средства коммуникаций. Для поддержания устойчивой мобильной связи в небесах на высоте 7500 метров постоянно парит самолет... Ну чем не плавучий город, описанный знаменитым фантастом еще в конце позапрошлого века?!



    НАЛОГОВЫЙ РАЙ

    Масштабное «наступление на океан» началось тогда, когда умные головы в развитых странах поняли, что в отличие от квадратного метра земли квадратный метр моря не стоит ровным счетом ничего. Да и налоги в международных водах никому платить не надо...

    Однако уже задолго до этого американский архитектор и инженер Норман Никсон задумал построить собственный город для комфортабельной жизни в свободном экономическом пространстве, для ведения бизнеса без налогов и торговли без пошлин. Никсон не скрывает, что позаимствовал свои идеи у изрядно подзабытых героев Жюля Верна, а создание офшорного города — не что иное как эксперимент по созданию нового общества в новых условиях.

    Первоначально смелый проект планировалось осуществить на одном из многочисленных островов Карибского моря, но потом воображаемый город стал мобильным, превратившись в огромный корабль с незамысловатым именем Freedom Ship («Корабль Свободы»). При этом идея не потеряла инвестиционной привлекательности — расчеты показали, что строительство города-корабля обойдется дешевле, чем покупка и освоение острова, да и прибыли он принесет куда больше.



    ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА

    Прежде чем приступить, специалисты компании Freedom Ship International проанализировали весь опыт строительства больших надводных объектов — от плавучих доков времен Второй мировой войны до современного плавучего аэродрома SeaBase (проект Минобороны США) более 1,5 километра в длину, способного одновременно принять до 10 000 человек. За пять лет был разработан проект плавучего города.

    Замысел поражает своей масштабностью: 25-палубный лайнер будет иметь более километра в длину и около 300 метров в ширину. Это значит, что «Титаник», «Куин Мэри», атомный авианосец Nimitz и супертанкер Jahre Viking — все с комфортом разместились бы внутри Freedom. Водоизмещение судна — 2,7 миллиона тонн (для сравнения: водоизмещение самого большого на планете супертанкера Jahre Viking - 564 739 тонн). Вес этого плавающего города — 3 миллиона тонн.

    Технологически проект оказался вполне достижимым. Однако все упиралось в финансирование — общая стоимость «Корабля Свободы» составляет около $8,6 млрд. Наконец первоначальные деньги нашлись в Арабских Эмиратах, а дальше проект развивается за счет поступлений от людей, готовых заранее выложить несколько сотен тысяч долларов за квартиру на борту (таких набралось уже несколько тысяч).

    В настоящее время все расчеты ведет специально созданная Никсоном компания Engineering Solutions («Инженерные решения»), зарегистрированная в Сарасоте (штат Флорида). Однако сам корабль сооружается в Гондурасе, правительство которого выделило для строительства участок побережья одной из самых больших и безопасных бухт мира (г. Тру-хильо). На оснащение строительной площадки уже выделено $22 млн при полной стоимости проекта $9 млрд.
    ...
    Зачитать целиком: Суперкорабль Freedom Ship — государство в океане

    Тэги: Jun2006 Разное Общество Техника



     

    Мескаль (Mezcal)

    June 3, 2006

    Я уже писал что люблю текилу. Там же упоминался мескаль. Надо сказать что мескаль я до сих пор не пробовал - в СНГ его вроде нет или по крайней мере не было когда я там жил. В США тоже не видел, хотя может просто невнимательно смотрел.

    Сегодня попался мне на глаза этот самый Мескаль,

    14 баксов за бутылку, который и был тут же куплен и опробован. Ну что сказать... вкус в общем-то сильно похож на текилу, что и не удивительно, учитывая что это практически то же самое, только текила делается из определенного сорта агавы (см про текилу), а мескаль - из разных сортов. Разница пожалуй в том что этот мескаль имеет более маслянистый, что ли, привкус и теплее идет по пищеводу. Это конечно чисто субъективные ощущения.

    Для полноценной дегустации и определении пост-эффектов необходимо как следует напиться. Поскольку до алкоголизма я еще не допился, в одиночестве пока не напиваюсь. Напиться в данный момент, увы, не с кем. Ну, отложим на будущее.

    Пресловутый мескальный червяк:


    Прокомментировать (комментариев: 1)

    Тэги: Еда и питье Jun2006 Фото/Видео Полезные сведенья


     

    О судьбах победительниц Российских конкурсов красоты

    June 6, 2006

    Попалась на глаза забавная статейка. Нет, мне конечно и так прекрастно известно что такое конкурсы красоты и зачем их проводят (написать что ли об этом???), и никаких откровений в этой статье я для себя не открыл, тем более что она достаточно поверхностна. Но думаю пригодится, чисто в качестве нравоучения для "красавиц".

    ============================================
    Конкурсы красоты: почему российские золушки не становятся принцессами

    Обычно после победы на конкурсе избранные красавицы разлетаются по миру, как птахи, и вскоре исчезают из поля зрения. Как сложились их судьбы? Сумели они состричь купоны со своей чудо-красоты или слава коснулась крылом и полетела дальше, оставив лишь глянцевые фотографии на память?

    «Мисс Москва» Маша Калинина так и не покорила Голливуд

    Обычная школьница из обычной московской семьи с довольно заурядной внешностью, разве что высокая и стройная, вдруг стала суперзвездой, героиней перестройки. После победы в первом в СССР конкурсе красоты «Московская красавица», проведенном в 1988 году, слава лавиной обрушилась на ее хрупкие плечи, посыпались заманчивые предложения.

    Режиссер Марк Розовский приглашал девочку учиться в своей театральной студии (у Маши были актерские амбиции), во ВГИК ее зачисляли без экзаменов... Но планка, которую девушка для себя установила, была гораздо выше. И Маша поехала завоевывать мир: недолго поработала моделью в Европе — и прямиком в Голливуд, где, разумеется, ее только и ждали...

    В Америке Маша окончила актерскую школу, освоила в совершенстве разговорный английский... Наградой за труды были эпизодические роли в кино и в крохотном местечковом театре. Неблагодарная Америка ни сном ни духом не знает, кто такая Mariah Kalina (так указана ее фамилия на визитной карточке).

    Как рассказывают Машины знакомые, живет красавица в Лос-Анджелесе, работает в спортивном клубе, записывает программы по аэробике, бегает по кастингам. На личном фронте тоже буднично: бойфренд культурист Валера — из наших соотечественников.

    - Пускай в Америке Маша не прославилась, в любом случае она вошла в историю, как Гагарин или Горбачев. Первая ласточка перестройки, — считает организатор конкурса красоты «Московская красавица» Марина Парусникова.

    «Мисс Европа» Елену Рогожину подвело замужество

    - У Лены были хорошие шансы сделать карьеру в Америке, — говорит президент международного альянса модельных агентств Владислав Митривелли. — У нее голливудская внешность, великолепные модельные данные, но... Как и большинство девушек из России, она не сумела оценить возможности, которые дает участие в конкурсе красоты.

    После победы на «Мисс Европа» Лену пригласили в крупное американское агентство, где она с удовольствием работала... И вдруг, наплевав на обязательства и контракт, красавица куда-то исчезает. Оказывается, у девушки возникли интересы на личном фронте. А когда с личной жизнью не заладилось, она вернулась в агентство со словами: «Я готова работать дальше». И так повторялось несколько раз.
    ...
    Зачитать целиком: О судьбах победительниц Российских конкурсов красоты

    Тэги: Jun2006 Общество



     

    О бизнесменах и выдающихся успехах в бизнесе

    June 10, 2006

    Ища от нечего делать инфу о МакДональдсе в надежде все же закончить Мифы и Правду о МакДональдсе нахожу интересные вещи, имеющие самостоятельную ценность. Например здесь нашел нижеслежующее (в том числе и интересный факт из истории МакДональдса, но и много других, весьма поучительных сведений):
    ======================================

    350 патентов на шариковую ручку

    Главная составляющая успеха бизнесмена - профессионализм. Надо хорошо знать свое дело. Изучить его и теоретически, и практически. Поработать хотя бы год в чужом бизнесе, познакомиться с канадскими законами, касающимися интересующего вас бизнеса, изучить рынок. Если вы хотите открыть парикмахерскую, вы должны уметь стричь и разбираться в прическах, а для управления буфетом окончить кулинарный техникум. Один наш знакомый с уважением говорит о своем боссе: он умеет все. Он может заменить любого человека на любом рабочем месте. Не удивительно, что его бизнес процветает. Профессионализм развивает проницательность и интуицию, возможность предвидеть тенденции рынка и своевременно реагировать на них.

    Наверное, вам, уважаемый читатель, не раз приходилось приобретать шариковые ручки. Своей дешевизной и практичностью они совершенно вытеснили перьевые. Обратите внимание на надпись на одной из самых дешевых шариковых ручек, миллиарды которых расходятся по всему миру и широко продаются в Канаде: BiC. Это название компании, а, точнее, слегка измененная фамилия ее хозяина. Как он стал владельцем этого бизнеса? Изобрел шариковую ручку? Нет, уже до него были выданы 350 патентов на шариковые ручки. Он просто был профессионалом - хозяином фабрики пишущих принадлежностей. Заслуга Марселя Биша была в том, что он поверил в эту ручку, которая уже выпускалась до него, но имела столько недостатков, что не пользовалась спросом.

    Главным препятствием были чернила. Слишком жидкие оставляли кляксы на бумаге и пачкали карман. Слишком густые застывали на шарике. Марсель с профессиональным интересом отнесся к шариковым ручкам, понимая их преимущества перед перьевыми. Сначала он только наблюдал, как то взлетала, то падала их популярность, а потом решил, что сможет завоевать рынок, если сумеет создать надежную шариковую ручку и снизить ее стоимость.

    В течение двух лет Марсель Биш скупал все появлявшиеся на рынке модели шариковых ручек и педантично испытывал их, выявляя положительные и отрицательные стороны. В 1952 году он добился триумфа: дешевая шестигранная ручка из прозрачного пластика писала мягко, не подтекая и не засыхая. И модель " BiC " завоевала мировое признание. Профессиональный подход, уверенность в себе, упорство и настойчивость привели Биша к победе.


    Что нужно золотоискателям?

    Другим важным качеством бизнесмена является гибкость, умение быстро перестроиться, отвечая потребностям рынка.

    Замечательный пример гибкости преподнес Леви Страус - основатель всемирно известной компании по производству джинсов. В середине 19 века он изучил торговое дело и стал коммивояжером; торговал тканями, булавками, нитками, иголками, крючками,
    ...
    Зачитать целиком: О бизнесменах и выдающихся успехах в бизнесе

    Тэги: Jun2006 Полезные сведенья


     

    О чувстве меры или сказка о золотой рыбке...

    June 2, 2006

    - Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
    - Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
    - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
    - Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
    - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка -

    Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

    - А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.

    - Хыыы. И возвращения эрекции?

    - Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший насвободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!

    - Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.

    - Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

    - Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона". Дальше чего?

    - Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.

    - Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

    - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

    - Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.

    - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - Уау!! Старче вышел!!> или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" - и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут: "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон
    отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"

    - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!

    - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцатьскинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

    - Лицо кавказской национальности - писала рыбка.

    - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".

    - Постой, постой...

    - Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
    ...
    Зачитать целиком: О чувстве меры или сказка о золотой рыбке...

    Тэги: Юмор Jun2006



     

    Путин пообщался с туристами и поцеловал в живот маленького мальчика

    June 29, 2006

    http://www.newsru.com/russia/28jun2006/kiss.html

    Интересный случай имел место в Кремле в среду, 28 июня.

    Как сообщает РИА "Новости", президент шел в свою резиденцию через Соборную и Ивановскую площади Кремля после встречи с выпускниками военных академий и училищ, которая проходила в Большом Кремлевском дворце, и где присутвовавшие поднимали бокалы за Великую Россию. По дороге Путин остановился, чтобы поговорить с туристами - российскими, американскими и французскими, которые пришли на экскурсию в Кремль.

    Радиостанция "Эхо Москвы" со ссылкой на агентство Reuters сообщила интересные подробности этой встречи, а телеканал RTVi запечатлел все, что происходило дальше на видеопленку.

    Особое внимание президент обратил на мальчика лет 4-5. Путин присел на корточки и спросил, как того зовут. Мальчик был явно смущен, однако ответил: "Никита".

    После этого Путин немного потормошил мальчонку в руках, а затем неловко задрал на нем футболочку и... поцеловал его в живот. Затем президент встал, погладил мальчика по голове и удалился сквозь толпу изумленных туристов.
    ================================

    Резкая интернет-общественность тут же отозвалась нижеследующим креативом:

    Никита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя.
    Ни–ки–та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на
    третьем толкнуться о зубы. Ни. Ки. Та.

    Никита из Коломны, смешной маленький мальчик со смешной провинциальной мамой, смешно топавший по грубой московской брусчатке. Солнце жгло его нежную кожу сквозь тоненькую футболку, и лоб его покрылся мелкими капельками пота, делавшим мальчика еще прелестнее. Внезапно солнце закрыла широкая спина охранника из ФСО. Затем появился он. Президент. Нервно, чуть торопливо подошел, опустился на корточки, неуверенно потискал бока, спросил пару ничего не значащих слов… И поцеловал. Быстро, жарко, боязливо, как школьник первый раз целует одноклассницу, впился губами в детский животик. И тут же резко отпрянул, развернулся, убежал, мелко дрожа от возбуждения.

    От своей мечты президент не отказался. Он был закрыт, надломлен как вечерний стебель. Во сне он протягивал руку: под ней мурлыкало Существо. Человек или животное, не скажешь точно. Большое, словно из ваты, телесное и округлое как голова младенца, оно занимало собой комнату и молчало в потолок. В этом существе скрывалась вся его жизнь. Весь хрупкий, безнадежный смысл его существования: прикоснуться к Существу губами и застыть, умереть рядом с ним в подобострастном блаженстве, не смея шелохнуться или открыть глаза, чтобы не разбудить полуночного гостя. "Где? Где?" — с дрожью в голосе он шарил руками. Волна за волной, сон обращался явью. В комнату вбегали санитары; с деловитой простотой, как в тысячный раз, они хватали безумного, исходящего слюной президента и уносили его в утробу здания.

    Он пытался давить, бороть себя. Думать о восстановлении Чечни, ультиматумах Европы и переговорах с Палестиной. Пересчитывать Стабилизационный Фонд, менять прокуроров, сажать в штрафной изолятор Ходорковского. Он даже завел собаку и принял в дар татарского пони, глупого и бессмысленного как сами татары. В приступе особого отчаянного отвращения к мертвенно–фригидной, мучнисто–белесой давно неживой супруге он выписал двух французских сестер–проституток, фальшиво игравших его дочерей. Не помогло. И тогда, в одну из бессонных ночей, когда ЭТО хрипело рядом в чутком сне, на вершине омерзения и ненависти, он ПОНЯЛ. Ему нужен был мальчик.
    ...

    Зачитать целиком: Путин пообщался с туристами и поцеловал в живот маленького мальчика

    Тэги: Юмор Jun2006 Новости Общество



     

    Милицейские и армейские маразмы.

    June 11, 2006

    Милицейский маразм

    В отношении подсудимого скажу, что он был человек не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

    В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.


    Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.


    Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы.


    На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет.

    На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.


    На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов.


    По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"


    Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.




    Армейский маразм


    А вдруг война или какое другое мероприятие?

    А вот думать-то как раз не надо.

    А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

    А теперь сказанное поясню словами.

    Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

    БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

    Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

    В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

    В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

    В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!

    В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!

    В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!

    В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подго-
    товке.

    В этой части все офицеры служат самым наглым образом!

    Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

    Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

    Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

    Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...

    Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!

    Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.

    Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

    Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

    Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь,
    я скажу позже.

    Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже,
    ...
    Зачитать целиком: Милицейские и армейские маразмы.

    Тэги: Юмор Jun2006



     

    << Предыдущие Записи