Всяческий Бред : Jan2007

О том как и зачем был создан этот сайт...

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма


Наиболее посещаемое:
  • Про этиловый спирт.
  • Об издевательствах
  • Желающим иммигрировать в Канаду посвящается...
  • Как изобрели кредитную карту
  • Классификация жителей виртуального мира
  • Источники вдохновения...
  • Кухни мира (шутка)
  • Адский доктор
  • Про Бехеровку.
  • Немного игры слов
  • Теорема Дилберта о зарплате
  • О скорости интернет-соединения
  • Порнографические обстоятельства
  • Блюдо для опохмела
  • Эх, знать бы признак, чтобы выбирать...
  • Школа Пацанского Вождения (рекламное объявление)
  • Про красную икру
  • Власти Австралии предложили мусульманам покинуть страну
  • Свинья, я тебя за чем посылал?
  • С новым, 2007 годом
  • Опять про мусульман в Австралии
  • Еще раз про вранье НТВ и Российский менталитет
  • О пропаганде и борьбе с ней
  • О Водке
  • На открытии кокаиновой фабрики...
  • меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
  • Реклама


    Архив по месяцам:

    Oct2019
    Sep2019
    Aug2019
    Jul2019
    Jun2019
    May2019
    Apr2019
    Mar2019
    Feb2019
    Jan2019
    Dec2018
    Nov2018
    Oct2018
    Sep2018
    Aug2018
    Jul2018
    Jun2018
    May2018
    Apr2018
    Mar2018
    Feb2018
    Jan2018
    Dec2017
    Nov2017
    Oct2017
    Sep2017
    Aug2017
    Jul2017
    Jun2017
    May2017
    Apr2017
    Mar2017
    Feb2017
    Jan2017
    Dec2016
    Nov2016
    Oct2016
    Sep2016
    Aug2016
    Jul2016
    Jun2016
    May2016
    Apr2016
    Mar2016
    Feb2016
    Jan2016
    Dec2015
    Nov2015
    Oct2015
    Sep2015
    Aug2015
    Jul2015
    Jun2015
    May2015
    Apr2015
    Mar2015
    Feb2015
    Jan2015
    Dec2014
    Nov2014
    Oct2014
    Sep2014
    Aug2014
    Jul2014
    Jun2014
    May2014
    Apr2014
    Mar2014
    Feb2014
    Jan2014
    Dec2013
    Nov2013
    Oct2013
    Sep2013
    Aug2013
    Jul2013
    Jun2013
    May2013
    Apr2013
    Mar2013
    Feb2013
    Jan2013
    Dec2012
    Nov2012
    Oct2012
    Sep2012
    Aug2012
    Jul2012
    Jun2012
    May2012
    Apr2012
    Mar2012
    Feb2012
    Jan2012
    Dec2011
    Nov2011
    Oct2011
    Sep2011
    Aug2011
    Jul2011
    Jun2011
    May2011
    Apr2011
    Mar2011
    Feb2011
    Jan2011
    Dec2010
    Nov2010
    Oct2010
    Sep2010
    Aug2010
    Jul2010
    Jun2010
    May2010
    Apr2010
    Mar2010
    Feb2010
    Jan2010
    Dec2009
    Nov2009
    Oct2009
    Sep2009
    Aug2009
    Jul2009
    Jun2009
    May2009
    Apr2009
    Mar2009
    Feb2009
    Jan2009
    Dec2008
    Nov2008
    Oct2008
    Sep2008
    Aug2008
    Jul2008
    Jun2008
    May2008
    Apr2008
    Mar2008
    Feb2008
    Jan2008
    Dec2007
    Nov2007
    Oct2007
    Sep2007
    Aug2007
    Jul2007
    Jun2007
    May2007
    Apr2007
    Mar2007
    Feb2007
    Jan2007
    Dec2006
    Nov2006
    Oct2006
    Sep2006
    Aug2006
    Jul2006
    Jun2006
    May2006

    Про этиловый спирт.

    January 4, 2007

    Этиловый спирт используется как пищевой продукт и как сырье для приготовления водок, ликероналивочных изделий, крепленых вин, а также в ряде отраслей промышленности.

    Этиловый спирт - этанол, винный спирт, C2H5OH - важнейший представитель одноатомных насыщенных спиртов общей формулы CnH2n+1OH. Бесцветная жидкость с характерным запахом, t кип = 78.39 С, t пл = -114.15 C; плотность (при температуре 15 C) 793.56 кг/куб. м;

    Смешивается во всех соотношениях с водой, спиртами, эфирами, глицерином, бензолом, и др.; огнеопасный. Этиловый спирт с водой образует азеотропную (нераздельнокипящую) смесь (95.5 % этиловый спирт и 4.5 % вода) с t кип = 78.15 C. С металлическим натрием спирт образует алкоголят, при окислении превращается в ацетальдегид, при дегидратации из него (в зависимости от условий) получают этилен или диэтиловый эфир.

    До 30-х гг. 20 века этиловый спирт получали в основном брожением пищевого сырья (зерна, картофеля и т. п.), сахара и отходов сахарного производства - мелассы (патоки). Ныне значительное количество этилового спирта получают гидратацией этилена, гидролизом растительных материалов и из ацетилена.

    Полученный в результате брожения спирт-сырец после перегонки называют ректификатом; содержит 95.5 % C2H5OH.

    Абсолютный спирт (100 % C2H5OH) можно получить, удаляя из ректификата воду металлическим натрием, гидридом, оксидом кальция или азеотропной перегонкой с бензолом. Этиловый спирт для технических потребностей денатурируют. Этиловый спирт применяют в производстве синтетического каучука, ацетальдегида, хлороформа, красителей и других органических продуктов, как растворитель, антифриз, компонент реактивного топлива и т. п.

    Значительная часть этилового спирта идет на изготовление спиртных напитков. Этиловый спирт - наркотик, действует возбуждающе на организм. Ассортимент спирта Ассортимент спирта невелик и обусловлен сырьем, применяемым для его производства, а также степенью очистки (ректификации). Классификация ассортимента этилового спирта представлена в таблице.

    Виды в зависимости от сырья:

    Пищевой спирт
    Технический спирт

    Подвиды:

    Картофельный
    Древесный
    Пшеничный
    Гидролизный
    Ржаной
    Синтетический
    Кукурузный
    Просяной
    Овсяный
    Свекловичный
    Сахарно-мелассовый

    Разновидности:

    Сырой спирт
    Спирт-ректификат

    Сорта в зависимости от степени очистки:

    Люкс
    Экстра
    Высшей очистки
    1-й сорт

    Факторы формирования качества:

    На формирование качества спирта влияют сырье и технология производства, особенно ректификация.

    Сырье:

    Пищевой спирт производится только из пищевого сырья. Наиболее распространенным и экономичным сырьем для получения спирта является картофель. Картофельный крахмал легко разваривается, клейстеризуется и осахаривается. Кроме того, картофель отличается от зерновых повышенной урожайностью, с единицы посевной площади картофеля можно получить спирта в 2-3 раза больше, чем с такой же площади зерновых.
    ...
    Зачитать целиком: Про этиловый спирт.

    Тэги: Еда и питье Jan2007 Разное Полезные сведенья



     

    Об издевательствах

    January 17, 2007

    Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
    Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
    Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.

    Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
    В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".

    Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jan2007 Разное Техника


     

    Желающим иммигрировать в Канаду посвящается...

    January 8, 2007

    Читал я эту страшилку еще лет 8 назад, но начисто позабыл где. Сегодня вот кинули ссылкой. Мораль этой басни вовсе не в том, что Канада - жопа и иммигрировать никуда не надо, а в том, что любая страна очень сильно отличается при взгляде из окна лимузина и при взгляде с помойки. А так же в том, что молочных рек с кисельными берегами нигде нет, и если вы всерьез думаете что они есть - лучше сидите дома и никуда не иммигрируйте.

    ===========================

    Когда-то нам в школе толковали про людей второго сорта.
    Наивные наши учителя, не представляли они что кроме второго, существует еще
    и третий, и четвертый, и пятый.
    Не верится? Понимаю, сам такой. Как-то от скуки начал я посчитывать эти
    "сорта" :
    1. Урожденные канадцы с белым цветом кожи
    2. Урожденные, но "цветные"
    3. Иммигранты, получившие гражданство
    4. Въехавшие законно, т.е. landed, но еще не имеющие гражданства
    5. Въехавшие разными путями, претендующие на "беженцев"
    В общем интересная картинка получилась. Заинтересовало меня, а не плод
    ли это моей фантазии. Ну благо знакомый у нас нарисовался, адвокат крутой,
    уж "урожденнее" и не бывает, да и в годах солидных. Вот и выложил я ему
    картинку эту и вопрос в лоб, мол скажи мил-друг, так-ли это? Не знал я еще
    тогда, что вопросы "некорректные" бывают и строгая гамма существует, что
    говорить можно, а что ни-ни. Хмыкнул он, поерзал в кресле, как будто враз
    все пружины из сиденья вылезли, но делать нечего. Улыбнулся как родным,
    ручонки развел, да говорит, несовершенное еще устройство общественное, но
    все недостатки будут изжиты, обязательно! Мне правда в тот момент чем-то до
    одури знакомым повеяло, показалось будто я на очередной политинформации
    сижу, а не в кабинете канадского адвоката, на Западе "загнивающем".
    В общем понятия школьные, чему учили нас о "джунглях" и прочем,
    невольно из забытых подвалов памяти выползать начали. В частности понятие
    такое как дискриминация. Думаю окажись я сейчас в той школе, в какой учился,
    смог бы тему эту так раскрыть, как учителю и присниться не могло бы. Но где
    ж ему, взрощенному на материалах очередного партсъезда, да инструкции из
    горОНО, такого монстра увидеть, живьем?!
    ========================

    Целиком читать тут - Канада. Газетный мальчик


    Прокомментировать

    Тэги: Jan2007 Разное Общество Полезные сведенья


     

    Как изобрели кредитную карту

    January 19, 2007

    Эта история произошла в 1949 году в одном нью-йоркском ресторане. Фрэнк Макнамара, глава Hamilton Credit Corporation, отправился поужинать с приятелем Альфредом Блумингдэйлом, внуком основателя знаменитого магазина Bloomingdale's, и своим адвокатом Ральфом Шнайдером. Сидя за столиком ресторана, они обсуждали одного из клиентов, который попал в затруднительную финансовую ситуацию. Он владел несколькими кредитными книжками из магазинов, в которых у него был открыт кредит, когда несколько друзей попросили у этого человека денег взаймы. Денег он им не дал, но разрешил использовать свои кредитные книжки за определенную плату, которую друзья пообещали возместить ему помимо долга. В результате кредит на книжках существенно вырос, а должники оказались неплатежеспособными. Эта неприятная ситуация вынудила несчастного обладателя кредитов занять денег в Hamilton Credit Corporation, то есть у Фрэнка Макнамары.

    По окончании ужина Фрэнк потянулся за кошельком, чтобы заплатить за еду. Однако там не оказалось достаточно денег, так что бизнесмену пришлось звонить жене и просить ее срочно привезти ему наличные. После этого инцидента Макнамара поклялся, что подобная ситуация с ним никогда больше не повторится. Объединив две темы того памятного ужина (возможность дать взаймы свой кредит и отсутствие наличных, чтобы заплатить за еду) Фрэнк додумался до абсолютно новой идеи - идеи кредитной книжки, которая использовалась бы не одним магазином, а многими торговыми учреждениями. Особая новизна этой концепции состояла в использовании компании-посредника между продавцом и покупателями.

    Кредитные книжки или карты, выпускаемые определенным магазином или бензоколонкой, были очень популярны в начале ХХ века. Это помогало компаниям обеспечивать лояльность покупателей - должник скорее вернется в магазин, чтобы купить что-то еще. Кредитные карты обычно распространялись среди клиентов, о платежеспособности которых было доподлинно известно. Для длинного списка покупок нужна была целая кипа кредитных карт - по отдельной карте для каждого места торговли. Гениальность идеи Макнамары состояла в том, что он предполагал использовать только одну-единственную карту для всех торговых точек. К тому же с распространением автомобилей и аэропланов люди начали путешествовать и, естественно, им хотелось покупать вещи не только в родном городе.

    Макнамара обсудил свою идею с Блумингдэйлом и Шнайдером, и в 1950 году они втроем открыли новую компанию под названием Diners Club, который и должен был стать посредником между клиентами и бизнесом. Теперь не индивидуальные компании предлагали свой собственный кредит, а Diners Club предлагал открыть кредит клиентам для многих компаний. И сбор денег с должников, обладателей кредитных карт Diners Club, осуществляли не сами компании, а Макнамара и Со.
    До этого компании выигрывали от использования кредитных карт тем, что создавали постоянную клиентуру, которая обеспечивала высокий уровень регулярных продаж. Но Diners Club не мог делать деньги по такой схеме. Было решено, что за каждую покупку, совершенную посредством карты от Diners Club, компании будут платить 7 % от ее стоимости, а обладатели карт - ежегодный сбор.
    ...
    Зачитать целиком: Как изобрели кредитную карту

    Тэги: Jan2007 Разное Полезные сведенья



     

    Классификация жителей виртуального мира

    January 23, 2007

    Копирайты не указываю, ибо уже не понятно кто у кого сколько раз это стырил. Но ясно, что автор не я.
    =================

    Лет дак 7-8 назад в инете сидели не многие, многие еще не знали что это такое.

    Сегодня уже не редкость болезнь интернетомания , люди на форумах слезно просят их забанить так как работа стоит, семья пропадает и тд и тп. и это все из за засасывающей силы интернет-форумов.

    Вследствии огромнейшего кол-ва пользователей заселивших этот виртуальный мир появились классификации оных.

    Назовем эту классификацию Воины Интернета

    Ламер (пионер)


    Бездарность и посредственность – основные характеристики Ламера, но даже они не в состоянии полностью описать тупость этого персонажа.
    Ни одно его высказывание не содежит и толики понимания обсуждаемой темы. Его выражения не содержат ни юмора, ни искорки, ни капли мудрости, но это не останавливает его от активного участия в обсуждении.
    Он даже не достаточно неприятен, чтобы честно заработать бан на форуме.
    Ламер, в обычном понимании, очень слабый воин, но даже самый доблестный боец не в состоянии выдержать долгое общение с таким оппонентом.


    Админ


    Админ это уборщик, мэр, охранник, судья и даже, иногда, доктор форума (или листа) который может поухаживать за ранеными воинами.
    Другими словами, его можно охарактеризовать, как Няньку на стероидах.
    Исходя из того, что Админ является владельцем форума и устанавливает правила, он может вывести из строя фактически любого другого воина.
    Иногда его старания оцениваются по достоинству, но, как и любая другая авторитетная фигура, он так же является избранной целью для воинов, которые заинтересованы в том, чтобы превратить форум в свою собственную песочницу для своих игр.
    Большинство Админов справедливы и честны, но не стоит забывать тезис о том, что абсолютная власть меняет человека. Если на Админа оказывается тяжелое давление от целеустремлённого соперника, редкий Админ не воспользуется «Молотом правосудия».
    Льстецы и прочие подхалимы часто присоединяются к сильному Админу, образовывая вокруг него защитный периметр.
    Таким образом, большинство врагов Админа бывают отброшены на исходные позиции, ещё задолго до того, как сам Админ обращает внимание на развязанный военный конфликт.

    ВНИМАНИЕ – Админа, по праву, можно считать самым сильным воином. Так что открытый поединок с Админом всегда заканчивается поражением. Единственный воин, который может предоставить (небольшую) угрозу Админу, это Лидер Повстанцев.


    Андроид


    Андроид никогда не злится и не учавствует в битвах. Вместо этого, Андроид просто указывает логические несостыковки в выкладках других воинов.
    Андроид абсолютно неуязвим для иронии и сарказма, как впрочем для оскорблений и выпадов.
    К примеру, если кто-то назовёт Андроида «Безмозглым кретином», то Андроид проверит по мед.справочнику симптомы кретинизма, затем вычислит массу своего мозга методом Архимеда, и отклонит оскорбление как несостоятельное.
    ...
    Зачитать целиком: Классификация жителей виртуального мира

    Тэги: Веселые картинки Юмор Jan2007



     

    Источники вдохновения...

    January 19, 2007




    Прокомментировать

    Тэги: Веселые картинки Jan2007


     

    Кухни мира (шутка)

    January 24, 2007

    Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

    Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с вассаби.

    Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять

    Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

    Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

    Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

    Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.

    Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

    Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,добавьте сулугуни.

    Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

    Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.


    Прокомментировать

    Тэги: Еда и питье Юмор Jan2007


     

    Адский доктор

    January 25, 2007

    Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта Мужское Здоровье.

    Например:

    Пациент: как лечить дисгидроз
    Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

    Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
    Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

    Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
    Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

    Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
    Доктор: Ну-ну.

    Пациент: Расскажите об анальном сексе
    Доктор: Кому?

    Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
    Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

    Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
    Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

    Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
    Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

    Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
    Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

    Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
    ...
    Зачитать целиком: Адский доктор

    Тэги: Юмор Jan2007



     

    Про Бехеровку.

    January 24, 2007

    Как появилась БЕХЕРОВКА?

    1805 год внес серьезные изменения в тихую жизнь Йозефа Бехера, карловарского фармацевта. Сам граф Плеттенберг-Метинген, представитель модной элиты, приехал в Карловы Вары на воды и остановился в доме Бехера «У трех жаворонков» на Рыночной улице, где у фармацевта была одна из лучших аптек города. Графа сопровождал его личный доктор, англичанин Фробриг.

    Слегка скучающий Фробриг вскоре понял, что встретил в Йозефе Бехере родственную душу. Англичанин проводил большую часть времени в аптеке Бехера, так как оба были страстно увлечены смешиванием трав, ароматических масел и алкоголя. Один эксперимент следовал за другим и, когда Фробриг уезжал из Карловых Вар, он оставил своему новому другу смятый листок бумаги. «Это меня действительно заинтересовало», – сказал он с типичной английской сдержанностью и уже никогда больше не вернулся в Богемский курортный городок.

    Фармацевт прочитал текст, написанный на бумажке. Он был изумлен гениальным сочетанием трав и алкоголя. В течение целых двух лет Бехер посвящал почти все свое свободное время экспериментам с рецептом Фробрига. Результат стоил затраченного времени и усилий. В 1807 году рецепт оригинального крепкого ароматного напитка, стимулирующего пищеварение, был составлен, и Йозеф Бехер начал продавать его в своей аптеке в виде «капель». Средство получило название «Карлсбад Инглиш Биттер», в употреблении было также немецкое название «Original Karlsbader Becherbitter». Так появилась Бехеровка.

    Йозеф Бехер управлял своим все более и более процветающим бизнесом до 1841 года и держал рецепт ликера под замком. Он сообщил его секрет только одному человеку, своему сыну и наследнику Йоганну. Йоганн Бехер оказался превосходным хранителем рецепта и способным бизнесменом. Он заменил устаревшее оборудование более современным и построил новую фабрику. Таким образом, к 1841 году производство ликера достигло полной мощности. Торговая марка Бехеровка используется и по сей день. Именно Йоганн поручил своему шурину Карлу Лаубу из Карловых Вар создать дизайн типичных плоских бутылок с их особенной этикеткой.

    Известность Бехеровки росла, и со временем забота о рецепте лекарственного ликера перешла к сыну Йоганна, Густаву Бехеру. В 1890 году он сделал дополнительные пристройки к фабричным корпусам и впервые зарегистрировал торговую марку Бехеровка в Торговой палате в Хебе. Как было сказано ранее, напиток носил имя Йоганн Бехер в честь отца Густава. Регистрация торговой марки свидетельствует о коммерческом таланте молодого Густава, которого обеспокоило появление на рынке первых поддельных Бехеровок.

    Густав уделял много внимания продаже напитков под маркой Бехеровки и начал производство маленьких фарфоровых рюмочек, которые он продавал как дополнение к ликеру и которые любители Бехеровки могут приобрести и сегодня. Он также ввел новую коммерческую стратегию, основанную на простом принципе: нужно иметь большее количество покупателей, но каждый из них должен приобрести меньшее количество ликера. Количество покупателей возросло и достигло значительной цифры 12,000, но каждый из них получал не более пяти литров в месяц. Это всегда было немного ниже заказанного количества, что поддерживало напряжение на рынке, и спрос превышал предложение. Густав ни разу не столкнулся с неплатежеспособным покупателем. Он вел тщательный учет своих клиентов и следил за их финансовым положением. Таким образом, Густав стал одним из самых первых сознательных выразителей маркетинговой тактики «творческого дефицита».
    ...
    Зачитать целиком: Про Бехеровку.

    Тэги: Еда и питье Jan2007 Полезные сведенья



     

    Немного игры слов

    January 11, 2007

    Новые фильмы:
    -Перцовка, 38
    -Атас! Уполномочен заявить!
    -А зомби здесь тихие
    -Первая свекровь
    -Люди в чем-то
    -Молчание (ягнят) - знак согласия (ягнят)
    -Тарантино. Чти реальное криво
    -Тарантино. От зарплаты до раздетой
    -Список Швондера
    -Запарка! У Юрского - периоды
    -Деньги исчезают в полдень
    -Понтик разведчика
    -Спасение от рядового Райана
    -Горец от ума
    -Уссатый нянь
    -Гад-с-ЗИЛа (об одном нехорошем человеке с завода имени Лихачева)

    Новинки литературы:
    -Узник замка Лифт
    -Как? Бросить пить?
    -Даниэль Дефолт. Робинзон с грузом
    -Сага о Порносайтах
    -Волшебник страны ноль-три
    -Булгаков. Собачья с перцем
    -Булгаков. Масел и Маргарина
    -Гитлер. Моя, таки, борьба...

    Жывотные:
    Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
    Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
    Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
    Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
    Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
    Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
    Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
    Тётел - самка дятла.
    Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
    Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
    Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
    Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.


    Ну и пара обычных анекдотов:

    Записи в ежедневнике женщины. Планы на завтра:
    1. Истерика.
    2. Шопинг.


    Путин жалуется жене:
    - Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
    Жена ему:
    - Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
    Путин:
    - Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Jan2007


     

    Теорема Дилберта о зарплате

    January 9, 2007

    Теорема базируется на трех постулатах.

    Постулат 1: Знания – сила (Знания = Силе)
    Постулат 2: Время – деньги (Время = Деньгам)
    Постулат 3: Любой школьник знает что Сила = Работа/Время

    Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги

    Знания = Работа/Деньги и находим, чему равны деньги.

    Результат: Деньги = Работа/Знания

    Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности