Всяческий Бред : May2007

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор.
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с)Октябрь д) Hоябрь.
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса.

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. Панамы изобрели в Эквадоре. Октябрьская революция отмечается в ноябре. Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Обычно книжка всегда лучше чем снятый по ней фильм. Единственное исключение - немецкие документальные фильмы о любви.


Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...


Дедушка мороз, подарков мне в этом году не надо, а только дай мне твой список плохих девочек.


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох и чмо на фоне водителя маршрутки.


- Я живу в 50 метрах от милиции рядом с публичным домом. Всегда есть выбор кого вызвать — девочек или мальчиков.

- В детстве Человека – Паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.


- В Чернобыле продают хлеб. Он сам называет себе цену.


Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.


Заходят два скинхеда в магазин “Стройматериалы”:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.


- 33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.


Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...


Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.


Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...


А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...


На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.


Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. <4794 7234, - в частности, говорится в поздравлении, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044>

— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О!... Да!... Я не туда попал!... Ты кричишь от боли!...


Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух ! А мужчины ?! Это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей?
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ ???


В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.


В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.


Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

На ежегодном конкурсе World Press Cartoon лучшей в мире была названа эта карикатура:



Угадайте кто на ней изображен?

У меня же, глядя на нее, моментально возникла ассоциация: "Медвед, который скоро сделает Превед". Что совсем не радует, так это то, что ведь и правда может сделать... в том или ином смысле. И еще хорошо если это будет превед только Россиянам.

Вчера выступили по шашлыкам, приняли немного виски и, ближе к полуночи, отправились в казино, на такси, так как уже были достаточно пьяны чтобы прибывание за рулем могло закончится 21дневным карцером. Я, честно говоря, никогда раньше в казино не бывал. Во-первых денег раньше на казино не было, во-вторых в юности, помню, был я жутко азартен и мог проиграться в пух и прах играя в что-нибудь типа преферанса и поэтому строго настрого сам себе запретил играть в азартные игры и в казино не ходил, даже когда уже было на что.

Хотя надо таки заметить, что на СНГшные казино денег у меня, пожалуй, и сейчас нет. Но прикол в том, что это только в ex-совке казино - это один сплошной пафос и деньговыжимание для насосов и "золотых" детишек. В других странах, и в том числе в стране где я счас проживаю, в казино можно прийти и с 20 долларами, причем не только прийти, но и поиграть 2-3 часа. Например, в том казино, где мы были давеча, минимальная ставка в рулетку - 50 центов, минимальная ставка в игровых автоматах - вообще один цент, и только в блекджек (по русски - "очко") и покер минимум равен 2м долларам. То есть, на 20ку действительно можно играть долго и со вкусом. Если, конечно, ставишь целью сам процесс, а не деньги. Можно, конечно, играть и более крупными фишками по 5-10 баксов, если есть такое желание и деньги на его реализацию... У меня денег не то чтобы не было, но помня о своей болезненной азартности предпочел таки ограничиться двадцаткой.

Кстати, зайдя в казино, первым делом увидел знакомого русского, играющего в оркестре. Он живет тут уже 12 лет и занимается игрой на гитаре в различных заведениях и вечеринках. Мир таки очень тесен...

Сперва накатили еще по спиртному, которое в этом казино было двух видов - хорошее платное (по вполне терпимой цене - коктейль или порцайка хорошего виски со льдом всего 3-4 бакса) и плохое бесплатное. Мы, естественно, предпочли платное. После чего сели играть в рулетку с переменным успехом. Часа через два прошвырнулись по покеру и блекджеку, но поскольку были уже изрядно пьяны, местных правил не поняли (тем более что они нигде толком не написаны), поэтому опять сели в рулетку, но после смены задорной девки на унылого мудака (как и положено, крупье постоянно меняют столы) и полосы проигрышей таки решили, что дальше не интересно и удалились. Приятели, будучи в состоянии более сильного опьянения, направились в стрип-клуб, я таки предпочел отправиться спать.


По итогам выиграл - с начальных 20ти поднял до 52, потом 11 спустил, ушел с +$20, но очевидно, что на бухло и такси до дома было потрачено больше. Чисто символический выигрыш.


Удивительным во всем этом однако оказалось то, что, не смотря на присущую мне азартность в денежных играх, казино меня абсолютно не зацепило. Ну сидел, кидал фишки наугад на стол, что-то проигрывал, что-то выигрывал, чисто случайно выиграл больше чем проиграл. Эмоций от процесса игры никаких - скукота. Хотя при наличии спиртного и веселой компании, а так же задорных девок-крупье впечатления от пребывания там в целом остались скорее положительные. Надо будет повторить как-нибудь...

Комсомолка это, конечно, тот еще источник, но в данном случае статья вроде не отдает желтизной. Почитать интересно, особенно мнение специалиста, якобы генерала СБУ. От себя замечу, что вряд ли слухи были распущены политическими партиями, если посмотреть внимательно - слухи об опасностях на юге Украины возникают каждый год аккурат перед пляжным сезоном. То говорят о химвыбросах, то о возможной революции и гражданской войне в Крыму, то теперь вот об аварии на АЭС. Кому может быть выгодно, чтобы россияне не ехали в Крым летом тратить кучу денег - думайте сами, я уже далек от этих тонкостей. Но закономерность вполне очевидная.

Кстати, по поводу вреда слухов вспомнился отличный фантастический роман Фрэнка Рассела "Оса". Не знаю уж на сколько эта фантазия соответствует действительности, но чтиво действительно занимательное...


Оригинал Статьи в Комсомольской Правде

Украина столкнулась с новой проблемой, которую специалисты называют «информационный терроризм»

«Кто слышал об аварии на ЮжноУкраинской АЭС? - читаем на форуме сайта master-x.com. - Вроде как 4 дня назад был выброс. Подробностей не знаю» - «Одесса полна слухами об аварии на Южно-Украинской АЭС и вредных веществах, выброшенных в атмосферу, - пишет журналист медиагруппы «ГЛАС». - Посмотрите - даже свечки многих каштанов зацвели не традиционно белым, а красным цветом…» - «Мне звонили родственники из Хмельницкого, - рассказывает охранник, работающий в редакции «КП». - Говорят, на Хмельницкой АЭС произошел выброс, советуют в эти дни не гулять, а дома сидеть» - «В городе Татарбунары Одесской области сотрудникам МЧС пришла телефонограмма: набираем добровольцев на ликвидацию аварии на АЭС», - сообщает наш корреспондент. SМS от друзей из Москвы: «Что у вас на Запорожской АЭС случилось?»

Говорят, дыма без огня не бывает… Каждую весну по Украине начинают ползти слухи: где-то что-то взорвалось. Репортеры даже шутят, мол, это связано с сезонным обострением шизофрении. Но в этом году слухи распространяются с какой-то изощренной настойчивостью. И начинаешь задумываться: а вдруг от нас действительно скрывают большую аварию? Тем более и повод есть - в стране политический кризис. Зачем добивать украинцев еще одной сногсшибательной новостью… Любопытный факт: всю прошлую неделю корреспонденты «КП» дозванивались до чиновников всех рангов, чтобы они прокомментировали слухи, которые обсуждают в Киеве, Николаеве, Одессе, Запорожье - да практически по всей стране. И чиновники уверенно, не задумываясь, заявляли: все в порядке, аварий не было. Они не смеялись, не удивлялись еще одной журналистской выходке - у них был готов четкий и серьезный ответ на вопрос, который в «мирных условиях» любому покажется странным.

«КП» решила выяснить всю правду об авариях - простым, но исчерпывающим способом. Наши корреспонденты, вооружившись дозиметрами, съездили на все «подозрительные» АЭС.
...
Зачитать целиком: Кто распускает слухи об авариях на АЭС?

Тэги: May2007 Новости Кухонная философия

Она из детского мультика про поросенка Фунтика, но сказанная к месту блещет колоритом и глубиной смысла:


- Дядюшка Мокус, можно я брошу в них грязью?
- Не надо, Бомбино, это плохие люди, но у них могут быть хорошие дети...

Думаю, все вы в курсе недавней истерики по поводу перезахоронения останков советских солдат и сноса памятника в Эстонии. Приглашаю ознакомится с тем, о чем, почему-то (надо же), так громко не кричат:

========================

Мемориальные сооружения в России - в плачевном состоянии. Содержание тысяч памятников и захоронений никто не финансирует. Те из них, что имеют федеральное значение, отданы на попечение региональным властям, у которых для этого нет денег. Некоторые памятники просто незаметно исчезают.

В подмосковной Апрелевке на днях снесен еще один монумент. Памятник летчику лейтенанту Василию Федоровичу Пойденко, украинцу, защищавшему Москву, снесли в связи с расширением Киевского шоссе.


Памятник представлял собой стилизованные сломанные крылья высотой 5-6 метров. По злой иронии этот участок Киевского шоссе, проходящий через Апрелевку, называется "улицей Пойденко", так что памятник герою будет погребен под асфальтом улицы его имени. Местная администрация, впрочем, обещает памятник восстановить, передает "Эхо Москвы".


Напомним, что ранее широкий резонанс в СМИ получило известие о разрушении в подмосковных Химках памятника воинам Великой Отечественной войны, где, кроме уничтожения памятника, были раскопаны захоронения шести Героев Советского Союза.

По оценкам Росохранкультуры, на 25 тыс. федеральных памятников в РФ выделяется не более 500 млн в год. Те мемориалы героям Великой Отечественной войны, которые вошли в это число, находятся под контролем Министерства культуры. Однако подавляющее большинство мемориалов советским солдатам почти лишено поддержки государства, заявляют эксперты.

"Если в столице за мемориалами и могилами действительно следят, то в регионах ситуация крайне плачевная. Памятники участникам Великой Отечественной войны, не имеющие федерального значения, а таких большинство, отданы регионам, - рассказал НИ главный архитектор центрального совета Всероссийского общества охраны памятников истории и культуры Евгений Булочников. - Последние и должны делать за свой счет ремонт и реставрацию. Денег там патологически не хватает, поэтому состояние всех этих объектов весьма плачевно".

Еще сложнее обстоит дело с большими мемориальными комплексами, которые продолжают расти за счет найденных поисковыми отрядами останков. Разрастаясь, эти мемориалы становятся неподъемной ношей не только для районного, но и для областного бюджета. К сожалению, многие захоронения воинов просто исчезают или превращаются в свалки, пишет издание.

"В советские времена в каждом регионе выделялась отдельная графа расходов на восстановление памятников, - объяснила НИ руководитель направления по охране и реставрации памятников ВООПИиК Ирина Маслова. - Сейчас ее уже нет. Все работы выполняются властными органами на добровольных началах. Вот и получается, что расходы и обязанности по сохранению мемориалов и мест захоронения берут на себя простые люди, которым дорога память военных героев". Ни Министерство культуры, ни Росохранкультура не могут повлиять на работу всех региональных комитетов, ответственных за сохранность памятников.
...
Зачитать целиком: Про отношение к памятникам

Тэги: May2007 Новости Общество

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался как угорелый!
---------------

Мораль выводить не буду...

Посвящается настоящим наркоманам и их друзьям. Остальные могут не понять до конца, но смешно будет многим:

...или таки правильнее назвать это бескультурьем?

явно не дешевый клип, просто поражающий глубиной содержания и красотой рифмы - "бип-бип-бип, твой сигналит джип":



Хотя девушку с полным основанием можно поздравить. Счас уже вроде поет в основном на запад. А начинала с этого:



Так что это вполне достойное продолжение карьеры.

Говорят это мисс Россия-2003, Юлия АхоньКова или, как ее преподносят в рекламе, Юлия Кова. Так же говорят что подобный уровень сейчас типичен...

Оригинал находится тут I will give you 40.000 blowjobs
Для неофитов, несведующих в иностранных языках, бегло перевожу (примерно):

==========================
Мое имя - Таня Дервео

Я главный кандитат в сенат Бельгии от партии NEE. И благодаря большому спросу я раздам 40'000 минетов тем, кто попросит их на этой странице.

Это началось как наш ответ другим партиям Бельгии, сделавшим невероятные обещания создать новые рабочие места в огромных количествах. Мы ответили пародийной предвыборной компанией для которой я позировала голой и обещала нашим избирателям 400'000 новых рабочих мест (jobs).



Эта компания привлекла внимание СМИ и я получила тысячи писем с просьбами 400'000 минетов (blowjobs). Если это привлечет еще больше внимания СМИ, я готова сделать 40'000 отсосов для этого.

Согласно моим расчетам нужно 500 дней, чтобы облететь весь мир и посетить всех, кто подписался на минет на этой странице, раздавая по 80 отсосов в день. Так что предложение ограничено, подписывайтесь пока можете.

Нажмите кнопку если вы хотите чтобы я сделала вам отсос.
=========================

Оригинальненько... Злые языки по этому поводу говорят, что Юле Тимошенко следует перенять этот прогрессивный опыт.

В Москве (и не только) опять стоит "небывалая" жара. Что характерно, эта "небывалая" жара бывает каждый год, как минимум на протяжении одного месяца, только меняется месяц. Во прошлом году, например, это было в июне, по какому поводу тоже шутили. У меня, живущего примерно в 30 км от экваториальной паралели, на улице как обычно около 25 градусов. Без воплей дорогих россиян о жаре я бы этого вероятно не заметил, а так - есть повод порадоваться. Надо ценить простые радости жизни.

Сам дневник потеющего москвича:

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
...
Зачитать целиком: Дневник потеющего москвича

Тэги: Юмор May2007

Картина: Центр большого города, поздний вечер, людная дискотека. Возле дискотеки стоит дорогой автомобиль, а возле него два его подпитых владельца в дорогих костюмах прямо на улице практически на виду у тусни наяривают в задницу гомосека. Жжжесть. Латинская Америка, однако...

Я достаточно много выбираюсь из дому, в том числе иногда и в достаточно интересные места. Но что-то в последнее время стало совершенно лень обрабатывать и сортировать сделанные фото. В рамках борьбы с ленью, немного фото с последней поездки, в течении которой в том числе был посещен так называемый сад бабочек.


Перед входом в непосредственно сад художественно выполнен ручей с небольшим ставком. У меня вызывает ассоциации с японскими садовыми художествами. Тут кстати это умеют, причем иногда намного лучше, чем в данном случае.



В ставке живописно плавает рыба, основными представителями которой являются карпы (вообще я не спец, но говорят что это карповые):



При входе лежит “сторож”, на вид мало отличающийся от покойника:


Подобное состояние вообще характерно для Латинской Америки, что для людей, что для животных. Как сказал недавно работник одного зоопарка - “сегодня мы отмечаем месяц с тех пор как наш ленивец завис в одном углу и не сдвигался”. Пес все же не ленивец, но натурально, пока на него случайно не наступили, можно было подумать что он сдох.


Это просто понравившаяся мне растительность неизвестного мне вида:

...
Зачитать целиком: Сад Бабочек

Тэги: Жывотные May2007 Природа Фото/Видео

Пару недель назад, по просьбе приятеля, желающего перед отъездом поглазеть на “голых индейцев” (разумеется не потому что они голые, а потому что типа дикие) была предпринята поездка в джунгли. Тут дам не большое пояснение: джугли тут обычно делят на первичные и вторичные. Первичные – это типа непроходимая глуш, находящаяся черт знает где, где нет ни дорог, ни аэродромов и попасть туда можно либо пешком (много дней пути), либо по рекам. Вторичными же джунглями называют места, которые не выглядят как убранные парки, но куда активно водят туристов. То есть ничего опасного и непредсказуемого там обычно нет и местность снабжена тропинками и указателями. Джунгли, куда мы поехали в этот раз, конечно же не первичные, но и вторичными их с чистой совестью не назовешь. Скажем так, они полуторные, полутуристические, но все же тропинки в них весьма паршивые, без указателей и в них запросто можно наткнуться на здоровенного паука-тарантула или древесного питона (правда почти вся живность вылазит в основном ночью).

Да, сразу скажу, что все эти “голые индейцы” оказались в итоге, как я и предполагал, сплошным туристическим разводом. Но поездка в целом прошла скорее позитивно.

И так, погрузившись в мою машину, как наиболее пригодное для путешествий по херовым дорогам транспортное средство, мы отправились в дорогу. Примерно посредине, еще на асфальтовой части, вспомнив о том, что у меня из под днища сомнительно болтаются какие-то провода, остановились на заправке, чтобы проверить их состояние и заодно пописать.

Заправка имеет типичный для полуглухих мест злой вид:

Сделав что нужно и поглазев на стоящую поблизости наглядную агитацию (надпись гласит – “если везешь наркоту, твой пункт назначения – тюрьма”),


поехали дальше. На первую ночь решили остановиться в отеле “Isla de las monas”, что в переводе означает “Остров Обезьян”. Отель, разумеется, находится не в первичных и даже не во вторичных джунглях, он всего лишь был на пути к месту назначения. Встреча с человеком, который должен был показать дорогу в целевую точку поездки предстояла на следующий день.

Провода кстати закономерно вывалились и изоляция почти протерлась до дыр о передний кардан. Еще чуть чуть – и машина могла бы встать. Пришлось лезть под днище и с матюками заматывать и приматывать провода к раме единственным имеющимся в наличии средством - скотчем. После 50 км бездорожья днище чистотой не радовало – измазался как свинья да еще и получил кучу мелкого мусора в глаза.

Ну да черт с ним. Перейдем к отелю. Отель довольно цивильный и оставляет весьма положительные впечатления, в отличие от многих других аналогичных мест в окрестностях. Почти все домики построены из бамбука и прочих разновидностей растительного мира, не имеют стекол в окнах, а все отверстия обычно затянуты сеткой от комаров. Стекла там особо и не нужны – круглый год жарко, а вот сетка – вещь необходимая. В отеле есть горячая вода, достаточно прикольный бассейн и весьма прилично кормят. Цена за прибывание составляет 25 долларов за сутки с человека только с завтраком и 40 с тремя полными кормежками. Основная прелесть этого отеля, впрочем, не в этом. Прелесть в том, что он обладает огромной территорией, заросшей разнообразными растениями и населенной разнообразныи представителями местного животного мира, из которых основную часть составляют 90 обезьян трех разных видов.
...
Зачитать целиком: Поездка в Джунгли, часть первая

Тэги: Жывотные May2007 Природа Личное Фото/Видео

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

(с)Евгений Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/)

С утра позабавили картинкой:



...которая вызвала ассоциацию с польской пословицей: "Сколько не крутись, а жопа все равно сзади".

Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно!
Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.
Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.
Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.
- Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена".
- Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские!
- Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма.
Камуфляжный тип задумался.
-Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму?
- Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она мистическим образом превратилась.
Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся.
-А как же пышки? - севшим голосом спросил он.
- Нету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул черту, - нет пончиков, а есть только пышки. По большому счету, все это лишено смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и повел по краю перрона.- Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там Гималаям.

http://ahavtorin.livejournal.com/88244.html

Особенно после нескольких жарких дней подряд. Один недостаток - в силу того, что дожди тут почти всегда сопровождаются молниями, частенько тушат свет во избежание порчи электроподстанций и бытовой техники. Неповезло и на этот раз, но не на долго - минут на 40.







Что-то вспомнилось, как 2 года назад пошел раз жуткий град, от которого резко похолодало (градусов до +10С, ага) и который таял потом 2 дня.




Вот вам, однако, и тропики...