Новичок: Подскажите пожалуста самый крепкий сорт дерева! Весь инет перерыл, поиском пользовался!
Старожил: Объясни, зачем тебе понадобилось дерево? Сейчас оно в строительстве практически не используется.
Новичок: Я небоскрёб собираюсь строить. Хочу узнать, из какого дерева делать перекрытия между этажами!
Старожил: Какое дерево? Ты вообще соображаешь, что говоришь?
Новичок: Чем мне нравиться этот форум - из двух ответов ниодного конкретного. Одни вопросы неподелу!
Старожил: Не нравится - тебя здесь никто не держит. Но если ты не соображаешь, что из дерева небоскрёбы не строят, то лучше бы тебе сначала школу закончить.
Новичок: Не знаите - лучше молчите! У меня дедушка в деревянном доме живёт! У НЕГО НИЧЕГО НЕ ЛОМАЕТСЯ!!! Но у него дом из сосны, а я понимаю, что для небоскрёба нужно дерево прочнее! Поэтому и спрашиваю!!! А от вас нормального ответа недождёшся!!!
Прохожий: Самое крепкое дерево - дуб. Вот тебе технология вымачивания дуба в солёной воде, она придаёт дубу особую прочность:
И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Пошёл Бог к цыганам и предложил им заповеди. Цыгане тоже захотели услышать пример, и Бог сказал: "Не укради". И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
Отправился Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И тогда сказали евреи:
- Офигеть, давай десять!
Это с официальной страницы белого дома на фликере - http://www.flickr.com/photos/whitehouse/
То есть они сами такое туда выкладывают, думая, что это охуенно привлекательный имидж.
Мне остается только к этому добавить МакКейновский facepalm:
Сотни венесуэльцев выстроились в очереди в магазины, чтобы успеть приобрести товары электроники и бытовой техники до того, как цены на них вырастут почти в два раза после проведения девальвации национальной валюты — боливара. Правительство Венесуэлы под воздействием мирового экономического кризиса и падения в прошлом году цен на нефть провело девальвацию валюты в два раза и ввело двойной обменный курс боливара по отношению к доллару.
По словам главы государства Уго Чавеса, девальвация национальной денежной единицы вызвана стремлением правительства избавиться от зависимости экономики страны исключительно от экспорта нефти, который приносит большую часть всех валютных поступлений, стимулировать внутреннее производство, а также увеличить экспорт других товаров и услуг.
Оппозиция осудила действия правительства, заявив, что девальвация приведет лишь к росту инфляции, цен на продовольствие, потребительские товары и услуги, значительно снизит жизненный уровень граждан. Как отметил оппозиционно настроенный мэр Каракаса Мигель Гонзалес, "если вам понадобится купить холодильник, он будет стоить в два раза больше, чем в пятницу (когда была проведена девальвация)".
Узнав об экономической реформе, сотни венесуэльцев устремились в магазины, отстаивая в очередях по несколько часов и сметая с полок дорогостоящие товары до того, как они подорожают.
"Когда я услышала о долларе (введении двойного обменного курса боливара по отношению к доллару), я не сомневалась, что делать, — рассказала журналистам 31-летняя Ирайма Родригес, — Я сняла деньги со счета и пришла за стиральной машинкой. Когда проводится девальвация, цены взлетают до небес".
Экономика Венесуэлы во многом зависит от экспорта нефти, который приносит до 90 процентов поступлений иностранной валюты. После падения цен на нефть боливар значительно ослаб, что заставило правительство прибегнуть к девальвации. Инфляция в прошлом году составила 25%.
Президент Венесуэлы Уго Чавес приказал вооруженным силам страны включиться в борьбу со спекуляцией.
Чавес заявил, что солдаты Национальной боливарианской гвардии должны "выйти на улицы" в вместе с народом начать борьбу со спекуляцией. Кроме того, он пригрозил экспроприацией тем предпринимателям, которые поднимут цены после девальвации боливара.
"Нет ни единого повода, чтобы кто-либо повышал цены на какой бы то ни было продукт. Когда в этом будет нужда, правительство первым признает это", - заверил президент Венесуэлы. Чавес также попросил граждан уведомлять компетентные органы о случаях спекуляции, которую он назвал "кражей". "А кто ворует у народа? Конечно же, капиталисты!" - разъяснил Чавес.
Черепашки-ниндзя впервые появились на страницах графического романа, изданного Mirage Studios в 1984 году. Идея о черепахах-мутантах появилась у двух друзей, Кевина Истмана и Питера Лэрда, одним вечером, когда они вместе рисовали комические рисунки и ели грибы. Взяв денег взаймы у дяди Истмэна, молодые художники сами издали первый выпуск комикса, который по начальной задумке должен был быть пародией на четыре популярных комикса 80-ых: «Сорвиголова» и «New Mutants» от Marvel, «Cerebus» от Дэйва Сима и «Ronin» от Фрэнка Миллера.[3]
Руководство британской телерадиокорпорации BBC, в том числе ее детской редакции, разрешало своим сотрудникам употреблять наркотики, призналась бывший продюсер телеканала Children’s BBC Сара Грэм в интервью «The Daily Mail». Таким образом, сериалы производства ВВС могут оказаться всего лишь порождением наркотического сознания
Какой, хотел бы я знать, долбоёб придумал, что Vista для установки апдейтов должна завести ноутбук ровно в 2 часа ночи со всеми звуковыми и световыми эффектами? Не считая шума вентиляторов, само собой...
А зависает это уебище в последнее время каждый день по нескольку раз. Я как-то уже привык за годы XP, что компьютер не надо перегружать чаще раза в неделю. Уроды.
Для любителя азиатского порно это безусловно смешно. Но блюдо вполне для Японии традиционное. Бывает еще Буккаке-соба. Уже готовую лапшу (удон или собу) поливают бульоном сверху.
Собственно слово "буккаке" буквально: проливать, плескать, разбрызгивать.
Просто хочу сказать, что в данном случае это не фантазия глумливых отечественных кулинаров, потешающимися над клиентами своих аля японских забегаловок. Хотя подобное встречается в избытке.
(с форумов)
Для тех, кто совсем не понял шутку: буккаке в азиатском порно - многочисленные семяизвержения обычно нескольких мужчин на лицо одной девушки (ну или значительно меньшего количества девушек, чем наличествует мужчин). Прокомментировать
Многие женщины, чтобы привлечь внимание мужчин, пользуются различными духами. Но исследователи из Университета Флориды в США (Florida State University, USA) доказали, что естественный запах женщины намного больше притягивает представителей сильного пола!
Как известно, запахи оказывают очень сильное влияние на половое поведение животных. А проведенное исследование показало, что уровень тестостерона в мужском организме напрямую зависит от запаха женщины во время овуляции.
Ученые Саул Миллер (Dr. Saul L. Miller) и Джон Манер (Dr. John K. Maner) для проведения эксперимента пригласили мужчин, и дали им понюхать 3 рубашки, которые носили дамы в разный период менструального цикла. Также участникам дали понюхать рубашки, которые никто ранее не надевал. Оказалось, что уровень тестостерона в слюне поднялся у тех мужчин, которые понюхали рубашки женщин во время овуляции. Испытуемые признались, что эта одежда имела наиболее приятный запах.
Авторы исследования добавили: "Данное исследование впервые показало наличие прямой взаимосвязи между обонятельными сигналами представительниц прекрасного пола в период овуляции и физиологической реакцией мужчин".
Гражданин, который обратил мое внимание на эту цитату, главным образом возмущался, почему наука доходит до таких очевидных вещей ВПЕРВЫЕ? Присоединяюсь к удивлению. Прокомментировать (комментариев: 6)
Основатели и бессменные руководители интернет-гиганта Google Сергей Брин и Ларри Пейдж объявили о том, что намерены выставить на продажу значительную часть акций компании.
Продажа будет единовременной. Планируется, что акции на общую сумму 5,5 миллиардов долларов будут проданы в течение пяти лет.
После этого президент и технический директор Google утратят полный контроль над компанией, но в их руках по-прежнему будут оставаться 48% акций, и соответствующее этому право голоса на собраниях акционеров.
Например у нас есть понятие "Шведская семья" - супругов больше 2х, "Брак с выходными днями" - супруги спокойно на блядки ходят. Так вот, никто в Швеции про такие навороты не слышал и все как один говорят что это чисто русские выдумки.
Зато у Шведов есть понятие "русская бухгалтерия" - это когда ничего понять нельзя в бухгалтерских отчетах.
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
***
Идет заседание ЦК.
Министр сельского хозяйства зачитывает доклад о том, что в колхозах болеют коровы. Никто не знает, как лечить.
Брежнев: нарисуйте перед каждой коровой зеленый ромбик.
Ну, издали постановление, во всех коровниках кампания по рисованию.
Следующее заседание. Все равно коровы болеют.
Брежнев: нарисуйте перед каждой коровой фиолетовый треугольник.
Ну, опять кампания, доярки в художниц переквалифицируются...
Опять заседание.
Министр докладывает, что все коровы подохли.
Брежнев: жаль. У меня ещё много идей было...
***
Первоклассник возвращается из школы домой:
- Папа, я хочу жениться на Боре.
Отец:
- Ты что, сынок, так нельзя. Давай ты школу закончишь, тогда и поговорим.
Проходит время, сын заканчивает школу.
- Папа, я хочу жениться на Боре.
Отец:
- Ты что, сынок, так нельзя. Давай ты сходишь в армию, станешь настоящим мужчиной, вот тогда и поговорим.
Сын уходит в армию, через два года возвращается:
- Папа, я всё решил. Я женюсь на Боре.
Отец:
- Сынок, да ты что?! На Боре нельзя жениться, он же еврей.
КИЕВ, 15 января. Президент Украины Виктор Ющенко уже вывозит свой антиквариат, чтобы сразу после выборов уехать на ПМЖ в Канаду. Данную информацию корреспонденту «Росбалта» подтвердил источник в Службе безопасности Украины (СБУ).
«В течение последнего месяца с авиационного полигона в Житомире при содействии СБУ было отправлено 2 самолета в Торонто с антиквариатом президента Виктора Ющенко», — сообщил собеседник агентства.
В журнале Science опубликованы результаты примечательной работы американских микробиологов, изучавших конкуренцию между искусственно созданными линиями кишечных палочек - "лабораторных крыс" бактериального мира. Бактерии выращивали на среде с антибиотиком; с помощью генной инженерии в них "вшили" способность его обезвреживать, для чего требовалось наличие в среде определенного сигнального вещества. Всего было создано две линии бактерий: одни синтезировали требуемое сигнальное вещество сами (их можно условно назвать "альтруистами"), другие ("эгоисты") были лишены такой способности. В смешанных колониях "альтруистов" и "эгоистов" сигнальное вещество передавалось от бактерии к бактерии, позволяя каждой из них противостоять действию антибиотика. Воочию наблюдать за конкуренцией двух линий можно было благодаря тому, что "альтруистов" заставили вдобавок синтезировать зеленый флуоресцирующий белок. Как и следовало ожидать, в смешанных колониях "эгоисты" размножались быстрее, и доля "альтруистов" снижалась. Причина в том, что "альтруистам" приходилось тратить часть энергии на синтез сигнального вещества и флуоресцирующего белка, проигрывая в скорости размножения.
Все это вполне закономерно. Но чем должен закончиться такой процесс? То ли стабилизацией численности "альтруистов" на низком уровне, то ли их полным вымиранием (выбор между этими возможностями зависит от конкретных значений интенсивности действия антибиотика, способности сигнального вещества к распространению, энергетических потерь "альтруистов" и других факторов). Однако в описываемом эксперименте был предусмотрен еще один важный процесс. Периодически колонии смешивали, а смесь бактерий разбавляли и высевали на новую среду. Там возникали новые колонии с разным соотношением "альтруистов" и "эгоистов". Каждая из колоний росла, и в каждой из них доля "альтруистов" снижалась. Однако (вот что важно!) те колонии, где доля "альтруистов" была выше, росли быстрее. Потом опять конец цикла, и снова образование новых колоний. Итог: в каждой колонии доля "альтруистов" снижалась, а во всей экспериментальной популяции - росла!
Авторы эксперимента трактуют это как иллюстрацию парадокса Симпсона (парадокса объединений).
Ограничивается ли описанное сравнение "альтруистов" и "эгоистов" подтверждением этого парадокса? Конечно, нет! Одна из тем, вызывающих ожесточенные споры в эволюционной биологии, - противонаправленность индивидуального и группового отбора. Понятно, что если действие некоего наследственного задатка приводит к увеличению доли его носителей в среде, дальнейшая эволюция пойдет в его сторону. А могут ли закрепиться признаки, которые невыгодны особи, но выгодны группе? Иногда да.
Социобиологи подробно разработали модели, показывающие, что если некий ген заставляет особь жертвовать собой во имя других носителей этого же гена, доля таких носителей может возрастать.
А если акт "альтруизма" совершается во имя всей группы, без оценки родства? В каждой из колоний были как "альтруисты", так и "эгоисты", и несмотря на то, что доля "альтруистов" неизменно снижалась, их образ жизни восторжествовал и стал нормой!
...
Сотрудники подмосковной милиции установили подробности инцидента в Видном, вызвавшего большой резонанс в обществе. Выяснилось, что бывшему сотруднику ДПС, который пьяным приставал к девушке, противостояла не группа сознательных пассажиров маршрутки, как это сообщили СМИ, а один пожилой человек, да и тот — вынужденно. При этом никто бывшему милиционеру горло не перерезал.
Есть у меня акк на mail.ru причем создан он был исключительно для писания сообщений человеку, у которого ящик был там же. Ибо отправляемую мной с других адресов почту сраный mail.ru почему-то не допускал. Позже я стал использовать этот акк для регистрации во всяких сомнительных российских магазинах. На случай, если вдруг спамить начнут. Спама у меня и так предостаточно. Но, не мудрствуя лукаво, указал свои, а не придуманные, данные. Не все, конечно, только разумный минимум, типа года рождения и фамилии.
И вот давеча при заходе туда мне выдало фото, скажем так, одного старого знакомого, пошел я посмотреть на него, посмотрел, закрыл, вышел. Сегодня захожу опять - вуаля, из-за того, что я зашел туда в прошлый раз, мне автоматически создали аккаунт в Моем Мире и уже куча каких-то бакланов мне набивается в друзья. Большинство, правда, матери-одиночки сходного со мной возраста. Слава богу пока никто из "одноклассников" и прочих долбоёбов "из прошлого" не приперся.
Удалить, как обычно в таких случаях, не так просто. Но нам не привыкать. Гугль помог. Ищем на странице слово "настройки", тыкаем, ищем слово "удалить" тыкаем еще раз, отмечаем все галки, сабмитим. Наверняка эта падла еще и письмо класса "правда удалить???" пришлет.
Актеры экспериментального франкфуртского театра "Schauspiel" перепились на спектакле по поэме Венедикта Ерофеева "Москва - Петушки" и упали со сцены, сообщает Bild.
В качестве реквизита в спектакле использовалась настоящая водка, о чем зрители не имели никакого понятия. Четверо актеров сидели на сцене на железных стульях, периодически разливая по стаканам и выпивая.
Постепенно действие на сцене стало приобретать эксцентричный характер. Актеры то и дело вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям.
Один из актеров уже не стоял на ногах, другой поскользнулся на разбросанных листах и упал. Публика между тем была довольна и хлопала, полагая, что все это является частью спектакля.
Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один из них рухнул со сцены на стуле спиной в зрительный зал, а еще один свалился под стол. Побежали первые зрители, в зале и в фойе возник хаос.
На место были вызваны пожарные и медики. Один из актеров был помещен в карету "скорой помощи", однако принялся бушевать, и врачи обратились к полицейским. В итоге он был доставлен в университетскую клинику. Всего к ликвидации последствий спектакля "Путешествие в Петушки" (Die Reise nach Petuschki) были привлечены три оперативных наряда полиции, четыре патрульных автомобиля и служебно-розыскные собаки.
Свастичная символика , как самая древняя, наиболее часто встречается при археологических раскопках. Свастика и свастичная символика являлись главными и, можно сказать, почти единственными элементами древнейших праславянских орнаментов.
Но свастичные символы встречаются и в доарийских культурах, что свидетельствует об их более древних корнях. Эти символы встречаются повсеместно и в Индии и Тибете.
Эти символы встречаются и на денежных купюрах Временного Правительства и Советского Правительства (1918год). Эти символы встречаются в символике флагов и нарукавных повязках бойцов Красной Армии.
Поэтому знающий человек никогда не скажет, что свастика -это немецкий, или фашисткий символ. Но особенно горький осадок должны испытывать истинные потомки Рода Древних -русичи, видя надругательства над самым священным символом своей культуры и истории -свастичными символами, отражающими формы Единого закона эволюции живой и неживой материи.