Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
Сеть кинотеатров "Смотрим дома"
111: Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном! 222: Найми джамшутов — унесут :) 111: Нафиг надо! это ж не моя куча ...................... 111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет! 222: Всё–таки нанял? 111: Нет, сделал табличку — "Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили...
Это вот из этой книги. -------------------- А КОГДА МЫ ПОЙДЁМ НА ОХОТУ? Однажды королю Филиппу кто-то подбросил записку: «Филипп, я тебя люблю». «Кто же это? — задумался Филипп. — Какой ужасный почерк! Может, Елизавета? Может, Джульетта? Может, Маша?» Филипп написал пятнадцать записок «Я тебя тоже» и стал подбрасывать их придворным дамам, всем по очереди. Когда какая-нибудь дама читала «Я тебя тоже», Филипп стоял рядом и ласково смотрел ей в глаза. Но дамы ничего не понимали. Они пожимали плечами и бросали записки в мусорное ведро. «Тогда кто же мне написал? — спрашивал себя Филипп. — Неужели жена?!» А записку написала собака. Она так любила своего хозяина, что даже научилась писать. Через два дня Филипп нашёл у себя в ботинке ещё одну записку: «А когда мы пойдём на охоту?» ДРАКОН ИЗ ЖИРАФОВ — Недалеко от леса был город. И зверям очень надоели охотники. Тогда три жирафа придумали дракона. Они прижались друг к другу боками и забрались на высокий холм. А из города — со сторожевой башни — казалось, что это трёхголовый дракон. — Дракон! Дракон! — закричал городской стражник. Он затрубил тревогу. «Отлично, — подумали жирафы, — теперь охотники будут бояться ходить в лес». Но — открылись городские ворота, и на дорогу выехал рыцарь. — Ой-ой-ой, — испугались жирафы. И когда рыцарь подъехал близко и вытащил меч, разбежались в разные стороны. — Ура! — закричали жители города. — Генрих разрубил дракона на три части! И за этот подвиг король подарил Генриху бочку вина и отдал в жёны принцессу. Научный вывод: Никаких драконов нет. Если видите дракона, то это или жирафы, или ещё какие-нибудь звери — пугают. ФОТОСИНТЕЗ Пятьсот лет назад учёные не ходили к гадалкам. И сейчас не ходят. И не будут ходить никогда. Один учёный пошёл к гадалке и спросил: — Сколько мне осталось жить, а? — Двадцать семь лет, — сказала гадалка. — Ха-ха-ха! — рассмеялся учёный. — Необразованная старуха! Ты так уверена?! — Уверена. Потому что у тебя линия жизни проходит вот здесь между… — Тогда давай поспорим! — перебил учёный. — Боишься?! — Не боюсь! И они поспорили на пятнадцать пинков. Ради науки учёный был готов на всё. Он достал пистолет и застрелился. Тогда гадалка поняла, что наука правильнее предсказывает будущее. И стала изучать биологию. И узнала что такое фотосинтез. Это — когда светит солнце, листья на деревьях от солнечных лучей зеленеют. — Надо же! — удивилась гадалка. — Листья зеленеют от солнечного света, оказывается. ТАНЦОР ГЕНРИХ В биографии великого танцора Генриха написано, что у него одна нога была короче другой. На целых двенадцать сантиметров. И, говорят, танцевать он вообще не умел. — Почему вас называют великим танцором? — спросила как-то Генриха придворная дама. — Вы мне восемь раз наступили на ногу. И всё время ныряете как поплавок. ...Зачитать целиком: Книга сказок для маленьких наркомановТэги: Юмор Jul2015 Разное
Весьма интересно. Взято отсюда. В российской провинции большинство составляют люди, которых работать не заставят ни деньги, ни власть, ни слава, потому что они им не нужны. А что нужно? Ответ на этот вопрос корреспондент "Эксперта" получил в беседе с Валерием Кустовым - генеральным директором компании ЭФКО, которая производит продукцию под известными торговыми марками "Слобода" и Altero. Разговор наш состоялся в его кабинете на масложировом заводе в городе Алексеевке Белгородской области. Неопределенно-мечтательная мотивация - Действительно, когда я увидел результаты социологического исследования местного населения, мое состояние было близко к истерике, - рассказывает Валерий Кустов. - Оказалось, что материальных потребностей у этих людей нет, эмоциональных тоже. То есть мотивировать их нечем. Каждый второй сказал, что ему не нужен туалет в доме. Двадцать восемь процентов не видят необходимости в душе, тридцать пять - в легковом автомобиле. Шестьдесят процентов ответили, что не стали бы расширять свое личное подсобное хозяйство, даже если бы представилась такая возможность. Такое же количество, шестьдесят процентов, открыто признались чужим людям - опрашивающим, что не считают воровство зазорным. А сколько еще просто постеснялись об этом сказать! При этом значительное число "неворующих" отметили, что им просто нечего красть. Реклама Оказалось, что нет и лидеров, с которыми мы могли бы начать работу: пять процентов в принципе готовы к предпринимательской деятельности, но прогнозируют очень негативную реакцию окружающих на свои действия и не решаются. На них опереться мы не могли: пять процентов против девяноста пяти - это война, в которой проигравший понятно кто. Мы были убиты. Ни одной модели ни стандартного, ни нестандартного решения на тот момент мы не видели. - А зачем вам понадобились мотивированные крестьяне? - Для развития нашего масложирового производства (ЭФКО производит подсолнечное масло, майонез и мягкое масло. - "Эксперт") нужны были собственные сельскохозяйственные ресурсы. Наши заводы, расположенные в Белгородской области, окружали разоренные хозяйства. С них мы и решили начать. Ведь после развала колхозов каждый сельский житель получил земельный пай - пять-семь гектаров земли, обрабатывать которые у него возможности не было. Мы арендовали сто четырнадцать гектаров. Материальные ресурсы, семена, удобрения, технику мы имели, но сами всю эту землю обработать, понятно, не могли. Поэтому нужно было пробудить у сельских жителей желание работать и энтузиазм. - Что вы им предложили? - Беспроцентные ссуды, акции, власть, доход, возможность самореализации. - И они отказались? - В общем, да. Просто работа не пошла. Многие считают, что первые шаги руководителя агрохолдинга очень просты: мы будем владеть, а они будут работать, мы берем на себя ответственность за крупнотоварное производство, а все проблемы крестьян для нас не существуют. Но проблемы на сельской территории существуют, и они заставили обратить на себя внимание: мы получили сожженные комбайны, металлические штыри на полях... ...Зачитать целиком: Про мотивацию жителей российской глубинкиТэги: Jul2015 Общество Полезные сведенья
Неплохой экономико-политический анализ в первой половине. Во второй тупую пизду ведущую понесло в какие-то идеологические дебри, но все равно забавно. Вообще удивляюсь, как этой суке кто-то соглашается интервью давать, ее заткнуть невозможно, когда ее прорывает.
Ну и заодно, расстрел айфонов.
По пути на работу умирает банкир, бандит и директор сервисного центра. Попадают в ад (ну а куда еще!). Видят — идет чертенок с мобилой. Они к нему — милый, дай позвонить и дать указания. Черт соглашается, указав тариф в 1000000 долларов за минуту. Первым звонит в свой банк банкир — рубли продать, доллары купить, кредитный процент повысить. Закончив платит черту миллион с чековой книжки. Потом бандит — звонит братве, дает указания — кого мочить, кого крышевать, кому общак передать. Договорив платит черту по тарифу пять лимонов. Последним берет мобилу директор сервисного центра и час объясняет заместителям — что делать с клиентами, где брать запчасти, как объясняться с вендорами. С него черт берет десять долларов и банкир с бандитом начинают скандалить — почему такие преференции. Черт объясняет — ЗВОНКИ ИЗ АДА В АД ИДУТ ПО МЕСТНОМУ ТАРИФУ.
Справедливости ради стоит отметить, что ПР потихоньку начинает разгребать авгиевы конюшни: если раньше в отделениях хотелось всех убить, облить напалмом, сжечь, а потом нассать на пепел, то теперь хочется только убить, причем не всех, а только некоторых. (с) не мое. (ПР = почта россии в данном случае)
— …и как же будут звать главного злодея? – спросил я. — Кунилингус! – было видно, что дочь гордится придуманным именем. – Это будет очень злой волшебник, а у злых волшебников всегда такие имена! — Э… — я прилагал все усилия, чтобы сохранить серьезное выражение лица, — видишь ли, это плохое имя, совсем не подходящее для злодея. Лучше придумай какое–нибудь другое. — Почему? – кажется, она начала сердиться, — Кунилингус – замечательное имя и моего злого волшебника будут звать именно так! — Нет, дочь, называть волшебника так нельзя! Это плохое слово! — Нет, можно! Это моя сказка, как хочу, так и называю! — Нет, нельзя и не спорь со мной! — Ты… Ты… – в глазах у дочери блестели слезинки. — Ты хуже Кунилингуса! — она выбежала из кухни и через пару секунд я услышал, как хлопнула дверь детской. Повалившись на стул я несколько минут беззвучно хохотал, изо всех сил надеясь, что она не вернется внезапно и не застукает меня за этим занятием. Через полчаса она снова появилась на пороге кухни. — Я придумала, как нам поступить с волшебником! — Ты дашь ему другое имя? — Нет, его будут звать Кунилингус, это не обсуждается. – в глазах Джоанны была решимость. – Но не волнуйся, в книге этого слова не будет! — И как ты это устроишь? — Просто это будет настолько злой и страшный волшебник, что все будут бояться называть его по имени. — И как его будут называть? — ТОТ, ЧЬЕ ИМЯ НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ ВСЛУХ!
Источник. Знатный наброс мог бы получиться, но таки это не совсем джихад-жвачка, некоторые картинки учат вполне актуальным ценностям:
Хотя авторы сценария явно с советской бюрократией не сталкивались. Та была еще хуже британской.