Всяческий Бред : Oct2006

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.




У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!



Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку"),
сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
Что означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства -
двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие



Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!



В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.



Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...



Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
...
Зачитать целиком: Несколько "украинских" анекдотов

Тэги: Юмор Oct2006

Баян конечно, но прикольно.

Западные зоологи додумались проверить действие наркотиков на пауках.

Для того, чтобы ввести паукам наркотики, ими начиняли мух и подсовывали паукам. Откушав зелье, пауки начинали плести паутину, внешний вид которых и интересовал ученых.

Как ни странно, но большие всего колбасило пауков от кофе. У них слител крышняк, и паутина получилась рваной и путаной. Раньше эксперименты подобного рода на пауках хотя и проводились, но сделать какой либо определенный вывод о том, как влияют наркотики на психику пауков нельзя. Кофеин, особенно в больших дозах вызывает беспокойство, нервозность, раздражительность и бессонницу.

От гашиша паук на половине паутины остановился, подумал, что жизнь прекрасна и без паутины и мух, и бросил плести. Гашиш обычно расслабляет, заставляет впадать в состояние покоя, создает призрачный мир.

От мухи с ЛСД у паука начались пространственные иллюзии. И мир, в представлении пауков изменился. Паутине уже стали не нужни поперечные ниточки. Зачем бесполезная трата паутины, если она и так великолепна.

Паутина сплетенная обычным "трезвым" пауком:


Паутина паука на мескалине (пейоте):


Паутина на ЛСД:


Конопля:

Кофеин:


Бензедрин:


Хлоргидрат (снотворное):

Сергей Минаев после успеха книги ДухLess договорился с издательством о нескольких новых работах.

Повесть об алкоголике - БухLess.
Повесть о однополой женской любви - LessБух.
Повесть об отсутствии мух - МухLess.
Повесть о несвежести - ТухLess.
Повесть о равнодушии - ПохLess.
Повесть о дальнеих странствиях - Пошел НахLess.
Повесть о тополях - ПухLess.
Повесть о грудях - ТопLess.
Повесть о сушняке - СухLess.
Повесть о неуслышанном - ГлухLess.

Вообще это анекдот, но по моему он отлично подходит как характеристика сути русскоязычных, а вовсе не французких журналистов:

----------------------
Папа Римский прибыл в Париж с официальным визитом. В аэропорту на него набрасывается толпа газетчиков. Один из них, размахивая микрофоном, выкрикивает вопрос:
- Ваше святейшество, как вы оцениваете наши публичные дома?
Занятый божественными помыслами, верховный понтифик с удивлением переспрашивает:
- В Париже есть публичные дома? Неужели вы так низко пали?
Вечерние газеты выходят с огромными заголовками на первой полосе: "Первый вопрос Папы на французской земле: "В Париже есть публичные дома?""

Давеча ездил на высокогорное озеро Куикоча, находящееся в 10км от деревни Котокачи, известной тут тем, что в ней почти все население поголовно занимается выделкой изделий из кожи. В массе кстати совершенно отстойных, хотя попадаются и весьма достойные экземпляры, типа очень тонких рубашек из замши. Но дело не в этом.

Ту местность трудно заподозрить в наличии больших озер, ибо по сути это все склоны вулкана Имбабура (уже не действующего), имеющего высоту 4630 метров. Однако оказывается, что лет этак 4 тысячи назад вулкан этот был двойной, в смысле - имел два сравнительно рядом находящихся пика. Один из пиков тогда провалился внутрь неизвестно почему опустевших внутренностей, и на месте него образовалось весьма живописное озеро с островами посередине. Эти острова и были пиком провалившегося вулкана. До сих пор в центре озера можно наблюдать пузырьки поднимающихся со дна вулканических газов. Озеро сравнительно теплое, хотя это только с точки зрения высокогорного. Температура воды около 16 градусов, при том, что высота там около 3400 метров. Недостаток воздуха кстати весьма ощущается. Периодически безпричинно задыхаешься, плюс совершенно не возможно нормально выспаться (хрен знает почему, но на высотах больше 1500 спать получается все меньше и меньше). Хотя огонь в камине горел на удивление весело.

Как водится, снимал. Снимал в основном видео, которое возможно выложу позже, но отщелкал и несколько фото. Щелкал видеокамерой, поэтому фото получились отстойные. Надо бы купить и нормальную фотокамеру. Впрочем, как показывает опыт знакомых, эти крупные планы, снятые через большой слой воздуха, даже на куда более серьезных аппаратах стоимостью под 5К зеленых рублей получаются весьма размытыми.

На снимках само озеро и, местами, скрытый облаками вулкан Имбабура. Наиболее высокие горы почему-то почти всегда находятся в облаках, даже если вокруг ясное небо. Видимо какая-то метеорологическая закономерность.

...
Зачитать целиком: Озеро Куикоча

Тэги: Природа Oct2006 Личное Фото/Видео

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати, платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны, отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

Новые банкноты Национального банка Казахстана лет через сто, возможно, будут представлять нумизматическую ценность. Еще не запущенные в широкий оборот купюры номиналом в две и пять тысяч тенге образца 2006 года уже известны графической ошибкой в написании названия Нацбанка на казахском языке.

По утверждению руководителей самого банка, виной всему компьютерный сбой в программном обеспечении на фабрике, печатавшей банкноты. Отсутствие всего одной буквы i, да еще и на темном фоне, было замечено слишком поздно, когда большая часть новых тенге уже была напечатана. И власти страны, дабы не множить и без того немалые затраты на глобальное обновление наличности и не тормозить этот процесс, решили вводить в оборот "неправильные" купюры. Это подтвердил, выступая в нижней палате казахстанского парламента, глава Нацбанка Анвар Сайденов. При этом, как сообщает агентство Kazakhstan Today, он заверил законодателей в том, что к сегодняшнему дню "металлографическая типографская форма уже исправлена" и приблизительно пятая часть новых пяти- и двухтысячных купюр не будет содержать ошибки. А затем по мере обветшания из оборота изымут и остальные подпорченные компьютером деньги.

Ввод в обращение новых банкнот самых ходовых номиналов - от 200 тенге до 10 тысяч - намечен на 15 ноября этого года. Досадная техническая ошибка хоть слегка и омрачает это событие, но не может повлиять на желание Национального банка серьезно повысить степень защиты казахстанской валюты, а заодно приблизить ее к европейскому стандарту. "На качестве защитных элементов это не сказывается", - заявил он, выступая в понедельник перед парламентариями. По утверждению руководителей Нацбанка, новые купюры, дизайн которых разработан художником Мендыбаем Алиным, защищены так, что возможность их подделки практически исключена. Для этого использованы и специальная бумага, и особые краски, и водяные знаки, и защитные металлические нити, и совмещающиеся изображения, и элементы, меняющие цвет или "проявляющиеся" под определенным углом зрения.

Впрочем, всерьез к графической ошибке, похоже, не относятся не только инициаторы смены наличной казахстанской валюты, но и политики, тем более что и на старых купюрах, по словам заместителя главы Нацбанка Бисенгали Таджиякова, были ошибки, на которые никто не обращал внимания. Куда большей ошибкой некоторые казахстанские законодатели считают использование на деньгах второго языка - русского. Правда, запросы о необходимости приостановить печать банкнот и использовать на них только государственный язык Казахстана пока остались без внимания властей

http://podrobnosti.ua/kaleidoscope/2006/10/03/353992.html

Он пишет…
Привлекателен = ничем не примечателен
Интеллигентен = умеет читать и писать
Красив = нуждается в женщине-спонсоре
Белый и пушистый = страшен как третья мировая война
Прямой = не любит долгих прелюдий
Ориентирован на создание семьи = диванное животное
Деловой = будет тайком следить за каждым твоим шагом
С чувством юмора = полное отсутствие чувства юмора
Добродушный = любит выпить
Обеспеченный = съемная двухкомнатная квартира, «девятка»
Любитель природы = игнорирует правила гигиены
Ищу единственную и неповторимую = мечтает сделать из нее домработницу
Культурный = гордится тем, что умеет есть ножом и вилкой
Нежный = избалован настолько, что не в состоянии самостоятельно вымыть посуду и убрать постель
Покладистый = бесхарактерный
С буйной фантазией = маньяк!

Она пишет…
Стерва = хотела бы ею стать
Ориентирована на создание семьи = боится остаться одинокой
С чувством юмора = беспрестанно хихикает
Привлекательная = ничем не примечательная
Чувствительная = истеричная, эгоистичная, депрессивная
Очаровательная = высокомерная
Белая и пушистая = поиск денег - ее хобби
Любит наслаждения = например, дорогие рестораны
Дитя природы = не слишком озабочена визитами к парикмахеру
Любвеобильная = любит только себя
Живая = чересчур резвая
Интеллигентная = старая дева в поисках спутника для совместных походов в консерваторию
Требовательная = на все 24 карата
Рыжая бестия = кроме цвета волос , ничем не выделяется
Изящная = за модным фасоном, увы, ничего не скрывается
Нежная кошечка = глупа как пробка

Последние 2 дня пол рунета гудит о рекламном ролике Билайна, в котором танцующая девушка якобы без трусов. Ознакомится можно например тут - http://www.warnet.ws/humor/8276

Видевшие рекламу по ТВ утверждают что ничего подобного там нет. Этот ролик, выложенный в интернете, очевидно является своеобразной рекламной акцией. Я на 99% уверен что это вовсе не невинная проделка какого-то доморощенного шутника, а заказуха того же самого Билайна. Принцип "идеи-вируса". Теперь половина рунета будет еще 2 недели кидать друг другу ссылки на этот ролик, в итоге торговая марка Билайна более прочно укрепится в мозгах потребителей. Дешево и сердито.

Полный путь одного файла:

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Только что порадовал пост одного гражданина, а так же, как водится, каменты.

================================
Я разоблачил этих гадов, я раскрыл главную тайну Фотошопа, я выведал их секрет!!! Теперь всем станет ясен злокозненный замысел господ из пресловутого Адоба.
Чтобы все стало понятно, проведем небольшой следственный эксперимент. Выберите, плиз, какую-нибудь новую, не разу не пользованную кисть в любом из инструментов. Какой предустановленный ее размер вы видите? Натурально, 13 (тьфу-тьфу-тьфу, не к ночи будь помянуто!). Пощелкайте произвольно по шкале размеров кисти. Скорее всего, у вас появится что-то из ряда 58, 76, 85, 139..., т.е. число, сумма цифр которого равна проклятой чертовой дюжине (обратно же тьфу-тьфу-тьфу!). Возьмите кисть в любом другом инструменте, или даже кисть в фильтре (ликвифай, экстрэкт...) - получится моночленно (однохуйственно). Нужны ли комментарии?
Они, сволочи, так на нас порчу наводят. Ну да мы с божьей помощью и тихим кротким словом отобьемся. А так же молитвой и постом.
================================


Слушай, это химия да? На траву не похоже, у кого берешь?
-------------
+1 за химию, наверное, это она
-------------
Да не факт... с натуральных продуктов тоже может зацепить еще и похлеще
-------------
Тогда скажите где такие грибы? Курево отпадает, такого прихода не было еще никгда.. Подозрение на химию, может папину аптечку в машине разобрал?
-------------
Судя по постам это врожденное. Человека по жизни не хило так колбасит.
-------------
меня с суши иногда так торкает
-------------
5 кубов кислого борща в пятку и никакой химии не нужно
-------------
Всё становится ясно без камлания с бубном и разглядываний линий жизни на кожаном диване, если попытаться прочесть Adobe наеборот.
-------------
Вы на пару с топикстартером новую наркоту изобрели?

Пошли посетители со страницы http://otvet.mail.ru/question/726243/ на статью о том как готовить суши в домашних условиях. В основном почему-то из Казахстана, судя по каунтеру, однако не в этом суть.

Позабавили каменты на исходной странице о том, что суши готовить тяжело и получаются они дома ужасно. Хотя сам я суши не готовлю (я вообще ничего счас не готовлю, ибо лень), почти все мои друзья, которые их любят, делают их дома. Наблюдая за процессом могу сказать, что проще только яйца варить. Суши делать элементарно и получаются они вполне вкусными, если иметь все инградиенты в правильном виде. Конечно, если использовать заменители или покупать какое-то низкокачественное говно, то не следует удивлятся плохому качеству результата.

Разумеется, не все мои друзья делают их одинаково вкусными, но сравнивая с ресторанами могу сказать что на уровне среднего ресторана сделать суши не проблема, даже не обладая особыми кулинарными талантами. Жена одного из моих друзей вообще готовит довольно хорошо, хотя никакого специального образования не имеет (она швея по образованию, а вовсе не повар). Так вот ее суши проигрывают только сушам из весьма дорогого ресторана, где их готовит натуральный японец.

Для тех у кого нет денег на нормальные компоненты, или просто руки из задницы растут, рекомендую готовить Советские Суши вместо японских...

Не знаю видели ли вы этот гиф, но на англоязычных бордах его постили многие, так же использовали в качестве аватара (на русских бордах как правило это не возможно - слишком большой размер для тонких российских интернет-каналов).



Эмоции и ассоциации этот гиф вызывал весьма разнообразные, но не зависимо от эмоций многих мучал один и тот же вопрос - откуда, черт побери, этот гиф взялся.

Меня этот вопрос тоже интересовал, впрочем, ответ на него я давно знал. Просто счас вот попался на глаза в очередной раз, посему решил написать об этом.

Этот гиф нарезан из рекламных видеороликов одной японской строительной компании.

Вот два из тех роликов:

Енот с яйцами #1 (800 килобайт)

Енот с яйцами #2 (1600 килобайт)

Остальные можно посмотреть например тут

Енот с большими яйцами - персонаж японской мифологии. Большие яйца приносили ему удачу и наделяли волшебными силами. К сексу это никакого отношения не имело и не имеет. В Японских магазинах сувениров вы можете увидить керамические или деревянные фигурки этого енота с большими яйцами и, обычно, бутылкой сакэ в лапе.

Енот кстати не тот же самый что весьма распространен, например, в США. Это Тануки - японский енот, несколько отличающийся от своих американских собратьев.

Девочка в рекламе действительно имперсонифицирует Красную Шапочку. Персонаж этот в Японии также достаточно популярен.

Был на океане. Ничего интересного. Фото не делал, место то выглядит совершенно отвратительно. Просто позагорал пару дней. В океан кстати так ни разу и не залез - в бассейне отвисал. Впрочем, данная запись не об этом.

После установки счетчика наблюдаю интересную картину. Нет, я разумеется и раньше видел как дела обстоят, просто счас увидел насколько плохо. Не могу не поделится. Идиотизм - это одна из немногих вещей, которые могут вызвать у меня сильные эмоции. В связи с чем небольшая цитата:

- Ты не сердишься на меня, дон Хуан? - спросил я, когда он вернулся.
Он, казалось, удивился моему вопросу.

- Нет. Я никогда ни на кого не сержусь. Никто из людей не может
сделать ничего достаточного и важного для этого. На людей сердишься, когда
чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я больше не чувствую.

Карлос Кастанеда. "Разговоры с доном Хуаном"

Споры вокруг события не утихают. Что характерно, почти никто не заметил, что военнослужащие, обвиняемые Грузией в шпионаже, уже вылетели в Москву. Народ слишком увлекся обсуждением того, как лучше закидать Грузию ядерными бомбами. Ну как обычно, никто нихера не читает и нихера не знает, но закидать бомбами готовы любого по принципу "а чего они?"! Толпа управляемых правительством идиотов.

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/10/02/02124553_bod.shtml

Российские офицеры, задержанные в Тбилиси, уже сегодня будут переданы властям РФ и смогут вернуться в Москву. Об этом сообщили представители ОБСЕ – организации, которым задержанных офицеров передала Грузия.
Решение о передаче офицеров ОБСЕ было принято после переговоров между президентом Грузии Михаилом Саакашвили и главой ОБСЕ Карелом де Гюхтом, прибывшим в понедельник в Тбилиси.
...

Четверо российских офицеров, обвиняемых в Грузии в шпионской деятельности, вылетели в Москву. Об этом сообщает радиостанция "Эхо Москвы". Военнослужащие РФ были переданы представителям России в аэропорту Тбилиси. В качестве посредника выступил действующий председатель Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе Карел де Гухт.
Ранее сегодня задержанные в Тбилиси российские офицеры были переданы властями Грузии представителям ОБСЕ на территории Генеральной прокуратуры Грузии. При передаче офицеров присутствовали действующий председатель ОБСЕ Карел де Гухт и министр иностранных дел Грузии Бело Бежуашвили.
...

СМИ при том, что они эти процессы однобоко овещают - дескать америкосы (гады-подлюки-агрессоры) только и делают что к нашим границам подбираются, а мы (все такие мирные шелковый и пушистые) нихуя не делаем... Лично у меня сразу возникает вопрос - либо мы такие мудаки что реально ничего не делают, либо просто наши СМИ че-то про нас не рассказывают (или рассказывют не так)...

Моя же версия такая (может я и не прав): все эти международные процессы как шли так и идут (каждый по своему пытается ухватить союзников, каждый пытается понтануться военной мощью и т.п.), а наши СМИ умышленно раздувают тему американского империализма, что бы народ видел своего врага за бугром, а не где-нить у нас на верху... Вот ради этого и канифолят нам мозг новостями про новые военные инициативы Штатов и в результате нам их присутсвие начинает мерещиться даже там, где его и нет...

Например, про казус с натовскими войсками в Феодосии по-моему только дауны не флеймили (как в онлайне так и в оффлайне), а вот про какого-нить "Северного Орла" у нас только на всяких богом забытых страничках упоминается... Ты не задумывался почему так?

http://lenta.ru/news/2006/10/13/baibekov/


Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, подвергшемуся нападению милиционера в московском метро, передает агентство РИА Новости.
Судья согласился с доводами представителя министерства, заявившего, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым и, таким образом, министерство не обязано выплачивать компенсацию за противоправные действия своего уже бывшего сотрудника.

В 2004 году уроженец Таджикистана Байбеков был задержан в связи с отсутствием регистрации сержантом милиции из УВД на Московском метрополитене Борисом Кострубой. Как рассказал адвокат Байбекова Абусупьян Гайтаев, милиционер сначала потребовал у нелегала взятку в размере тысячи рублей, но Байбеков ответил, что денег у него нет.

"Тогда Коструба достал пистолет и выстрелил Байбекову в лицо. Пуля прошла через рот и вышла со стороны спины, мой клиент чудом остался жив и перенес несколько сложных операций", - заявил Гайтаев.

Он также напомнил, что Преображенский суд Москвы приговорил сержанта Кострубу к девяти годам лишения свободы в колонии строгого режима, признав его виновным в покушении на убийство, превышении служебных полномочий и незаконном хранении боеприпасов.
==============================

Особенно порадовало это: "Судья согласился с доводами представителя министерства, заявившего, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым и, таким образом, министерство не обязано выплачивать компенсацию за противоправные действия своего уже бывшего сотрудника."

Типа в момент совершения противоправного действия у сотрудника милиции чудесным образом исчезают табельное оружие, форма и удостоверение?

Обратите внимание на приговор - в том числе фигурирует превышение служебных полномочий, т.е. для судьи милиционер без всякого сомнения не переставал быть милиционером в момент выстрела.

Хорошая в России власть. Просто с каждым годом все лучше и лучше...

Сабж собственно. Понравилось мнение народа:

Товарищ вопрошает: Был поражён: вроде девушка совсем не модельной внешности, а выглядит шикарно. Как думаете, это мастерство фотографа дало такой эффект, или, как говорит Ксения, "регулярные занятия спортом"?

Ему отвечают: я думаю дело в сбалансированном зерновом корме...

Меня честно говоря чуть не порвало со смеху при этом "изящном" намеке на то, что Ксения Собчак выглядит как лошадь (мнение, которое я встречал в интернете неоднократно). Однако если говорить серьезно - после просмотра фото не могу понять откуда это мнение взялось. Возможно кто-то будет удивлен, но я этой Ксюши Собчак сроду не видел, так как телевизор не смотрю уже много лет. Счас вот увидел. Собчак как Собчак. На лошадь совершенно не похожа. Тело можно сказать даже весьма ничего, хотя не в моем вкусе - я люблю помясистее да посиськастее. Но отрицать тем не менее не могу - фигура вполне на уровне, мало кто из женщин в такой форме себя держать может. Лицо, на мой вкус, обычное. Не красавица, но и не страшилище. Я, разумеется, делаю скидку на макияж. То как она выглядит на этих фото - это в значительной степени заслуга фотографа и мейкапера. Без макияжа наверняка лицо похуже, но все равно - не страшилище однозначно. Главная моя мысль однако в том, что на лошадь она все равно никаким боком не похожа. Так что не знаю откуда это мнение взялось. Видать от зависти к ее популярности...

Тут надо еще сделать такое примечание - лошадью женщину называют обычно за излишне мускулистую фигуру, какие бывают у спортсменок-бегуний например. У Собчак фигура явно не лошадиная. Так же женщина может быть похожа на лошадь лицом, но "лошадиная" физиономия вовсе не обязательно означает страшная. Лицо женщины может быть похоже на лисье, может быть в нем что-то от ящерицы, а может быть - от лошади. В лице Собчак ничего лошадиного тоже нет.

Чисто чтобы вы понимали что такое лошадиная физиономия у женщины, вот вам картинка:


Должен кстати заметить, что умеренная "лошадиность" и в лице и в теле женщины мне скорее импонирует, так что когда я говорю что женщина похожа на лошадь - вовсе не означает что я хочу ее оскорбить. Чтобы там обо мне не думали дамы, читающие этот текст...

Ну и наконец, непосредственно сами фото "виновницы торжества", дабы каждый мог убедится что Ксения Собчак на лошадь не похожа. Кстати, как говорят падонки - не зачет, тема сисек не раскрыта.

...
Зачитать целиком: Ксения Собчак снялась для Playboy

Тэги: Веселые картинки Юмор Новости Oct2006 Фото/Видео

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.
...
Зачитать целиком: Десять полезных советов, если Вы пьяны

Тэги: Юмор Разное Oct2006

Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

*****************************************

Махнёт Василиса левой рукой – озеро возникнет,
Махнёт правой – лебеди по озеру плывут,
Махнёт ещё грамм эдак 200, и начинаются, галлюцинации посложнее.

*****************************************

Человек решил накуриться, и когда придут его друзья, он написал записку, чтобы знать, что им говорить. Ну, вот он накурился, и пришли его друзья, а он уже накуренный. Он берет эту записку и читает:
- Кто там вопросительный знак?
Друзья отвечают:
- Это мы, запятая твои друзья!!!

*****************************************

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

*****************************************

Рассказал двум эстонцам анекдот
про то какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.

*****************************************

Бензин дорожает, потому что из-за
подорожания цен на бензин увеличиваются
затраты на его перевозку

*****************************************

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48 часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь песню.

*****************************************

Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и ненаписанной книге Достоевского "Преступление и наказание - 2".

*****************************************

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

*****************************************

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

*****************************************

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3....

Случайно увидел в одном месте, проперло, как бывшего туриста. Если вы никогда не ходили в турпоходы, вам нижеследующее будет не понятно.

========================
Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.


Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.


Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.