Всяческий Бред : Oct2006

Баян конечно, но прикольно.

Западные зоологи додумались проверить действие наркотиков на пауках.

Для того, чтобы ввести паукам наркотики, ими начиняли мух и подсовывали паукам. Откушав зелье, пауки начинали плести паутину, внешний вид которых и интересовал ученых.

Как ни странно, но большие всего колбасило пауков от кофе. У них слител крышняк, и паутина получилась рваной и путаной. Раньше эксперименты подобного рода на пауках хотя и проводились, но сделать какой либо определенный вывод о том, как влияют наркотики на психику пауков нельзя. Кофеин, особенно в больших дозах вызывает беспокойство, нервозность, раздражительность и бессонницу.

От гашиша паук на половине паутины остановился, подумал, что жизнь прекрасна и без паутины и мух, и бросил плести. Гашиш обычно расслабляет, заставляет впадать в состояние покоя, создает призрачный мир.

От мухи с ЛСД у паука начались пространственные иллюзии. И мир, в представлении пауков изменился. Паутине уже стали не нужни поперечные ниточки. Зачем бесполезная трата паутины, если она и так великолепна.

Паутина сплетенная обычным "трезвым" пауком:


Паутина паука на мескалине (пейоте):


Паутина на ЛСД:


Конопля:

Кофеин:


Бензедрин:


Хлоргидрат (снотворное):

Не знаю видели ли вы этот гиф, но на англоязычных бордах его постили многие, так же использовали в качестве аватара (на русских бордах как правило это не возможно - слишком большой размер для тонких российских интернет-каналов).



Эмоции и ассоциации этот гиф вызывал весьма разнообразные, но не зависимо от эмоций многих мучал один и тот же вопрос - откуда, черт побери, этот гиф взялся.

Меня этот вопрос тоже интересовал, впрочем, ответ на него я давно знал. Просто счас вот попался на глаза в очередной раз, посему решил написать об этом.

Этот гиф нарезан из рекламных видеороликов одной японской строительной компании.

Вот два из тех роликов:

Енот с яйцами #1 (800 килобайт)

Енот с яйцами #2 (1600 килобайт)

Остальные можно посмотреть например тут

Енот с большими яйцами - персонаж японской мифологии. Большие яйца приносили ему удачу и наделяли волшебными силами. К сексу это никакого отношения не имело и не имеет. В Японских магазинах сувениров вы можете увидить керамические или деревянные фигурки этого енота с большими яйцами и, обычно, бутылкой сакэ в лапе.

Енот кстати не тот же самый что весьма распространен, например, в США. Это Тануки - японский енот, несколько отличающийся от своих американских собратьев.

Девочка в рекламе действительно имперсонифицирует Красную Шапочку. Персонаж этот в Японии также достаточно популярен.

Давеча ездил на высокогорное озеро Куикоча, находящееся в 10км от деревни Котокачи, известной тут тем, что в ней почти все население поголовно занимается выделкой изделий из кожи. В массе кстати совершенно отстойных, хотя попадаются и весьма достойные экземпляры, типа очень тонких рубашек из замши. Но дело не в этом.

Ту местность трудно заподозрить в наличии больших озер, ибо по сути это все склоны вулкана Имбабура (уже не действующего), имеющего высоту 4630 метров. Однако оказывается, что лет этак 4 тысячи назад вулкан этот был двойной, в смысле - имел два сравнительно рядом находящихся пика. Один из пиков тогда провалился внутрь неизвестно почему опустевших внутренностей, и на месте него образовалось весьма живописное озеро с островами посередине. Эти острова и были пиком провалившегося вулкана. До сих пор в центре озера можно наблюдать пузырьки поднимающихся со дна вулканических газов. Озеро сравнительно теплое, хотя это только с точки зрения высокогорного. Температура воды около 16 градусов, при том, что высота там около 3400 метров. Недостаток воздуха кстати весьма ощущается. Периодически безпричинно задыхаешься, плюс совершенно не возможно нормально выспаться (хрен знает почему, но на высотах больше 1500 спать получается все меньше и меньше). Хотя огонь в камине горел на удивление весело.

Как водится, снимал. Снимал в основном видео, которое возможно выложу позже, но отщелкал и несколько фото. Щелкал видеокамерой, поэтому фото получились отстойные. Надо бы купить и нормальную фотокамеру. Впрочем, как показывает опыт знакомых, эти крупные планы, снятые через большой слой воздуха, даже на куда более серьезных аппаратах стоимостью под 5К зеленых рублей получаются весьма размытыми.

На снимках само озеро и, местами, скрытый облаками вулкан Имбабура. Наиболее высокие горы почему-то почти всегда находятся в облаках, даже если вокруг ясное небо. Видимо какая-то метеорологическая закономерность.

...
Зачитать целиком: Озеро Куикоча

Тэги: Природа Oct2006 Личное Фото/Видео

Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

*****************************************

Махнёт Василиса левой рукой – озеро возникнет,
Махнёт правой – лебеди по озеру плывут,
Махнёт ещё грамм эдак 200, и начинаются, галлюцинации посложнее.

*****************************************

Человек решил накуриться, и когда придут его друзья, он написал записку, чтобы знать, что им говорить. Ну, вот он накурился, и пришли его друзья, а он уже накуренный. Он берет эту записку и читает:
- Кто там вопросительный знак?
Друзья отвечают:
- Это мы, запятая твои друзья!!!

*****************************************

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

*****************************************

Рассказал двум эстонцам анекдот
про то какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.

*****************************************

Бензин дорожает, потому что из-за
подорожания цен на бензин увеличиваются
затраты на его перевозку

*****************************************

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48 часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь песню.

*****************************************

Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и ненаписанной книге Достоевского "Преступление и наказание - 2".

*****************************************

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

*****************************************

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

*****************************************

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3....

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.




У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!



Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку"),
сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
Что означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства -
двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие



Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!



В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.



Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...



Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
...
Зачитать целиком: Несколько "украинских" анекдотов

Тэги: Юмор Oct2006

Руководители компаний Visa International и MasterCard Inc. запретили денежные переводы на счет российского сайта AllOfMP3.com, сообщает агентство Associated Press.

Теперь держатели этих карт не смогут с их помощью оплатить покупки на крупнейшем российском сайте, торгующем музыкальной продукцией.

Согласно заявлению пресс-секретаря Visa International Саймона Баркера (Simon Barker), такое решение было принято в соответствии с международными законами по охране авторских прав и интеллектуальной собственности.

Представитель MasterCard Inc. Крис Хэрролл (Chris Harrall) в связи с этим подчеркнул: "MasterCard не согласен мириться с тем, что его возможности кто-то использует для незаконной деятельности".

Ранее сообщалось о выдвинутых США в адрес России обвинениях, касающихся функционирования AllOfMP3.com. По мнению американских властей, владельцы сайта нарушают права на интеллектуальную собственность, продавая музыкальную продукцию. Закрытие сайта было названо одним из условий продолжения переговоров по вступлению России в ВТО.

Однако владельцы сайта отрицают обвинения в ведении незаконной деятельности. Согласно их заявлениям, сайт работает в строгом соответствии с российскими законами в области защиты авторских прав.

http://lenta.ru/news/2006/10/19/cards/

Вот такая тема была затронута на форуме на woman.ru:
Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом...когда вы умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть, позвонить муж может в любой момент. Расскажите

И вот собственно ответы (есть над чем задуматься):

А как же рабочее время? А после работы? Если захотеть то можно.

Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у мужа никаких подозрений.

У меня подруга ночью, когда семья засыпала, могла убежать и плевать ей было на все). Было бы желание, а способов навалом!

да, если очень захотеть, можно в космос улететь! я встречалась со своим любовником даже в обед, или ночью, когда все уснут. могла уйти раньше с работы, да масса способов не изменять, а развлекаться, муж-это одно, любовник - совсем другое. созвонились да встретились, ну и что если муж позвонит? выбирайте вариант : я не слышала звонок, сел аккум., ходила по магазинам, забыла телефон дома, была у косметолога(а там очередь!),зашла к подруге(ты её не знаешь!),задержалась на работе.

Когда у бабы бешенство матки и нас..ать на мужа, найдется и время, и причина. Не заморачивайся, автор.

А еще командировки никто не отменял!

У меня это очень просто, моему мужу даже выгодно это, ему главное, чтобы его не трогали не морально, не физически. Он сексом в свои 43 может раз в полгода заняться. Так, что же тут делать, не на стены же лезть. А любовник в свои 50 может два раза подряд.

Я изменяю 2 года, с одним притом. Если очень хочется и любовь, то можно и отмазаться легко

ну, телефон можно иметь не один. ) поехать можно в одно место, а сказать, что в другое. по дороге еще хорошо что-нибудь купить (вроде как алиби: по магазинам ходила). еще очень хорошая отмазка - к врачу сходить (там телефон надо отключать, очереди ну т.д.). я так всю жизнь живу, любовник всегда есть, иногда по два. ничего, меня на всех хватает. )

А! Вот еще вспомнила: сестра мужу говорит, что пошла в сауну или косметологу... 2 раза в неделю любовник - железобетонно!

Самое главное - придумать повод отсутствовать дома, при чем такой чтобы мужу незачем было с вами куда то переться. Девичник например. Глобальный поход с подругами по магазинам с последующим долгим заседанием в кафе. У сотрудника день рождения - позвал весь кабинет в кафе. И т.д. Ну а если и позвонит - поговорила, трубку положила - любовник то в курсе что муж существует. Чтоб не позвонил в ненужный момент - телефон отключаем - потом скажем что батарейка разрядилась.

О, да сколько же этих убогих! Даже женщинами их назвать сложно! На хрен вы замуж шли????? Ну объясните же мне, наконец!!! Вам белое платье хотелось, что ли, напялить, пока в бл...ве не погрязли окончательно? Это ж надо, по 3-4 года с мужем проживут и вперёд! Или вы с завязанными глазами и кляпом во рту, наверное, в ЗАГС шли. Как в анекдоте: "- Он меня не удовлетворяет! - Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет! - А её никто не удовлетворяет!" Задолбали уже весь форум насаждать своими левыми коитусами, дуры! Анюта.
...
Зачитать целиком: Как сказал бы в таком случае падонок - "Пелотки Жгут"

Тэги: Юмор Oct2006 Общество

Сергей Минаев после успеха книги ДухLess договорился с издательством о нескольких новых работах.

Повесть об алкоголике - БухLess.
Повесть о однополой женской любви - LessБух.
Повесть об отсутствии мух - МухLess.
Повесть о несвежести - ТухLess.
Повесть о равнодушии - ПохLess.
Повесть о дальнеих странствиях - Пошел НахLess.
Повесть о тополях - ПухLess.
Повесть о грудях - ТопLess.
Повесть о сушняке - СухLess.
Повесть о неуслышанном - ГлухLess.

Один из моих любимых доморощенных политических комментаторов разродился очередным злобно-ироническим опусом на одном из форумов. Позабавило, хотя я честно говоря уже весьма далек от всего этого...

----------------------------

Ну что Похоже Донецкие окончательно взяли власть и приняли Ющенко на работу в "Донецкую корпорацию"на должность лобиста Корпорации ISD, в качестве Бонуса пообещав второй прездентский срок.
Наша Украина идет нахуй как сказал ей ЮЩ.

Ющ назначил совладельца Индустриального Союза Донбасса Гайдука главой РНБО.
Теперь Киев будет превращатся в Донецк 2 где продолжится Донецкий сериал "Конкуренция за первое место между Тарутой и Ахметовым"
Краткое содержание предыдущих серий :До этого времени Тарута занимал второе место. Выступив миноритарным акционером с оранжевыми блоками партий В революцию Лишил Ахметова контрольного пакета.
Ахметов воспользовавшись Противоречиями внутри Совета директоров провел успешную рейдерскую операцию поставил своего Председателя Совета перенаправив денежные потоки в сторону корпорации СКМ отправим корпорацию ISD в ногдаун.
Тарута консолидировал пакет акций путем скупки их у крупных оранжевых держателей акций набрал Блокирующий Пакет склонив в свою сторону Председателя наблюдательного совета и поставив еще одного человека в совет директоров.
Чтобы окончательно добить Тимошенко забрав у нее право блокирующего пакета даже после присоединения к ней Части НАШЕЙ УКРАИНЫ в Верховную раду внесен закон Повышающий уровень блокирующего пакета акций с нынешних 20% до 40%.
ЗАО "Верховна Рада" начинает жить по новым правилам став дочкой Холдинга "Донецкая Корпорация".

Смотрите продолжение в следующей серии.........


Хотелось бы признать настоящий сильный шаг Президента но думаю это все же настоящий сильный Шаг Таруты.
Хотя конечно ЛИЧНО для Юща это самый сильный и правильный шаг.
Уже то что его все таки убедили в правильности и выгодности для него лично выгнать нахуй всех оранжевых бывших соратников, получив взамен второй срок президенства и надежды на то что страна начнет развиваться при его втором сроке, говорит о том что Этот шаг для него наверное был самый страшный и ответственный. НО пришел он к этому выходу от ПОЛНОЙ БЕЗЫСХОДНОСТИ.
Выхода было два.
Либо уйти как Горбачев по сокращению в штате такой должности как Президент.
Либо кинуть всех бывших соратников и остатся Президентом на второй срок.

Случайно увидел в одном месте, проперло, как бывшего туриста. Если вы никогда не ходили в турпоходы, вам нижеследующее будет не понятно.

========================
Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.


Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.


Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Вообще это анекдот, но по моему он отлично подходит как характеристика сути русскоязычных, а вовсе не французких журналистов:

----------------------
Папа Римский прибыл в Париж с официальным визитом. В аэропорту на него набрасывается толпа газетчиков. Один из них, размахивая микрофоном, выкрикивает вопрос:
- Ваше святейшество, как вы оцениваете наши публичные дома?
Занятый божественными помыслами, верховный понтифик с удивлением переспрашивает:
- В Париже есть публичные дома? Неужели вы так низко пали?
Вечерние газеты выходят с огромными заголовками на первой полосе: "Первый вопрос Папы на французской земле: "В Париже есть публичные дома?""

http://lenta.ru/news/2006/10/13/baibekov/


Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, подвергшемуся нападению милиционера в московском метро, передает агентство РИА Новости.
Судья согласился с доводами представителя министерства, заявившего, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым и, таким образом, министерство не обязано выплачивать компенсацию за противоправные действия своего уже бывшего сотрудника.

В 2004 году уроженец Таджикистана Байбеков был задержан в связи с отсутствием регистрации сержантом милиции из УВД на Московском метрополитене Борисом Кострубой. Как рассказал адвокат Байбекова Абусупьян Гайтаев, милиционер сначала потребовал у нелегала взятку в размере тысячи рублей, но Байбеков ответил, что денег у него нет.

"Тогда Коструба достал пистолет и выстрелил Байбекову в лицо. Пуля прошла через рот и вышла со стороны спины, мой клиент чудом остался жив и перенес несколько сложных операций", - заявил Гайтаев.

Он также напомнил, что Преображенский суд Москвы приговорил сержанта Кострубу к девяти годам лишения свободы в колонии строгого режима, признав его виновным в покушении на убийство, превышении служебных полномочий и незаконном хранении боеприпасов.
==============================

Особенно порадовало это: "Судья согласился с доводами представителя министерства, заявившего, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым и, таким образом, министерство не обязано выплачивать компенсацию за противоправные действия своего уже бывшего сотрудника."

Типа в момент совершения противоправного действия у сотрудника милиции чудесным образом исчезают табельное оружие, форма и удостоверение?

Обратите внимание на приговор - в том числе фигурирует превышение служебных полномочий, т.е. для судьи милиционер без всякого сомнения не переставал быть милиционером в момент выстрела.

Хорошая в России власть. Просто с каждым годом все лучше и лучше...

- Девушка, а что