Всяческий Бред : Sep2006

О том как и зачем был создан этот сайт...

Категории:

Полезные Сведенья
Кухонная Философия
Общество и его пороки
Новости
Еда и Питье
Техника
Разное
Личное
Природа
Фото/Видео
"Веселые" Картинки
Юмор


Пишите Письма


Наиболее посещаемое:
  • Захват русских военнослужащих в Тбилиси
  • О русской доброжелательности
  • Для дам: Эффективные способы ловли мужчин.
  • В Киеве нашли 60 тонн конопли
  • О честности НТВ и информационной политике государства Российского
  • Правильная Текила
  • Опять о Webmoney в Белоруссии
  • Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
  • Расскажи что ли стишок
  • Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.
  • Обоснование возросшей популярности орального секса среди подростков
  • Без единого гвоздя...
  • Учительница химии (фото)
  • Чукотские ученые наконец расшифровали сигналы светофора...
  • Описания некотоpых ДТП
  • Мясо с овощами
  • Про фильм Магнолия
  • Почему именно внедорожник?
  • О встрече с прекрасным
  • Погиб "Охотник за Крокодилами"
  • Какая жена лучше?
  • Курьезы Военной Медицины И Экспертизы
  • Глобальное потепление погубит Землю
  • Четыре варианта Бога в США
  • Еще раз относительно событий в Грузии
  • О Российских дорогах
  • а если бы у тебя было две курицы...
  • Любителям разжигать национальную рознь на форумах.
  • Пара умных мыслей
  • О вреде воздержания
  • Хорошо живут в России капитаны милиции
  • Бери, картошку дома пожаришь.
  • Большими шагами - в светлое будущее
  • Шутки на тему Толкиена
  • Реклама


    Архив по месяцам:

    Sep2018
    Aug2018
    Jul2018
    Jun2018
    May2018
    Apr2018
    Mar2018
    Feb2018
    Jan2018
    Dec2017
    Nov2017
    Oct2017
    Sep2017
    Aug2017
    Jul2017
    Jun2017
    May2017
    Apr2017
    Mar2017
    Feb2017
    Jan2017
    Dec2016
    Nov2016
    Oct2016
    Sep2016
    Aug2016
    Jul2016
    Jun2016
    May2016
    Apr2016
    Mar2016
    Feb2016
    Jan2016
    Dec2015
    Nov2015
    Oct2015
    Sep2015
    Aug2015
    Jul2015
    Jun2015
    May2015
    Apr2015
    Mar2015
    Feb2015
    Jan2015
    Dec2014
    Nov2014
    Oct2014
    Sep2014
    Aug2014
    Jul2014
    Jun2014
    May2014
    Apr2014
    Mar2014
    Feb2014
    Jan2014
    Dec2013
    Nov2013
    Oct2013
    Sep2013
    Aug2013
    Jul2013
    Jun2013
    May2013
    Apr2013
    Mar2013
    Feb2013
    Jan2013
    Dec2012
    Nov2012
    Oct2012
    Sep2012
    Aug2012
    Jul2012
    Jun2012
    May2012
    Apr2012
    Mar2012
    Feb2012
    Jan2012
    Dec2011
    Nov2011
    Oct2011
    Sep2011
    Aug2011
    Jul2011
    Jun2011
    May2011
    Apr2011
    Mar2011
    Feb2011
    Jan2011
    Dec2010
    Nov2010
    Oct2010
    Sep2010
    Aug2010
    Jul2010
    Jun2010
    May2010
    Apr2010
    Mar2010
    Feb2010
    Jan2010
    Dec2009
    Nov2009
    Oct2009
    Sep2009
    Aug2009
    Jul2009
    Jun2009
    May2009
    Apr2009
    Mar2009
    Feb2009
    Jan2009
    Dec2008
    Nov2008
    Oct2008
    Sep2008
    Aug2008
    Jul2008
    Jun2008
    May2008
    Apr2008
    Mar2008
    Feb2008
    Jan2008
    Dec2007
    Nov2007
    Oct2007
    Sep2007
    Aug2007
    Jul2007
    Jun2007
    May2007
    Apr2007
    Mar2007
    Feb2007
    Jan2007
    Dec2006
    Nov2006
    Oct2006
    Sep2006
    Aug2006
    Jul2006
    Jun2006
    May2006

    Захват русских военнослужащих в Тбилиси

    September 29, 2006

    Вот что мне всегда нравится, так это патетика. "В Грузии захватили русских военнослужащих". Товарищ Гоблин, коего я в целом вполне уважаю, тоже отметился, предложив взять за образец действия Израиля в Ливане. Многие другие вполне с ним солидарны.

    Странно что никого не смущает разница в ситуациях. Что было в Израиле? Было вот что:

    По заранее выкопанному тоннелю длиной 800 м нападавшие проникли внутрь ограждения объекта, сожгли бронетранспортер, повредили танк, убили двоих израильских солдат и похитили раненого 19-летнего капрала Гилада Шалита. Представители трех палестинских группировок, заявивших о своей причастности к дерзкой акции, сообщили, что из восьми ее участников живыми и невредимыми обратно вернулись шестеро.

    Т.е. палестинские террористы вторглись на территорию Израиля, совершили акты агрессии и похитили военнослужащего. Потом еще выдвигали требования освободить из тюрем заключенных террористов, угрожая убить заложника. Но это уже мелочи. Был совершен акт вооруженного вторжения на территорию независимого государства.


    А что произошло в Грузии?

    http://lenta.ru/news/2006/09/27/tbilisi1/

    Департамент контрразведки МВД Грузии задержал четырех офицеров Группы российских войск в Закавказье и более 10 граждан Грузии.


    http://lenta.ru/news/2006/09/28/tape/

    с вечера 27 сентября грузинская полиция задержала шестерых российских военнослужащих по обвинению в шпионаже. В настоящее время в СИЗО в Тбилиси находятся офицеры Александр Сава, Дмитрий Казанцев, Александр Баранцев, Александр Завгородцев, а также старшина-контрактник Руслан Скрыльников. Еще один военнослужащий РФ Константин Пичугин, по утверждению грузинской стороны, скрывается в посольстве РФ.

    То есть несколько российских военнослужащих задержали по обвинению в шпионаже на территории самой Грузии официальные представители властей Грузии.

    Очень странно что товарищи, истошно вопящие о "захвате военнослужащих" и о том, что надо "разбомбить Грузию как Израиль Ливан" не понимают очевидной разницы. Их абсолютно не смущает то, что в случае Израиля речь шла о вторжении группы боевиков террористической организации Ливана на территорию Израиля и похищении гражданина Израиля, а в случае Грузии речь идет об официальном задержании властями Грузии нескольких российских граждан, находящихся на территории Грузии и ведущих там весьма сомнительную деятельность. Главное - разбомбить этих наглых грузинов, типа чего они все рынки заполонили?

    Дальше интереснее.

    http://www.apsny.ge/news/1159491769.php

    МВД Грузии сегодня распространило по грузинским телеканалам и разместило на своем сайте видеозапись раскрытия деятельности агентурной сети, действовавшей на территории страны под руководством российского полковника Анатолия Синицына, который по данным грузинских правоохранительных органов, сам действовал извне Грузии, находясь в расположении российской военной части в Ереване, Армения, сообщает Новости-Грузия.
    ...
    Зачитать целиком: Захват русских военнослужащих в Тбилиси

    Тэги: Новости Кухонная философия Sep2006 Общество


     

    О русской доброжелательности

    September 19, 2006

    В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали
    и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.

    В итоге поступили грамотно один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

    ---------------
    Ну и заодно пара анекдотов:

    Мужик говорит по телефону.
    -Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то в шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!


    Урок в школе.
    - Кто прочитал “Войну и мир”?
    - А что, ее прочитать надо было?
    - Конечно.
    - Мля, а я переписал


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Sep2006


     

    Для дам: Эффективные способы ловли мужчин.

    September 15, 2006

    Меня всегда жутко раздражжает, когда я вижу как женщины советуют "не заморачиваться и забить" женщине, желающей познакомится. Типа само придет, если об этом не думать. Это мнение я считаю глубоко ошибочным. Сами только тараканы приходят. Но не буду на этот раз изобретать велосипед, просто процитирую что по этому поводу пишут другие, пусть и в шуточном виде. Дамы, обратите внимание на первый абзац. Сидеть и ждать милостей от природы - глупо, и вовсе не я один так думаю!

    =================================
    Чем отличается ловля рыбы от ловли мужчины? Правильный ответ: ничем. Если всякий раз, пожелав ухи на ужин, вы сядете на лавочку у пруда и будете ждать что рыба сама заскочит к вам в кастрюльку, вы будете ложиться спать голодной. Если вы, пожелав выйти замуж, сядете на лавочку в парке и будете ждать, когда мужчина подойдет к вам, вы будете ложиться спать в одиночестве.

    Разрешенные способы ловли

    Ловить на червяка
    Простейший, честнейший и… самый утомительный способ. Подходит для терпеливых удильщиц, ориентирован на умную привередливую рыбу. Перед началом необходимо тщательно изучить образ жизни жертвы: выяснить, что она любит, на какой глубине плавает и на что легче всего клюет. Не лишним будет посоветоваться с более опытными рыболовами, уже имевшими дело с этой рыбой (к примеру – с бывшей женой).

    После чего готовите приманку: если рыба любит стройных блондинок – вперед в тренажерный зал и парикмахерскую, если без ума от умных женщин – начинайте писать кандидатскую диссертацию, если будущий ужин ценит в первую очередь благосостояние – запаситесь солидным счетом в банке.

    Желательно вывесить червяка на крючке прямо перед носом рыбы, чтобы она не начала сомневаться: для нее ли приготовлен этот лакомый кусочек? Червяк должен быть еще живым и резво извиваться, привлекая всеобщее внимание, – на ваши заплесневелые лавры Мисс Лагерь Труда и Отдыха десятилетней давности клюнет, разве что, сумасшедший пескарь.

    Ловить на блесну
    Почти ничем не отличается от ловли на червяка, за исключением того, что никакого лакомства на крючке на самом деле нет, и рыба ведется на чистую иллюзию. Блесной может быть, к примеру, справка о солидном счете в банке, изготовленная собственноручно на цветном принтере у подруги в канцелярии.

    Очень популярный вид блесны – блистательная внешность, ежедневно перед сном тщательно смываемая с лица при помощи косметического молочка и туалетного мыла. Бюстгальтеры с поролоновыми вставками, утягивающие пояса, высокие каблучки, парики и корсеты широко распространены и используются во время рыбалки во все времена года.

    Обратите особое внимание: если рыба клюнула на блесну, нужно проявить большие старания, дабы она не сорвалась в ту же секунду, как только почувствует, что червяка на крючке нет. Пытающуюся смыться трепыхающуюся рыбу оглушают фразой: «Дорогой, ты скоро станешь папой» – и быстро тащат на сковородку.

    Прикармливать ...
    Зачитать целиком: Для дам: Эффективные способы ловли мужчин.

    Тэги: Разное Sep2006 Полезные сведенья



     

    В Киеве нашли 60 тонн конопли

    September 23, 2006

    Сотрудники Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков в Киеве 15 сентября на территории одной из станций "Киевводоканала" обнаружили 12 га с 60 тонн конопли.

    Как сообщила пресс-служба Министерства внутренних дел, милиционеры обнаружили растения на луговых площадках общей площадью 12 га.

    По выводу экспертов, эти растения являются коноплей. Общее количество изъятой конопли - более 60 тонн.

    По данным пресс-службы, примерная стоимость обнаруженного наркотика "на черном рынке" составляет 120 млн гривен.

    Сейчас проводится доследственная проверка, устанавливается возможная причастность людей к посеву конопли.

    Как сообщалось 6 сентября, на территории Ренийского района близ границы с Молдовой на двух участках общей площадью свыше 7 га обнаружили 30 тысяч кустов конопли, рассаженных в посевах кукурузы. Эти незаконные посевы конопли были наибольшими в Украине.

    http://www.korrespondent.net/main/164950/


    Прокомментировать

    Тэги: Новости Sep2006 Общество


     

    О честности НТВ и информационной политике государства Российского

    September 18, 2006

    Весьма показательно, хотя для меня конечно такие вещи откровением не являются.

    Взято отсюда http://yuar.ru/forum/viewtopic.php?t=109 :
    =========================
    Вы тут упоминаете некоего Кирилла Горлова с НТВ? Тогда вот вам моя небольшая история. В конце августа, как раз до поездки в ЮАР, этот Кирилл Горлов вместе с корреспондентом и оператором снимал репортаж в Марбелье для «Итогов».

    С этого письма началось наше общение:

    Привет, меня зовут Кирилл Горлов,я продюсер телекомпании НТВ. Дело в том,что в конце августа мы собираемся снимать сюжет о Marbella. И в том числе о жизни русскоязычной диаспоры, нас интересуют совсем разные люди, от обеспеченных владельцев шикарной недвижимости до обычных служащих и людей со средним достатком. Буду очень благодарен за любую помощь и контакты. Нам потребуется консультант-переводчик. Его услуги мы конечно готовы оплатить. мой e-mail kgorlov@ntv.ru и контактный телефон +7 906 793 81 25

    И я повелся. Горлов позвонил, предложил гонорар за работу администратора-гида-переводчика-консультанта, попросил обеспечить ему необходимых людей для интервью и ряд других просьб. Я согласился - почему бы и нет? Тем более, речь идет о программе «Воскресные итоги» на НТВ. Солидный канал, известная программа. Не стоит говорить, что я занимался этим делом и раньше?

    Вот здесь можно на них посмотреть:
    http://promo.ntv.ru/programs/newsblock/itogovaya/index.jsp?mid=1720

    А дальше было следующее. Приехал этот Кирилл Горлов, произвел хорошее впечатление, пообщались, ответил на его рабочие вопросы, все рассказал, показал. Нормально общались. Через пару дней приехали корреспондент Никита Анисимов с оператором, они начали работу. Сняли свои несколько интервью, решили свои проблемы, попросили помочь с рядом бытовых проблем, попросили показать тюрьму Алаурин-де-ла-Торре, где содержались тогда мэр Марбельи Марисоль Ягуе и прочие коррупционеры. Короче, нормальные ребята, за 6 дней все сняли, часть со мной, часть сами по себе. Я им ВСЕ ОБЕЩАННОЕ обеспечил, о чем просили. Сказали «спасибо», никаких спорных ситуаций не было. В последний день должны увидится, заодно жду своего гонорара, а Кирилл Горлов просто сбежал из Марбельи. СБЕЖАЛ.

    Вот так, перестал отвечать на звонки и пропал. Смылся, как наперсточник с вокзальной площади. Ладно. Пытаюсь дозвониться – не берет трубку. А когда он вернулся из ЮАР, я все-таки дозвонился. Начал что-то плести про потерянные в Мадриде (?) вещи, а потом говорит – давай я тебе перезвоню. Больше я его не слышал.

    А дальше пытаюсь из Испании дозвониться до этих «Воскресных итогов» на НТВ. Три раза пытался пробиться через секретаршу, брала телефон, обещала, что перезвонят и разберутся. Вранье – никто так и не позвонил. Наконец, три дня назад (8.09.2006) удалось поговорить с шеф-редактором, которого зовут Михаил Сольев. Он сказал, что Кирилл Горлов – человек с незапятнанной репутацией, и кто я собственно такой?

    Обвинил меня во лжи и шантаже (?), после чего договорились, что ему должны позвонить из Испании люди, которые подтвердят, что я вообще присутствовал на съемках, работал и все такое. То есть, я сам должен доказывать, что заработал свой гонорар, а то, что его сотрудника обвиняют в мошенничестве – Михаила Сольева не волнует. А свидетелей у меня человек десять… Или пятнадцать… И фотографии со съемок…
    ...
    Зачитать целиком: О честности НТВ и информационной политике государства Российского

    Тэги: Разное Sep2006 Общество Полезные сведенья



     

    Правильная Текила

    September 29, 2006

    В смысле текилы я обычно пью в порядке убывания предпочтений Olmeca, Sauza, Jose Cuervo, ну или что похуже, если этого нет. Все это, разумеется, исключительно в золотом, выдержанном, варианте. Причем Jose Cuervo считается чуть ли не лучшей текилой, но просто лично мне не очень нравится. Однако недавно мной была обнаружена текила, после которой все эти три текилы пьются как низкопробная сивуха. Вот она собственно:



    Вкус изумительный, великолепный аромат, пьется очень лекго, последствий при умеренном употреблении не оставляет, чем-то похожа на хороший коньяк, хотя коньяки я как раз не люблю, это просто попытка передать благородство напитка. Но и стоит однако $36 за 700 граммовую бутылочку. Для сравнения - Jose Cuervo в нашей местности стоит максимум $13 за литр.


    Прокомментировать (комментариев: 2)

    Тэги: Еда и питье Личное Sep2006 Полезные сведенья


     

    Опять о Webmoney в Белоруссии

    September 22, 2006

    С 18 сентября белорусские пользователи могут купить WebMoney в белорусских рублях (WMB), заполнив извещение в головном офисе «Технобанка», или перевести средства через банкоматы, кассы других банков, платежные системы Western Union и Анелик. Скретч-карты, выпускаемые «Технобанком», доступны как в его филиалах, так и у официальных дилеров. Также деньги можно перечислить обычным почтовым переводом, сообщает издание IT-Беларусь.

    Еще в сентябре прошлого года электронная платежная система WebMoney оставалась в Белоруссии вне закона. Изменило эту ситуацию решение «Технобанка» выступить гарантом электронных денег в белорусских рублях.

    Интернет-поддержка белорусских пользователей платежного сервиса осуществляется в рамках портала «Интернет-деньги в Беларуси», на стартовой странице которого перечислены преимущества электронных денег и возможные операции с WebMoney, до последнего времени приравнивавшиеся к незаконной предпринимательской деятельности.

    Источник: webplanet

    Народ комментирует:

    > вначале "натянули" все обменники, а затем узаконили...

    > не натягивали, а расчищали место для технобанка


    Прокомментировать

    Тэги: Новости Sep2006 Общество


     

    Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?

    September 2, 2006

    Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!


    В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.


    – Девушка а вы с училища?
    – О, ещё какая сучилища!


    Евгению Вагановичу Петросяну присвоено звание "Лучший Баянист всех времен и народов".


    Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...


    Если прочитать наоборот...
    Либидо - прочёл, много думал
    Потенция - прочёл, вообще завис
    Унитаз - стало страшно


    В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
    "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
    - Мне холодно!
    Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
    - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
    - Я выполнил все желания принцессы.
    - А ты что скажешь, дочка?
    - Он не выполнил ни одного моего желания!
    - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
    Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
    - Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
    - Зачем?
    - Потому что ты — осёл!"
    Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
    - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
    - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.


    Шел как то Ленин по улице и встретил маленького мальчика,который очень сильно плакал.Спросил у него товарищ Ленин:
    -Что ты плачешь, мальчик?
    -Да вот мама дала мне копеечку на хлеб,а я ее потерял.
    Пожалел его товарищ Ленин и дал ему копеечку.Но мальчик все равно плачет. И спросил опять его Ленин:
    -Что же ты все еще плачешь?
    -Да вот если бы я не потерял копеечку у меня было бы сейчас две копеечки.
    Не понравилось Ленину буржуазная сущность мальчика и отобрал он у него копеечку, а также пальтишко и шапочку.


    Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
    рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
    распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
    страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"


    На военной кафедре:
    - Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
    ...
    Зачитать целиком: Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?

    Тэги: Юмор Sep2006



     

    Расскажи что ли стишок

    September 5, 2006

    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

    - Чего это ты там делаешь?

    - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

    Дед Мороз говорит:

    - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...



    Прокомментировать

    Тэги: Веселые картинки Юмор Sep2006


     

    Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.

    September 9, 2006

    Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь любые два дурака могут сделать то же самое.


    Профессора математики спрашивают:
    - Вы пойдёте голосовать?
    - Нет
    - Почему,профессор?
    - Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
    - Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?
    - Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...



    Представители одного американского департамента работают в Москве.
    Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
    У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
    - Что происходит?
    - Где?
    - Там, слышите: сирена звучит?
    - Да, звучит.
    - Но что это значит?
    - Сирена как сирена...
    - Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
    - У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Sep2006


     

    Обоснование возросшей популярности орального секса среди подростков

    September 7, 2006

    это отсюда - http://www.korrespondent.net/main/163365/ но более подробный оригинал в общем-то тут - http://www.slate.com/id/2148583/ самому переводить просто лень.
    --------------------

    Американские ученые попытались с точки зрения экономических законов выявить закономерности в сексуальных отношениях.

    Исследователи применили подход, который заключается в выборе оптимального решения при ограниченных средствах. Применить его можно практически к чему угодно. Сейчас все больше и больше молодых экономистов именно этим и занимаются, иногда даже заходя слишком далеко.

    Один из недавних забавных примеров - это исследование повышения популярности орального секса среди тинейджеров.

    В Америке среди девушек цифра практикующих поднялась с 25% до 75-80% за 15 лет.

    Эту проблему в своей статье в Slate описывает Тим Харфорд. Он говорит, что конечно можно подумать, что подростки просто следуют примеру Била Клинтона, но есть и более разумное объяснение этого для кого-то радостного, для кого-то печального тренда.

    Возможно, просто изменилась система стимулов или проще говоря, что заставило спрос на оральный секс резко подняться. Оказывается, не так трудно выяснить, что же это такое.

    За последнее время из-за распространения СПИДа и других вирусов обычный секс для тинейджеров стал опаснее. Фактически его цена выросла, а значит, должен поднять спрос на товар-заменитель (в данном случае оральный секс).

    И действительно, за тот же самый период подростки стали меньше заниматься обычным сексом. То же самое можно сказать и о рынке контрацептивов.

    Если раньше главной опасностью была нежелательная беременность, и соответственно очень популярными были противозачаточные таблетки, то теперь гораздо страшнее стали именно инфекции, и люди начали переключаться на презервативы.

    Американские ученые сумели показать, что тинейджеры действительно в каком-то смысле рациональны и четко реагируют на повышающиеся риски обычного секса.

    Например, как только в некоторых американских штатах были введены правила, обязывающие подростка получать разрешения родителей на аборт, тинейджеры сразу снижали свой "спрос" на рискованный секс, что можно заметить по расходящимся трендам венерических заболеваний между взрослыми и подростками именно в этих штатах.


    Прокомментировать (комментариев: 1)

    Тэги: Новости Sep2006 Общество


     

    Без единого гвоздя...

    September 5, 2006

    Петиция:
    - Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело пять пудов гвоздей каленых.

    Резолюция:
    - Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский.

    Указ:
    - Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь и прочая, прочая, прочая, повелеваем выдать означенным плотникам 20 фунтов гвоздей каленых.

    Записка:
    - Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по царскому указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да
    гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Боярин Покровский.

    Записка:
    - Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять
    фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем.
    А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на
    боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
    Онфим.

    Наше время. Путеводитель:
    "Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества.
    Особенно ценно в этом памятнике архитектуры то, что срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя."


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Sep2006


     

    Учительница химии (фото)

    September 5, 2006

    Симпатичная...




    ....Но химии не знает...


    Прокомментировать (комментариев: 2)

    Тэги: Веселые картинки Юмор Sep2006


     

    Чукотские ученые наконец расшифровали сигналы светофора...

    September 23, 2006

    Чукотские ученые наконец расшифровали сигналы светофора.


    Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
    - Ты чего, старая, делаешь?
    - Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
    - Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
    - Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!


    Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
    Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. С разбитым носов, в порванном платье открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
    - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
    Девочка сквозь слезы, сопли и слюни...:
    - *лять и стишок забыла...
    Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    - Ну е* твою мать!!!...


    Москва. Центр города. Стоит негр. Останавливает такси.
    - Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
    - Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат!
    - Сто долларов, брат.
    - Садись, брат!



    Врaч - больному:
    - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
    - Ну тогда я зайду когда вы протрезвеете.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Sep2006


     

    Описания некотоpых ДТП

    September 17, 2006

    Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

    Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

    Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

    Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

    Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

    Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

    ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

    Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.


    Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

    Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

    Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

    Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

    Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

    Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

    Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

    Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

    Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

    Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

    Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.


    Прокомментировать

    Тэги: Юмор Sep2006 Общество


     

    Мясо с овощами

    September 17, 2006

    Мясо любое. Свинина, баранина, козлятина, курятина, утятина, гусятина и т.д. и т.п. Рубится крупными кусками грамм по 200 (желательно с костями). Берется чугунок, казан, кастрюля с толстым дном, утятница - в общем что есть, но обязательно с толстым дном. На дно - помидоры, порезанные не очень мелко, далее - мясо, потом - лук кольцами (не очень тонкими), следующий - сладкий перец порезанный не очень мелко и наконец опять помидоры. Если ингридиенты остались - все повторить. Не солить!!! Можно немного душистого перца. Наверх положить сливочное масло и влить чуть-чуть воды, чтобы помидоры не пригорели до того как пустят сок. Как только все это закипит свести огонь к минимуму и тушить. Готовность определяется по требуемой едоками жесткости мяса. Объем казана и соответственно приготавливаемого блюда практически не ограничен. Сегодня мы так приготовили пол-барана в огромном казане. Пропорции - на 1 кг мяса необходимо 1 кг помидор, 0.5 кг лука, 0.5 кг сладкого перца и 100-150 гр сливочного масла (в зависимости от жирности мяса). Соль, петрушка, укроп, базилик, чеснок и т.д. добавляется едоками индивидуально в свою тарелку. Приятного аппетита!


    Прокомментировать

    Тэги: Еда и питье Sep2006


     

    Про фильм Магнолия

    September 15, 2006

    Правильный обзор этого фильма можно прочитать у Экслера - Драма "Магнолия"

    Но меня весьма порадовало народное мнение, выраженное в каментах с форумов:

    "Фильм из серии - задумайся, сцуко над своей жизнью"

    "Случаем не про подростков-нарков?"


    "Единственный фильм, в котором я спокойно переношу Круза.
    Пусть это и не его заслуга, а режиссера"


    "А ничего такой фильм. Интересный.
    Только я одно не понял причем тут магнолия"


    Изображение цветка магнолии появляется постоянно в кадре по ходу картины.

    Almost every location contains at least one picture or painting of a magnolia flower.

    The title "Magnolia" not only refers to Magnolia Blvd in LA, where much of the movie takes place, but is also similar to the term Charles Fort (who is referenced many places in this movie) coined for a hypothetical region where things that fall from the sky come from - "Magonia".


    "Догнал."

    ===================

    Вспоминается также анекдот:

    С утра наркоман просыпается, видит за окном цветок и мучительно пытается вспомнить его название:

    - Хочу ли я?
    - Могу ли я?
    - Гоню ли я?
    - Говно ли я? Бррр.
    - А, во, магнолия!

    ===================

    Так же в обсуждении родилась просто таки сакральная мысль:

    "Экран телевизора - это единственный голубой, к которому лучше повернутся задом".


    Прокомментировать

    Тэги: Разное Sep2006


     

    Почему именно внедорожник?

    September 29, 2006

    - Здравствуйте доктор.
    - Добрый день. Присаживайтесь.
    - Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
    - Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
    - Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
    - Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
    - С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
    - Вы имеете в виду Жигули.
    - Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
    - Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
    - Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
    - Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
    - А, вот вы о чём. Это будет долго.
    - Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
    - Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
    - Пешки это шахматы?
    - Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
    - Поподробней пожалуйста какие именно?
    - Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
    - Вы можете охарактеризовать их одним словом?
    - Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
    - А вы попробуйте.
    - Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
    - Да это прекрасно.
    - Вы понимаете о чём я?!
    - Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
    - Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
    - Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
    - Сеанс окончен, доктор?
    - Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
    - О чём вы, доктор?
    - Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
    - Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
    - Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
    - Hе знаю, может быть.
    - Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
    ...
    Зачитать целиком: Почему именно внедорожник?

    Тэги: Юмор Sep2006



     

    О встрече с прекрасным

    September 22, 2006

    Камрад Гоблин писал:

    20 сентября, то есть сегодня, в 20:00, в магазине Буквоед, что на площади Восстания, состоится встреча с прекрасным. То есть, со мной.

    На встрече желающие смогут посмотреть на прекрасное.
    Симпатичные девч0нки смогут меня потрогать.

    Будут продаваться книжки Братва и кольцо.
    В кассе надо спросить "Дайте две!!!"

    ======================================

    народ, живущий в Питере, комментирует:
    ---------------
    Я был вчера. Отлично. Умный мужик, приятное общение. Встречей с прекрасным остался доволен Народу было очень много, пришел поздно, но сумел вымутить себе сидячее место в первом ряду. Книжку покупать не стал. Пролистал и обнаружил, что верстальщик был идиотом. Книжка набрана абсолютно нечитаемым декоративным шрифтом. Глаза ломать.
    ---------------

    Жаль Гоблин закрыл каменты у себя на сайте, следовало бы донести сей вопиющий факт до сведенья бывшего оперуполномоченного.


    Прокомментировать

    Тэги: Разное Sep2006


     

    Погиб "Охотник за Крокодилами"

    September 4, 2006

    Погиб хорошо известный вам по передачам о животных на канале Animal Planet (планета животных) австралийский ведущий Стив Ирвин.

    44-летний Стив Ирвин погиб в понедельник на северо-восточном побережье Австралии, где снимал документальный фильм о подводной природе.

    «Стив получил удар от ската в грудь», - рассказал агентству Reuters очевидец, местный инструктор по дайвингу Стив Эдмондсон. «Вероятно, он скончался из-за остановки сердца, вызванной травмой», - добавил он.

    На место были вызваны «скорая» и спасательный вертолет, но прибывшие на побережье врачи констатировали смерть легендарного телеведущего. У некоторых разновидностей скатов на хвосте имеется ядовитый колючий шип. Как пишет сегодня газета The Australian, шип, предположительно, достиг сердца Ирвина.

    По иронии судьбы во время трагического инцидента Ирвин снимал документальный фильм, который был должен развенчать легенды о скатах.

    Эксперт из Сиднея Виктория Бримс предполагает, что агрессия животного была спровоцирована. «Я знаю, что он снимал документальный фильм. Могу предположить, что он пытался взять на руки животное или слишком приблизился к нему, так что животное испугалось и вынуждено было защищаться», - цитирует ее слова РИА «Новости».

    Стив Ирвин получил мировую славу за бесстрашие на съемках дикой природы Австралии. Он сделал почти 50 фильмов из серии Crocodile Hunter («Охотник на крокодилов»), которые с 1992 года выходили на кабельном телеканале Animal Planet.

    Однако в 2004 году сериал закончился после инцидента с его сыном в зоопарке. Во время шоу в зоопарке Квинсленда он держал своего сына Роберта, которому месяц от роду, всего в метре от пасти хищника. Другой рукой Ирвин размахивал куском курицы перед пастью четырехметрового крокодила. А когда мясо исчезло в зубах хищника, Ирвин повернулся к сыну и сказал: «Хороший мальчик, Боб!»

    Сам Ирвин впоследствии говорил, что постоянно держал ситуацию под контролем и его ребенку ничто не угрожало. В любом случае, сказал он, его дети растут «кроко-сообразительными», то есть хорошо понимающими поведенческие схемы гигантских рептилий. Правда, передает британская ВВС, повторять трюк Ирвин не решился бы. «Если все прокрутить назад, я, возможно, поступил бы иначе», - признал он.

    А жена Ирвина Терри, которая тоже присутствовала на шоу, считает, что ребенок получил во время представления истинное удовольствие: «Когда я положила его обратно в коляску, у него были такие огромные глаза и он так улыбался - это все для него было великолепное развлечение. Точно, точно!»

    Однако во время передачи десятки людей звонили по горячей линии в общество защиты детей. Тогда говорили, что Ирвину грозит уголовное дело. Власти штата запросили неотредактированную видеозапись инцидента, по которой прокурор намерен принять решение, было ли нарушение правил безопасности.

    Ирвин также подвергался критике по поводу его вмешательства в жизнь китов, тюленей и пингвинов в Антарктике. Помимо съемок документальных фильмов, Стив Ирвин помог построить парк дикой природы Австралийского зоопарка, который основали его родители.

    У Стива Ирвина остались жена и двое сыновей.

    http://www.vz.ru/society/2006/9/4/47635.html


    Прокомментировать (комментариев: 2)

    Тэги: Новости Sep2006


     

    << Предыдущие Записи