Всяческий Бред : Jun2007

Возникновение любой молодёжной субкультуры связано с возможностью лучше сближаться с противоположным полом внутри такой субкультуры. Это психологический фактор.
Типа - ты слушаешь такую музыку, ты так одеваешься - и я тоже, значит у нас много близкого. Молодёжь подсознательно стремится в субкультуры именно для этого. ((с)Burroughs)

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом.
А.Меркель: Жора, мы его ссцанными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу, «господин Путин, ваше место у параши». Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с шампанским и кричу «Да здравствует демократия!!!», у меня все отрепетировано!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошель на@ отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно) где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до его слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): А твой оперативный псевдоним теперь , запомни, «Бормотун», ну все, рожу попроще, не ссцать, держи пресс (тычет Саркози пальцем в живот).
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс. Молодец (Меркель) Анжелочка два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): айн момент…кстати…ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отъебись
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не ссцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
(в зал врывается Сакашвили с шампанским): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Блэр (из угла): да-да-да, вот именно…
Путин: Давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем).Молодец. Ты что сказать то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю, Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты дурак, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (ржот, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты Блэр, молодец, держи пресс (тычет пальцем в живот, Блэр пукает) тебе Бени Хилл часом не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить.
(Из-за параши с достоинсвом выходит эстонский президент): Мы от лица комсомола… мнннэээ… новых членов Евросоюза…
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
...
Зачитать целиком: Про саммит G8

Тэги: Веселые картинки Юмор Jun2007 Общество

Для игры Вам понадобится:

человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

В последнее время стала популярной мода накачивать силикон в разные места в том числе в губы. Как обычно, многих подводит отсутствие чувства меры:

Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

Онанизм - не вредная привычка, а жестокая необходимость.

Такую вот философскую фразу выдал вчера в процессе застольного диалога один из собутыльников...

Оригинал тут, далее избранные места:


В 18:55 паркуюсь с видом на каменного Лермонтова. В 18:59 к тому же месту подкатывает вызывающе красный купе-"Мерин", из которого с блаженной улыбкой вываливается Михаил. Выражение лица такое, словно он только что влюбился и одновременно выиграл миллион долларов в лотерею. С легким налетом растафарского пофигизма, усиленного прикидом - шорты, дорогая гавайская рубашка, карибские сандалии на босу ногу…

Мне делается совсем не по себе: куда это, собственно, я попал? Ничего не перепутал? Это что - "курьер" россиянской ИТ-компании? Тех самых подвальных фирмешек, коих перевидал туеву хучу, - с гоблинами и программастами, преисполненными нескрываемого презрения к клиентам, этим ничтожным и жалким ламерам?

Михаил открывает багажник спортивного купе, извлекает пачку залитых пластиком упаковок с флэшками - на выбор. Беру первую попавшуюся, плачу деньги, жму руку, в полном тумане отчаливаю. Друже мой читатель, нет тех слов, чтобы передать смятение чувств, охвативших старого голубятника: "ИТ-бизнес? Московский? Механическое пианино какое-то!"

.......


Такое ощущение, что в моей жизни это уже было… Ну конечно же: 1994 год, Манхэттен, я захожу в Bostonian - с какой-то бухты-барахты решил подарить себе туфли. Чего-нибудь такого, эдакого, дорогого, ну вы понимаете - на дворе стоял 94-й, взаимно-инвестиционные фонды, видеоконференсные системы, за океаном в Москве летали куриные окорочка и пыхтел завод по производству лимонада. Давно это было…

Лишь только переступил порог магазина, ко мне подошел огромного роста негр в умопомрачительном костюме, с пятикилобаксовым Tag Heuer на запястье: "Я Джим, head manager Bostonian на Манхэттене. Позвольте мне подобрать для вас подходящую пару обуви". Выбирая туфли, Джим украдкой перехватывал мой взгляд, безошибочно отлавливая флюиды одобрения и неудовольствия. Остановившись на беспроигрышном варианте, он подошел к креслу, на котором я сидел в ожидании, а затем неожиданно присел на корточки и ловким движением руки надел обувку мне на ногу! От неожиданности, невероятности ситуации я инстинктивно подался назад. Джим рассмеялся: "Ну что вы, сэр! Это мой бизнес. Я продаю обувь, я живу обувью и мне очень, - главный менеджер Bostonian выдержал паузу, - мне очень нравится надевать туфли на ноги своих клиентов!"

Даже если бы Джим нацепил мне на ногу не 250-долларовый шикарный башмак из тончайшей кожи, а плетеную лаптю, я бы все равно ее купил. За те же деньги. Я бы просто не смог ее не купить. Никто бы не смог. После того, как… ну вы понимаете.
Тогда, в далеком 94-м я окончательно понял, что американский бизнес непобедим, потому что у него нет аналогов. Пока нормой работы с клиентом будет поведение менеджера Bostonian, good Ol’ US of A будет рулить торговым миром.

Прошло тринадцать лет, и в Москве, в самом диком по дискомфорту секторе рынка - ИТ - появился наконец свой Джим. Роскошный, давно-уже-себе-в-порядке профессиональный менеджер, не гнушающийся запороть субботний вечер и лично отвезти неведомому клиенту копеечную флэшку-туфтушку.

Вывеска ветеринарной клиники:


Ну и заодно:

Кровавая Гебня


AutoVAZ Unleshed

На этот раз отличился Adobe Acrobat Rader. В кои-то веки понадобилось мне распечатать один PDF документ. Собственно, это и документом то сложно назвать, так, форма на одну страницу. Язык - английский, казалось бы проблем не должно быть, ан нет. Дьявольская программа упорно отказывалась печатать бусурманские буквы, раз за разом выдавая на печать мерзопакостные иероглифы. Были перепробованы все имевшиеся версии и даже поставлена самая свежая - результат не менялся. Принтер вовсе не китайский, ну в том смысле что делался вовсе не для китая и прошивку имеет англоязычную хотя сделан он, скорее всего, как раз в Китае. Обычный английский текст по крайней мере печатает без проблем. Но вот вывод Acrodat Reader в PostScript-2 понимать отказывается наглухо.

Особенно злят три момента:

1. Метод печати в настройках печати наглухо приколочен гвоздями в PostScript-2 и изменить его нет никакой возможности - теоретически там дроп-лист с разными методами, но он почему-то заблокирован.

2. Такая проблема возникала у меня вовсе не на одном единственном принтере, а на нескольких разных струйных принтерах от различных производителей - как минимум от Epson и Hewlett Packard.

3. Такая ситуация продолжается последние 5 лет, не смотря на то, что за это время сменилось как минимум 4 версии Acrobat Reader.

Полнейшее блядство. То что у одного меня такая проблема - НЕ ВЕРЮ. Что, за 5 лет нельзя было решить??? Я могу даже допустить, что проблема не в самом Acrobat Reader-е, а в кривой реализации PostScript в драйверах принтеров (у всех крупнейших производителей сазу???). Но, бля, почему нельзя сделать опцию печати в графическом режиме? Наверняка ведь умеют. Зла не хватает на сволочей.


Причем, поскольку печатаю PDF-ы я очень редко (примерно раз в год), каждый раз забываю, как выкручивался в прошлый раз. В этот раз загрузил страницу в Photoshop Elements и распечатал оттуда как графику. В борьбе искусственного интеллекта с естественным в очередной раз проиграл железный болван...


Каждый раз пытаюсь найти универсальный драйвер печати в TIFF или что-то похожее, чтобы решить проблему раз и навсегда, но все они стоят немалых денег, а мне это нужно слишком редко, чтобы покупать. Бесплатных, увы, не нахожу. Хотя помню что на заре виндовс эти драйверы были бесплатными и стояли почти везде. Если кто знает где взять такой - черкните плиз в каментах.

И заодно анекдот совсем по другой теме:


молодая симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, даже одежда строго-консервативная. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию проеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!

Сабж собственно. Скорее в порядке эксперимента и развлечения, чем ради какой-то важной цели. Но вроде работает. Если оно вам нужно - пользуйтесь: http://feeds.feedburner.com/mojbred

Как и полагается истинному распиздяю и похуисту, выкладываю более чем через полгода обещанное видео с этой поездки






Все три ролика (включая этот) в хорошем качестве, но намного большего размера, можно скачать тут:

Видео с озера Куикоча, часть 1 Видео с озера Куикоча, часть 2 Видео с озера Куикоча, часть 3

Для Украины жизненно, в смысле.

Вернувшись вчера поздно вечером с попойки был немало расстроен, обнаружив, что купленный всего 2 года назад раутер D-Link DI-784 сдох наглухо.

Надо сказать что раутер был довольно паршивый, не знаю уж в прошивке дело или в самом железе. Поначалу помню он вообще каждый раз перегружался, когда какой-то ноут из домов поблизости включался и начинал искать сеть. Совершенно необъяснимое поведение, кстати. Сеть была закрыта ключом и никто к ней подсоединиться, естественно, не мог. Какого черта раутер перегружался - не понятно. При этом разумеется отваливались все соединения, как WiFi, так и кабельные. Откуда я могу знать что это происходило из-за работы близлежащих WiFi устройств? Ну я, конечно, на 100% не уверен, но при включении моего ноута происходило ровно то же самое - десктоп показывал отвал сети. Так же, после того, как в поисках средств от этой проблемы я уменьшил мощность сигнала в 2 раза (максимальная скорость упала со 100Мбпс до 50Мбпс) проблема почти исчезла, что свидетельствует о правильности хода моей мысли. Потом я таки сменил прошивку на более новую и проблема исчезла совсем. Но были и другие проблемы. Например - два одновременно включенных ноута часто вели себя не адекватно в смысле подключения к сети. Новый ноут иногда самопроизвольно отваливался от сети или не мог подключиться к ней без дополнительного пинка.


В замену был приобретен Linksys WRT54G, вдвое меньший по размерам и вдвое более дешевый, чем стоил 2 года назад D-Link DI-784. Современные D-Link-и кстати тоже были вдвое меньше и даже немного дешевле чем Linksys. И почему-то все встретившиеся мне в торговом центре раутеры были поголовно 54Мбпс, а не 100Мбпс как старый D-link. Хрен его знает чем это объясняется, то ли стандарты на излучение ужесточились, то ли просто в торговом центре все товары были ориентированы на домашнего пользователя, которому, в общем-то, больше и не особо нужно. Linksys я взял как раз помня о проблемах со старым D-link-ом. Все таки типа Cisco, а $10 долларов разницы - говновопрос.


Новый раутер установился за 5 минут и пока что без проблем работает. В комплект раутера включен диск, на раутере наклейка - "запустите диск перед подключением кабелей". При запуске диска появляется пошаговая инструкция по установке из разряда "совсем уж для полных даунов". Что характерно - запустить его по этой процедуре я не смог. Нет, я не тупее дауна, просто вбитый не совсем по правилам адрес гейта раутером не принимался, а программа "для даунов" сообщение об ошибке закономерно не выдавала, просто писала что не может подключиться к инету. Я ее, разумеется, тут же вырубил и прописал все что надо сам, подсоединившись с ним типичным для таких раутеров способом по IP. Пока глюков не замечено, 2 ноута прекрастно соединяются с сетью одновременно. Ну а то что максимальная скорость ограничена 50Мбит вместо 100 - ну так я все равно старый глушил на 50%, а то он до соседнего квартала добивал...


Самое неприятное было в том, что старый раутер похоронил все сетевые настройки, которые я давно стер со всех других мест и битый час восстанавливал шаманскими методами. Собственно потеряны были: сетевой адрес (восстановил элементарно по серверным логам, выйдя в инет через мобилу), адрес DNS-сервера (восстановил путем поиска на уродско сделанном сайте провайдера) и адрес дефолтного гейта (на сайте его почему-то не оказалось, но путем несложных логических рассуждений он был подобран за 2 минуты). Вы конечно можете спросить почему я просто не позвонил в компанию и не спросил эти данные? Да во-первых просто потому, что было уже 12 часов ночи, когда тут никто не работает, а в инет мне надо было лезть по любому, пусть и без сдохшего раутера (просто воткнул кабель прямо в ноут), а во-вторых потому, что у провайдера в поддержке традиционно сидят полные дегенераты, которые первым делом просят удостовериться, что модем включен в розетку и добится от них такой информации зачастую не просто. Это, кстати, вовсе не повод для злости - в поддержку всегда и везде сажают не особо грамотных дураков (чтобы поменьше платить) которые способны отвечать только на очень простые дурацкие вопросы (все равно 98% нормальных пользователей умных вопросов не задает). Так что это чисто вопрос экономической эффективности...


На последок таки мораль - всегда сохраняйте данные настроек подключений и логинов с паролями в надежных местах... желательно в нескольких надежных местах.

Или не, наверное надо было наоборот сказать: интеллект среднего интернет-пользователя уже мало отличается от интеллекта сравнительно не сложного бота.

Один гражданин тут развлекался с вот этим ботом. Бот (в данном случае) - это программа, умеющая имитировать беседу по ICQ. Начало не так интересно, бот работал сильно не в попад, но этот бот умеет обучаться - запоминать фразы, которые использовали его собеседники, поэтому концовка выглядит вообще здорово, хотя, конечно, бот есть бот:

С мест сообщают:

Вроде и забавно, но никакого однозначно подходящего философского или смешного заголовка к ней придумать не могу...