Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Jun2023May2023Apr2023Mar2023Feb2023Jan2023Dec2022Nov2022Oct2022Sep2022Aug2022Jul2022Jun2022May2022Apr2022Mar2022Feb2022Jan2022Dec2021Nov2021Oct2021Sep2021Aug2021Jul2021Jun2021May2021Apr2021Mar2021Feb2021Jan2021Dec2020Nov2020Oct2020Sep2020Aug2020Jul2020Jun2020May2020Apr2020Mar2020Feb2020Jan2020Dec2019Nov2019Oct2019Sep2019Aug2019Jul2019Jun2019May2019Apr2019Mar2019Feb2019Jan2019Dec2018Nov2018Oct2018Sep2018Aug2018Jul2018Jun2018May2018Apr2018Mar2018Feb2018Jan2018Dec2017Nov2017Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
Попалась на глаза забавная статейка. Нет, мне конечно и так прекрастно известно что такое конкурсы красоты и зачем их проводят (написать что ли об этом???), и никаких откровений в этой статье я для себя не открыл, тем более что она достаточно поверхностна. Но думаю пригодится, чисто в качестве нравоучения для "красавиц". ============================================ Конкурсы красоты: почему российские золушки не становятся принцессами Обычно после победы на конкурсе избранные красавицы разлетаются по миру, как птахи, и вскоре исчезают из поля зрения. Как сложились их судьбы? Сумели они состричь купоны со своей чудо-красоты или слава коснулась крылом и полетела дальше, оставив лишь глянцевые фотографии на память? «Мисс Москва» Маша Калинина так и не покорила Голливуд Обычная школьница из обычной московской семьи с довольно заурядной внешностью, разве что высокая и стройная, вдруг стала суперзвездой, героиней перестройки. После победы в первом в СССР конкурсе красоты «Московская красавица», проведенном в 1988 году, слава лавиной обрушилась на ее хрупкие плечи, посыпались заманчивые предложения. Режиссер Марк Розовский приглашал девочку учиться в своей театральной студии (у Маши были актерские амбиции), во ВГИК ее зачисляли без экзаменов... Но планка, которую девушка для себя установила, была гораздо выше. И Маша поехала завоевывать мир: недолго поработала моделью в Европе — и прямиком в Голливуд, где, разумеется, ее только и ждали... В Америке Маша окончила актерскую школу, освоила в совершенстве разговорный английский... Наградой за труды были эпизодические роли в кино и в крохотном местечковом театре. Неблагодарная Америка ни сном ни духом не знает, кто такая Mariah Kalina (так указана ее фамилия на визитной карточке). Как рассказывают Машины знакомые, живет красавица в Лос-Анджелесе, работает в спортивном клубе, записывает программы по аэробике, бегает по кастингам. На личном фронте тоже буднично: бойфренд культурист Валера — из наших соотечественников. - Пускай в Америке Маша не прославилась, в любом случае она вошла в историю, как Гагарин или Горбачев. Первая ласточка перестройки, — считает организатор конкурса красоты «Московская красавица» Марина Парусникова. «Мисс Европа» Елену Рогожину подвело замужество - У Лены были хорошие шансы сделать карьеру в Америке, — говорит президент международного альянса модельных агентств Владислав Митривелли. — У нее голливудская внешность, великолепные модельные данные, но... Как и большинство девушек из России, она не сумела оценить возможности, которые дает участие в конкурсе красоты. После победы на «Мисс Европа» Лену пригласили в крупное американское агентство, где она с удовольствием работала... И вдруг, наплевав на обязательства и контракт, красавица куда-то исчезает. Оказывается, у девушки возникли интересы на личном фронте. А когда с личной жизнью не заладилось, она вернулась в агентство со словами: «Я готова работать дальше». И так повторялось несколько раз. ...Зачитать целиком: О судьбах победительниц Российских конкурсов красотыТэги: Jun2006 Общество
Когда то я работал в такой компании, но разумеется не распостранителем (к этому у меня с роду таланта не было). Работал я техническим специалистом - анализ продаж, планирование поставок, учет, анализ конкурентов и тому подобные вещи. Посему очень хорошо знаю что есть МЛМ. Часто вижу непонимание людьми того что это такое и культивацию страшилок про MLM. Честно говоря уже давно не имею интереса к этой теме, посему писать качественную статью желания нет. В свое время мной было написано множество весьма грамотных обзоров на эту тему на различных форумах или ньюсгруппах. К сожалению все они канули в небытие за давностью лет (было это лет 5 назад как минимум). Сейчас могу найти только более свежее, далеко не самое лучшее - просто в конце концов мне надоело повторять одно и то же и с каждым разом объяснения мои становились все более скомканными и поверхностными. Но все же приведу тут то что нашел. Писалось это по поводу обсуждения Визиона в ответ на заявление о том, что любая MLM = пирамида. Т.е. это даже и близко не статья, а ответ на форуме (причем на форуме вебмастеров, т.е. людей знакомых с тем что такое реферальная система), посему и стилистика соответствующая, прошу учесть это. =================================================== Господа, мне уже надоело по новой каждый раз это объяснять. Пирамидой называется структура ориентированная в первую очередь на привлечение новых людей и выкачивание денег из них. Она живет пока не разведут всех возможных лохов. Пирамида может быть не обязательно MLM, она может быть например финансовой (Мавроди, Русский Дом Селенга и прочие, если кто уже забыл). Смысл названия "пирамида" именно в том что бабло течет снизу вверх и там остается. Называть пирамидой любой MLM вообще - это все равно что называть пирамидой сеть обычных продаж на том основании, что с завода товар попадает к крупным реселлерам, от них к мелкооптовым, а от них уже в магазины. Тоже ведь много уровней. Визион очень сильный упор делает именно на привлечение новых лохов. Товары впариваются в первую очередь именно желающим заработать. Под предлогом - возьми больше - больше заработаешь. Потом эти люди нихера не могут продать, при том что деньги зачастую на это были заняты. Товары у Визиона говно, мягко говоря. Витамины в лошадиных дозах. Зато психологи и езда по ушам кандидатов в продавцы очень хорошо поставлены. Нормальная MLM, непирамидальная, продает качественный товар. Нужный людям. Т.е. в отличие от чистой пирамиды, вверх текут деньги, а вниз - полезный товар. Структура работает сколько угодно долго, пока продаваемый товар остается нужным. В отличие от пирамиды, которая разваливается, когда лохи закончились. Впрочем, не чистые пирамиды (например тот же визион, который хоть и говно, но все же продает не только собственным новым членам, но и просто потребителям) могут жить достаточно долго, ибо лохи в общем-то не переводятся никогда, просто их меньше становится. Обороты просто падают. ...Зачитать целиком: О компаниях сетевого маркетинга (MLM)Тэги: Jun2006 Разное Полезные сведенья
С мест сообщают: ----------------------- В Днепропетровском городском центре СПИДа зафиксированы шесть случаев обращения людей, которые получили сомнительные уколы, сообщила журналистам заведующая Днепропетровским городским центром СПИДа Анна Кузнецова. По ее словам, люди получали уколы на улице, в транспорте, в магазинах, сообщает "Интерфакс-Украина". Первые анализы, которые были сделаны этими людьми в центре на ВИЧ, дали отрицательный результат. Вместе с тем врачи отмечают, что инкубационный период ВИЧ-инфекции длится от трех месяцев до нескольких лет. В отдельных случаях люди, получившие уколы, слышали слова - "Ты теперь один из нас". Как отмечает А.Кузнецова, ежемесячно в городе выявляется 50-60 ВИЧ-инфицированных. Начальник городского управления внутренних дел полковник Михаил Фролов заявил, что в милицию не поступали обращения с жалобами на получение уколов на улице, в транспорте или в магазинах. ------------------------ Поясняю - риск заражения СПИДом при обычном уколе крайне низок. Вирус разрушается на воздухе почти мгновенно. Внутри иглы от шприца в несвернувшейся крови может жить долго, но чтобы попасть в организм изнутри игры, требуется инъекция, сам по себе он из иглы в ваш организм не выйдет. Да и при инъекции вируса в мягкие ткани вероятность заражения не велика. От зараженных игл заражаются в основном наркоманы при впрыскивании в вену. Ранее такое было возможно при переливании крови или взятии анализов крови из вены, но счас таких случаев уже почти нет в силу более жестких требований к стерильности медицинских инструментов в учреждениях. В принципе вероятность заражения при таком уколе настолько низка, что вы можете не беспокоится об этом. Куда больше вероятность заразится таким образом гепатитом Б или С. Что на деле может быть хуже СПИДа.
Ситуация с общественными сортирами традиционна трагична в странах СНГ. И если для мужчин эта проблема часто не смертельна (а для многих вообще вся страна - один большой сортир), то женщинам прихидится намного хуже. =============================================== Мальчики налево, девочки направо... Как известно, театр начинается с вешалки. А приличное заведение начинается с туалета. Вот приходит тетка после трудового дня в ресторан пожрать, заходит помыть руки и слышит журчание воды из крана… Сразу возникает рефлекс и ноги несут в заветную кабинку. О них-то я и хочу поговорить. ественные уборные – отдельная, долгая и, к сожалению, не прекрасная песня нашей жизни… Настоящим позором нашей цивилизации я считаю Мак Доналдс на Пушкинской. Это заведение, в котором очередь в женский туалет не прекращается никогда. Она клубится внутри туалета, вьется на площадке второго этажа, плавно стекает по лестнице, и хвостом торчит среди жующих столиков первого этажа. Вот людям, наверное, тоже приятно: хаваешь ты свой гамбургер, а вокруг тебя тетки с ноги на ногу переминаются и громко говорят о том, как им хочется писать. , шедевр туалетно-строительного искусства – это расположение диспенсера с туалетной бумагой на стене позади унитаза. То есть, видимо, автор подразумевал, что тетки, сделав свои мочеиспускательные дела, оставаясь в позе «зю» (ведь нормальные тетки в общественных местах не садятся на унитазы, а писают полураком) должны, роняя последние капли на любимые стринги, придерживая между колен спадающие порты, сделать разворот на 180 градусов и другой рукой оторвать вожделенный кусок бумаги. Если она там есть. А то ведь бывают такие здоровые пластмассовые барабаны, в которые, если конец бумаги не свисает, надо засунуть руку по локоть и пошарить – вдруг че осталось… той же позе приходится стоять, когда задвижка на двери волшебным образом отсутствует, а дверь – самооткрывающася. Тут задача усложняется, т.к. надо еще сначала штаны снять, а потом одеть – и все это одной рукой. Очччень удобно! Классно писать в поездах, когда и без того раком стоишь, а тебя при этом подбрасывает и кидает из стороны в сторону. Разброс струи при этом практически неконтролируемый, а держаться за поручни я лично брезгую, какие-то они грязненькие. Параша тоже не ахти, на педальку жмешь, жмешь, но то ли оно сработает, то ли нет. А руки мыть в поезде – ваще одно удовольствие: с силой нажимаешь на холодный членик железного рукомойника (как в тюряге, блин!), на тебя что-то брызгает, потом типа чистыми руками открываешь засаленную ручку и заедающий замок и все. Можно заново мыть руки. Вспоминая все прекрасное, что связано с туалетами, не могу не вспомнить о летних домиках с удобствами на улице. В прошлом году я испытала культурный шок, приехав в деревню отдыхать и обнаружив, что эти самые удобства находятся на заднем дворе, где пасутся куры-ути-индюки и гадят прямо на дорожку, по которой нужно проходить. Вонь несусветная, идешь – прыгаешь через птичьи кучки, открываешь заветную зеленую дверцу и видишь: вожделенное очко, то бишь его деревянная основа, обтянуто старым байковым одеялом (для мягкости), в котором вырезана дырочка для ж.пы. И в эту дырочку однозначно не все попадают, но это не страшно – вокруг же одеяло! Очевидно, подразумевалось, что на него нужно сесть. Честно – я не смогла. ...Зачитать целиком: Об общественных, пардон, сортирах...Тэги: Jun2006 Общество
В эпоху конца республики, когда территориальные владения Рима значительно расширились и когда управление завоёванными территориями становилось всё более актуальной общественной задачей, практика этого управления оказывалась как бы вне пределов правового пространства римской res publica. Римляне, подходя к провинциям с позиций победителя и завоевателя, не считали нужным как-то специально регламентировать существующие отношения центра и регионов. Законы, касающиеся провинций, существовали, но они касались норм включения завоёванной территории в состав государства и общих принципов организации управления, но существовавшие в римском обществе правовые нормы практически никак не регулировали само управление как таковое. Иногда в законе были предусмотрены даже согласования норм римского права и правовых традиций жизни, имевших место в провинции. Однако же отдельные факты такой согласованности значили очень мало, когда в целом в обществе конца республики определяющим отношением к провинциям было отношение к ним как к военной добыче. Поддержанию этого способствовало и почти перманентное состояние войны в римском обществе от Гракхов до Августа. В результате, в конце республики в каждой отдельно взятой провинции можно было наблюдать интересный феномен. Нормы взаимоотношений жителей провинции регулировались местным правом (или обычаями); общие принципы поведения наместника при исполнении служебных обязанностей в провинции регулировались римским правом. Неизбежные же после завоевания контакты победителей и побеждённых, римлян и провинциалов в конце республики практически никак не регулировались, оставаясь за пределами права. На практике это означало, что даже в самом благоприятном варианте наместник постоянно совершал поступки, которые можно было квалифицировать как злоупотребления служебным положением. Однако, задевая интересы провинциалов, наместник не нарушал ни одного римского закона и действовал в полном соответствии с интересами Рима. Это лучше всего видно на примере поборов, взимаемых на нужды флота и на "арест" иудейских денег. Действия легата, вызвавшие нарекания жителей провинции, полностью соответствовали интересам Рима. В результате приходится признать, что - если употреблять современные термины - коррумпированность и злоупотребления служебным положением были нормой поведения наместника провинции и его окружения. Крайности вроде абсолютно честных или откровенных воров были, как показывают нам источники, редкостью. Преобладал же, если так можно сказать, стиль умеренного взяточничества и умеренного обогащения за счёт провинциалов. Критерием же такой умеренности оказывалось долготерпение провинциалов. Иными словами, римский наместник мог пользоваться служебным положением в своих корыстных интересах лишь в той мере, насколько это соглашались терпеть жители провинции. Санкции, предусмотренные в законах, наступали лишь тогда, когда этот предел терпения был превзойдён и тогда, когда провинциалы начинали по настоящему жаловаться. Однако же санкции не наступали в тех случаях, когда провинциалы готовы были терпеть наместника и его свиту. Судя по всему, этот предел терпения провинциалов можно выразить и в экономических категориях: санкции, предусмотренные в законах, наступали тогда, когда норма экплуатации экономики провинций значительно повышалась и не оставляла провинциалам возможности сохранять и поддерживать традиционный уровень жизни. ...Зачитать целиком: О коррупции на примере древнего РимаТэги: Jun2006 Общество Полезные сведенья
http://www.freedomship.com/ Фантазии Жюля Верна уже в который раз готовы воплотиться в жизнь: гигантский круизный лайнер бороздит океаны, на нем живут очень богатые люди. Невероятный комфорт, все виды отдыха и развлечений, постройки из стекла и бетона, все мыслимые средства коммуникаций. Для поддержания устойчивой мобильной связи в небесах на высоте 7500 метров постоянно парит самолет... Ну чем не плавучий город, описанный знаменитым фантастом еще в конце позапрошлого века?! НАЛОГОВЫЙ РАЙ Масштабное «наступление на океан» началось тогда, когда умные головы в развитых странах поняли, что в отличие от квадратного метра земли квадратный метр моря не стоит ровным счетом ничего. Да и налоги в международных водах никому платить не надо... Однако уже задолго до этого американский архитектор и инженер Норман Никсон задумал построить собственный город для комфортабельной жизни в свободном экономическом пространстве, для ведения бизнеса без налогов и торговли без пошлин. Никсон не скрывает, что позаимствовал свои идеи у изрядно подзабытых героев Жюля Верна, а создание офшорного города — не что иное как эксперимент по созданию нового общества в новых условиях. Первоначально смелый проект планировалось осуществить на одном из многочисленных островов Карибского моря, но потом воображаемый город стал мобильным, превратившись в огромный корабль с незамысловатым именем Freedom Ship («Корабль Свободы»). При этом идея не потеряла инвестиционной привлекательности — расчеты показали, что строительство города-корабля обойдется дешевле, чем покупка и освоение острова, да и прибыли он принесет куда больше. ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА Прежде чем приступить, специалисты компании Freedom Ship International проанализировали весь опыт строительства больших надводных объектов — от плавучих доков времен Второй мировой войны до современного плавучего аэродрома SeaBase (проект Минобороны США) более 1,5 километра в длину, способного одновременно принять до 10 000 человек. За пять лет был разработан проект плавучего города. Замысел поражает своей масштабностью: 25-палубный лайнер будет иметь более километра в длину и около 300 метров в ширину. Это значит, что «Титаник», «Куин Мэри», атомный авианосец Nimitz и супертанкер Jahre Viking — все с комфортом разместились бы внутри Freedom. Водоизмещение судна — 2,7 миллиона тонн (для сравнения: водоизмещение самого большого на планете супертанкера Jahre Viking - 564 739 тонн). Вес этого плавающего города — 3 миллиона тонн. Технологически проект оказался вполне достижимым. Однако все упиралось в финансирование — общая стоимость «Корабля Свободы» составляет около $8,6 млрд. Наконец первоначальные деньги нашлись в Арабских Эмиратах, а дальше проект развивается за счет поступлений от людей, готовых заранее выложить несколько сотен тысяч долларов за квартиру на борту (таких набралось уже несколько тысяч). В настоящее время все расчеты ведет специально созданная Никсоном компания Engineering Solutions («Инженерные решения»), зарегистрированная в Сарасоте (штат Флорида). Однако сам корабль сооружается в Гондурасе, правительство которого выделило для строительства участок побережья одной из самых больших и безопасных бухт мира (г. Тру-хильо). На оснащение строительной площадки уже выделено $22 млн при полной стоимости проекта $9 млрд. ...Зачитать целиком: Суперкорабль Freedom Ship — государство в океанеТэги: Jun2006 Разное Общество Техника
Одни кричат: "Что форма? Пустяки! Когда в хрусталь налить навозной жижи - Не станет ли хрусталь безмерно ниже?" Другие возражают: "Дураки! И лучшего вина в ночном сосуде Не станут пить порядочные люди". Им спора не решить... А жаль! Ведь можно наливать... вино в хрусталь. (c) Саша Черный
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я позволю себе заметить, что вы, американцы, постоянно все делаете не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! ------------------------- - А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?! ------------------------- - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОГО! Я думал вы немые. ------------------------- Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
Хотя из двух зол лучше уж Макдональдс, чем всякие шавермы. Купил шаверму - поддержал международный терроризм!
Взято с сайта ДТП велосипедистов: Совершали мы с другом заезд от Луги до Санкт-Петербурга на велосипедах. Уже ближе к концу решили заехать в Колпино, куда поехали от Павловска по шоссейной дороге. Двигались по обочине дороги. Сзади слышым сигнал клаксона. Поворачиваюсь...за нами едет бортовая газель. Я решил, что ей нужно свернуть вправо, в поля, а мы ей мешаем и сказал другу, что нужно прибавить. Но газель не свернула, а лишь догнала нас, поровнялась. Открылась дверь кабины на ходу и оттуда мужик напальцованного вида в кожанной куртке стал вещать, что мы ....(МАТ)....ни (МАТ) не знаем правила и сейчас нам он (МАТ). Я подумал, что человек болен, так как мы не только не нарушали правила, так ещё и ехали по обочине. Я словесно послал негодяя ( в кабине их было трое). Он закрыл дверь. Демонстративно газель дала газу с пробуксовкой, промчалась метров тридцать по обочине и резко вывернула на шоссе. После этого всё произошло как во сне. Срезанный вдоль бортовик летит в поля, куча стекла, грохот рвущегося металла. По шоссе на высокой скорости шла дальнобойная фура. Вероятно водитель газели был так наполнен чувствами (или алкосуррогатами), что нас поучил, что даже не глянул на шоссе, когда так резво на него вылетал. Все, кто был в Газели, погибли
Знаете, как лиса избавляется от блох? Перекусать блох невозможно, они раскиданы по всему телу. Вытряхнуть блох из шкуры невозможно - они сидят на теле, а сверху густой слой шерсти. Лиса идет другим путем. Она заходит в озеро, пока не погрузится почти вся. Если зайти быстро, то блохам некуда идти - кругом вода. Под водой же блохи сидеть могут долго. Лиса погружается очень медленно и блохи начинают маршировать от заливаемых частей туда, где нет воды. Наконец, только одна голова осталась над поверхностью. Вот и прикрытые глаза покрылись водой и над водой торчит только вертикально длинный нос. Блохи бегут все выше - туда, где нет воды и где жить хорошо. Пока не окажутся все на кожаном кончике носа. Одно движение головой - и кончик носа резко уходит под воду. За кожаный нос цепляться невозможно, это не шкура. И вода смывает всех любителей сладкой жизни в воду. ----------------------------------- Вот примерно так же надо избавлятся и от людей, которые пытаются жить за ваш счет.
Тема в общем-то мне совершенно не интересна и менее всего мне хочется чтобы на этот сайт приходили с поисковиков люди по ключевым словам типа педофилии, но тема изрядно мусолится на форумах и просто надоела мне до чертиков, хочу закрыть ее раз и навсегда и больше нигде не писать об этом. Изрядно подлило масло в огонь то, что так называемая партия «педофилов» таки была зарегистрирована в Голландии. О суть этого события вы можете прочитать тут: В Голландии официально зарегистрирована партия педофилов или по английски тут - Dutch alarmed by paedophile group. Забавна уже разница в заголовках – очень выдает ориентацию мышления наших журналистов. Кратко: в Голландии некая группа людей (не стоит все же без разбора называть их педофилами и, как видите, английский источник этого и не делает) зарегистрировала партию с достаточно стремной программой. Пунктами, среди прочего, являются борьба за снижение возраста, с которого можно вступать в сексуальные отношения, с 16 до 12 лет, снижение возраста с которого можно заниматься проституцией и сниматься в порнографии с 18 до 16 лет, а также за легализацию секса с животными. Там же есть и совсем бредовые пункты типа бесплатного проезда в поезде для всех без исключения, что ставит под сомнение какую-нибудь успешность этой партии на поприще политики. Но дело все же не в этом. 1. Многие соотечественники просто таки истошно орут по этому поводу о том, что в Голландии народ совсем очумел, что они там все больные на голову, педофилы и вообще уроды. Между тем, каково реальное значение регистрации такой партии? В каждой стране есть законы, регламентирующие создание и регистрацию политических партий. Если вы соблюдаете все законы – отказать в регистрации вам в общем-то не имеют права. Это в России вы привыкли к тому, что сделаете все по закону, а вас все равно пошлют нахер ибо ваша рожа «барину» не понравилась. В Голландии же чиновники законы собственного государства соблюдают. Тут конечно неполноценные могут начать орать – «что за законы такие херовые, что можно зарегистрировать партию педофилов?». Ну а что вы думаете? Многие законы в Европейских странах писались много лет назад, некоторым реально так и сотни лет. Когда их писали, никто не думал о том, что кто-то захочет зарегистрировать партию с педофильской программой. Вот и нет запрета. Ситуация вполне типичная. Есть много законов, в которых что-то недосмотрено, законы пишут по мере возникновения нужд и если нужды еще нет (да о ней просто даже и понятия никто может не иметь в тот момент) – то в законе и не будет по поводу этой несуществующей нужды ничего предусмотрено. Можно конечно уже сейчас изменить закон так, чтобы запретить создавать партии педофилов, но в любой стране процедура изменения закона – не такое простое дело. В нем участвует парламент или верховный суд (а то и оба), надо вопрос поставить, предложить проэкт, провести дебаты, голосование и т.д. В любом случае чиновники, отвечающие за регистрацию партий этого делать не могут. Нет запрета, все по закону – они и зарегистрировали. ...Зачитать целиком: Опять о Голландских педофилахТэги: Jun2006 Кухонная философия Общество Полезные сведенья
Продолжая тему кулинарии, привожу описания мучений с пирогом некоего "Кроха", написанные им самим: ------------------------------------- Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки. Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой. Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели. Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго... Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка: Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев. Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края. ...Зачитать целиком: Мучения с песочным пирогомТэги: Еда и питье Юмор Jun2006
Проперло: ShaNsa: ..я как-то подлетаю к маме и говорю: ShaNsa: "Мама,я вот такая умная,смотри до чего я додумалась- поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца" ShaNsa: и стою радая и довольная своим остроумием ShaNsa: мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ ShaNsa: а фамилия у меня Белых ShaNsa: больше Билана я нековеркаю Blacksmith: у меня есть друг один Blacksmith: у него дочка маленькая, годик с небольшим, говорит только "ма" и "па", но если ей сказать "Превед" - поднимает руки и гримасничает=)) [sas] иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный..и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления: АЛЬНЫЙ ЕКС Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я .Думаю ,ну нифига се, че на столбе висит Оказалось- Моральный кодекс :) [ArgyGiRlY] расскажите, что делать? пишу с утра курсовую и вдруг у меня чтото как запищит около компьютера две минуты назад [UtilizatoR|work] может ИБП? свет в доме есть? Курсовую кстате сохранила? *** Quits: ArgyGiRlY (Connection reset by peer) *** Joins: ArgyGiRlY [ArgyGiRlY] БЛЯТЬ (@KiV) сидит студентка (@KiV) жуёт жевачку (@KiV) на лекции сидит (@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции? (@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв? (@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы! (@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы (@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?! • XAK подавился колой • rwz подавился жвачкой Воткстати, меня муж удивил и поразил в самое сердце одной простой фразой. Представте ситуацию: я переезжаю к нему, подъехали к его дому сидим в машине. Я очень волнуюсь, потому что к таким сурьезным отношениям еще не готова, но обстоятельства сложились так, что нам предстоит жить вместе. Сообщаю ему, что волнуюсь. А он мне в ответ: " Мои правила просты: моё бухло не бухать, мою траву не курить, а если приводишь млядей, то я иппу их первый!!" В этот момент я поняла, что хочу за него замуж и детей!!
С мест с некоторым ужасом сообщают:
Такого я еще не видел. Короче говоря, пришлось мне вчера днем с дачи поехать в город - местный райцентр, к вокзалу. Стал я дальше от вокзала и вышел прогуляться. Тут слышу объявление по станции: - "Рейсовый автобус "Харьков-пассажирский" -"Тополи" прибывает на 3-ю платформу". Первая мысль - ослышался. Тем не менее, объявление вскоре в точности повторяют. Вторая мысль - в диспетчерской что-то пьют. Или курят. И тут вижу картину - на весьма нехилой скорости как для поезда (100-120 км/в час на глаз) к вокзалу приближается нечто ультрасовременного как для нашей тундры вида. Представляет собой 1 вагон среднего размера, обтекаемый (как поезда за рубежом, в Японии там...), вагон самоходный. Окна почти от пола до потолка, затонированы, но через них видно что там народ сидит за столиками, что-то пьет, наверное чей/кофе. Этот невиданный девайс сдела остановку и поехал дальше. Бесшумно. Не знаю чаво это было, и может это я просто давно не пользовался железнодорожным транспортом, но я хочу на этом покататься.
Чтобы закончить на сегодня кулинарную тему, упомяну полезные и вредные продукты. По версии некоего kIuGzOiRk (и на самом деле хрен знает откуда он это взял) полезные и вредные продукты бывают такими:
http://newsru.com/crime/23jun2006/strelok.html В центре Брянска на Красноармейской улице в пятницу пенсионер, устроив стрельбу, убил двоих человек, еще один пострадавший доставлен в больницу с огнестрельными ранениями в тяжелом состоянии. Как сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе УВД региона, на глазах у свидетелей пожилой мужчина в пятницу около 10:00 с козырька магазина практически в упор выстрелил в троих человек, которые у банка продавали и обменивали валюту. О случившемся в милицию по телефону "02" сообщили очевидцы инцидента. На место преступления выехали группа задержания отдела вневедомственной охраны при Советском РУВД и немедленного реагирования УВД Советского района. Туда же выехали и начальник Управления внутренних дел Михаил Климов вместе с заместителем прокурора области Игорем Литвиновым, сообщает "Наш Брянск". Сотрудники милиции опросили десятки свидетелей, которые описали человека, стрелявшего в людей с козырька крыши магазина. В результате полученной информации были установлены личность подозреваемого и его место жительства. Был задержан 62-летний пенсионер, проживающий на втором этаже дома, в котором расположен магазин. После стрельбы он остался в своей квартире. Как отметили в УВД, в момент задержания пенсионер находился в нетрезвом состоянии. Подозреваемый рассказал милиционерам, что между ним и валютными менялами произошла ссора, после которой пенсионер решил наказать обидчиков. Он пришел домой, достал зарегистрированное охотничье ружье, вышел на козырек магазина и начал стрелять. На вопрос сотрудников милиции, почему он избрал именно такой метод расправы, пенсионер ответил, что ему очень понравилось, как в фильме "Ворошиловский стрелок" главный герой отомстил обидчикам. В результате бойни двое мужчин, 32 и 43 лет, скончались на месте, третий мужчина, личность которого пока устанавливается, с огнестрельными ранениями доставлен в областную больницу. Он находится в тяжелом состоянии. По факту убийства возбуждено уголовное дело по 105 УК РФ (убийство), подозреваемый дает показания. Фильм "Ворошиловский стрелок" снят Станиславом Говорухиным по роману Виктора Пронина "Женщина по средам" в 1999 году. В нем главный герой в исполнении Михаила Ульянова с винтовкой в руках мстит насильникам своей внучки. ================================================ Мнда, вот так насмотрятся пенсионеры всякой херни. Вот если бы они так по имеющему их правительству стрелять научились... Заодно с содроганием думаю о подрастающем поколении, растущем на идеалах фильмов типа "Бумер".
С мест возбужденно собщают: ============================== [GeoM]в общем, этого следовало ожидать, как естественное развитие математики, программирования и т.п. и меня тоже нередко посещала мысль о том, что такое когда-то должно случиться и "пиздец", как всегда, подкрался внезапно... :-) парни, втыкайте, вам понравится: http://www.shulgin.com/Vocaloids/MIRIAM_Never_Give_Up.mp3 поёт синтезированный голос. поёт весьма недурно. а поскольку такие технологии распространяются легко и быстро (купить программку да установить на комп, изучить и пользоваться), живой попсе, наверное, скоро и наступит тот самый пиздец. (хотя какая она, попса, живая? и так все только рот разевают под фанеру) в самом деле: нахуй тратить бабки на киркорова или какую-нить алсу, когда комп может спеть сразу, без ошибок, красиво, и всего за полкиловатт-часа электричества =========================== Я бы сказал что данный синтезатор весьма далек от совершенства и не намного лучше деревянных "читалок" появившихся еще лет 10 назад и с тех пор не сделавших практически никакого прогресса, но как небольшой шаг в развитии технологий безусловно примечательно.
Вот такая у нас сейчас детская литература:
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… … И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в однокомнатной квартирке… …на окраине города… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе… ------------------------------------- Подруга –подруге: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же. -... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".